大道小說網 叛逆的條件卷 第78章 文 / 葉無名
叛逆的條件卷第78章
六月八日陰
今天注定了是一個灰色的日子
一個綺麗的夢徹底的碎了我可真是一個可以的人
當我seldom（極少）的來了一次早的時候，我收到了薔既是拒絕又是警告的回答。這樣以來，我們之間，更確切地說是我自己的故事算是畫上了一個句號，一個阿q式的句號
我仍然只有自嘲我可真是一個可以的人現在我一個人坐在宿舍的床上，周圍相當的安靜，正是好好反思一下的時候。
宿舍樓有五層高，我觀察過，如果我對著南面地上那個突出的牆角一躍而下，我一定可以摔個透死
老實說，我失戀了第一次，真正的第一次。生活將會黯淡無光了，一切復入平凡愚蠢的現實之中了。
說實話，這種結局我早已有所預料，因為這種悲劇性的氣氛我早已經感覺到。
也許是宿命嗎？或者是曾經發生過？為什麼一切本該陌生得如此熟悉？明明是第一次發生，我卻感覺一定經歷過一樣。一切竟真得如一個夢一樣
一切真的是冥冥中自有注定的吧？
早晨，光線還很暗，班內沒有幾個人，但是薔已經到了，我進班時注意到了她，她也看到了我，似乎還笑了一笑，不懷惡意的笑，想不到，片刻之後完全變化了。
我坐在自己的座位上，我注意到有人從後面走過來，憑直覺我知道是她。
「柳兮金……」熟悉的聲音，柔柔的。
一張紙條伸到了我的面前，一張草稿紙，上面當然是薔娟秀的字跡。
遞給我紙條的時候，我沒敢看她的眼睛，可能還是帶著那平日的微笑嗎？
只是一張簡單的草稿紙而已，卻承載著過多的內容，如一座大山，足以把我壓垮。我首先意識到自己犯了什麼樣的錯誤，在收到返還給自己的也是一張稿紙後，我體會了對方可能的感受。如此輕率，不是不尊重又是什麼？雖然我沒有意識到，在這之前一點兒也沒有意識到這一點。
她的話直截了當，沒有一點迴旋餘地，也沒有任何修飾。
「請不要以你的優異成績來打攪升學沒有多大希望的我，這樣不免太自私了吧？」這是正面的一句話，寫的一氣呵成，而且語意銳利，使我難以置信這是往日溫柔的薔所出
看後，我居然笑了笑。我成績優異？好像是；我自私的打攪？似乎也是。我開始明白這張紙條的性質了。
我真不忍心打開來看裡面的內容，但我還是翻開來了。這時候我當然沒有理由再唸書，而她早就已經默然的回到自己的座位上。沒有人知道發生了什麼事。
我不得不接受預想的最壞的結局，無可奈何。並且很快體會到了被甩如冰窖的感覺。
她正文的內容寫的的確夠絕，語言犀利而且充滿了精明，我這才認識到了薔的另一面。這個我心中的天使的另一副面孔，我真的應該徹底的絕望了
「真得很抱歉，因我而耽擱了你的學習……我最討厭別人對我不尊重，上次因你不知此情況，我也不會怪你，不過請你記住，無論何時，我再聽到此類『無情』等字眼的話，我會恨他（她）一輩子的（任何人都是如此）。……作為曾經的同桌，我想告訴你：在這世上，為誰都是不值得的。只有為自己。任何不切實際的幻想都會化為泡影。離高考的日子已很近了，希望我的同學都能取得輝煌的成績平心而論……我不希望我的前途因別人而黯淡……即刻」
現在我坐在宿舍的樓頂上，風很大，卻很難把我吹醒。
我的處境太可悲了
如果我從這樓上跳下，那麼我從這世界消失。
由我留下的這本日記，大家知道我是為什麼而死的。我的唯一的一個知己朋友或者要為我一哭，而且可能會自責，因為我比他強點，至少有勇氣『自殺』。
而別的人，卻都是微笑著談論這個話題的
包括那個女孩兒，她會有什麼反應呢？不過是啞然一笑而已。
東方的維特我是做不成的，或者她說的對，為了她實在不值得；或者，我今天選擇死會有利於我的心？哦，我的心，為什麼還沒變成石頭？
