正文 桃花緣盡卷 第014章 文 / 葉無名
12月20日星期四
想念了一天的人，現在見了，一切還是那樣平淡無奇，做了幾件事，都沒有成功，可以看成是被戲弄的感覺。就愛上樂文。lw0。我這才發現自己的卑弱和在人們心中的地位之可鄙。
我該振作起來，我要成功。而且，我一定能成功，我將做給你們看。
12月21日星期一
時間就這樣的過去了。可我還沒有做任何事。冰兒已經在氣我，把我當成了狠心的人。不過，我瞭解這個女孩兒，就像她瞭解我一樣。我把她當成了我的知己，此時孤寂的心靈才有感動，不過她不至於那樣孤寂。相反，她很快樂和幸福，朋友滿一圈兒。
想你的時候，除了不停的想你，我就再做不了其他的事。所以我力避想你。何必要想呢？你很平安，很快樂，難道非得把戀愛表白出來才叫愛嗎？所以，你樂則樂，你憂則憂，何必總是關心我的事兒呢？雖然我的確也希望某種近乎幻想的結局。
深深地，想你！在這陰天的日子裡。你是那樣的秀美，一種內在的神韻，好想擁有你。
如果我有利劍，或許會割斷這纏綿不絕的情絲。如果我有果斷，或許我早就有了成功的夙願。為什麼？讓我去愛，愛那美麗的脫塵超凡、純潔的煙，為什麼？同時又讓我去為生活的庸俗而不住的感歎。怎麼樣，才是真正的自己呢？我渴望深厚而真誠的美好，卻不知道，是去創造，還是去毀滅。我的愛啊。怎麼能經受的了這歲月之繩的磨纏？怎麼能夠經受得住這時光之水的滴盤。終有一邊，水滴石穿，繩鋸木斷，我等天各一方，成為陌路。所謂：路歸路，橋歸橋。終於還是，一道風景！一道風景！我受不了！
同桌文景。跟省委書記名字很接近，最喜歡的歌歌的歌詞「……還不是路歸路，橋歸橋……」
12月22日星期二
真受不了，我愛上了她。讓她成為我人生路上的一道風景。是我千萬個不情願的。愛的有多深了。我應該向她說一句：我愛你。
我擔心世俗的力量，擔心庸世的邪勁，更擔心愛反而成了害。所以遲遲的，我沒有做什麼事。但我想在心裡對她說：我愛你。
上午我先離去，怏怏的樣子。晚上，她先走了，顯得很滿意。我不清楚她的思想到了何處。總之。我擔心我愛的人不要出什麼事才好。誰要是傷害她，我會跟他拼上的。現在，我邪惡的目光把她嚇跑了。不辭而別，令我痛苦異常。我多麼想從今晚開始跟她正常起來，可她卻是先有準備的走了。——我的擔心成了現實，以後的日子。大概又是苦惱的了。唉，愛可真苦！好吧！我祝福你，小冰兒。祝你永遠幸福，無論何時，這都是我真心的祝願。冰兒，我祝福你，雖然我愛你！好了，我……
這天難過，我的整個日記的內容都愛她，大概忘了事業。看來，我真的再次墜入愛河了。幾乎是愛上了這個人兒了。
12月24日星期四
已經星期四了，就要臨近死亡一般的接近星期天。我怒了，因心情又糟了。這世界本沒有我的知己，只有陌生的人。若果如昨晚所思，今天看看來，此事休矣。
唉，我愛的人，原來竟並非我的知己嗎？好了，或許這就是結束了。等待我的大概復歸苦惱了。
大概，背後有人在做了些什麼，而我被貶的一錢不值。我想跟你說：我愛你！此時的心，好脆弱，真脆弱。
冰兒做得不錯，她大概開始不滿我的沉默，或者在心底有另有所屬了。所以才有今天的行為。我奢望她給我證明她對我的愛情，夢想被世俗輕易的打破了。
