撒哈拉沙漠
老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上……」用手一摸說：「全是灰！」
值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」
簽名
一所大學的學生報紙設有「每週一問」專欄，這一期提出的問題是：「你最想得到誰的簽名？為什麼？」不出所料，大部分學生的回答都是想得到音樂、體育名星或政治家等明星的簽名。最佳回答來自一個一年級新生，他說：「簽署畢業證書的那個人。」
比星星小是什麼
老師問一個小學生。
老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」
學生：「月亮小。」
老師：「比月亮小的呢？」
學生：「星星。」
老師：「比星星小的呢？」
學生：「比星星小？這個，不知道。」
另一個學生舉手說：「老師，我知道！」
老師：「那你來說吧！」
學生：「比猩猩小的是猴子。」
我盯
某日大考，有人聽說前來監考的是人見人怕的「盯人狂魔」王主任。據查，此人有一絕學，沒有什麼特別，就是會盯人，他能用那雙比老鼠大不了多少的小眼睛盯得你無地自容，讓一切想偷看的雙眼，在他面前低下高貴的頭。
為此，那些本來學習就不怎麼樣的同學們大傷腦筋，他們紛紛拿出祖傳絕學，欲求攻克「盯人狂魔」的盯人戰術，但都被一一否定。最後，還是本班那號稱「通緝犯」的陳曉釩同學想一高招：「這有何難？我們就用其人之道還治其人之身，他不是愛盯人嗎？我們就大家一起盯他，盯到他不好意思的時候，機會自然就來了，我就不信60多口人盯他他會當什麼都沒看到！」做完全班動員之後，也迎來了大考的那一天，大家個個依計行事。
可是王主任能號稱「盯人狂魔」，並非濫得虛名，這下全班人馬才知道他的利害。他就像一個雕塑一樣的你對眼，似乎當全班人的眼睛是空氣。但他到底不是不食人間煙火的聖人，不知道過了多久，他終於忍不住了：「同學們，你們別再看我好嗎？你們這樣不停地看我，我都不好意思了，因為。再過兩分鐘，我就收考卷了……」
焚書坑儒
有一天小寶在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，就擺出一臉很不高興的樣子，正巧被老師看到，就問：「小寶，誰惹到你了？」
小寶回答說：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
小寶說：「因為他沒把書燒完！！」
永遠屬於你
老師：為什麼你拾到這樣貴重的戒指不交給老師或者失物招領處呢？
學生：我倒是有這個念頭，可是當我看到戒指上刻的非常清楚的那句話時，便把這個念頭打消了。老師：那是句什麼話？
學生：永遠屬於你。
迫害有加
本科時，我是我們宿舍唯一有mm的，於是他們對我迫害有加！一次，我正和mm熨電話粥，一個室友進來，衝我大叫：「pengpeng！你床上那個女的是誰？」他知道我mm肯定在電話那頭聽到了。誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦……真夠毒辣，於是緊接著電話裡傳出了刺耳的聲音，久久未絕。
大學生的考試
有三個不同大學的大學生在談論一些大學的學習生活。
a同學說：「我在大學平時都較多時間學習，平時都比較緊張，所以考試的時候沒有那麼緊張。」
b同學說：「我平時比較貪玩，期末考試的時候就比較緊張啦。」
c同學想了一會兒，說：「我平時很貪玩，期末考試又不緊張，只好在開學的時候緊張啦。」
顧客就是上帝
這一節是市場營銷學，老師正在講台前，說著市場營銷學的產生與發展，說經歷了多少多少階段。
「20世紀20年代前，是生產觀念為主，那時候是皇帝的女兒不愁嫁，到了以產品觀念為主的時候呢，是好酒不怕巷子深……現代則是注重市場營銷觀念了，提出顧客就是上帝，要以消費者為中心……」
