大道小說網 叛逆的條件卷 第30章 文 / 葉無名
叛逆的條件卷第30章
2月4日星期四晴
天該亡我，一無所有，已成定局。我自意猶如落水浮萍，隨波逐流，終究流向何方？什麼時候，我才能駕馭這一切？蒼茫環宇，誰主沉浮？
早起迷惘，不懂冰兒心中可再有我。大概已無了吧。
一日不見冰兒，思之尤甚。只是討厭亦深。這個女孩兒畢竟不是我的，我發現林在有意找她，心想她們的故事該發展到什麼程度了吧。我終究只是一個局外人而已，想起所謂的配角來，這個故事中，我可不是一個糟糕的配角呢？
大體如此：我跟冰兒默默無聞的分出了。雖然兩情相投，也只能如此。畢竟無緣對面受難牽啊。
2月5日星期五晴
這幾日來晴的極好，但我的心情卻毫不到哪兒去，我不清楚自己的愛情會發展到何方。就此結束呢？還是另辟一片天地？
她可愛嗎？說真的，有些時候，她真的令我感到可厭，然而畢竟有些時候她又是那麼楚楚動人，令我癡醉。到底我該不該再愛上她呢？上天知否？還是要我學賈寶玉出家當和尚呢？
「醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回？」我想「醉臥沙場」，何其瀟灑，而今蠅營狗苟，其麻如蝗。
忽然發現冰兒換了一件明快的花衣裳，她剛進班，正在跟前面的人說話。我傷感的很，非常失落的難受。
冰兒，冰兒，失去你真難受。我真的失去你了嗎？我的冰兒，你不知道我有多麼愛你啊為什麼，離我而去？
要想俏，一身孝；要想媚，一身墨。一身白和一身黑的女人，都達到了最美的境界，有趣的是，白和黑分別是東西方文明的孝服的顏色。
2月6日陰
昨晚閒話到深夜十二點多，大家玩得愉悅。早晨都一個個的去了，我很失落，心裡受不住寂寞。
志友欲走，我自思欠其錢而還之，然以不可。我言：我也非那樣庸俗之人，奈何不還心實不甘。其出買糖果若干，分於大家，我度其精明之至。
不知道明個兒見不見得到冰兒，大概不能了。但我也還是有一線希望的，不知她怎麼樣了。
一天來，看書，睡覺，看書。找不出其他更好度過歲月的法兒。看了中英文對照的狄更斯的大衛科洛菲爾，又想我的冰兒是不是有點像大衛的朵拉一樣傻傻的可愛，假如是，我又該如何面對呢？其實我愛上的冰兒如果也是愛我的話，我們就還沒有結束。
我不知道如何發展，以我脆弱的感情和堅定的信念以及遠大的理想而論，一切不會沉溺於茲。
李靖的鍋爛了，再加上學期開始的煤球等事，以他的小氣和我的不善處事搞得極僵。除了些幸災樂禍之外，我也不知道是怎麼回事。
2月7日晴夢醒時分
那個下午，冰兒穿著花衣服，很端莊淑雅。她在我的身後，和她的同桌說這些話。我心裡起伏不定，不清楚應該怎麼做，上課時我斜著身子外在桌上，以便可以用眼角餘光瞟一眼我的小美人兒。
她很秀氣，眉毛彎而黑，眼睛亮如星，頭髮整齊的梳著，一頭青絲也黑而又細，猶如香絲縷縷。那件上衣是綠花的格子，看上去優雅的很。她在我身後，應該更容易觀察我，我想。
實際上她也的確如此，而且大概是想著如何討我喜歡，因而哼著一首情歌。和她的同桌像個小鳥一樣嘰嘰喳喳說個不停。我在心存感激的同時又有些擔憂。
但馬上就釋然了，生活在當今小城的她，不可能不如此