那個女孩兒，成績不錯的女孩兒，大概壓根兒就在嘲笑我什麼，以至於今天向我進攻起來了。或許不是什麼進攻，但令我會心的是她給我製造的可笑。（孫玲玲對我做了什麼？）
12月25日星期五
又是個心如焚，又是個極不忍，誰又真懂我的心。
當我為自己沒有語言的戀愛暗暗高興時，她用盡一天半的時間莊嚴的向我宣告：你死心吧！其實我也真是糊塗，怎麼如此輕易的又愛上了呢？還不滾回老家去！
愛是無悔的，我愛她的美麗：外在美和內在美。當俗世佔據她時，我只有惋惜。她沒有做錯什麼，一切都很平常。只是恰恰平常就是庸俗。我的又一個夢破滅了，幸好還不算晚。我還能挽回做下一個迷夢的機會。大概是這樣的，哦！我全新渴望的醇美的愛情啊，你與我若即若離，總是擦肩而過，難道你就不知道我對你是多麼的渴望。
算了，我祝福她，感謝她，因為她畢竟愛過我，給過我人間最美的感情，哪怕僅僅只是那一瞬，而且已經屬於魔鬼的了。
其實，一次次的原諒了她的庸俗，勉強自己真正愛上了她，才發現一切不可挽回的悲哀。既到了今日，何必有當初的陷入呢？真是一個糊塗的人啊！
我不在乎一切，重視愛情時，殘酷的愛情蒙騙了我。我想以後的這段日子，大概是我不在乎所謂愛情的時侯了吧。
真的沒有希望了，為什麼呢？讓我真的去愛了，又讓我真的失去那份其實是不曾擁有的純真。哦，我的天哪。
12月26日星期六
表面上我似乎不傷心，實際上誰懂我的傷心。嘗嘗失戀的滋味，真的很苦。無言以對，我真得好傷心。
哦！一切如我所料，一切出我意表。傷心真得無法言表，說真的，唉，我愛的人啊。我的這一切。要發瘋了!
愛著的人很美很幸福，而不愛的人，很苦惱很傷感，為什麼?會這樣？你怎麼了？啊，我的心。
誰懂我的心，誰知我的人，唉。我終究做錯了什麼？天下，是……怎麼了！
失戀，如此難忍。我，破碎的心！
12月27日星期日
早晨二目一睜。滿是想：冰兒真狠！這個曾經被我認為深深愛過我的女孩。竟然那麼容易成為陌路人！哦，好狠心的一個女孩兒。你曾那樣純潔，一種傻傻的感覺。而今，難道讓我去恨你嗎？
有一種被遺棄的感覺，總之，失戀是很痛苦。如果我因此而死了，雖完成了殉情的壯舉。卻與此同時成了弱者。
再也不能輕易獻出愛，這就是教訓。
12月29日星期二
經過數天痛苦折磨，我終於恢復了正常。覺睡得好了，而飯菜也比較的有味起來。更何況馬上就要見到家人了呢？
我還是忍著劇痛，連著我的心一起埋葬算了。我的心。已經不怕再次被嚴寒所封凍。
苦惱歸苦惱，柔情蜜意可死。脆弱心腸可碎，理想卻不可無。
既然把心給了她，而她又毫不留情的扔進了爛泥坑。而我又無從撿回來。算了，不要心也罷。只是理想不可不要。唉，人生就是如此！愛江山更愛美人，美人丟了，才想起江山來。唉，我的美人兒，你可以毫無惋惜的去了！我呢？因為沒有槍可借，所以也就不做那個維特了。那小子至少比我還幸運些。
12月30日星期五雪默默的愛情
這間小屋裡靜得怕人。我又想起了我的冰兒，那個令我又愛又惱但發誓愛一輩子的小女孩兒，我心裡的小妹妹，想起一天裡她奇怪的舉動。
早晨，雪下得很大。翩翩飛舞的雪花把人帶入了夢境，我正站在欄杆前賞這飛雪，低下不正是冰兒走來了嗎？那身熟悉的裝束，白色圍巾，一把傘，好一個飄逸的仙兒。