說著，下面的學生就開始議論了，某一學生突然出聲：「顧客就是上帝嗎？那麼要是商店裡看到顧客進來，那就不要喊歡迎光臨，就直接喊：『上帝啊！』」頓時，笑聲四起。
回眸一校
某日曆史課上，阿弋被miss王叫起來回答問題。
講到土爾扈（hu)特部回國了，阿弋停住不說了。
「怎麼了？」miss王問。
「這個土爾什麼特的，我不認識了。」阿弋裝不懂。
「我說你們這些文科的學生，有不認識的字，下來也該查查字典啊。」miss王一副語重心長的樣子：「記住了，是土爾扈(yi)特。」
全班竊笑嘩然。
原始人
一位教授正在上課，「原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。」講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：「坐在後排看報的同學叫什麼名字？」那學生大吃一驚，抬起頭說：「誰，您指我嗎？」教授繼續對其他學生講：「我說的沒錯吧！」」
校園整人之食堂版
1、吃飯時將四周的座位全部放上書。
2、看著同學的後面說：「剛才走過去一個好漂亮的mm。」
3、一兩一兩地打一斤飯，挑戰師傅的耐心。
4、打二十碗免費湯放在二十個位置上。
5、別人點菜時點兩份跟他一樣的菜。
6、打電話給好友（最好找人打），慌稱是報社記者，準備專訪他（她），並且要拍照，約好在頤和園見。此招與上招有相通之處，可舉一反三，一招衍十招，十招衍百招……
不做作業的理由
昨天，毛兒沒有做完作業，當然了，一大早的日子好過不到哪去。可是他蠻不在乎，平時的那些不愛做作業的大吃一驚，這小子怎麼了？終於到了檢查的時候了，老師問：「今天不做作業有什麼理由啊？」毛兒指著空白的地方說：「這是做不來的所以沒有做，這是做得來的，那還用得著做嗎？」
信息時代的英語課
老師：「『貓』英語怎麼說？」
學生（異口同聲）：「modem！」
唯物主義
校長問一個學生：「如果你做了一件好事，你願意大會表揚，還是願意接受物質獎勵？」
學生：「願意接受物質獎勵。」
校長：「為什麼？」
學生：「因為我是唯物主義者。」
讓人煩惱的事
「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」
清華女生的幽默
一天下午，我去東大的器械區練槓鈴臥推。我喜歡推最沉的那一個，因為只有少數男生可以在其上一博。我正躺著拚命使勁時，一矮胖的女生走過來，立於旁邊，活動著手腕，眼中似乎閃爍著不屑的光芒。我一向尊重女士，也知道清華女生中臥虎藏龍，馬上結束了還沒做完的這一組，讓給這位女士。我一讓開，這女生毫不客氣地把腿往槓鈴棍上一搭，倒躺在平板上做起了仰臥起坐……
喝酒的日記
我原不會喝酒但後來……於是有了這日記。
＊年＊月＊日
今天是朋友的生日，因為在他敬酒時推說不會喝酒，被罰酒三杯，開了喝酒的歷史，此後變一發不可收拾。
＊年＊月＊日
今天是女友生日，為不讓她喝醉，替她喝酒，結果我醉了。
＊年＊月＊日
今天微機考試，幾個程序正確運行，提前交卷，同寢人說我太囂張，讓我請客，飯局上又一次喝醉。
＊年＊月＊日
微機成績公佈，我是全寢唯一不及格者，找老師查分，考試檔案已清空，心情鬱悶，獨自飲酒，小醉。
＊年＊月＊日
欲入學生會，沒有後門，被拒之門外，心理不平衡，喝酒，醉。
＊年＊月＊日
評定獎學金，成績足夠，但有一科不及格（微機）無權參評，難過喝酒，醉。
＊年＊月＊日
和女友吵架，喝酒解悶，醉。
＊年＊月＊日
一遠方友人約我上網聊天，網吧卻沒有空機，好不容易找到機器，卻又停電，待來電時，他已下機。喝酒**又起，獨飲。
＊年＊月＊日
約女友看電影，她推說有事，看電影時卻意外發現，她和另一男生一起。影片未完，我以醉在酒店中。
＊年＊月＊日
朋友的一輛多年未丟的自行車，被我弄丟了，慘，喝酒。
＊年＊月＊日
在我買了一輛新車準備賠償朋友時，那輛車竟被找到，只好再次喝酒慶祝。
＊年＊月＊日
我的生日，朋友和他的女友來祝賀，而我的女友卻沒來，席間又醉了。
＊年＊月＊日
