大道小說網 叛逆的條件卷 第73章 文 / 葉無名
叛逆的條件卷第73章
四月十八美夢
定是前日通宵未眠的緣故，昨晚我睡了個好覺。
更美滿的事，我做了一個令我久久回味的好夢。
我和一個女孩兒並排走在野外，田野裡碧波蕩漾，涼風習習。
那情景真是妙不可言，因為那女孩兒自然是美麗得很。她善良、純真，不加雕飾，不藏心機。
我們說了什麼呢？
好像是她在表白心跡，我似乎生了什麼氣，不理她。而她則在一心化解我的誤會，慷慨陳詞，說她那樣做並非出於本意云云。……
後面的細節跟那些電視裡面肉麻煽情的言情場面別無二致，在此不做污染了。總之我在夢中談了一場感人肺腑的戀愛。
美夢醒後面對現實的失落使人難以忍受，進而希望當初還不如不做那個夢，是我坐在教室後的感覺。
身邊早已不是美妙伊人相伴，而是換成了比自己還要令人感覺難以忍受的泥做的骨肉，這情緒是怎麼也提高不起來，於是終日昏昏。
昨晚，很晚進班的我剛一坐下就聽後面有女孩柔聲叫我，是薔，她把我要借的《三十八套》答案給了我，同時也把我先前借給她的一本語文參考書還了我。這多少令我沮喪。
然後她竟然跟第一排的一個女孩換了座位，跟吳雯作了同桌，離我更加遠了。
多麼希望她和她的同桌能同時一齊成為我和我的哥們（苗奕）的女人啊
座位的疏遠一定會帶來感情的斷裂，這還有什麼疑問嗎？
真的一切只能如此而已了嗎？
我不甘心，很難受，倍受煎熬。
一切是如此的虛無縹緲，我不知道那女孩心中作何想法，又想起昨晚夢的有趣，難道夢中的女孩就是這個令我傷感的昔日同桌嗎？
「不滿足於你的無言沉默，告訴你沉默是金，你又何苦執意演繹一出沉默是薔？」心裡默默念叨著，苦不堪言。「好了，也許，可笑的自作多情應該是結束的時候了，真的是這樣嗎？猶如踏入了杳無人煙的大沙漠中，尋不到一丁點兒生機；或者是心如冰雪高原之中，北風凜冽，冷酷無垠。這任何一種心境不都是你造成的嗎？」
如果她仍在我身邊，我或許能靜下心來學習，但是現在，身處一間無望的銅牆鐵壁之中一般，我無所適從。
哎，即使我真的死在裡面，又有誰來關心我呢？這個沒有人性的時代
四月十八日陰失戀了，是嗎？
想不到，昨晚下了一場驟雨，黎明醒來，空氣相當清新，一股泥土味兒令人心馳。
可生活中不也是有這樣一場驟雨嗎？砸碎柔弱的心，我不願做一個怯弱的男人，可我又不知該不該採取行動，我怎麼知道伊人心思呢？善笑的她有時候也會表現出傷感來，是為了我嗎？
我很感動於此，可又怕是自己的自作多情。
表現出來的，她似乎是根本就不在乎我的存在，可是內心深處又有一個聲音在說這是假的，究竟什麼才是真的？「不知道如何開始，難預料怎樣結束……」為什麼悲劇氣氛這麼濃厚？
我堅信自己是一個強者，只是在考慮該不該採取行動和如何採取行動而已。
我對學習產生了厭倦之情，如果她依然在我身邊，我還是能把學習搞好的，可是現在，我討厭學習。
「想你，想你，想你……深深地想你……」
我知道，我完了我不想挽回，就完了去吧。
「你真的是為我傷心嗎？我的公主？」
為了她，也為了歷史老師的面子，也是為了我自己，晚上我又進班了。我真希望她不要不來。
很有戲劇性的事，當我走到教室門口時，薔正好從裡面走出來，那時我正在透過窗子在教室裡搜尋她的影子。當我回過頭來看到她時，禁不住吃驚的「吆」了一聲。而她早已別開了目光，看著那雙充滿笑意的美麗的大眼睛，我又想說句什麼的衝動，然而終於什麼也沒說出口。當我回頭看她離去時，只是呆呆注視著一個灰姑娘的背影。
今晚她就一直沒有來，哎，可愛的女孩，實在令人不解。
柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考慮不到；我該如何，我亦不知。好似雲已形成，就只能等待雨下了。
離高考還有七十來天的日子裡，我又要為情所困了。我覺得自己著實是一個愚人。她一直沒有來，這令我擔憂：出了什麼事？
另外，我又真的能學好嗎？考上北大，希望有多少？身邊沒有了心愛的女孩，沒了學習的動力，我覺得自己要來個徹頭徹尾的慘敗了。而且又沒有挽回的辦法，我真的不知道該如何行動
