大道小說網 嬌妻美妾 第471章 文 / 葉無名
信發出去以後，我眼中的世界的顏色似乎都特意鍍上了一層金黃。
因為這理當算得上是一封情書。在情書發出去的那一剎那。我理所應當的感覺，我戀愛了！
我對自己情聖的美名太過自信，我對自己優美的文筆太過自信，「你的文筆太好了，我比不過，真實的」，之前她的信中，曾經如此心悅誠服的服輸，也因此，她才會成為我的「小妾」。
我是情聖，我的情書理應百發百中！我等著她的回信，她一定會答應我，然後我生活如地獄的磨煉至此終止，幸福的人生又要開始。
信發出去後，我的心也隨之七上八下的撲騰。此後的一日，我彷彿回到了少不經事的十七歲，那種初戀的感覺。
心境也變得如那時那般多愁善感了。一會兒極度幸福，滿臉含笑，似乎天下盡為我有，大風起兮雲飛揚，其間充實快意不可言狀。言情詩裡說。得到了她，宛如得到了整個世界。更有甚者，為了她，失去了整個世界又何妨？「也許，全世界我都可以放棄，至少還有你，值得我去珍惜……」那一日的那些時候，我最喜歡的歌是這一首。
另外一些時候裡，我又是極度擔憂的，嚴重自卑的，很想自裁的。如果我有一把鋒利的寶劍，我隨時可能會感興趣於讓它美麗的劍尖從背後lou出的感覺，因為我並沒有這把劍，所以肚子上還不曾被穿出一個洞來。每逢自卑的時候，自責的時候，恥辱的時候，虛構中的這把劍都會穿腹而過，只是一直都僅僅存在於意念中罷了。
如果被她拒絕了怎麼辦？我有何面目再見世人？不對，不是這樣說，應該說，如果沒有她，生又何喚，死又何懼？如果沒有她，得到整個世界又能如何？實際上我也確實有悲觀的理由，之前的閒聊中，她不是千方百計地教會了我一個英語單詞iside嗎？她早就讓我去『自殺』了！我還在這裡自作多情著呢，可笑！
如果她真地拒絕了我這一顆冰心。我是否真地就去『自殺』呢？那樣的話，我真地擁有充足的『自殺』的理由了，只欠她的臨門一腳著最後的東風啦，她會拒絕嗎？
懷揣著預先準備好的滿腹的憂傷，我得到了她嚴肅的回信。自然的，她沒有熱情的感應我的召喚，相反，她回復的很冷酷，很決絕，「我看我們以後沒有再聯繫的必要了」，就像當初朵朵說過的那樣。匆匆讀完了這封長信，我心如死灰，臉也如死灰，這後一點由此後親眼所見的龐正名所證實。
自然的，我還是在隔壁宿舍的電腦上看的信。昔日的知己好友龐正名正在用電腦，「給我用一下，我看一封信！」我催促著，他只好很配合的去泡自己的黃山貢菊喝了。
她的回信名叫《失語》，文字很長，很冷，很刻薄。如凌厲的匕首。如寒日裡的冰凌，我準備充分，卻也無力招架，結果體無完膚，心在滴血。看完這封信，我真的很後悔自己還活著。
「你有病，可惜我不懂醫，你不要病急亂投……」她的原信，因為閱讀過程的倉促，我已記不大清了，只記得開頭和結尾，這一句是開頭。
「我絕沒有讓任何人以任何名義去你周圍說任何話……」這是中間幾句。
「真的想不到，在我的身邊，還有這麼幼稚的人和事，aivaept!我看我們以後沒有再聯繫的必要了！」這是結尾。跟陶淵明前輩一樣，我好讀書不求甚解，每有會意便欣然忘言，對重要部分則過目不忘。
我痛恨自己的過目不忘。
在正名的催促下，我不得不即刻下機，之前，我顫抖著手回了信，這麼幾句話：「受教了！我明白了，雖然太晚。到現在才知道你是什麼人。請把我給你的所有信件刪除。從此以後就當沒遇到我這個人。以此永訣。」
「什麼永訣？永遠訣別？怎麼了？你不會想不開吧？」雖不是有意的，正名卻還是看到了我的信，顫聲問道。
「不會，當然不會。」我強顏歡笑：「怎麼可能『自殺』？為了兒女情長？我能那麼沒出息？」