如果我繼續活著，無異於行屍走肉，又有什麼價值？
或者我的心會繼續為這平庸而骯髒的世界而傷痕纍纍？
我是這樣一個人嗎？一個蠢不可及的懦夫？
我是在玩她？還是在玩自己？抑或是別的什麼？（試圖把自己的行為提升到與世界抗爭的高度，但是失敗了，反而更加感覺到自己所受的恥辱）
我是如此的一個可悲可恨的庸人？不，我不是
看過她的紙條，我繼續念我的英語。但是，我當然再也念不下去我感覺到沉重的恥辱，而不是別的，我覺得受到了阿q式的待遇，所以才會這麼難受嗎？
我歸因於生存的這個世界，這個無色無味的世界。
今天的世界產生了現實的她，無奈的人生造就了如今的我。或者，這世界上本就沒有真正的愛情至少現在為止都沒有
沒有誰值得你去愛，這就是事實。徹底從夢中醒來吧，儘管這世界是可惡的，灰色的，悲哀的
本欲獲得愛時，我收到了恨，僅此而已
就此結束吧，萬惡的自作多情
我應只記住她的美麗和善良，而忘記這些令人難以忍受的庸俗。除此之外，都是不應該的。決不能把愛轉化成恨（據說就是在這種時候，同性戀產生了。）
由此看來，她的反應很正常，相當正常。不管什麼絕情、庸俗，一切都不講，是正常的反應。我若過於在乎，反而是不正常的。
原來她是這樣想的原來一直以來在她眼中一切都是這樣子的a}手打我好一個多情自苦也好，我也本想從這個自造的情網裡解脫出來。什麼都不論，有了答覆，就是好的。
既然如此，我是在無話好說，該去的自然去吧，該來的自然來著。
不過我不甘心於這世界是如此的不甘心
我的情是真的，但是收穫的是痛苦。這樣很好，別了，我曾經心愛的人兒，無牽掛的上陣或者更好？
說來也是，我徹底的錯了，完全搞錯了
或者……為了使我不再沉迷下去，也為了表示反擊（不尊重），女孩兒以退為進，目的是想讓對方斷絕情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那個善良可愛的她；同時，是一個聰明的女孩。否則……太可怕了，不敢回頭去想
也許，這一切都是她的真正的想法。也許，我本來就不該以一顆充滿希望的心去感受這個世界，不要先天的把一切都看成善的，也許，是我自己錯了。錯的太厲害了，雖然平日總是以悲觀色彩看待周圍的世界，到處表現出憤世嫉俗的批判色彩來，這些其實出發點卻是這世界本來就應該是好的。應該現實點，如果一開始就把一切看成惡的，肯定不會這麼容易受傷。不是嗎？
忽然很佩服她，以及像她這樣的人。他們對這世界的看法如此透徹，如此得毫無希望和美好可言，還能在這世界上生存，不是很難得嗎？如果是我自己，肯定會認為生不如死吧？我怎麼會有這種先驗性的見識的呢？是我錯了，那樣的自以為聰明，原來我才是最笨的一個
哦，不是真的吧，這一切都是真的嗎？真的是這樣嗎？
心總是傷的，等我睜開眼來時，頭腦中總會冒出薔那些冰涼入骨的話來。我無法想像，往日給我帶來無限幸福的那個女孩兒，會給我帶來這樣大的災難和煎熬。這就是失戀嗎？
失戀是一種殘酷的刑罰，我嘗到了被甩入冰窯或地獄裡似的感覺，十分難以忍受。真的，如果愛情的失去是獲得一場病的話，那麼我算是得了一場重病
自信和自尊被擊得粉碎，往日引以為豪的東西消失得無影無蹤。老實說，我吃驚於自己承受災難的能力，本以為自己會去找死，但阻止了自己下跳的腳步。
因為我看著煙雨濛濛的太和小城，看看遠處原野的灰色，這裡會成為我的終結？不會無論是為了什麼，都不應該
薔是一個天使，但只是一個夢。我不適合這個社會，至少現在不能適應眼下這個庸俗無聊的世界。我再次承受了嚴重的一擊，使我的眼裡再次灰色一片
