正文 桃花緣盡卷 第012章 文 / 葉無名
人生總在漂泊中。俗話說，樹挪死，人挪活。但是對於那些本不想漂泊的人來說，也許像樹那樣一輩子呆在一個地方也是值得羨慕的事情。
從十七歲離開家開始求學，離開家，開始漂泊四方，再也沒有個落腳的地方，無論走到何方，都是身在異鄉為異客。
不管是求學，還是打工，好男兒志在四方，自古以來都是如此。儘管在大部分古代歲月，出門在外，就等於把自己當成一塊肉賣掉。
在水滸傳的世界裡，每個人都是行貨，都是別人案板上的一塊肉。只是到幾十年前，人吃人在我們這個世界上還是很常見的事。可見出門在外的危險。
可為了生存，或為了志氣，或為了興趣，我們不得不出門奔波，流浪遠方。
當今之世，固然沒有直接把人做成包子賣錢的行業了，但為了生存，很多人不得不做著自己不願意的事情，靠出賣自己的血汗換錢，何嘗不是另一種變相賣肉？所謂吃人的盛筵，終究並沒有扭轉。
求學，花費大量時間和金錢，鍍金，求知，訓練技能，不過是能賣個好價錢，活得舒坦點，或名利雙收，或光宗耀祖，更有其他嗎？
役役一生，為人做嫁。大多數人活著都不過如此而已吧。就像蟻群裡的工蟻們，沒日沒夜的奔波，上緊了發條的鍾一般，只為了基因的延續。
至於那花香，那愛情，如同醉人的酒精，不過是讓人自我陶醉的物件。自我欺騙的把戲，一場遊戲，別無其他。
初中升高中那會兒，我的心情是極度低落的，看透了世事一般的頹唐。不知道活著為了什麼。除了受難，還有其他嗎？
那偉大理想，光明前途，早就被批駁的一無是處了。一將功成萬骨枯，一人稱帝，億萬人遭殃。這樣的宏圖大業，不要也罷。
可醉夢於兒女情長，又實非我願。
曾經令我魂牽夢繫的姑娘，已經消失無蹤了。只留下我一個活著的軀殼一般的存在，生不如死。
悲觀厭世是青少年時代我的典型症狀。什麼都不願意做，什麼都做不成，如果不是學習上還有那麼點起色，頭腦聰明程度位列少數人行列，我可能真的早掛掉了。
事實上，從小到大的小夥伴們，掛掉的、神經病的都不少。
故鄉，那個人滿為患的地方。生存競爭過於激烈了，所有人都竭盡所能，不擇手段。人人都磨練的奸詐似鬼，活得艱難。
中原地帶及其周邊地區，自古以來文明太久，沉澱下太多勾心鬥角的鬼點子，察言觀色，背後下刀子。諸如此類，盛行日久。百煉成魔，這裡容不下單純善良之輩。
要想成為上帝。你得先修練魔鬼的技能，只有這樣，你才能最終在與魔鬼的爭鬥中技高一籌。所謂道高一尺，魔高一丈，活著就必須迎接各種挑戰，直到死去。
高一時的軍訓記憶雖然只有一周，但令我記憶猶新之處甚多。
比如剛開始，教管和教師還沒把隊伍組織好，只有零散的幾個隊伍各自活動，我自髮帶隊，帶著自己那一對小兵列隊步行，直到半節課後被閒下來的班主任接管，另任小組長。
也許就是從那時起，我戒掉了當領導、當官、指揮人的癮，並總站在權力的對立面，做一個非暴力不合作者，冷眼旁觀，看別人演戲。
權力慾也是一種**，正如拿破侖所說，權力慾是一種最好的春藥，可以讓無數紅顏為你傾倒雌伏，予奪予取。
某一派心理學理論認為，這世界上的萬事都跟性有關，只有性本身例外，而性的主要目的，就在於權力。