「那你信裡是什麼意思？」正名大張旗鼓地憂慮著，其實這也是一種回報，想當初他失戀那會兒，正是我從旁苦心安慰他的。
「沒什麼意思。我還沒怪你不經允許看我的信呢。你怎麼好意思以此來審問我？」我覺得自己很難笑出來，卻仍然保持著笑吟吟的模樣和嗓音，這真是人世間最折磨人的時刻。
「不是審問你，你最好跟我說清楚，不然……我不放你走。」正名十分認真地說，卻並不領我艱難裝出來的歡顏笑語的情。
「沒事兒，真的沒事兒。只不過是一份感情結束了而已。」我離開了正名的房間，他並沒有辦法不放我走，我自己的宿舍就在隔壁，我很容易就來到了自己的床上。
還好就在隔壁，短短幾步路，我就可以躺在床上獨自面壁了。我只是不習慣在別人面前暴lou自己過分的憂傷。我還怕失態，哪怕這個人是知交好友也不行。
咬牙、無語、凝噎、淚流滿面，這是大學裡的第二次。第一次是大一時軍訓前夕。那次是因為自由的即將失去，這一次則是因為愛情的已經逝去。我在內心破口大罵自己的沒出息，可是眼淚卻並不聽使喚。男兒有淚不輕彈，可能我是過分的傷心了。我真的很傷心。傷心欲絕。《黃昏》的歌詞，經常聽，卻無法達到那境界，現在才真地領會了。這就是傷心欲絕，傷心致死。
碎的心再也合不攏的感覺，或者說是失去了心的感覺，空心的假人的感覺。也許這是最後的感覺。超過了這種感覺後，就是死心，麻木，比鐵石心腸還堅硬冷酷的狀態。
「兄弟，喝酒嗎？我這裡有半瓶二鍋頭，五十六度的，送你了。」龐正名短暫的離開後，伴隨著腳步更}}新手打]響，他很快就又回來，並如此說著。我聽到了一聲響，酒瓶被放到桌子上的聲音。然後是默立許久，緩慢出去的腳步聲裡，門被關上。真難為他了，他大概很想看著我以防我會輕生，不過我們所在的這三樓之上，跳下去也未必會死，到更可能會殘，那會更加的恥辱和丟人現眼，而我對此更敏感更不可接受。所以可以推斷，我絕不會跳樓。因此他才能猶豫著離去。
我當然不會跳樓。當然，我領了他的情，喝酒，喝失戀酒。以前作為旁觀者，覺得別人矯情，做戲，如今輪到自己了，才瞭解那痛徹心肝脾肺腎的感覺，與那痛相比，酒又算什麼。
那是大半瓶二鍋頭，關於這酒的傳說我也略有耳聞，他們宿舍的幾個人，每人喝了一點點，就都已受不了了。
酒狠辣，而我現在不怕辣。死都不怕，還怕辣嗎？自然這話是不對的，很多人不怕死，卻怕生，這才是iside這種行為得以存在的本源。
我不知道喝了多少酒，反正是醉了。誰說借酒消愁愁更愁，喝了酒的感覺挺好的，雖然世界崩潰的感覺不會由此消失，至少可以體會片刻的飄飄欲仙。
酒醒後，人就像死過了一次一樣。就這樣，我埋葬了「癡情」的自己，「幼稚」的自己。就這樣，一個麻木的死掉的自己重生了。雖然生如死同。雖然行屍走肉。
心死而麻木的人，感覺遲鈍了。因此竟不再覺得生活如沙漠，有多麼的難熬。此後的歲月裡，我成了一個真正的學生，去圖書館借書，去主樓自習，日日如此，晚晚如此。
只是我所借的書，卻令周圍的人很不解，我連續幾個星期的借書單上，種類繁多：類的《法蘭西遺囑》、《挪威的森林》；哲學類的《蘇菲的世界》、《西方哲學史》；政治類的《保守主義》、《新自由主義》；法學類的《法理學》、《憲法學》；歷史類的《全球通史》、《劍橋中國史》等等，唯獨沒有我現在最需要去看的英語。
把思緒全部的沉浸到書本裡面去，忘記週遭的世界，其實是一件很愜意的事。尤其是對於心靈的大廈曾經崩潰過的人來說，更是如此。在精神的廢墟上重新建造起充實的世界，而不是只滿足於回憶此前的海市蜃樓，雖說哀莫大於心死，可是鳳凰涅磐的浴火重生，也許並非都是謠傳。