四月十九日
可憐的女孩不知道怎麼了，竟然一個晚上都沒有來，直到現在還不見她的影子。難道，她是在故意讓我傷心嗎？「如果是，那麼我不得不投降，你的目的達到了，是誰讓我變得心神不寧、目光呆滯的呢？我的不來是有原因的，你何必如此大張旗鼓的報復呢？（可見自作多情之甚）」
到底為什麼離去時還笑容滿面的她，怎麼就不再來了呢？希望不要出什麼事才好，上蒼保佑
十分自卑，我需要堅強。我太愚蠢了，太愚蠢了……
我需要的不是姜薔，是堅強，還是不是堅強，是姜薔？我弄糊塗了，我到底需要什麼。我感到自己很軟弱，又是這樣的多情，我覺得自己的思想真是進入了冰窖一般。什麼地方出了毛病？
薔無事而歸了，可我卻有事了；我不僅發現自己一無所有，而且一無所能。
拙劣的語言行為能力，我成了個什麼偉丈夫？
錯了，我在犯一個自殘的夢見鬼去吧，怯懦更*新最快的傻蛋，愛情，只是一個被編織的奇美而虛無的夢，一個醒來越早越好的夢。單相思的愚蠢的夢，是該醒來的時候了。今天我沉浸在這愚蠢的夢中，一切都該是終結的時候了。我可真想去見鬼
如果我有了姜薔，我就自然而然的擁有了堅強；如果我從此失去了姜薔，我將在未來的日子裡不再有堅強。失戀？抑或是吧。那帶來的將是屈辱，懦弱，和『自殺』。我快要死了
老天，讓我去死吧活著還有什麼意思呢？
我真的完了。
在這種心境下，我十分排斥所謂的宏圖大業，根本沒有一點心思看書和思考。生活都是一團糟，飯吃不下，覺睡不好。為什麼？這就是愛情的魔力？算了，不能再這樣了，這太過分了這樣做，是對不起父母親人的
我一定要考上北大，可是今天卻必須生活在地獄裡
感受最強烈的，是過去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜傷感和無可奈何聚集在頭腦中，今天是惆悵萬分的一天。
不想說罪魁禍首是誰，也不再想審問誰太無情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世無奈。
心已灰，情已冷，夢已息，愛已滅。在孤寂無依的灰色天穹裡，煙塵瀰漫的道路上，只能仍然是一個人孤獨無助的身影
行屍走肉，醉生夢死。這些詞語足以形容周圍這些傢伙的狀態。可我馬上就要從xx般愛情的海裡探出頭來，加入這無聊的行列。我能怎麼辦？如何挽回？
當你愛的女孩已經忘了你是何人，而且已經很高興得面對生活時，你還在那兒獨自苦修，愁腸百結，這不是太可笑了嗎？
四月二十日
失戀的無聊使我難過。早晨醒來我再也不願意早起，進得班裡無心學習，原本計劃好的一切不得不自行取消，害得我慘死了真有點兒想死，一方面還在那兒自作多情，可笑可恨
我實在怯懦的可以。我把要寫學籍證明的事寫在了一張紙上，今天交畢業照片的時候把那張紙連帶著給了班主任，認為這樣子就可以把父親交待給自己的事辦好，我可真夠無用的。雖然知道這樣肯定不行，卻不敢做更多的事（比如買包煙送給班主任，這是托別人辦事的必要程序，父親臨走前這樣交待過。）
總之，萬事無能的我覺得自己真得很愚蠢而且沒用
「再見了，親愛的夢中女孩……」忽然感覺這句歌詞是如此的貼合現在的心境，是啊，看來是應該像夢中的女孩說一聲「再見」了
她顯然一直在躲避我，使一切冷靜下來。我沸騰的感情被這捧涼水熄滅下去了。難道這庸世又再次戰勝了我？或者說是戰勝了我們？我會解釋說：因為她根本就不符合我的要求或者她根本就不愛我我發覺這是多麼的自欺欺人和庸人自迷啊不僅是自迷而且是自卑時不時感覺自己愚蠢至極，不可救藥的，也是我
思路無法冷靜下來。所有的只是不解、迷茫和難過。而學習，更是無從談起，不可饒恕的多情自傷，我太可恨了
四月二十一日晴最後一篇日記
天是晴的，心卻是陰的。
我仍然以悲觀的目光來觀察這個世界。我真的完了，不是嗎？愛情之燭已息（是不是真的？）庸世又變得像姜薔沒有闖進我的生活以前一樣灰暗無聊。對生活又失去了興趣，我真的覺得悲哀無奈。心境十分傷感。我本來應該是堅強能幹的偉丈夫，可現實中卻是一個十足的呆子。這環境中我注定只能是一個傻蛋，一無所能又目空一切!