終於和女友提出分手，之後，為自己的勇氣喝彩，為自己的單身難過，大醉。
＊年＊月＊日
覺得自己喝酒太多，決定和酒告別，喝酒大醉。
春耕忙
某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲絃聲。忽一日，公社組織宣傳隊，廣大貧下中農對再教育對像表示信任，派他們登台表演。幕啟，英姿颯爽的報幕員道：下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》。全場掌聲雷動，貝多芬既然想念紅太陽，準是個無產階級革命派，音樂學院學生們堂而皇之演奏一段老貝的《f大調浪漫曲》。繼而，準備演奏比才的《鬥牛士之歌》，報幕員介紹說：下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》。
誰過了江
大學時經常被迫聽一些無聊的報告，聽多了，我們也找到了自己的消遣方式。有一次我看完了帶去的雜誌，百無聊賴，順手拿過同屋的摘抄筆記來讀，突然看到一首很熟悉的詩：《七律·人民解放軍佔領南京》。中學以上文化程度的人，大概沒人不知道這是當年偉大領袖的光輝著作。據父親說，我三歲就能背這首詩。忽然重讀，有他鄉遇故知的感覺。只是不知為什麼，這「故知」瞧著有點兒彆扭。我定睛一看，原來同屋抄錯了一個字，他寫的是：「百萬雄獅過大江！」
招領啟事
曾見招領啟事二則。
第一則：昨日拾到湯匙和飯盒各一，失者三日內速來領取吃飯的傢伙。
第二則：一月前在二教303拾到小說一本，為防止冒領，請失者領取時帶下冊來作為憑據。
記憶區別
大學裡上經濟課時，教授向學生提問：「債權人與債務人有什麼區別？」
一個學生站起來回答：「債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。」
吃食
老師：小紅你好，吃飯了嗎？
小紅：剛從廁所出來。吃完了。
小紅：老師你呢？
老師：我也是剛從廁所出來。吃完了
對答案
甲同學：「今天的數學考試，最後一題是9吧？
乙同學：「不，是6。」
甲同學：「不可能，我特地和後面的同學對過，還用了彩票記數法在6後面加一橫線就是9，以防字條拿反。」
乙同學：「是6，我們和老師已經對過了。」
甲同學：「啊！對了！！他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了！」
籃球賽觀感
系裡舉行迎新籃球男女分組賽。女孩子們打籃球總愛擠在一團搶球，而投籃又是一投，二投……五投，居然進不了。賽後，老師發表觀感：「你們女孩子打籃球，有橄欖球的打法（抱成一團），有踢足球的分數（都是只進一球二球）。」
書到用時方恨少
下課啦，外面下著濛濛細雨。帶傘的同學興高采烈的衝進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也衝了出去，只有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。「咳！怎麼樣？老師說的沒錯吧！」。「什麼沒錯？」阿偉問。「書到用時方恨少呀！」阿超說
逝去的光陰
高中去軍訓的時候，是男生住一排平房，女生住一排，男女老師也分別和學生住。可我們年級男生多女生少，所以男生那邊不夠住，女生這裡又住不滿。而且剛剛到營地的時候，我和幾個哥兒們去幫老師幹活去了，回來的時候，男生宿舍已經備佔滿了。這時我們幫的那個女老師就說你們拿著行李，去女生那邊住吧，還有一個單間空著。哇！當時和那幾個哥兒們心裡好高興，興高采烈的就扛著行李過去了。結果，到了那間宿舍門口，看見我們班主任和年級組長（都是男的）站在那裡衝著我們『淫』笑：「我們算過了，男生那裡不夠住你們就搬到男老師住的那一間吧，我們住這裡，呵呵，還給你們漲了級呢！」
門上留言
前日到母校轉了轉，看到一女生宿舍門上貼有幾句留言，頗有趣味。
「阿蘭，對不起，請回電話」。小余。
「阿蘭，我對你是真心的！不要折磨我了，見字回話。」。小余。