原來失去是這麼痛苦的一件事
失去了「心」的滋味，是最為難受的；猶如失去了自己，沒有什麼意思，恰如一個活死人，一具行屍走肉。我懼怕如此，偏又要真得如此嗎？
原本就是一無所有不是嗎？想獲得時，卻更加的失去。已無可失去的了，是為乾淨我恨恨我自己，我是太傻了，不是嗎？
這種時候，真正的難以忍受是恥辱感，是幻滅感，是被抽去「心」後的虛空，而不是簡單的得到或者失去，更不是愛情的有無。
思維的迷宮，要比世界上再難的機關還難於破解。
我已經近一天沒有進班裡去了。如果有什麼人（往日那個善良的女孩兒）在關心我的話，應該會很牽掛了。這感覺果然夠幸福的，可是現在，原來一切竟是不存在而已
我所受的打擊是最嚴厲的，沒想到一個人可以用如此的方式來對待愛她的人，真是一個狠心的傢伙
哎，至少我的一個使命結束了。這不是挺好嗎？一個嚴重的負擔可以就此放下了。
這是我人生路上的一個恥辱，我應該記住這個教訓，不要自然而然地認為別人都是善良的，還要記住不要再抱有任何不切實際的幻想，尤其是對愛情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。
或者我早該明白，就如自己狠心時思考的那樣：這世界確實很平庸，沒有七彩繽紛的夢，沒有任何理想的所謂美的東西。
想獲得真正的幸福，只有努力去創造和奮鬥，唯有如此，才能收穫可心的幸福；儘管即使如此，也未必能收穫那種幸福，但是不試就更不可能了。
我注定要是一個多經磨練的人，我更注定是一個強者
六月九日晴
上課昏昏欲睡，醒來惆悵萬分，畢竟一份美妙的感情已逝，那種陶醉的感覺再也無法存在，真切地感受到自己的一無所有，可笑著自己的多情自苦，又覺得純真的應該自豪，不管這世界什麼顏色，關我什麼事呢？又不是我想要它那樣的。
有點奇怪為什麼我會以為她一定會答應，而不是拒絕呢？一切本來就不是注定的，不是嗎？既然一切如此正常不過，有什麼好怨艾的呢？
由於愛屋及烏的原因，會不會反過來恨屋及物呢？我有恨嗎？沒有除非當初愛就是為了恨，否則我有什麼恨她的理由呢？
六月十日雨
今歲第一聲春雷炸響的時候，我仍然在那個充滿故事的位子上昏昏欲睡。聽見雷聲欣悅抬頭望天，或深或淺的雲層隨風散著，雨滴無聲的把白色的沙土地和紅色的磚塊變成灰暗色。正在喋喋不休廢話聯翩的班主任許是看到了我趴在桌上正酣眠，叫我起來回答一個問題。我這才睡意全消，問題當然也回答得對不上號，四下裡一片沉寂。班主任居然也並不多說什麼，令我意外，他的那張滑嘴這種時候往往都會開出一兩句玩笑來逗樂大家。
放學那會兒我總是困意十足的睡個透沉，待我來了精神離開教室時，和苗奕聊了幾句。知道他也已經向他的伊人下了絕交書——表示好感的信獲得拒絕的結果，自然成了絕交書。原來我們的處境如此相似，真是患難之交。今天是星期六，離高考只有二十多天了。說緊也不緊，不過完全來得及。
對於那綺麗的夢幻，可愛的伊人，倒是真的消失而去了。這樣我也滿意，至少我已經採取行動，不會帶著遺憾去走以後的路，這就夠了。或者會感到孤獨和傷懷，但是絕無悔恨和悲哀。因為一個虛幻的夢的破碎，決不是表示明日沒有自己的七彩天空。
真情之花定會向我展露燦爛笑臉的，我相信這一點。
再也沒有那種相思的味道了，但是心中仍然有一種溫馨的感覺，極端空虛之後的一種充實，使我對世界又滋生了一些希望的情緒。
想來可笑，若沒有那個挑明的晨昏，今日恐怕還要迷戀的相思何苦呢而今皆已逝去，倒也落的一片輕鬆和無牽掛。