「沒有人比我強」想起這句謝希同學的座右銘，想想這也是自己的座右銘，是的，雖然我不比任何人強，但是同時也沒有任何人比我強
孱弱的自尊心，口號起不了作用，自卑依然折磨著我。
有屈有伸，此之謂大丈夫我是什麼大丈夫呢可笑
打算在這兒寫最後一篇日記，因為記得已經沒有什麼意義。有什麼好記得呢？
記得當初記日記是為了提高寫作水平，後來不知不覺地轉化為記愛情。而今作文沒有絲毫提高，愛情也沒了著落，應該結束這鬼日記了。（非常理解曹雪芹為什麼不能繼續寫完黛玉死後的紅樓夢，非常不理解為什麼阿朱死後金大蝦還那麼有心情大費筆墨去勾勒喬峰的故事，後來明白因為這兩個作者根本就不是同一類型的的人。前者是真正的性情中人，書如其人；後者則是而且也只是成功的商人罷了。）
我愛了一回，這是事實。這期間我把學習搞的成了高中以來的最好名次，列年級前十名。如今，是一切潰敗的時候，我不僅無心思於學習，而且無緣於愛情，似乎敗局已定。我無可奈何，甘受命運的懲治。我想，我是完了
今天的形式可以概括這一切了。
薔不僅在座位上離我而去，而且感情早已疏遠。在這個女孩的眼中，也許早已經沒有「沉默的金」了。我惆悵萬分，無心看書，或者說書很可恨，我討厭這些書本，它們面目猙獰醜陋，心腸枯燥拙劣。我討厭透了
好吧，在這庸俗的世間，我是一個愚蠢的人。而實際上不可否認我是一個十分聰明的人。該是我墮落的時候，我無可奈何。
一切皆已定下
但是，命運掌握在我的手裡，其且最終都免不了向我投降我信心十足。
四月二十二日晴迷人的春
早晨，我再也沒有了一躍而起的動力。因為同桌畢竟不再是她。今早就是如此，當我一個人走在朦朧的晨光中時，禁不住又暗自詢問：「動不動就想起她來，你是不是真的愛她呢？」然後又自言自語答道：「愛不愛呢？大概是有那麼一點兒感情吧，不知能不能稱之為愛情呢？」
正當此時，我忽然注意到了前面一前一後走著的兩個人了，一個令我傷心的一幕出現了
是薔，昨天晚自習一直沒露面的她，現在終於出現了。這令我安心和高興了一下，然而馬上就感覺到傷悲和恥辱了。而且立刻就讓恥辱感佔據了所有感覺空間。
因為走在薔身後的，居然是她昔日傳說中的男朋友丁嚀
「莫非，昨晚……」我心中像揣了一塊冰一樣冰涼了下來，想像自己那樣為她牽腸掛肚，而他們卻在卿卿我我，這怎不讓我深感恥辱？「你在那兒自作多情個球嗎？真是……」我對自己心語道。
幸好他們沒有停留，沒有見識到我的尷尬，我不知道被他們看到自己會如何激化自己瘋狂的感覺。
失望至極失落至極
然而這只是一瞬間的感覺，因為馬上就說服自己：也許他們只是普通的同學關係，只是碰巧走了同路而已，沒有那麼可怕吧。是啊，在一切還沒弄明白之前就妄下結論，不是太對不起人了嗎？
上課時我難以靜下心來看聽課和學習，因為我總想搜尋那個漂亮的身影和那個動人的微笑。多數時候我都能如願以償，然而有時候我也許收穫些許的不快。
比如她頻繁的轉過頭來跟身後的男生們談笑，就會令我深感不自在。不過我發現她這樣似乎也有別的好處，就是可以讓我多看她一眼了。而且也可以藉機看我一眼。這著實令人深感愉快。
當然或許這些只是我可笑的自作多情和一廂情願罷了，但是也許是我正確的感覺也不一定。
不過時間長了我總要傷心的，於是我採取了以下措施：
我身後就是幾個女孩子，於是我故作開朗的大聲跟她們說笑。很奇怪的，她們之中有一個素日被認為冰美人的女孩，長相標緻，長髮披肩，衣著時尚，身材小巧而豐盈，說話甜甜的。——一個很有氣質的可愛美眉。自從被老師調到身後以來，不知怎得很喜歡跟我搭訕，——我一直以為她會像起她的女生那樣對我敬而遠之的。這女孩是複習班轉過來的，名叫史曼曼。
