正文 桃花緣盡卷 第032章 文 / 葉無名
看看我們的教育吧，都教育出來了什麼樣的成果！即使真正用在教育上的那一部分，也不過是教育出了一批書獃，一批野心家，和另外一批蛀蟲。在這些所受的教育中，（本質上）沒有真理和正義的力量（實在不知道在哪兒能找到一點兒），大夥兒所看到的只是世俗權勢的好處。可以想像，受此啟發和激化的受教者會怎麼去想：得到權勢，然後獲得金錢，統治並剝削別人。從而實現向新的寄生者的轉變，然後再拉社會進步的倒車。
還有一批自命清高者，他們不是無動於衷，甚至可以說面對現實也是義憤填膺的。可是他們之中又會分化出兩種人：一種逆來順受，隨遇而安，這是那種被動奴性的人，他們信奉消的自由，豈不知在惡不受法律控制的地方消的自由也不可得，只能注定一輩被剝削（注意，不是公平交易）；另一類則是抗爭者，他們信奉理想，立志變革，他們的前途會怎樣？在社會環境沒有變化，化環境依然處於封建時代的現在，他們不過是成為新的統治者，實行新的不平等；也有可能成為變革的殉難者，如戰國時的商鞅和民國時的方志敏，然後被後世的人出於莫種目的而世代紀念。然後呢？變革者最終還是轉化為要麼是寄生者，要麼是奴性者，別無出。為什麼會如此？這個有著五千年明史的國，在過去兩千年的日裡只能有一個主人，而那個被稱作主人的皇帝又是最大的奴隸。而今，由於慣性，這種傳統又是怎樣的橫行於生活中的每一個角落？比如這沒有什麼好借口的增收的費，這名目繁多卻沒有辦法監督的稅收？
由此看來，這個傳統造成了怎樣的惡性循環和浪費的怪圈！農民，有著可敬的忍耐力的勤勞的廣大勞動者，也只有在勤勞和忍耐力上是偉大的。他們有著致命的分散性。兩千年的化熏陶使他們信奉存在及合理（跟我那信封黑格爾哲的班主任別無二致），忍辱負重，卑躬屈膝。沒有正當的權利意識，卻天生的履行過多的義務（我用政治課上的東西分析現實。發現處處都是這樣的不講理）。他們盲目，雖然力量巨大，卻猶如困獸。他們的力量可以摧毀一切，但是卻沒有什麼遠大目光創造不被摧毀的體制。這歸根結底是這個社會的良心壞死了——那些信封「難得糊塗」的知識分們，他們能幹出跟自己過不去的諸如幫助朱元璋開闢一個新的更加**王朝的愚蠢勾當，就是沒有足夠的理性去創造一個制衡的機制。兩千年的老祖宗們形象思維過剩的惡習遺傳到現在。他們是猴，被死掉的雞嚇怕了，甘願不做人。
世紀末了。仍然不過如此！
日本人不會等著中國人的進化，他們會再次實行殘酷的侵略。可以想見，這些自詡為聰明絕頂的糊塗蟲寄生者們到時候只會出一些給自找主人的奴才漢奸。可以想見。到時候真正抗日的還會只是流氓出身的蔣介石和農民出身的xxx一類的人，而他們的**卻仍然會墮落到只是為了建立一個沒有主人的國！
我不屑於（也憎恨於）做一個寄生者，更不甘於做一個奴性人。我注定是一個野心家、一個理想者、一個變革者，不會妥協。中國人足夠多，只要有哪怕十分之一的人有這種想法。就已經超過了日本人的力量，也只能在這個意義上說，日本必敗。哎，偉大的中國！
「大丈夫處世，當能屈能伸，才能成大事，立大業！」想用這句名言來給自己鼓氣。卻痛苦的發現這句話所表示的要立的「大業」也不過是「家天下」的偉大理想，——建立一個沒有主人都是奴才得可憐家園的理想。
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為了自己短暫的屈服找完了以上這些振奮人心的借口之後，並沒有像阿q那樣獲得意淫滿足後的快感。而是被悲觀壓得喘不過氣來。
老師們（這剛剛被我批判為寄生者糊塗蟲們的一些人）一個個冷漠的面孔使我如被冰雪拍打一樣心情沉重。我感到窮途末似的無可奈何，似預見到夕陽下退縮的我蹣跚而行的景象。
這處境怎不讓人傷懷？
我怎樣抓住這唯一的一根脆弱的救命稻草，以促成事業的飛躍？我該抓住！
但是今天的屈服是否也是奴性？從量變到質變總該有一個過程，我是否在無意間實現了這個過程？
微機四處隱伏著。我如履薄冰！
月二十九日晴
怨
回往事，思緒萬千。發現自己人生上匍匐的，其實是一個軟弱的身影，脆弱的心，帶來軟弱的性格。以及不屈的頭顱不得不低下！我真擔心有一天這一切都演化為麻木，以至於墜入庸俗的羅網，不再期望翻身！我該怎麼抗爭呢？抑或演化為一個庸人？