下課時，我不知到哪兒來的勇氣，歪在她們桌子上，背靠著對他們問：「下節課貪啥？」
好大一會兒無言，她的同桌說：「下一節課化學。」
我詫異於冰兒緣何不理我，直道她已不愛我，或者根本就不曾愛過我？
只聽冰兒接著說：「下下一節課物理。」
我忽然間悟道，原來她竟沒有聽懂我的話。「貪啥」完全是一句土話，我知道冰兒是一個普通話高手，更何況城市姑娘很少聽到這種方言。
而我就更擔心我們沒有共同語言所帶來的苦惱，如何能生活在一起。
我正為此苦惱著，冰兒在找話兒和我搭腔。
「柳兮金，你可是高一跟我一班兒吧？」她問。這之前，她首先向她的同桌打聽了我的名字，才敢發問的。
點頭答應，同時很為自己臉紅，莫非這個被我愛了如此之久的女孩兒竟然一點兒都不認識我嗎？
「那我在高一時咋不認識你呢？」她又說。我一下子驚異於她如此就輕便回答了我的滿腔狐疑。原來，一切全是我一腔自作多情而已。
「但高一時候沒人不認識你的。」我沒好氣地說，因為高一時她是一個很出名的女孩兒。
無言。
我經不住一個男子漢的自尊。自責到：「原來你這傢伙一直把一個不認識的女孩兒愛了這麼久，你是來幹什麼的，乞求愛情的嗎？」
於是一個下午我都在生氣中，於是趴下睡了一覺，耳邊響著冰兒與別人搭訕的聲音。
當我醒來時，已不知是何時。
我更加氣惱了，並且表現出來。我是生自己的氣，而不是冰兒。我只是歎息自己的處境的可悲可氣而已，況且也正是如此。
冰兒顯然也生了氣，她不理她的同桌，趴下睡覺了。我開始可憐她，心裡平衡了一點兒。然而她卻睡到了放學。鈴響了，她抬起頭，問她的同桌：「可是下課了？」
我一下子氣又來了，而且馬上站了起來，拿起早已準備好的書，憤憤地走出了教室。我覺得如墜深遠一般，自思大概是完了。
晚自習冰兒沒有來。這令我感慨良端。
上周、週四，冰兒晚自習沒有來，我很思念，又很擔憂。我坐上了她的座位，寫了一些表示愛情的話。在她的草稿紙上，有：「為什麼不來呢？難道你不知道有人在為你擔憂嗎？」
這一周，她就一次也沒有缺。直到今晚。
難道她也生了我氣，所以沒有來，也不怕我為她擔憂了嗎？
然而她沒有來，我卻異常興奮。她竟然如此看重我生氣的事，看來是生了我的氣了。
那個晚上，有個叫閻小飛的傢伙坐在了我身後，我看他同時舉動有些異常，於是要求與他坐在一起，冰兒的同桌同意了。
我們談了很多，用暗語。我瞭解到他曾經墜入過愛河，只是如今已走了出來。而且他那位也正在現在的班裡，我不知道他的那位是誰，默默地猜測著，他失戀的傷痛。
不怪他平時顯得如此成熟，因為他曾經愛過，我想起一句「早戀使人成熟」的話來，我記得冰兒也是因為愛我才變得成熟起來，而以前的她，只是幼稚的小孩子罷了。說真的，我在盲目堅強時，也有無比脆弱的成分。我不能相信自己會接受一個什麼樣的職務才合適。
第二天，我二目一睜就是滿為冰兒的不來而傷感。我沒有吃早飯，去了學校，沒電。在黑暗中，我又做到了昨晚所坐的位子上。我極想能夠跟她坐在一起。因為這是本學期的最後一個星期天，我擔心再也沒有機會跟她表示了。
於是我寫了一張紙條，上面只有一句話，就是因為這句話，使我今早像瘋了一般一醒來就跑向公園去。
「冰兒：你若有意，於明天（星期天）上午八點到公園新橋上等我。——你的陌生人」