不知這樣被她看見有什麼反應呢？或許沒有一點意義吧？如果她根本就不在乎的話。
「多情自古傷離別」，今天是星期六。
放學那會兒，如畫的夕陽下，她和她的女伴，我和我的哥們，遠遠的演繹出一處只有兩個人懂得滑稽劇。我們遠遠的互相對望著，笑著，似乎心照不宣些什麼，又似乎什麼都不懂得
這可愛的女孩兒，一直在我心中是情的源泉，美的化身。她仍然在這顆玻璃一樣晶瑩的房子裡美麗著，表演著，快樂著。與此同時，失落惆悵的我，又是快樂的。
哎，一個多姿多彩的迷人春天
四月二十三日陰
一切並未遂了我的心願。
那女孩兒依然在故意躲避著我，這天下只有我一個人是不正常的。也許是我該死心的時候了，我仍然沒有採取什麼行動，可我又沒有在心靈深處慧劍斬情絲，我明白，如此下去，我是肯定完了。還不如真正深深痛苦失戀一回，現在已是如此了，卻又藕斷絲連著，若即若離的，有時候真想對自己說：算了吧
我能否忘記那個聰明的傻女孩呢？除了拒絕，她是不會做什麼的；除了去追她，我又能做得了什麼呢？只是沉默罷了。好了，就按照沉默是金的鐵律演繹下去吧，順其自然，成敗由天，我自當之而已
其實事實上只是我單相思的誤入歧途而已，我對她一點兒什麼都沒有，這日記是為了她而記得，如今看來，是該向這個本子說聲「再見」的時候了。
是的，如果有愛情，那是上天的恩賜；如果沒有愛情，那時我今世的必須。寶玉說出家為僧，其言甚善。何不出家為僧妙哉？
我希望一醉消千愁。如今我仍然在夢中。
永別了……
至此這篇日記告一段落，再開始已是二十天後，下面數篇是間有偶記。
勞動節的心情
近幾日來病體懨懨，大有深合自己欲見閻王的心願，一去了之的姿態。
其實病並不重要，重要的是夢破魂銷，伊人遠去。
由於班主任愚蠢的插手，那個令我墜入情網的天使已經從形式到精神都離我而去了。儘管我早有所料會如此，但終於還是難於正視現實，不管怎樣，伊人遠去，影響巨大，這已經是一個不爭的事實。
所以失敗也已經無法扭轉，我無可奈何。班主任良好的願望也許一定要落空了。
五一長假只給了兩天時間。
這兩天她一直沒有出現，我知道即使她出現我也不會採取什麼行動，更何況她還沒有出現。
這女孩似乎一直都是在躲避我，許是要讓我死心。也許她已經早已厭煩至極，只是礙於情面才沒有跟我表露出來。
或許，我真的踏上好友苗奕那條不歸路了。
因為在我眼中，沒有愛情的人並不能說是完整的人，如一台**機器罷了。所以我深恨自己淪入那樣的深淵。
可是現實，這只能使我深感悲哀。
一封情書
心愛的天使：
這是我給你寫的第一封情書，也有可能是最後一封。莫誤會，並不是你不值得我狂轟濫炸般的去追求，而是我不忍，不願，不想在你平靜的心湖投下一粒多餘的石子。
進入我夢鄉的人啊，你就是一點也感覺不到我這澎湃的漏*點嗎？我早已為你消失了自己，如一塊冰雪融化在了溫水中，合而為一了。你就感覺不到，我這顆心，其實是在你手中跳動，你可以隨便令它舒服和難過嗎？為什麼，你總是要讓它難過呢？
我這兒也保存了一顆，是不是你的呢？我是如此努力的讓它不受傷害，你一點感應都沒有嗎？
可愛的天使，你並不知道你在我的眼中多麼的重要和聖潔，我真的是醉入其中，不可自拔了啊。你就忍心這樣無情的離去，把那顆熱騰騰的心拋棄在荒原的雪野上嗎？
可是你去了，毅然決然我知道你的內心深處一定是依依不捨的，不是這樣子嗎？我一直在提醒自己是一腔自作多情，可是事實上，自作多情的並非僅我一人，不是這樣嗎？
—————五月一日
七月前的愛