人格，有卑劣和高尚之分。
下午的「迎高考日動員會」開得相當糟，徐蚌民（職位是年級主任，現實主義和保守主義結合的最佳楷模）認真地念了上次月考的名次；幾個老教師講了一些鼓勵和祝福的話，並沒有換來多少掌聲；我們的班主任上台講了一通自以為幽默的話，並規勸大家不要「出軌」，惹得下面一陣不耐煩的鼓噪。最後是校長的官話空話，這個副縣級的官僚動不動就把自己的官銜展示一番，以好使廣大們向自己習。幾個生代表的表演尤其差勁，比如這次考了第一名的我的老同盧化福，居然把自己事先寫好的中規中距的作念了一遍。
我把二元費交了，——由同桌之手遞給了班主任。
同桌說要做到外面去，我有些難過。
月十日晴
姜薔這女孩，雖給我帶來了很多愉快時光，但更給我帶來了許多自卑。昨夜，這幾乎使我消沉至。
在她還是坐在外面時，我就聽王維等人談論過他她是某人的「馬」。那次使我難過了很多時，昨晚這個話題更讓我傷心不已。
罪惡的王維克意提到了她的「驢」，並說他腳踏兩隻船。那只在一中等等。總之，我對這漂亮而聰明的同桌厭煩盡了。雖然她說去沒去，還在旁邊。
另一方面，這個善良可愛的女孩兒又以她的這麼多優點吸引著我。使我無法相信她那麼「俗」。然而現實中那些無聊人和他們的觀點並不會因為你不理它而不來打擾你。
也許我們僅僅是同桌，我實在無需擔負相不相信的責任，假如我過分認真了，不過是淪為笑柄而已。
是我錯了，別人如何，與我何干？我們本就只是普通同而已。如若不曾是同桌，我們幾乎意識不到對方這個人存在！
水龍吟*詠楊花
似花還似非花，也無人惜從教墜。拋家傍，思量卻是，無情有思。縈損柔腸。困酣嬌眼，欲開還閉。夢隨風萬里，尋郎去處，又還被、鶯呼起。
不恨此花飛盡，恨西園、落紅難綴。曉來雨過。遺蹤何在，一池萍碎。春色分，二分塵土，一分流水。細看來不是楊花，點點是離人淚。
蘇東坡這水龍吟來至試卷上，細之，發現很有味道。
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我難以抑制自己旺盛的情思。
想想什麼都不如意。天下沒有遂心的自由：不是你站起來統治別人；就是你跪著等別人統治。這就是你不得不適應的社會？
「勞力者制於人。勞心者制人」的社會形態導致著絕對的不公平。不公平作用於心，產生憤憤不平。心最後被拖得很疲憊。
女人永遠是融化劑，男漢們都成了窩囊廢，因為他們顧慮於自己的女人。這樣，社會就安治了。我想當這樣一個男人而不可得，不是更可悲的一件事嗎？
今晚以來情緒頗低沉惆悵。直接影響到了習心情。下次考試，不知道有沒有成功的期望。
月十一日晴
今日只想記一個字：怨！
為什麼像薔這樣的女孩被傳說是一個半拉痞的「馬」？這造謠者和傳說者怎不讓我深感憤恨？抑或是真的時，這社會骯髒的風氣又怎不讓我怨憤？
總之，我十分難過於這樣一個現實：身邊這溫柔漂亮純情可愛的女孩竟不是一朵出淤泥而不染的荷花？抑或是醜惡男人們在嘴巴上刮光了毛後說話不牢的緣故嗎？若如此，我對不起她了。我可以做一個負了心的男漢嗎？
四月一日晴
加爵心理
我不能再如此脆弱了。我發現周圍有多的仇敵，他們心懷鬼胎的在一旁算計著，時刻準備著把你置於死地。
李廣借石磊傳說的名義又托丁嚀（同桌薔傳說中的男朋友）之口，把一頂惡毒的帽扣在了我的頭上，是昨晚的事。
如果這件事發生在今天倒無所謂，因為是愚人節。可是偏偏發生在昨天晚上。
「像柳兮金這樣的男人其實不是男人，只是男性！」李光說，並且說是引用了石磊的話，石磊又是轉述了丁嚀的原話。丁嚀，那個女裡女氣的城裡有錢人家的少爺，淺薄而虛榮，除了每天陪著縣爺的公擾亂課堂別的正事不幹一件。石磊，這個男模出身的絕世美男，曾經在我面前奉承我是「最有男漢氣質」的傢伙，居然會轉述這樣的話！李光，這個平日裡假惺惺的偽君模樣的習優秀分，居然這樣出口傷人？
然而當李光遊戲著把這句話說出來的時候，我除了愕然之外竟沒有回擊的話語。（這種人身攻擊式的口沒遮攔在當代大生和高中生的宿舍裡氾濫成災，不可否認，就是這製造出了一個個馬加爵們，所以小馬令人同情，那幾個被殺的人則可悲並可鄙。中國的小孩應該先會尊重人，不然等於把自己也當成了賤人，如果都是賤人，那麼悲劇都會成為笑話！——作者語）
但是在心理，我卻進行著嚴厲的反擊！我想這並非阿q的精神勝利法。