「阿蘭，逃避不是辦法的，我等你」。小余。
「小余，你找錯了宿舍」。住客。
才不在乎
歷史老師深度近視。在課堂上，他讓最後一排坐著的大個子回答問題：「你說說看，秦始皇在歷史上做過哪些貢獻？」
「不知道。」
「嗯？不知道？秦朝哪一年滅亡的，什麼原因？」
「不知道。」
「不知道？我不是讓你門複習了嗎？那你星期天幹什麼了？」
「我去朋友家喝酒了。」
「啊？你竟敢這樣回答？」歷史老師大怒，「下次考試你門怎麼辦！」
「我才不在乎呢！我告訴你，我來這兒是修理教室裡的日光燈的！」
普通饅頭
一天早晨我們宿舍三人去食堂打早點，正在排隊，只聽我後面的一個女孩，還沒有輪到她打飯，卻著急的說：「我打一個饅頭。」排在前面的我們三個人都對大師傅說：「我打一個油炸饅頭。」我打完剛轉身，只聽剛才那個心急的女孩大概是怕大師傅拿錯，強調說：「我打一個普通饅頭。」
計算器
學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落裡傳來了一聲驚呼：「天哪，我怎麼把家裡的遙控器帶來了！」
太不公平
老師罰了個不守規矩的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫一百遍。一個小孩寫完回家了，另一個仍在寫著。
老師問：「怎麼回事！」
那孩子哭著說：「太不公平啦！他的名字叫丁一，好寫的很！而我卻叫魏鑫龍，光是那個該的『鑫』就有二十四畫呢！」
母狗在哪兒
在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：「x老師好！」，我們幾個好朋友都習以為常了。有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：「x老師好！」，我看也不看就大叫一聲：「母狗在哪兒？」一回頭，看到x老師怒氣沖沖著看著我……
都回話了
一哥們兒第一次上oicq，因為打字太慢，mm們都不理她了，讓我幫他。我接了過去，一會兒說：「好了，馬上就都理你了。」果然，霎時間滴滴聲大作。哥們兒問我：「你打的什麼啊？這麼快就都回話了？」我回答：「就說了一個字：豬。」
電擊
在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」
女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊！」
懶人帶路
一日論文未交，問同學教研室在何處，竟有性本「懶」之人情願帶路，疑之。交完論文，只見伊于一宣傳欄前發呆，上而看之，乃本院空姐健美操之照也。見伊口水綿綿不絕，伸手探其額，問曰：「感冒否？」恍然曰：「今日的確好冷！」將其拖出，猶依依不捨。
恰有空姐迎面而來，伊曰：「送我至飯店！」俺茫然。空姐過後，俺問之：「何家飯店？」伊答曰：「第一食堂。」俺倒。
目標將近，門前靚女林立，伊又曰：「改至賓館。」俺知伊怨車破，心中憤然，將其捨之食堂側一|com|bsp;整人
某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你，你再叫，我打個電話就可以找人來！！」
乙說：「你，你打啊！！我就不信！！」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了！！」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
哇咧！乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎？」
乙：「我就是……」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！」
食堂的隊伍
有一天中午,去食堂買飯.下樓梯的時候剛好碰到室友已經買好飯正上樓.
與是順口問了一句:隊排的長嗎?