逐漸的，心理的恨意的堅冰慢慢的融化了，相反，被「自作多情」的絲絲愛意所填滿。我竟然不僅不再恨她，不僅原諒了她，而且竟愈加的愛上了她。
即便不是讀了這麼多的書，明白了那麼多的理，假以時日，我也能夠從「失戀」的樊籬中衝出來。設身處地的替她想想，彷彿她也只能如此不可的。如果她真的愛我、關心我的話，她就不得不做出如此的抉擇。因為惟有如此，如此的決絕，如此的無情，才能打消我的奢望，不然，我還會如往日那樣渾渾噩噩的胡混，前車之鑒，明明白白。唉，女人啊，慧劍斬情絲的為什麼總是你？她不是不懂醫，而是當即聰明的給了我最恰切的一劑猛藥。
如此設想時，不過帶來片刻的安慰，旋即又被更大的自責所包圍：還那麼的自作多情呢！可笑死了！「我們從此沒有再聯繫的必要了」……唉！
這就是所謂的悖論吧，所謂的二律背反，只是條件稍作改變，範圍稍作擴大，一樣的論據，得出的結果卻截然相反。且看似完全不兼容，就像假作真時真亦假一般，實則是一個硬幣的兩面，完美的包容在同一個系統裡，關鍵是你最終選擇相信了真，還是相信了假。矛盾了一番後，再次將心緒全部的埋入所帶的厚厚的書本中，不管那是哲學、歷史、還是法律。
這樣的日子，平淡無奇，死水無瀾，味同嚼蠟，乏味透頂。這樣的日子，注定很長久，是常態，不可改變，無處遁形。這樣的日子，該死的日子，終究會死掉，會結束。
那是一個很普通的日子，我拿著一本《劍橋隋唐史》，當成了小說在讀，經過了李世民的偽善，武則天的狡毒、就要到李隆基楊玉環演繹長恨歌了。那個午後，我來到主樓的一間沒課的大階梯教室，一個面東的窗戶前，坐下來好好研究安祿山和楊國忠的小肚雞腸勾心鬥角。
室外的春風本就暖意倦人，屋裡的暖氣愈加令人昏昏欲睡。教室在隔位而作的規則下，基本上已經坐滿了人，只有我前面的一個座位還空著，這是不經意間掃遍全教室後得出的結論。
我並不關心誰來坐上這個位子，只是少許有點好奇罷了。畢竟眼前就是空空的座位，這多少有些令人覺得奇怪。
教室的大門再次被推開了，伸進來一個漂亮的腦袋：劉海齊眉，深紅色秀髮直直的，瓜子臉兒，漂亮的眼睛蘊含著**的火焰。這容貌我很眼熟，非常「久違」了的一個人，薄奕晴大一時的哲學系同班同學，美名林筱雪，以香蕉女的雅號為我所熟悉。因為她體型瘦瘦長長宛若香蕉，而非好吃香蕉。此為注。
自大一軍訓結束，各自升入大二以來，這漫長的一年多裡，居然這是第一面，收羅了一番回憶確信屬實後，令我非常詫異。想不到這個喜歡追逐時尚的女生現在也留下了這麼一個當下正流行的髮型。別說，這還真使她看上去淑女了許多，雖然仍然是我眼裡的俗女。
那一雙麗目掃了一遍教室，遲疑了片刻後，她選擇進來。
而她這一身著裝打扮，也足以勾引得我不忍別開目光：黑色修身風衣，有著寬大的裙擺，藍黑色緊身牛仔褲，黑色高統長靴，鞋跟很高，走起路來噹噹的響，而那風衣裙擺也隨風蕩漾，飄逸柔順。
徑直走到我前面的空位上，拖下風衣放在旁邊椅子上，lou出纖瘦的削肩和曼妙的腰身，被紅色毛衣緊緊的包裹著，伴之以淡淡的溫暖的香味兒。
目迎著那翻飛的衣裙下擺，我無奈的發現，自己的身體不應該得起了反應。
坐直了身子的她，雖然處於比我低一級的階梯上，卻幾乎堪堪與我平行。對著她弧線優美小巧的後腦勺，以及腦後背上那一片光滑潤澤的柔美長髮，深吸一口氣後，我覺得自己快要死了。
因為我想起了朵朵。如果她還在學校，如果她還陪著我自習，應該就是這個樣子的。
林筱雪擁有了朵朵那種魔鬼般的瘦削高挑的身材，即便沒有她的美貌和氣質，但對於眼前處於無比飢渴狀態的我來說，則已經是達到美和誘惑的極致了。