我想到：說我不是男人可能是出於這麼一個理由，就是我每天看上去只知道習如死板的木頭。如果是這樣的話那麼實際上我卻是一個真正的男人！因為我自認有理想有抱負而且內心感情豐富絕對是一個不爭得偉丈夫！（我把自己想像成了項羽）。相反，這些掛著面具的無恥的偽君們和娘娘腔十足不無術的白臉小生們，才真tmd不是男人！
但是我沒有把話說出來，幾個人還在閒話。李光說出這句話後。張慶老兄說了一句「這也過分了」後竟然不再辯說，而王維（這個人渣）卻落井下石見縫插針道：「某些人天天故作深沉以掩飾內心的孤獨和恐懼純像一個臭水溝（這其實是班主任常說的話，因為我過去常常出言反駁班主任「存在及合理」的口頭禪，自然惹得他的忠實弟懷恨在心，持機報復！）」這話顯然是在影射我。
然而我卻仍然保持著沉默，實際上我非常憤怒！
這憤怒轉化成悲哀，在臭水溝裡沉澱下來。孤獨和閉悶使我如入夢魘，我發現言詞傷人的厲害。理解了魯迅所言「眾口銷金，積毀銷骨」的境遇。
不知小人們是否感覺到了沉默的力量，還是為自己取得的勝利沾沾自喜？
我為什麼不說話？因為我想到了被銷的「骨」也許不僅僅是我一個。我想到了同桌的女孩，她在這個事件（我已經把這件事提升到了事件的高）中扮演的什麼角色呢？
這次考試，失敗或許已成定局。因為在考試前，有人對我實行了卑鄙的心理戰術，使我難以應對。心裡苦不堪言！但是，我必須敢於應戰，不做敗者！
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早晨一醒來頭腦中就充滿了李光王維等人侮辱自己人格的話，心情也隨之變得為黯淡。儘管座位旁邊依然坐著這個仙女一樣美好的女孩，可是我的心裡卻再也無法為此感到愉悅！雖然第六感（是不是只有女人才有第六感？希望沒用錯）告訴我，我們之間已經有了某種不能名狀的「情意」，然而頭腦中排山倒海似的悲觀思潮很快就否定了這種癡心妄想。於是。在這個特別的愚人節，我就一直非常忠實於自己的節日，一點也沒有不「愚」起來。
我想不到這些小人們居然如此卑劣，而且個個帶著一張漂亮的面具，暗處卻藏著致命的毒箭！
這世界在我眼中變得更加灰暗無光，我感到心灰意冷。
她也成了我自卑的原因！
在她眼中。我也不是一個不解風情，無聊可笑的小人物嗎？否則，在如此重要的高下期，她怎敢坐在了我身邊？豈不是正是想利用我的冷漠來給自己的習創造一個能夠不受干擾的外部環境嗎？我還在這兒自作多情的遐想聯翩，可見是多麼可笑的一件事？
或者又是我的錯。這世界被小人們的話玷污和歪曲了。如果真是這樣，我對得起她嗎？
其實，就是從這些小人們的思維角出發，我也是一個不爭得男漢！李光到處抹煞愛情，根本不敢追求這人世間最美麗的東西。照此意義上說，只是男性，不是男人！然而他卻借人之口用這種論斷來攻擊我！
王維，這娘娘腔的一條奶油小生，實際上才是更沒有一點男人味的傢伙！所以他不敢在是否夠男人這一點上跟我較量，但是這個混蛋，落井下石，卻想借此用別的更加惡毒的攻擊性語言來把我打倒，實在無恥！
他們已經給我帶來了傷害，我無法擺脫著傷害陰影的羈絆，情緒其低落和無奈，這也許將直接我下周考試的失敗，因為我今天的複習狀態很差！如果這使李光等人的心理攻勢，那麼他們的目的已經達到了。
或許我應該振作起來給與還擊，而不僅僅是保持著莫測的沉默。我不應甘於失敗，而要爭取成功。我要追求成功的人生。
「難道你感覺不到我對你的情意不一般嗎？」我真想把這句話說給同桌聽，然而我什麼也沒有做。
四月二日陰雲滿天
打開久閉的窗，忽然看見滿天姿態萬千的雲，白濛濛的如被頑童任意扯開著灑在當空。其間分佈著片片如地球地圖上五大洲一樣奇形怪狀的深藍天空，顯得深邃且悠遠，讓人認為老天一定是跟陰雲在卿卿我我如膠似漆纏綿不已。
強烈的光刺激的我迷住了眼睛，可又不忍心對著繽紛的美景棄之不顧。幾個鳥兒像地面上的女孩一樣嘰嘰喳喳個不停。我忽然想起一張畫中一個滿懷惆悵和相思的女人形象，她身上穿著軍裝，斜靠在一個窗戶上，略顯疲憊和幽怨，讓人一眼看上去就生滿憐惜之感，而後就會由衷地對折磨人的戰火痛恨至：讓如此美好的女人在戰火裡洗禮足見上帝的殘忍！我忽然間想到這個意念卻是因為聯繫於身邊的女孩，殘酷的高考無異於一場戰爭！