室友回答:不長
但是
很粗
&^^%**(*#@%^&%^&*(^>?!@#%@$*)(*^&^%$%#$#@!@~#@!#@%^$&*^*(&
能拉什麼
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重複前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」、「拉麵」、「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」
沒有這麼大
生理課上，老師宣佈說這堂課我們講生殖系統．老師掛出男性身體結構圖，女同學都低下了頭．老師說：〞同學們，不要怕！真的沒有這麼大．〞接著又掛出女性身體結構圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：〞同學們，不要笑，真的比這還奇妙！〞哇！！！
絲襪
南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：「你今天穿的絲襪顏色太深了！」女同學尷尬的回答報告院長：「我今天沒穿絲襪。」
逝去的光陰
我們上高中的時候，年級裡有一個又高又壯的傢伙，力氣特大，我們三個人和他掰腕子還是不行。一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上面用圓珠筆簽了一個***到此一遊，後來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最後有5個兄弟被他逮到，一一在屁股上簽了9個***（他的名字）到此一遊，那天晚上，我們水房戒嚴，（我們是男女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~~
座右銘
上課中間，老師走到小明身邊。
「小明，怎麼不認真聽課呢？」老師問，「你在做什麼呀？」
小明仰起頭回答：「老師，我在寫座右銘。」
「哦，是嗎？」老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：
座右銘：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明
對牛彈琴
電腦上機實習，學習的內容是開啟計算機。同學們打開電源，忙活起來。這時，老師發現馬哈哈同學坐在座位上呆呆地盯著電腦屏幕。老師走過去一看，原來電腦讓輸入用戶名，便對馬哈哈說道：「電腦想知道你的名字。」馬哈哈站起來，把頭湊到屏幕前，小聲兒說道：「我叫馬哈哈。」
老師的「腦袋」
某同學寫「曾經」的「曾」時忘記寫上面的兩點，老師說：「你是不是上戰場打仗，打掉了腦袋？」
某同學上課時東張西望，老師說：「你的腦袋不要像雷達一樣，其實你的一舉一動我都看的見！」
某同學上課打瞌睡，老師說：「上課要認真聽講，不要把你腦袋變成木頭腦袋！」
固態鋅
一剛開學不久的一節化學課上，年輕的化學老師正興致勃勃地講課，教室裡一片寂靜。「我們初中時，曾學過怎樣製作氫氣，很簡單，是用固態鋅和稀鹽酸反應來……」話未說完，卻見眾人已笑得前俯後仰；此時，前桌一男生忽地站起來，慢吞吞地慎重其事地說道：「陳老師，我是顧泰興（固態鋅）！」化學老師定睛一看，忍俊不禁：「哦，原來如此！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說︰「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」
學生答︰「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
自我安慰
聽說：
作業不一定要交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業幹嘛啊！！
那我不交作業了！！
地球儀
局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
難對
一日，語文老師說：「蘇州網師園有一對聯，對的非常好，也很難對，你們試一下看誰能對出來：風風雨雨，暖暖寒寒，處處尋尋覓覓。」
我的一個同學不加思索地說：「男男女女，漂漂亮亮，世世親親愛愛」。
老師無語。
宿舍笑話
宿舍臥談，說及上網的無聊。
一同學說：「是啊，那次和gf半夜了，不知道幹什麼好，折騰著看vcd。」。
大家都不懷好意的笑：「折騰什麼呀……」，
室友急：「//分特……」
沒等解釋，一人幽幽的說：「是啊，是得分特才行……」
室友更急：「|com|bsp;大家於是都做頓悟狀！
不會騙人的數字
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。」
「二百八十八人只要一小時就夠了，」一個學生接著說：「一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。四杯25度c的水加在一起就變開水了！」
自習課
甲：你們班裡有多少人上自習課？
乙：加上老師一共31人。
甲：就是說，老師不在時是30人了？
乙：不，老師不在時教室裡一個人都沒有。
洋味「原屁」
初三的假超不願學英語，但很崇洋媚外。他對大西洋比岸來的洋同學說：「你們洋人交流比中國人直觀，說話不重複。連放屁都是各放各的」。
洋同學說：「中國人呢？」
假超：「中國人多，說話不但重複。且放屁都成堆，有人在這兒放一臭屁，沒什麼……」