聚散本就容易，數日之後再回首，是否還能想起那些歡愉的容顏？去吧去吧，一切皆是如此的無力。
想起考學，我仍蠻不講理的信心十足，必須由此振作起來，才能達到理想的目標。二十天不晚，只爭朝夕，北大，仍是目標
六月十六日晴考試日記（四）
今日將進行最後一次月考，我將爭取考出理想水平，以為高考吃一顆定心丸。此次考試對我是個機遇，我需抓住才行。
政治考得有點兒不妙，和前幾次考得不好時感覺一樣，大概難以考出什麼高分，有些政治常識沒有掌握，以至於失誤。
六月十七日晴
早晨醒來，由於偶然因素，想起昔日那可愛的女孩兒；又想是不是真的有一個屬於自己的伊人正在那裡等著我呢？真的有嗎？在哪兒呢？難道這只是一種自我陶醉嗎？
今天考數學歷史，這兩門在歷史上都曾給我立過大功，是我的強項，應該不會考壞。
數學做得很順，考場上能夠聚精會神，思維不是太開闊，但是考得還是很不錯的。如此下去，高考是不足懼的。
六月十八日晴
今天試已經考完，初步估計六百分左右，若高考已能如此，可以報北大。
昔日那女孩穿了一身白的衣裙，是那種小巧靈秀型的，這才發現她是確實是如此小的一個小女孩兒。往日給我留的那種高大的形象是徹底的錯了的。那個時候，她是一個那樣聖潔而且美麗的人，高不可攀又令我陶醉。
天快黑時我睡了一會兒，醒後惆悵萬分。涼氣侵心，冷意四散，我究竟擁有什麼？天灰地遠，月落烏啼，飛鳥游魚，各是各非。我伶仃一身孤身獨影，怎不悲慼？
今天晚自習未進班，打算好好總結和規劃一下。從這次考試情況來看，高考是沒有什麼好畏懼的。但是生活中許多事無法由我主宰，我不知道多情的車將駛向何方，也無法採取什麼行動措施，順其自然毋寧說若說是任其死亡。可又有什麼辦法？還有挽回的餘地嗎？
六月十九日
昨晚看《惡魔傳奇》，遐思聯翩。也許這本書對我起到了某種不可思議的作用，但是馬上就要高考了，不可誤入歧途。
六月二十日
昨晚成績出來，我總分第三名。這次題目容易一些，李光考了個第二名。
室友王維的母親重病，他從來沒有來看過他的父親來告訴他**很想見見他。這次他試考得很糟（數學僅考76分（我數學142），真是禍不單行。看著痛哭流涕的他，我感到心裡很冷，大家都是可憐人而已。
想起夢幻，怎不陶醉？奈何今日，空空無所寄
伊人麗姿，令人思之憔悴。無限況味，總被風雨累。
想起兩周後就是高考，高考後就會各奔東西，我的心忍不住惆悵百生。高考後的一切，怎不讓人傷懷？
當初來太和時，還是懵懵懂懂憤世嫉俗的一個可笑少年，如今歷經了風雨，心已如熟了的山果，世事看透；可情卻仍然稚嫩脆弱如夏雨下的荷花。失意惆悵之中，歎惋憐惜之時，為所失去的感到心傷，為無奈人生感到無盡喟歎。
愛情之花是無情的枯萎而凋謝了，多清之心卻依然流出不竭泉水。然而奈何冰心雪融後卻無所寄托？有的只是花謝的惆悵失落。心意如詩，處境卻庸擾。
又憶及那可愛的女孩來，或許她只是一個獨居我心的存在。然而她給我帶來的快樂和安慰卻仍然令我莫名感動，在這枯燥難熬的征程之沙海中，她猶如清泉一樣滋潤著，唱著動聽的歌，讓沙海長出綠葉，開出紅花，煥發生機。
是誰，狠心的把清泉奪去，使沙海又復沉入枯燥？
如雲一樣飄過，如風一般吹過，過眼煙雲的愛恨情仇飄然而去了，唯有一顆憔悴的心仍然傷痕纍纍的嗟歎。可蒼天無情，人海無淚，多愁善感只餘兀自負重，艱難行程既厭又惜。
這就是我今日的心態，夢遊一般，虛無彷徨。無甚留戀，無甚期盼，卻又負重艱行，沉重無以堪
是誰微笑著，向我走來，給我安慰令我振奮；原來我的確是這樣一個失落的人，又有什麼值得驕傲？明日怎樣，我難以預料，或者，也不過是——