我把紙條塞進了她的書包的一本書中，當我坐晚這些事時，她的同桌已經走進班來了。幸好很黑，她不會看到我做的手腳。
「你咋又坐這兒了？」她問。
「你做前面。」我還不放棄最後的努力。這樣冰兒來了我們倆就可以同桌了。
「那穆智冰坐哪呢？」她同桌當然不會聰明的配合。
「她也坐前面。」我不得不說。
「她哪兒願意呢。」她的同桌堅持不願意坐下。
我只好回到自己的座位上。冰兒和我的同桌馬上就到了，暫時他們還不知道發生了什麼事。我先去買了點吃的，思量著對策。早晨的校園比較安靜，似乎薄霧迷濛的樣子。
我擔心冰兒發現了我的紙條，然後在全班裡公佈，那樣，我的一切就都完了。
我邊吃邊走，那是兩個小燒餅。
「早晨他還做我這兒呢」她的同桌對她說。
她做出很吃驚的樣子來，詫異的問我：「那你叫我坐哪兒呢」
我苦笑著搖了搖頭，什麼話都沒有說，她竟然一點兒也不懂我的心。看來我的危險真的來臨了。
「你一定生我的氣了。」冰兒對她的同桌說，因為她面有慍色。
「不是生你的氣。」芳（她的同桌）回答。
慢慢大家弄明白了，原來芳是因為昨天文景老兄不理她才生了氣的，我覺得這些女孩兒的可笑。
冰兒後來發現我笑了，竟又唱起歌來。
她的情歌本不優美，聲音又小，所以有些俗氣，我認為。
為瞭解她同桌之氣，她叫我去把她們一起玩慣了的同學林叫過來。我再一次絕望了，我一直以為林是我的一個情敵，而她竟讓我與他換位。
我逃跑了，再一次失望了。然後就寫下了三十號的話，昨天報上說美國一對少男少女為愛情而殉了。我想我若有槍，也會那時結果了自己的小命的。
下午的隔膜就不必細說了。在最後時刻，我和她的同桌都識趣的先走了一步，只剩下我們倆時，我卻一句話都不說。她也一點事都不能做，相反地，我倒是對前面的那位長得胖胖的女孩兒大獻慇勤。
冰兒一定生氣了，或是吃醋了，總之是為了報復，她走上前面跟林搭訕去了。
那個晚上，我煩到了極點，溜出了學校，溜出了縣城，在郊外農村的麥田上傻傻的相思著。我在一次肯定自己是愛上了冰兒，這沒有錯，可是我無法抹去那份污濁。
第二天便是星期天，早晨一起來，我沒有吃早飯，就向那個公園跑去。可是那兒空無一人。我失望的要命，我的冰兒，是否在向我展示，她一直就不曾愛過我呢？
星期一，就更沒有什麼可說的了，大概是徹底結束了吧。
上午，她和張奇好極了，說了些話，令我氣惱。
下午，單獨相處時，又是無話。
更重要的是，她坐在了我身邊。
她說她的同桌太多愁善感，並且聲明自己並不多愁善感。下午，她設法跟我坐在了一處。只是我瞭解到她不打算考大學了，別無其它。
今天上午，我起了老早，去了公園新橋，因為今天又是星期天，除了許多賣對子的，以及那些練劍的，與那些初見的廣場外，別無可記。
公園是美的，人卻沒有的。回來時，無限傷感。
大致如此。為了愛情，我的試一定考得糟糕得很，然而又有何法？面對現實吧，上午吃罷飯，相思之情已經沒了。
今天，我發現自己似乎沒有力量，我的靈魂被剝得一絲不剩，我不懂如何壯大自己的力量。
我實現了由惡到善的轉變，開始成為一個好人。我心中的邪惡已經化解。我會成為一個堅強，善良，偉大，高尚的人。
今天想了很多，發現這些天我都一直是個大壞蛋，當然，就因為此，以後我將是不可戰勝的。