她走回了，幹什麼呢？我不知道。她來到我面前，卻不看我。我知道她已經害怕再把秋波脈脈的看我，因為我總是辜負了那雙望穿秋水的眸子。我氣自己為什麼不承下來那份純真的感情，但我不能承接，我不願損害她那顆純潔而美麗的心。
早就覺得，世界上唯一配得上的男人，就是我。可是，我又不知道怎麼樣打破自己的沉默。因為生活的氣悶令我無法打破。心裡的祝福和愛不能表露出來，因為這平淡的出奇的生活。天知道，我是多麼的愛你啊！
雪是很快就會化了，我的心卻不會化了。即使你把她扔進水中呢？因為她就是你啊！我的心已經不屬於我自己而屬於你，難道你就不知道嗎？
為什麼？當我看你的時候，其實在關心我的你要把眼光別開去，裝作什麼也沒看見！為什麼？你發現我的衣服很薄很冷而沒有一聲問候！為什麼?你的心明明只有我一個還要一直裝作你對所有人都像對我一樣！為什麼？你深深的折磨自己的愛心還要向自己和我展示這一切只是一場遊戲一場夢?為什麼？縱然有千言萬語，卻說一句的機會都沒有！
只有這些，好了，冰兒，你把心交給了我，為什麼把人遠離了我呢？我知道，是怪庸世，是怪命運，是怪無緣對面不相逢的……讖語！
好了，冰兒，不管你變成什麼，我都依然愛你，這一點，難道你不知道嗎？好了，冰兒，讓我們在內心深處保持著脈脈的愛好嗎？你是最優秀的，就像我是最優秀的一樣。
我很高興，很興奮，真的，冰兒，有你的愛，我對你的愛，這一切，就是我的感情上的大滿足。哦，冰兒，我的冰兒……
一九九九年元月一號新年展望
這一年的第一天，我是在家中開始的……
繼續在學校裡簡直是混，盡量要求今年可以考上北大，實現這個夙願。
還需要幫助我愛的女孩兒，讓她和我一道踏上北大的征程。
她太美太好了，我不能沒有她，所以，還有一個任務，就是無私的愛她。
九七、九八年裡。我是被感情主宰的不成熟的角色。一九九九年，應該有所改變。感情少一點，理智多一點。我愛她，但決不能因為愛她反而傷害了她。
思家的感覺濃濃的如酒，終於，拒絕了令人難熬的學校聯歡，我回了家裡。只是可惜的是。沒有向冰兒表達些什麼。看著她躲躲閃閃的樣子，我的確有沒有打擾她的興致，所以一轉身走了。——我知道聯歡會上的她會有什麼感覺：快樂而又遺憾。否則，就是一直是我的自作多情而已。她會忘卻了那份遺憾。
幾番夢中。有她的面孔呈現。我還以為睡在那張床上，醒來後卻是在家裡。很冷，泥土已經上凍。母親早早的起了，老弟還在睡覺，霧氣漫漫的瀰漫下來。
小貓叫了一聲，柔柔的，細細的。像她的聲音，我又想起了那雙無比美妙的眼睛。哦，那雙眼睛是多麼的美啊！此生此世，大概都很難忘記了。
現在的她該想些什麼呢？是否知道我已平安到家？我有些內疚的感覺，當初為什麼不向這個可愛的天使表示些什麼？即使一點點。其實。如果你不愛我，就是我得不到你。你猜我會怎麼辦？會恨你嗎？不會，我會深深地把愛埋的更深，會默默地向你祝福。把你列入我心中，在我心裡，將永遠有你的位置。儘管，我不渴求會在你心裡留下些什麼。唉，我知道自己有多好，多希望你也是真的……
美國喜劇片《落水姻緣》看後感觸頗多，又聽村裡一個比我還小的孩子打工回來帶回了一個媳婦，這都是愛情的力量。愛情是一個美妙的傳說，禁不住又想起她來，或許，我們的事並沒有完，只為那份感情。