路歸路，橋歸橋吧……
六月二十一日陰間有小雨
今日是一個善感的日子，我感慨於孤零無伴，即使考上北大，又能如何？還不是兩手空空，一無所有？這無情的日子，怎不讓人傷懷？是的，有情時為情所苦所累，無情時又空虛難以自足，人生就是這樣充滿著無奈。
窗外汽車揚起刺鼻的灰塵，蟬聲已經浮躁得響起，漫天閉悶的淺色雲，四處瀰漫著黃色輕塵，湮沒於濁浪之中。
鴛鴦雙棲蝶一起飛，奈何獨者竟黃昏
高考在即，今天晚自習班主任又囉哩囉唆了許多廢話，把他的那張油嘴誇張到了極限，誤了大伙的時間，很不受歡迎。
六月二十二日晴轉雨
晨起進班步履輕快，沿路小徑，頗可玩味。清露細風，游燕飛蟬；琅琅書聲，素衣粉裙。幾個盡展之花般的女孩在那兒全神貫註：或立亭下，或漫步於堤壩之上，或獨坐於假山之旁，或輕倚玉欄之側。微波池塘，煙斜霧橫；赤蓮如火，碧荷似玉。紅魚潛戲，青魚飄翻，好一番自然的美景
多麼希望還是那個夢不曾破的時候啊？
六月二十三日晴
或者是徹底放縱自己，昔日那女孩兒現在坐在教室的最角落裡，和周圍一圈的混混們打得火熱，我心底一陣酸楚，卻又無可奈何。
今日照了畢業照，她在上面故意弄了個很難看的樣子，真不知道怎麼想的。
今天作了一個詳細的迎戰高考的計劃，如果按照此計劃實施，北大可克
六月二十五日陰有小雨
這兩天裡陰雨連綿，生活中已沒有什麼故事，一覺醒來相當空虛難抑。寢室裡居然出現了幾個女人的影子，這又勾起了我絲絲悵然。
天已快黑了。
我坐在寢室樓頂的牆上，南邊就是高懸的地面，天空墜著零星小雨，清風涼涼的吹來，遠處是煙霧繚繞的樹木村郭，背後傳來街上低沉的噪躁聲，剛睡醒未睡足的感覺使我自感壓抑，思想空蕩，如幽谷的餓虎，低沉而危險。
許多幻想都像伊說得一樣成了虛無的泡影，我已厭倦了對明日有什麼設想。
晚自習我沒有進班，正當躺在床上冥想時，有人推門。年級主任徐邦民老師走了進來。
「為啥不上班？」他厲聲責問，並問叫什麼名字。
同時落難的樊浩明支吾著說他病了，而我只回答說我是三班的，叫什麼。他就走了出來，並說回頭再找你算賬。我覺得挺沒勁，真想不到這傢伙竟會這個時候來。
六月二十六日小雨
細雨連綿不絕如縷，空氣潮濕陰涼，我和同室幾兄弟未進班，我則搬了椅子爬上樓頂獨自看書。對面有一個高一的學生也在刻苦攻讀。
天空被洗得澄亮，朵朵鉛白相間的雲縱橫扯著，在遠處碧樹塔樓的襯托之下，尤顯得壯觀動人，氣勢不凡。
去年五一結婚的化學彭老師和其妻攜著一個活潑可愛的娃娃在樓下站著，其樂融融，頗令人生羨。
六月二十九日
昨晚睡了一個好覺，想不到更妙的是做了個好夢。
我和一個女孩兒在那兒談戀愛，那情景真是妙不可言，那女孩兒自然是美麗的很，善良，純真，而且美好怡人。
我們說了些什麼呢？好像是她在那兒表白心跡，我似乎生了什麼氣，不理她。而她則一心在慷慨陳詞：「我是愛你的，我以前之所以裝作不喜歡你是因為……我知道那樣使你傷心，令你生氣，可我不那樣也不行……」她簡直要落淚了，似乎很怕我把她丟掉似的。
我終於冰冷的心被溶化了，動情地低吟道：「你真的愛我嗎？」
然後一把把她摟在懷裡，親暱起來，她則小鳥依人的幸福的微笑了。
我有點衝動，一把把她抱了起來，美麗的粉白衣袂在風中飄搖，柔軟的秀髮拂上了我的臉頰……
我深深陶醉其中，真希望一切都是真的，然而夢醒了，一切只是一場空。可那美好的氛圍令我回味。
甜夢中醒來的感覺是充滿失落和惆悵的，可恨的是周圍幾個俗子在那兒嘮叨些不堪入耳的髒話令人生厭。陣陣傷心之後我不得不起身。