2月8日陰晴星期一
我再次感覺到自己的無能，我給他們輸入電腦數據時，總是出錯。我很生自己的氣。但，如今還是心平氣和了許多。我成績平平，雖沒有不及格的，但也沒有高分，我倒希望用幾門不及格去換幾門高分回來。其實，一切成績皆遊戲而已。
晚上去看了噴泉，倒是為身旁一對對情侶們的柔情蜜意感到艷羨，心想：什麼時候，才能手挽我的冰兒出入人前呢？
2月9日晴轉多雲
今天回了家裡。姐回來了，過年的氣氛已很濃厚。在學校裡一切正常。
2月10日陰
應該怎麼樣看待自己呢？一個行為古怪可笑的傢伙。算了，生活很幸福，只是我不想這樣罷了。想寫幾個片斷，以對那總難忘懷的過去聊表紀念。就是關於我的冰兒的。
幾個片斷
我是一個十分多疑的人，對我的女人的要求當然是溫柔而善良的人，這也是我之所以愛上她的緣故。她那雙美麗的眼睛裡所波出的愛情的水一下子浸透了我。是這樣，寶玉說男人是泥做的，女兒是水做的，黛玉把自己一生的淚水流乾給了寶玉，二人都是一派癡情。而我對純真愛情的熱愛和希求是與我對生活的討厭成正比的。這也就證明了我的的確確又處在了愛情之中。對我那傻傻的小妹又一次愛上了，我的小妹傻得可以，她絕不亞於我的癡情。
而她是一個全美的淑女型的人，所以不知有多少泥土都對她有意。而我也確實奇怪，似乎我這把泥土其它一無所能，卻獨獨對這些清淨純潔的水有吸引力。我不知道是否為我哭過，把淚給我？然而默默之中她卻把心交給了我。這是她的幼稚，怎麼能這樣做呢？獲得這時，我沒有太大的驚喜，卻有更多的擔憂：我絕不能讓愛反而成了害
曲折中的前進，我們若即若離的愛情也是如此。我知道在無形中不知多少次傷了她那顆菩薩一樣的心，我在內疚抱歉之後卻依然我行我素，——依然讓這個可憐的傻妹妹苦苦的戀愛著而又沒有聲息，更沒有承諾。
她變了由一個多愁善感、寧靜溫柔的人一下子變成了活潑好動調皮大膽的人。她的變化令我苦苦思索。她在證明沒有我她也一樣能過，是嗎？於是她跟許多男孩子打交道，以便證明對我的蔑視。
她的行為起了作用，她使我痛得很深，我開始惱她。惱她的狠心。如果不是識相的她馬上轉變，我會恨她個死去活來。終於，我的冰兒又屬於我的了。
愛是從什麼時候開始的呢？
高一下班學期，這個女孩為我而變了，變得沉默寡言，鬱鬱不樂，她本不是那種多情的女孩兒。我再次為了一個女孩的沉靜所傾倒。剛開學，我們對了一次目光，很平常的一次，卻讓我們牽掛。那就讓盧文景看到了，唉，倒是奇怪，那目光怪怪之中還有什麼呢？
這多情的目光便常常撞擊我冰封的心府，最後終於把她打開了。這個女孩兒太美了，她不是為了我什麼。
她的愛不是為了從我這兒得到什麼，因為所有的人都能一眼看出我的一無所有。不光是物質上，而且精神上也是如此空乏。沒有了愛情，我便一無所有。
從真正愛上那天開始，我極為脆弱。冰兒不知這一點，她到處為非作歹，不知多少次令我惱怒
是的，我們誰也承受不了對方的愛情，這太重了。我不知道怎樣做才能不傷她，她也一樣。
愛她，也不是為了得到她的凡體。因為我們只須達到精神上的相通，我們兩顆心的確是一樣的。我們各自為此而驕傲，這就夠了。所以，我稱她是我的。
太多的時候，我覺得自己和冰兒已經合二為一了