1.－－一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢。
2.－－還有一回我怒沖沖的衝出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這麼大跨步的！
3.也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅光當光當開過去了，嘴裡嘀咕，這他媽這麼高，坦克也開不過去
4.有一回師傅問我，小姐你會開車麼？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！
5.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：「應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麼破玩意兒。」
6.在白?路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理？那師傅說：「這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。」
7.另一件事我已寫進過小說裡，在此重複一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長歎一聲「?＠＃¥＠¥＠¥?還是怎麼？」他說：「讓我們買磁帶！」然後?c上磁帶說：「我給您聽聽啊。」歡快的音樂，就聽見：「doyoukno|com|o|com|』tkno|com|bsp;8.又有一回，師傅問我：「你自己開得怎麼樣啊？」我說：「我還不會吶。」他說：「哎不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。」
9.有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利裡從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜並且至恨我上車就拿出手機來打，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將，左衝右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：「害怕了吧？」我們頓時愣住，我先生連忙說：「沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩」師傅說：「我以前開軍車嗒，我就受不了我前邊有車。」
10.另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里後，那師傅突然說：「你們倆吵架了罷？怎麼也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒罷。」那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的「紀念日」。
11.與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問：「有男朋友麼？」我甜滋滋答：「有啊。」問：「對你好嗎？」我羞嗒嗒說：「好啊。」結果師傅劈頭蓋臉地來了一句：「好？都他媽是假的！」
12.這個師傅我也遇見過，要不就是遇見了他的哥們，估計都是特樂意叫醒女青年暈乎的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒，他緊接著一句：「還是不要找的好，現在男的都不是好東西！！」絕對不是逗悶子，是屬於警世恆言的語氣我當時這叫一個倒.
13.有一天颳大風，我帶著小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，裡面的人開門打算從裡面爬出來，我們車上的司機說話了：「好嗎，還上開門，他以為他開的是坦克呢。」
14.又一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句：「前邊這車是燒劈（pi）柴的吧。」
15.一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上出租車後，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我，「吵架了吧？幹嗎不接手機啊？他怎麼得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎麼你了？」「……勸導的又快又在情理，根本沒我插話的工夫，我哭笑不得，手機又響，司機大叫「「你倒是接啊~~~~~」