愛情是如此巨大的改變著人，其力量竟如此的不可思議。
我埋頭做題，外面颯颯走進一個人來，單靠聽腳步我是不會知道這是誰的，然而我的心卻為之一動，我有預感，於是心中自問自答：是她來了。當我抬起頭來時，也便愣在那兒。
她溫順的低著眉，面帶迷人的微笑，緩緩地向我走來。盛夏裡她的美表現得淋漓盡致，薄如蟬翼的如透明一樣的衣著把柔美的身姿盡情展現了出來，一定是所謂第六感荷爾蒙之類告訴的我，這個令我相思奇苦的女孩兒，已經成了主宰我心靈的唯一女神
首先她是不符合我的要求的那種女孩兒，她不是平靜的人，更談不上多愁善感，一頭平短髮宛如標準的男子漢，從未穿上我希望的那類衣裙，然而我不得不承認，我是為她動了心。或者乾脆可以說，我的心被她俘獲了。她偷了我的心，卻不給予承認，我是一個空心的人，或者說，我只剩一個軀殼了。雖然我覺得自己也獲得了她的心，可是這並不能確定。
這世界真是奇怪，怎麼人們可以互相抱有對方的心？
我是不瞭解她的，對我而言，她如同一個謎一樣奧妙無窮，她又長得如此美妙可愛，這使她對我充滿了無窮的魅力，同時又戴上了無盡的憐惜和牽掛。無緣無故的，我傷心脆弱，有時又會堅強的如鋼鐵一般。
這愛情究竟是給我帶來了一場災難，還是一場夢幻，抑或是一次洗禮和陶冶，我們究竟有沒有明天？我僅無言
或許，有那麼一天，她為我留秀美的長髮，為我打扮得瀟瀟灑灑，那時，我會放開一切的發揮我巨大的潛力，改造這個世界，會有那樣的一天嗎？這是個沒有答案的疑問
也許沒有她，我會過著枯燥的日子；而今有了她，一切變得有點玫琦絢麗。也許什麼都沒有，也許，這將助我走向成功。
可愛的女孩兒是不是為我而變得呢？我希望不是，因為這太沉重
我希望是，因為如此太美妙了。
她有時……
我是一個感情過於沉重的人，這有時是我心頭像壓了一座山一樣，而她是一個活潑的分子，或許這構成了某種中和。
相思
歌喉歇了，韻在心頭；紫羅蘭病了，香氣猶留。薔薇謝後，葉子還多；鋪葉成蔭，留給情人住。
未見其人，先聞其聲。出乎我預料，下午她竟來了。令我感到可氣的是，我竟保持著拙劣的沉默。
我知道我徹底完了，因為我的心這一次被擊得粉碎。
我真的一無所有，是的，什麼都沒有了
是這樣，薔剪了頭，頭髮比我的還短。對我而言，這是斷情的標誌。雖然馬上解釋說「也不盡然，因為我並沒有讓她為我留長頭髮」之類的話自我安慰，但是終於還是難免傷心欲絕的感覺。又想，天已漸熱，對於一個剪慣了短髮的人來說再次剪斷頭髮也沒有什麼好大驚小怪的。
可是我仍然很難過。也許這真表示我們之間的完結。真的嗎？我們之間又有些什麼呢？
我只知道一個事實：我完了及我將會很慘
或許這只是我過分悲觀的性格使然，我是太悲觀了點
是這樣，如果我想追求她，今天是一個絕好的機會。不知怎麼會有這麼強烈的直覺。
這到底是什麼愛情呢？
我應該主動一點，不過，我又什麼都沒有做
只有厭倦，簡直可以說是厭倦至極生活中沒有令我心儀的美妙，恰恰相反都是令我望而生厭的醜陋。
或者我才是這醜陋的源泉，是我這扭曲的目光，看不慣這原本頂順的世間萬物。我不能永遠養晦，總有爆發的一日……
或許是該向一個夢說再見的時候了，或者我將又會難過至極如見了閻王一般。但是夢終究要醒的，否則就是在夢中逝去。老實說，我有時候真的希望在一個夢中仙逝的好，我渴望如此可是現實總是向我炫耀著說：我要折磨你讓你求生不能，求死不得
這就是我今日的處境或者真的是進退維谷的境地了。
夢醒後的孤獨寂寞是無法忍受的，或者破碎的心將會就此失去漏*點，變得像一塊石頭。以後再提這顆心時，就稱之為心石，豈不妙哉？