這個時候是下午兩點半。由此到五點多的兩個半小時裡，我不知道自己是怎麼熬過的。
事實證明，長恨歌的男女主人公們纏綿悱惻的故事以及煌煌大唐盛世由興盛到解體的壯烈悲歌都無法調動我投入進去的積極性。而面前女孩子溫婉誘人的身子，才徹底攪亂了我的所有感覺和思緒。那被禁閉的被埋藏的被冷落許久的東西，一時間被點燃、復生、迸發了。
難怪古人有言紅顏禍水，真乃至理名言。一個與我完全無關，而且據我所知對我只有討厭和鄙視情愫的一個女孩，居然也會令我春情萌發不可遏抑如癡如狂。
我想睡覺，但是早過了睡意最濃的時刻；老老實實坐著，心裡如捂著一盆炭，如燒如燎；就此離去？更加的心有不甘了。
五時一刻，隨著其餘的人們紛紛起身離去，到了晚飯的時間，這時出發，食堂的飯菜剛好都端上了。
林筱雪也動了。她站起身，穿上風衣，收拾了書本筆記，然後離去。
不由自主地，我也起了身，拿了書，跟在後面。不知怎的，我躡手躡腳，盡量大氣不敢哼一聲，以免被她發現。我像一個拙劣的採花賊，尾隨在美女後面，在毫不知情的外人看來，簡直成了一個猥瑣之王。
美人光亮柔順的秀髮隨著步子的邁出而有規則的飄舞，風衣的腰帶被隨意的在背後挽成了一個蝴蝶結，寬大的下擺如飄逸的裙幅，如波浪、如流雲、如春風拂柳，美輪美奐，無可名狀。
目送美人的背影消失在七宿陰暗的小門裡，悵然若失的我才回過味來，匆匆去二食吃了點東西，回到宿舍，喪魂落魄一般。
至此，我的讀綠色∷小說上激戰星際。
那個夜裡，做了一個奇怪的夢，或者更確切地說，是一個很可怕的夢。
我沒夢見林筱雪，只是夢見了她那一身衣服，她那個美麗的背影，她那個漂亮的形象。
詭異的是，她那身在我眼裡漂亮到極致的美妙形象，在夢中都出現了，只是不是以客體的她的形式出現的，夢裡只有一個人，一個形象。
這個人不是林筱雪，儘管是她引起的；也不是朵朵，儘管是因為思念和渴求她的美才發生的。
這個形象，是我自己。
在這個光怪陸離的夢境裡，我留著林筱雪那樣的光滑柔順的飄逸秀髮，穿著與她一樣的黑色的有著寬大下擺的修身版的百褶裙風衣，緊身的藍黑色的牛仔褲和高跟的長筒皮靴，——我又變成了一個女生，一個漂亮的女生。在夢裡，我愉快的走動，跳躍著，感觸著那秀髮附耳貼頸的感覺，品味著那裙擺翻飛的快感，興奮得無以復加。
醒來後，身體的某個敏感的部位興奮得了不得，彷彿從來沒有這麼茁壯有力過。
接著全身都是汗水，冷汗。混雜著興奮的夢境裡遺留的因劇烈活動而流下的汗水。
這是第二次做這樣的夢。上一次夢境猶在不遠，歷歷在目：百無聊賴的寒假裡因為對朵朵的劇烈的思念而夢見了她，其實是夢見了穿上了她的衣服的自己。
那一次還可以勉強解釋為受不了寒假生活的索然寡味而對朵朵渴求過分的緣故，可現在這次，就嚴重得多了。只是因為白天發現了一個病不相熟的女孩一身美麗的打扮，然後就喜歡、著迷，並帶入了夢境。若是夢見了那女孩本身倒還罷了，偏偏夢見了自己，卻打扮成了那女孩的樣子。
我可能真的是「病」了，精神上的。我需要去圖書館借本弗洛伊德來看了。半夜裡，對著窗外黑暗的夜空，我如是想著。
我不是gay，我知道這一點，我確信如此。我討厭男人，喜歡女人，我只是需要女人，渴求女人，上帝呀，為什麼要這麼折磨我？難不成要讓我變成女人？不，我才不想做女人。
因為渴求著美麗的女人的一切而不可得，於是潛意識就把自己變成了女人，並以夢境的方式呈現了出來，這種解釋合情合理，我覺的我根本不必去看什麼佛洛伊德。
我討厭心理學，討厭心理分析，覺得把人的精神也像身體一樣解剖的一清二楚，是十分可怕的事情，也是很不ao譜的。這也是為什麼到此為止，我都對心理學書籍敬而遠之，對所謂的心理醫生和心理學課程避之唯恐不及。不過也許，客觀上，就如古時的病人喜歡諱疾忌醫一樣，也許，我這也使典型的諱疾忌醫吧。
