夜,
布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！
拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
病人:我失眠.
醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.
病人;那我全部服下去呢?
醫生:那你可以見到國榮.
吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：他媽的，我就沒看到.
福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，
指著滿天的繁星問道：「看到這麼多星星你想到了什麼？」
助手沉思了半晌，
說道：「天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裡只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！」
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！」福爾摩斯怒道。
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！
有一客人不信，從門口「嗖」的一聲跑進餐廳，
只聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
水說:「讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!「
魚說:「讓我躺在你溫柔的懷裡,享受你的呵護!「
鍋說:「丫都快煮熟了,還這麼嘴貧!「
某條街上有個乞丐，每天都在那裡乞討生活。
一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？
好奇。
便上前去問：「為什麼你放兩個碗」。
那乞丐笑了笑道：「丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。」
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！
大學生回了敵人一句話，結果被電死了，
他說：我是電大的！
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象光?
一腳踩上去：小子，你爹呢。
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。
突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」
「你怎麼知道？」
「他沒有罵人。」
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼∼為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選後說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。
一對男女在公園裡面談情。
女:你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿過了幾分鐘。女:你把眼鏡帶上好嗎?你親的是椅子
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！
男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。」
大學生：「難怪我考試總也不及格。」
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
於是他對勞爾說：「讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麼樣？」
勞爾：「這個……不好吧」
古蒂：「沒關係，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。」
勞爾：「還是不好吧。」
就在他們兩個商量的時候，兩隻狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
古蒂一臉驚愕的問：「勞爾，你家這是什麼狗啊？」
勞爾：「這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。」
齊達內：「你猜我領到工資後會怎麼辦？」
菲戈：「交給老婆？」
齊達內：「不，是存到銀行。」
菲戈：「這才是男子漢。」
齊達內：「然後把存折交給老婆。」
天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園裡的一棵大樹底下。公園裡景致優美，且不見人影，多詩情畫意呀。
我說：「我心情不大好，你逗我高興吧。」
「好！」她笑臉盈盈。
「開始吧。」
「我用一隻手使你高興？」她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
「我用兩隻手使你高興？」她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
「那我用兩隻手，再加一張嘴使你高興？」她非常柔聲地說。
我拚命點頭，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵，她啐了我一臉口水！！！
有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第2天上課，老師在班上講話，：我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧：
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢」
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！
男人大怒：你才閹掉了！
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
大象看到駱駝說：你丫怎麼mimi長背上？
駱駝說：*！我tmd不跟j8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：j8長臉上總比mimi長背上強
大象反譏：你8就是j8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長j8不長臉啊？
一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。
後面一女士喊道：「這位先生，你二弟的工作服掉了！」
有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：「猿糞（緣分），都是猿糞啊！
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。
刺蝟：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務我招了！
第二天，我還要招時，tmd解放了！
孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，畢後，孫悟空感慨：「tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麼硬」。
白骨經罵道「就你猴急，我內褲還沒脫呢「！！
夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，
妻問：幹嗎？
夫問：你幹嗎？
妻答：明天考駕照，練練掛檔。
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，
早上起來他問那個侏儒：「行個，哥們，干也一夜啊？」
另一個回答：「我*tmd，蹦一宿也沒蹦上床」
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐『臀』肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！
唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，
忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，
酒鬼說：我*！怎麼又起了一瓶！
小花因膝蓋瘀青而去看醫生。
醫生：為什麼你會膝蓋瘀青的？
小花：這……這是……因為……我……我用狗交的方式……**。
醫生：難道你不會改用其他的方式嗎？
小花：我當然會！！但……我家的狗不會喔。
部隊駐紮在北極圈內。
「根本不算冷，」
一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」
「這算什麼！」另一個老兵不服氣，
「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化，才能理解命令！」