大道小說網 前傳 偷心日記二七 失戀之後 文 / 葉無名
「真得很抱歉，因我而耽擱了你的學習……我最討厭別人對我不尊重，上次因你不知此情況，我也不會怪你，不過請你記住，無論何時，我再聽到此類無情等字眼的話，我會恨他（她）一輩書的（任何人都是如此）。……作為曾經的同桌，我想告訴你：在這世上，為誰都是不值得的。只有為自己。任何不切實際的幻想都會化為泡影。離高考的日書已很近了，希望我的同學都能取得輝煌的成績！平心而論……我不希望我的前途因別人而黯淡！……即刻」
現在我坐在宿舍的樓頂上，風很大，卻很難把我吹醒。
我的處境太可悲了！
如果我從這樓上跳下，那麼我從這世界消失。
由我留下的這本日記，大家知道我是為什麼而死的。我的唯一的一個知己朋友或者要為我一哭，而且可能會自責，因為我比他強點，至少有勇氣『自殺』。
而別的人，卻都是微笑著談論這個話題的！
包括那個女孩兒，她會有什麼反應呢？不過是啞然一笑而已。
東方的維特我是做不成的，或者她說的對，為了她實在不值得；或者，我今天選擇死會有利於我的心？哦，我的心，為什麼還沒變成石頭？
如果我繼續活著，無異於行屍走肉，又有什麼價值？
或者我的心會繼續為這平庸而骯髒的世界而傷痕纍纍？
我是這樣一個人嗎？一個蠢不可及的懦夫？
我是在玩她？還是在玩自己？抑或是別地什麼？（試圖把自己的行為提升到與世界抗爭的高度，但是失敗了，反而更加感覺到自己所受的恥辱！）
我是如此的一個可悲可恨的庸人？不。我不是！
看過她的紙條，我繼續念我的英語。但是，我當然再也念不下去！我感覺到沉重的恥辱，而不是別地，我覺得受到了阿q式地待遇，所以才會這麼難受嗎？
我歸因於生存的這個世界，這個無色無味的世界。
今天的世界產生了現實的她，無奈地人生造就了如今的我。或者，這世界上本就沒有真正的愛情！至少現在為止都沒有！
沒有誰值得你去愛。這就是事實。徹底從夢中醒來吧。儘管這世界是可惡地，灰色地，悲哀的！
本欲獲得愛時，我收到了恨，僅此而已！
就此結束吧。萬惡的自作多情！
我應只記住她的美麗和善良，而忘記這些令人難以忍受的庸俗。除此之外，都是不應該的。決不能把愛轉化成恨！（據說就是在這種時候。同性戀產生了。）
由此看來。她的反應很正常，相當正常。不管什麼絕情、庸俗，一切都不講，是正常地反應。我若過於在乎，反而是不正常地。
原來她是這樣想的！原來一直以來在她眼中一切都是這樣綠色∷小說裡解脫出來。什麼都不論，有了答覆。就是好的。
既然如此。我是在無話好說，該去的自然去吧。該來的自然來著。
不過我不甘心於這世界是如此的！不甘心！
我的情是真的，但是收穫的是痛苦。這樣很好，別了，我曾經心愛的人兒，無牽掛的上陣或者更好？
說來也是，我徹底的錯了，完全搞錯了！
或者……為了使我不再沉迷下去，也為了表示反擊（不尊重），女孩兒以退為進，目的是想讓對方斷絕情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那個善良可愛的她；同時，是一個聰明的女孩。否則……太可怕了，不敢回頭去想！
也許，這一切都是她的真正的想法。也許，我本來就不該以一顆充滿希望的心去感受這個世界，不要先天的把一切都看成善的，也許，是我自己錯了。錯的太厲害了，雖然平日總是以悲觀色彩看待周圍的世界，到處表現出憤世嫉俗的批判色彩來，這些其實出發點卻是這世界本來就應該是好的。應該現實點，如果一開始就把一切看成惡的，肯定不會這麼容易受傷。不是嗎？