儘管我可以大言不慚在信中向自己心愛的人吐lou自己「有病」，白癡也能看得出來這只是迷人的比喻罷了，難道真的在暗示我真的有病不成？我當然沒有什麼見不得人的所謂的病，我十分健康，健康的不得了，健康的令我遺憾和討厭。
可是現在，這些個奇怪的夢境，lou出的這些可怕的苗頭，我發現自己不敢再那麼堅信這一點了。我可能真的要「病」了。
那個夢後，是長時間的輾轉反側，想了很多很多，無法再入睡，我失眠了。以致到了窗外的天空逐漸lou出魚肚白，我才勉強又睡著了。
第二日，我沒有去借什麼心理學書籍，也沒有接著去自習。
上午醒來的時候，耳邊傳來不知道那個宿舍飄過來的熟悉的旋律：「……依然記得從你眼中滑落的淚傷心欲絕，混亂中有種熱淚燒傷的錯覺……」是小剛的《黃昏》，以前經常聽得歌，因為電腦的壞掉而長久不聞了，現在忽然間聽到，使本就惆悵萬分的心情愈加的絕望。
很快便找到了問題的根源，為什麼此前我不曾做過這樣匪夷所思的夢？不會害怕自己有「病」，因為此前的生活豐富多彩，有很多可以消遣的，江湖、星際、暗黑、bbs，雖然校內網大都不能上了，但只要裝了包月寬帶，在外網上還不是應有盡有，就像小孩在北郵打星際，在ziia玩暗黑那樣，不也挺爽的嗎？
如今深陷如此的困境，正是因為生活的枯燥無聊，而這些，歸根到底都是因為電腦的壞掉。
因此，為了改變這種可怕的狀態，就必須把電腦盡快修好了。不就一個硬盤嗎？六百塊錢而已，大不了我自己掏算了。
於是決定了今天就去取錢，這天是四月一號，著名的節日，也許正是我的節日。
校內工商銀行的儲蓄所，在馬蹄湖東面，學生活動中心東側，那裡離東北村教職工住宅區很近。
從宿舍出來沿著新開湖畔，一側是盡惹相思的舊圖書館，微風輕拂，新開湖水碧波粼粼，春日暖陽下，金燦燦閃人眼睛。路過寂靜的學生活動中心的三層小樓，是敗荷枯枝鋪滿的馬蹄湖，湖畔依依的垂柳，早已有淡黃漸變為深綠，柳絲拂面，帶來一股很不合時宜的纏人的情調。
轉過馬蹄湖，校園裡的人影，不是學生模樣的中年人的面孔逐漸多了起來，令我詫異的是，這些本就顏色冷漠的學校內的市民們，竟都推崇起了一個新的時尚：白色口罩。
看到第一個騎車的中年女子帶著厚厚的白口罩時，我還以為是這人有潔癖，認為城市裡空氣污染嚴重戴上口罩可以過濾掉一些塵埃灰土。當發現三三兩兩的男人女人們都紛紛以白口罩示人時，這才意識到這玩意兒已經蔚然成風了。難道預報的今天會有大沙塵暴不成？不應該啊，沙塵暴也不至於直吹嘴巴卻無礙眼睛頭髮吧。記得大街上城裡女人們每逢沙塵暴天氣就會把一個大紗巾把頭臉都包裹的嚴嚴實實，看上去神秘恐怖怪異可笑。不知是什麼原因，當值當下口罩如此的流行呢？
儲蓄所到了，這是一個很點，通常都不會有什麼人光顧的。今天就是如此。
我進入時，裡面除了兩個正用天津方言閒聊的中年女式，玻璃外面就只有一個顧客，一個女生，此時正在填寫取錢單子之類的東西
只是令我大吃一驚的是，這個女生的側影，是那麼的熟悉，當我起步就要去櫃檯處填寫單子時，那女生正好填寫完畢，轉身走過來，而她，卻正是薄奕晴，也就是我的「小妾」雪妃，那個不久前狠狠拒絕了我，令我又愛又恨的奇異女子。
而不經意間相交匯的視線，被我盯住的這一雙眸子，居然是從來沒曾經驗過的、如此陌生的、令人怦然心動的淒淒楚楚。
相視的那一瞬，彷彿過了整整一個世紀。所有的決絕的話語，狠心的告白，全都隨之煙消雲散。
剩下的，就只有深刻的理解和真實的愛憐。v