對於一個愛我的女孩，那位是多麼的美麗啊。幸好還有婚姻，來滿足這種需要。
1月2日星期六
弟弟早早得起了床，去上學，在如此冷且黑的早晨，走上半個小時的路，空著肚子上一個早晨的課，焉得不苦？母親起得更早，餵牛，淘飯，一刻不閒。水很涼，天很冷，焉得不苦？
元月3日星期日
經過一上午的苦行，我順利地到了太和，來到自己的小屋裡，靜靜地坐在床上。
此時又想起她來，禁不住思緒萬千，各種味道都有，不知道她此時的心裡該怎樣認為我及我們之間。
癡情不改的我說：她也在想你，因為她已經把那顆善良而純潔的心給了你。你不可辜負了她一片苦心。就因為此，我感動而狂喜。對世界無比的激情地熱愛而沸騰熱血。我簡直想找到她，向她表明一切，表明我的心跡，解釋為什麼我會不辭而別，孤獨而去。
還有另一個我說：她已屬於別人，她已狠心的把我的心扔進了爛泥坑，我竟不得不從此在苦惱中度過歲月。
一切皆是因為夢想，因為希望。我自己折磨自己，我的夢滅了一次又一次，希望卻依然野火燒不盡春風吹又生。我相信那顆心，就像相信我這顆心一樣。
別恨我，既然你那麼不在乎，我又何必太認真。既然你只意我為陌路，我又希求什麼惱人的相識！相逢是緣，不識亦是緣。我等相逢不相識，蓋天定也。
既然一切如此，我心已灰，永別了，我曾愛和依然愛的人。
元月4號星期一
早期大霧。人影恍惚，思所戀之人不見，其影疏忽，奈何多情自受，無需多記。
或許這只是一個美妙的臆想中的傳說或童話，完全絕對的一廂情願。所以我還是死心的好。更何況，近日我也的確死心了。就當她在我心中已死，世界上已不存在此人。
其實早就該承認這個現實，只是心裡藏有許多不堪不忍。
無論如何，我曾經愛過，她也曾經愛過。雖然她最終（像今天一樣）變了，但我依然在愛。這倒是真的。永遠也不可能讓我從心底去討厭她。因為事實上她已經成為我心中異性的偶像。一個曾經傻傻的小妹，一個曾經深沉被我愛過的人。即使如今像恨她一樣難受，我還是要說：多麼無奈啊！我的愛情！
其實這一切我又是何必？當激情渴望得到她和依賴時，得到的是掙脫和憤憤離去。當熱切渴望得到熱淚深情的雙眸時，給我的卻是冷眼漠視。當渴望得到一份理解和支持時，卻等來一次嘲笑和譏諷。當決定向她表露一切時，卻被一個冷若冰霜所拒絕。一切只是為了這些，我也再次死心了。我是死皮賴臉死心踏地的來尋愛情的嗎？
我怎麼迷失了自己到如此深遠的地步呢？美好聖潔的愛情沒得到，反而被愚蠢庸俗所征服。有比這更可笑的嗎？如此，我早該死心了。
好吧。既然你如此不在乎這份感情，還是讓我把它深藏於心中得了。我將以冷漠待你。
至此，我無言對你。若有一次公平的長談，或許一切就明瞭了。這就如一場考試，成績如何界已定下，只得揭榜而已。只是這個榜恐怕永遠也不得揭開了。
元月5日星期二
癡情太傻，我的判斷也許沒錯，是結束了。我也不可能即使在表面上原諒她。還是說一聲永別了現實點吧。
我不怕世俗的力量，卻極怕給她的傷害。有戰勝一切的**，雖然世界上我完完整整的被一切所戰勝。怕給她帶來傷害，卻已經傷害了她。我有些許無奈，些許苦楚，可又能與誰訴說？天下惟我孤寧一人，我也不願與不該說話的人多說一個字。好一個矛盾的統一體。(。(lw0。))