洋同學說：「|com|bsp;假超：「但馬上會有人將這`吃掉`到其它地方重新放一遍，號稱「原屁」。但連聲響，大小，香臭，幾何型態都還沒改變。堪稱一絕。」
洋同學很快理解的說：我會學好漢語，不吃「原屁」，要放我自己的「原屁」。
博士後
小林的男友恰也在我校，且是碩博聯讀的高級人才。小林也因此成了我輩高度關注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心的問起她何不挑個研考考。小林嫣然一笑：「他說，畢業後他就是博士了，而我呀，也理所當然的算個博士後了嘛。」
解釋
有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。
老師便問：「你為什麼遲到。」
正當我要回答時，老師又說：「你解釋就是掩飾。」
此時我無言而對，想不到她又補充一句：「你不吭聲就是默認。」
違法
我帶的是一名初二的學生。一日，我給他講名詞變複數。當講到「|com|bsp;遺傳學學生實習
學生：哪兒不舒服哇？
患者：腿特別疼。
學生：怎麼發現的？
患者：我是被牛頂了一下。
學生：你父親和爺爺有沒有被牛頂過的歷史？
請看說明書
作文課，老師要求同學們每人寫一篇介紹某種家用電器使用方法的小文章，看誰寫得又炔又好。同學們正在思考怎樣寫的時候，平平舉手說他已寫好了。
老師驚奇地對平平說：「請你讀一下你的文章。」
平平大聲讀：「你想知道電視機的使用方法嗎？請你認真、仔細地看一看說明書，那上面寫清楚了使用方法。」
不及格
小a成績一向很好，這次卻考了個不及格，大家都很驚訝。
密友關切地問：「怎麼搞的？」
「難啊！」小a答。
「可這次的題比上次容易多了呀！」
「我不是說這個，這次考試插班排座位，周圍的人都不認識，所以難以決定抄誰的好。」
調虎離山
老師：「什麼叫『調虎離山』？」
學生：「譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。」
菜鳥
電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：「昨天我還用這台機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？」他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示範邊說：「你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了——『菜鳥』！」。「什麼？——你為什麼叫我『菜鳥』？你這個『菜雞』。」新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
沒做的原因
某天連上兩節政治課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：「值日生怎麼不擦黑板？」這時一個很理直氣壯的聲音說：「誰污染誰治理！」全班大笑。
尼龍絲襪的彈性
教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。
他問一個學生：「什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？」
「大腿！」學生異口同聲地大聲答道。
選擇題答案
報選擇題答案的時候，為了區分「b」和「d」，都用「boy」和「dog」代替。
一日，小寶問小周：「第七道選什麼？我是boy！」
小周看了看回答：「我是dog！」
親自去問
老師：許多人對鯨魚都有一種畏懼感，實際上，鯨魚雖然體積龐大，但咽喉卻非常狹小，所以鯨魚基本上不可能吞食人類……
學生：不對！聽說鎮裡的喬恩就是被鯨魚吃掉的。
老師：是嗎？不可能，鯨魚的咽喉非常狹小。
學生：那等我死後去天堂親自問喬恩。
老師：萬一喬恩去的是地獄怎麼辦？
學生：那你親自去問。
鸚鵡和畫眉
老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉？
這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。
做對子
一對師生總是喜歡做對子。有一天先生望了望天出了上聯。
「老天下雪不下雨，到了地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨」。
學生答道：「先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎」。
女大學生完全手冊
上網篇
1、不要在公共場合上黃色網站。擁有私人電腦的，注意定期清理歷史紀錄、**圖片夾，不要把**網站放入收藏夾內。記性不好的，可以記於私人用品中。男朋友來視察前尤其要小心謹慎。
2、陪男友於家中上網的，須用鐵條加固電腦凳，避免出現塌方事故。如果自知體積龐大，請準備兩張凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉傷，降低將來性生活的質量，從而影響孩子的生理健康、大腦發育，並產生先天性畏女恐慌症。
3、偽造或者保留網友情書數封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意濃濃、方能愛火熊熊。把qq上所有頭像設為男性，在男友進門前上線，製造出萬馬齊喑、群魔亂舞的繁榮假象。