既然是一種**，就跟財富一樣，也是物慾，沉溺其中，便只能淪為奴隸。
真正的奴隸，是意識不到自己已經成了奴隸。當所有人都汲汲營營於權力和金錢，一輩子大好年華為之陪葬，那麼這些人就成為了這些絞肉機的佐料，人不存在了，只有奴隸存在。
諾大一個世界，能有幾人是真正自由的？
我不知道冰兒為什麼會看上我。
不管是從哪個方面來說，那時的我都是個一無是處的小混混。
嘴巴不能說，學習成績很差，被老師罵得狗血淋頭，臭名全班皆知。
城裡一大幫公子哥兒都對她趨之若鶩，巴結逢迎，而她偏偏就對我鍾情。
愛情真是個謎，無人能解釋的清。
冰兒美得扎眼，令人無法不對她傾心。
對lily刻骨相思了一年半後，我移情別戀了。
因為覺得時間過得太快，什麼都留不住，就那麼蹉跎了。
實在不應該。
既然活著，就該活出個人樣兒來。
雖然學習成績排名已經落後到全班第五十三，但我卻從來沒把學習當成什麼難事兒。
只要我願意提高，名次上去不在話下，問題的關鍵，是這種平日學習的無用。
如果本來就是錯的，你做的越好，反倒錯的越厲害。
我只是不想做無用功。
冰兒也不是個學習積極分子，不喜讀書的她，天天心不在焉地來上課，消磨時光，花費金錢，臭美閒聊。
女人但凡有幾分姿色，就總喜歡炫耀自己漂亮的羽毛，更何況本來就美若天仙的冰兒。
因為長得好，便將一切美好的詞彙都向她身上套，夢中情人都是這樣煉成的。
齊眉劉海分撥眉側眼角，後面有一個黑蝴蝶發卡別在腦後，僅可盈握，如長不了的兔子尾巴，我盼著這頭髮慢慢長長了。這樣的冰兒美麗清純，我見猶憐。
她坐在第一排中間，講台後。而我則被勢利眼班主任發配邊疆。沉淪墮落到了倒數第二排南側，遠隔萬里。
那班主任只會對兩種人笑臉相迎，一種是成績拔尖的，一種是家住城裡的，最好是什麼幹部的公子千金。
冰兒受到格外優待的原因。是她屬於第二種。
而我則哪種都不是，所以最美存在感。
但就是這樣一個我，卻俘獲了她的芳心。
這事兒終於不僅僅只是我倆心照不宣的小秘密了，因為我同桌也看出點什麼來了。
「小心別出軌啊！」他笑著警告我。
同桌大名盧榮景，跟當時省委書記的名諱讀起來非常像，所以大家都叫他書記。
盧榮景也是長春中學畢業的。雖然跟我同年，但我當時並不認識他，他不是應屆生，顯得成熟穩重。
出軌是班主任發明的詞，特來形容那些不務正業的戀愛坯子。
談戀愛等於痞子。雖不知這其中的等式關係是如何成立的，但多半會成為這個時代愚昧落後的縮影而被記載在歷史的恥辱柱上。
有什麼比無緣無故扼殺一個人的正常需求更變態更不仁的嗎？
我做賊心虛，沒來得及反駁，就聽同桌悠悠地道：「我發現你總看一個人。她也總會頭看你。」
「你實在是想多了。」我有氣無力地說。
接著發生的事就令我萬難忍受了。
9月18日星期五
晚上心情降至幾天以來的最低點。快意全無轉而有些惆悵。因為高一的那個同學稱病回家去了。似乎失落了什麼，我心如此多情？
……心裡有股怪怪的滋味，似乎擔心什麼苦心經營的大廈會突然崩塌似的，其實這是完全不必要的。
9月20日星期日
心情的複雜感受無法描繪，我擔心自己會又次跌入深深的感情低谷。那樣將是無休止的痛苦感受。