心石，石心，苦惱寂寞之徒，拙劣無能之處。
醒來吧，醒來才能站立起來前行。沒有多少日子在可以給你揮霍浪費了
我應該感謝她，無論如何都應感謝她，因為她畢竟給過我幫助，或許是出於無心，但是已經足夠
以後的日子，也許將會黯淡無光，這決不是我想要得，但是我又能如何？這世界本來就是對我毫不客氣的
傷心也罷，難過也好，多餘的東西終會消失。我也不應該悵惘太久。一切都只是過眼雲煙而已，過眼雲煙
近日大致如此：
早晨，我仍對薔昨晚自習未到班而耿耿於懷，悶悶不樂。直到上午十一點多，她仍然沒有來。我只是多餘的憂慮一下而已。
下午吃了飯匆匆進班，看了一會兒書，她卻到了。其實我正在「相思成災」。不過我低著眼，沒有理她。片刻後，她卻就走了。
我總感覺自己很不自在，想來不過因為她剪短了頭髮，這是我覺得十分難過的原因之一。對我而言，女孩子剪髮就是斷情。這似乎已成定律。
我又找不出足夠的理由說服自己，而且我又不曾採取任何行動或許，這才是悲劇的根源。
我困乏極了。回宿舍睡覺又睡不著，再回來是她已經到了，大家坐下來自習，彼此無話。
晚上進班時，王維——這個混混——又在給幾個女生唱歌，我感到很不自在，因為這幾個女孩中就有一個是她。
就這樣了，或許是我的局限，總之，在我眼中，薔已失去了往日的神聖和可愛，似乎已是一個俗不可耐庸常十足的人，與別的女孩一樣了。
希望這不是真的，也不要長久這樣。我真的厭倦極了。
由此，也可以說明，我已經徹底完蛋了。
多愁善感的男孩和女孩
狂風到處捲起細沙，天氣已經相當燥熱。離七月那個眾人矚目的日子，僅有六十來天了。這幾日心境又變得十分柔嫩，多思善感使心特別溫柔，這不可理喻的女性化特徵有時會令我更加感傷自己的無奈處境。
甚至沒有一個地方可以發洩傷心，或者說是無立錐之地已不屑於用悲哀來形容，或許是因為過去悲哀被用得過於氾濫化了吧。
「林花謝了春紅，太匆匆」，小公園幾株新花，還未艷起，均已謝落。對於心情憂鬱的人來說，這無疑也是可傷心的情景，「觸目柔腸斷」。
猶記當初伊人採擷的那只粉葩，如今也應早已化作塵土。該去的，終會過去的，豈是能夠留得住的？
還記得那個落魄的晚上，一個人孤魂一樣遊蕩於綠林青草之中，可惜連那綠色也漫上了一層輕塵。當我如出去時一樣失落而歸時，迎面走來一個比我還多愁善感的女孩。
我注定要為這樣的女孩兒折腰了
我是這樣的一個男人，這使我有時會遭到世俗小人的嘲弄，但是我並不做反駁，因為我將用實際行動來證明我才是一個真正的男人但這不是苦心塑造，而是天性如此我自信內心深處蘊含的這股力量，然而我還要為自己以慰籍。我說：因為這世界上的女人們太不像女人了
然而對面走來的這個僅有一面之緣的女孩兒，卻用無聲的語言，把我征服了
她幽幽的提著書包，邁著碎步，靜靜觀察著周圍的世界，美麗的眼睛充滿著憐惜和憂鬱。
這使我頓掃一腔惆悵之情，取而代之的是一腔責任感的豪邁。這不平骯髒的世界難道不需要強有力的人去改變嗎？
然而我的興奮著實有點自作多情，而且我也沒有敢直視她的勇氣，我更怕傷著她的柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了這灰暗世界的一個組成部分呢？大概一定是這樣的
我漸漸的明白，我的心中是充滿著豪邁之氣的；但是，我現在更傾向於投入一個多愁善感的夢中，不再醒來
班主任和我要他開的學籍證明
我此時的生活猶如在沙漠中作苦旅。這並非對現實中灌人耳目的風沙而言，而是生活狀態。這地方，無異於一片沙海是絕少清泉和綠洲的。