忽然很佩服她，以及像她這樣的人。他們對這世界的看法如此透徹，如此得毫無希望和美好可言，還能在這世界上生存，不是很難得嗎？如果是我自己，肯定會認為生不如死吧？我怎麼會有這種先驗性的見識的呢？是我錯了，那樣的自以為聰明，原來我才是最笨的一個！
哦，不是真的吧，這一切都是真的嗎？真的是這樣嗎？
心總是傷的，等我睜開眼來時，頭腦中總會冒出郁菲那些冰涼入骨的話來。我無法想像，往日給我帶來無限幸福的那個女孩兒，會給我帶來這樣大的災難和煎熬。這就是失戀嗎？
失戀是一種殘酷的刑罰，我嘗到了被甩入冰窯或地獄裡似的感覺，十分難以忍受。真的，如果愛情的失去是獲得一場病的話，那麼我算是的了一場重病！
自信和自尊被擊得粉碎，往日引以為豪的東西消失得無影無蹤。老實說，我吃驚於自己承受災難的能力，本以為自己會去找死，但阻止了自己下跳的腳步。
因為我看著煙雨濛濛的太和小城，看看遠處原野的灰色，這裡會成為我的終結？不會！無論是為了什麼，都不應該！
菲兒是一個天使，但只是一個夢。我不適合這個社會，至少現在不能適應眼下這個庸俗無聊的世界。我再次承受了嚴重的一擊，使我的眼裡再次灰色一片！
原來失去是這麼痛苦的一件事！
失去了「心」的滋味，是最為難受的；猶如失去了自己，沒有什麼意思，恰如一個活死人，一具行屍走肉。我懼怕如此，偏又要真得如此嗎？
原本就是一無所有不是嗎？想獲得時，卻更加的失去。已無可失去的了，是為乾淨！我恨！恨我自己，我是太傻了，不是嗎？
這種時候，真正的難以忍受是恥辱感，是幻滅感，是被抽去「心」後的虛空，而不是簡單的得到或者失去，更不是愛情的有無。
思維的迷宮，要比世界上再難的機關還難於破解。善良的女孩兒）在關心我的話，應該會很牽掛了。這感覺果然夠幸福的，可是現在，原來一切竟是不存在而已！
我所受的打擊是最嚴厲的，沒想到一個人可以用如此的方式來對待愛她的人，真是一個狠心的傢伙！哎，至少我的一個使命結束了。這不是挺好嗎？一個嚴重的負擔可以就此放下了。
這是我人生路上的一個恥辱，我應該記住這個教訓，不要自然而然地認為別人都是善良的，還要記住不要再抱有任何不切實際的幻想，尤其是對愛情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。
或者我早該明白，就如自己狠心時思考的那樣：這世界確實很平庸，沒有七彩繽紛的夢，沒有任何理想的所謂美的東西。
想獲得真正的幸福，只有努力去創造和奮鬥，唯有如此，才能收穫可心的幸福；儘管即使如此，也未必能收穫那種幸福，但是不試就更不可能了。
我注定要是一個多經磨練的人，我更注定是一個強者！
六月九日晴
上課昏昏欲睡，醒來惆悵萬分，畢竟一份美妙的感情已逝，那種陶醉的感覺再也無法存在，真切地感受到自己的一無所有，可笑著自己的多情自苦，又覺得純真的應該自豪，不管這世界什麼顏色，關我什麼事呢？又不是我想要它那樣的。
有點奇怪為什麼我會以為她一定會答應，而不是拒絕呢？一切本來就不是注定的，不是嗎？既然一切如此正常不過，有什麼好怨艾的呢？
由於愛屋及烏的原因，會不會反過來恨屋及物呢？我有恨嗎？沒有！除非當初愛就是為了恨，否則我有什麼恨她的理由呢？