我煩死了。因為——
其時發生了這樣的事，是那樣的突然，令我簡直發了瘋！我一直在等待那個影子的出現。那標誌勻稱美麗漂亮的黑蝴蝶兒。然而我忽然發現了她！但已不是黑蝴蝶兒，而是成了亂蓬蓬的短髮。我忽然間如墜無底霧中，一下子苦惱到了極點。我歎息著，彷徨著。
小記黑蝴蝶
需要對黑蝴蝶告別了，我才來了精神為她記一點什麼。真正個兒的，我愛她的嬌小、純真和美。而今。似乎這三樣一下子全都消失殆盡了。我對黑蝴蝶的懷念一下子主宰了我的情緒，使之懊惱和無奈。似乎一下子跌入了萬丈深淵。我對黑蝴蝶的戀愛一下子變了，我成了一個痛苦的失戀者。這滋味真不好受。幻想破滅了，夢需要醒來了，我怎麼能不感到悲哀！但理想告訴我：不要懊喪太久，既然一切已經成為了現實。
然而心情不能平靜，總想記下些什麼，無奈也罷。
我懷念那黑色的蝴蝶兒，現在她已不在了，成了永遠的昨天。那美麗的意境，最擔心發生的還是發生了：那只是我人生旅途中的一道風景！社會再次教訓了我。
可是我還是懷念那黑蝴蝶，懷念那可憐的人兒。怎能不懷念呢？那柔情似水！那脈脈含情，那一片溫柔，多麼沉重，多麼純潔。那是唯一的，只出現了一次就不會再出現第二次了。我真後悔為什麼不多留戀一會兒，現在，卻只能成為永遠過去的風景了。
啊！黑蝴蝶兒。那可憐的小戀人，回來吧。
可，你不回來了。我可真夠傷心的。
曾經令我興奮的黑蝴蝶兒，應該永遠讓我感到春意。畢竟，她為我盡情的開放過，只為了此，我應該感謝她，永遠記住她。是的，很明顯的，她在我心中擁有了一片土地。像她這樣的女孩兒可真是幸福，自幼就在這許多多情崽兒心裡開闢了一塊又一塊的心田。是的，她應該感到興奮才是，而那小伙子也應毫不猶豫地感到欣慰。能讓這樣的女孩兒愛過，他怎麼能不是幸福的呢？當你發現，自己苦苦爭取的仙子卻為你變成了凡人，你會怎麼想？你大概還會繼續為曾經的仙子而餘興未盡，那麼你就又會為眼前的處境哀婉詠歎。不是嗎？
這就是我的處境，此時我心裡的況味無以名狀。今早以來，情緒便很壞，不知道什麼原因，隱隱約約似乎覺得。有什麼事情發生，終於還真是一個不料。這不料使我傷感的情緒更加低沉，可我不可能把自己的情緒像爬樓一樣提升高來，那結果顯而易見。我做不了作業，看不了書，心裡壞壞的不能平靜。
黑蝴蝶已經永遠的去了。而我自己有沒有死掉，面對這個現實吧。向黑蝴蝶說聲再見，滅了一個幻想，重新面對新的生活。
9月21日開敘
不管維特的煩惱了。我正想靜下心來，關注一下自己的煩惱。這煩惱的主人翁被我記過一次黑蝴蝶。現在黑蝴蝶仍然影響著我的情緒，使我整日裡難以擺脫。儘管黑蝴蝶的主人是一位現在仍然高興而健康的小女孩，而我卻高興不起來。心情也是不健康的，而是煩惱的。
我是屬於太重感情的那一號人，誰讓我總是不能像個正常人沒有那麼多額外的感情才好。我的生活總是那樣浪漫，儘管這片刻的浪漫總是給我帶來些苦澀的折磨。我是不可理喻的可憐蟲，明知前面是陷阱，為什麼還要抱有僥倖的心理走上前去呢？
哪一個多情者對她會不一見鍾情。那麼除非他不是。
我苦苦掙扎著，理性一直和感情作鬥爭，讓自己的心理和行為千萬不要掉進了感情的漩渦。可是如今我的行為和心理看來。顯然我是在慢慢的向裡面滑行，而且如同滑入黑洞的物體在加速，很難制止住這個速度。只要有一會兒時間見不到她，那煩惱就上來了。我擔心自己想死了。而且的確在曾經的一二分鐘內是真真正正想到了死。幸虧我不善於感情衝動。
然而事實上我不能不受盡思想消極的影響。我對人生的信心很難每時每刻都戰勝我對生活的不滿。這種不滿生發滋長加深後，我的煩惱不亞於維特的。歌德的煩惱實在算不了什麼，還沒有我自己的二分之一。即使歌德用他那詩一般的語言與我當面辯論。他也不會戰勝我，因為他的故事太遜色了。
可是我究竟做了些什麼呢？莫名其妙！這件事是很可嘲笑的。我擔心自己會再次自卑不已。
9月22日
當擔心成為可憐的現實的時候，我對自己的自卑實在無話可說了。怎麼說呢？這就是自己！
我無法想像自己都是在做了些什麼！理想是那樣的遠。簡直成了個借口。其餘的是些無奈和可笑的懷疑和欺騙。至於信仰和偉大，已經隨著那黑蝴蝶的消失而一掃而光。我開始對世界再次由喜歡而討厭，總之，壓根兒裡的那種討厭的情緒，簡直馬上又要主宰我的一切了。我扭轉不了這一切了嗎？那簡直是整個希望之夢再一次崩塌了。不要再這樣了，那結局是可悲的失敗！如果還是個男子漢，敬請擺脫纏綿！
9月23日星期四
這一周我的情緒不怎麼好。
我常覺得自己一無是處，大概身邊的人也這麼看待，我聽說幾個人都這樣認為，我的父親，我的同桌，甚至我最親密的人。我真的一無用處？那微薄的自信被一股風吹得無影無蹤。我苦惱非常，我難道真是一個一無所能的笨蛋？我一定要改變這一切，塑造理想中的自己。
不要再感情用事了。
這兩天打擊接踵而來，我再也找不到自信開朗活躍的自我！心靈防線幾乎隨時都會崩潰那最後的一道！生活也不再有趣味，而是令人討厭！許多好友紛紛沉默而去了。一切見者都繃起了臉。他們不能適應這個與上周判若兩人的我！更加悲慘的是，我沉默的性格使我更加無地自容了。學校宿舍的樓房有五層高，跳下去是足夠結束我這條命的。更何況我每天晚上都能毫無忌憚的爬上去呢？為什麼我不跳下去呢？
我真的沒有活的理由了！不，我還有理想。我是一個永遠打不敗的人。也是決不會崩潰的，任何時候，都不要讓我向一切投降，包括死神。
總之，我很想記一下她，那個美麗而純情的女孩兒。這只是作為我對生活的一個記載吧。
其實我對她的喜歡是普遍的。猶如面對一處美景而欣賞不已一樣，我絕對時時提醒著自己，那只是你人生路上的一處風景，千萬不要為之付出太多。她真的只是我人生路上的一道風景，我很快就會與她擦肩而過，甚至於她還只是我素不相識的陌路人！儘管我感情上是悲哀的，但理智上是不得不這樣給自己定下這一些條條框框去控制，儘管實際上於我自己是控制不了的控制！
其實，這種感情的抑制，一旦停止，就是波折的深淵!那將是暗無天日的痛苦我曾經品嚐過那滋味，現在固然更加不願意再次淪入。然而很顯然這兩天已經陷入了，我擔心會不能自拔。極其渴望千萬不能這樣。
控制感情，決不要感情用事！
其實時間的流逝是需要注意的。因為現在已經是98年過了一大半，高二已經開始四周了。
9月24日
淒淒綿綿心中味，不像慷慨澎湃。