4、沒有捅破窗戶紙的情侶，請購買老鼠、蟑螂若干，使男方有機會充分展示其男性魅力，從而一錘定音。男方膽小的，可用呻吟法吟出「同是天涯淪落人，相逢何必曾相識」，既能展露自己深厚的文學功底，又能避免他過於尷尬。
在門口吸煙
有個男生從宿舍走出來，站在門口吸煙。同學路過門口，問他：「怎麼回事，室友不准你在房裡吸煙？」男同學回答：「那倒不是，但教授說吸煙會損害我的電腦！」
肥水不流外人田
一天小明和同學小華在階梯教室上旅遊法規公共課，由於是公共課的緣故教室裡坐滿了其它系和本系的同學，小明和小華趕緊擠了兩個座位坐下。沒想到剛上課不久小明就想打噴嚏，當時情況緊急小明本能的把頭轉向了小華這邊，結果打了個驚天動地的噴嚏噴了小華一臉的口水，小華當時不知說什麼好了，連忙道歉說：「肥水不流外人田……」
一刻
上生物課，老師說：「心臟一刻都不能停止跳動。」
學生：「老師，那麼心跳停10分鐘不要緊吧？」
有人！
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的捨長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼「有人」，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。捨長大呼「有人」，誰知敲門聲愈加頻繁，捨長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：「有人為何不開門？」
老師，你錯了
老師：「從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？」
學生：「不知道。」
老師：「唉，這麼簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？」
學生：「你錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？」
洗澡房太差了
西西天天都不洗澡，朋友就問他：「在學校你為什麼不洗澡啊？」
「洗什麼澡嘛，我們學校的條件太差了，既沒有熱水，也沒有乾淨的地方，而且那洗澡的地方連窗子都沒有，那地方又很臭，沒一個乾淨的地方！」
「你在什麼地方洗澡啊？」
「在我們的食堂啊！」
獸醫
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關係。她舉例說：「比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？」這時，一學生起身答道：「可能他是獸醫呢。」
新生軍訓
新生正在進行軍訓，指導員在佈置任務：「一班殺雞，二班偷蛋，我去給你們做稀飯。「咦？？」同學們很費解，怎麼也沒有搞明白他在說什麼？後來一個同學在看了指導員的動作才明白原來他說：「一班射擊，二班投彈，我去給你們做示範。」
絕對
上高中的時候，尤其高三，常搞模擬考試。語文模考中有這樣一種題型，就是給出詩詞的上一句，考生寫出下一句。但是沒人能背得了那麼多詩詞，因此常常鬧出笑話。
有一次模擬考試完畢，老師評講卷子，講到詩詞填空的時候，突然問道：「同學們，你們知道『清水出芙蓉』最有創意的對句是什麼嗎？」大家猜了半天沒猜出來，最後老師公佈答案：亂世出英雄！聽罷，全班同學爽爽地笑了一頓。老師說：「不要急，還有更經典的。有位同學在『奇文共欣賞』後面對的是『好酒同品嚐』！」大夥兒已經笑不可抑了。老師最後說：「下面公佈本次模擬考試的絕對——」大家都安靜下來，迎接本次考試絕對的到來。只聽老師念道：「踏破鐵鞋無覓處，那人卻在燈火闌珊處。」眾生嘻嘻哈哈笑成一堆，連連稱讚：「果然是絕對，簡直絕了！」
班機未到
有一位教授在給學生上課時喜歡講成人笑話，女學生們都很有意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離開教室，以示抗議。
第二天，教授在課堂上又講開了：「聽說巴黎的**正在鬧罷工，**行情看漲……」他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授一看著急了，大聲叫道：「等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明天早晨6點鐘。」
教鞭
一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，於是從解剖台上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說：「咱們來講下一個問題。」
蹲著解
某日,物理老師要一學生上黑板演習昨晚佈置的家庭作業.可惜那學生由於一時貪玩而沒有完成,臨場又發揮不好.半天沒動靜.
老師只好說:"你解(gai)不出來了嗎?"
學生還是沒動靜
"你一天一夜都沒解出來嗎?到旁邊站著看別人的吧."
一同學上來三下五除二就做出來了.
老師大怒曰:"你看你,解了一天一夜都沒解出來,這位同學要了多長時間,你還是別擋著同學們了,蹲下繼續解吧."
全場大笑,原來"解"乃上廁所之意也.
英明的決定
那天去聽市場營銷講座。
教授問：「要是你們在自動取款機多得了50元，會怎麼做？」
一些學生回答說：「會歸還給出納。」只有一個學生說：「會保留這些錢。」大家聽了不以為然，教授最後發言了：「要是我，我會再試試取款機的。」
屋子朝西
老師：「暑假裡你什麼時候起床？」
男孩：「當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。」
老師：「那不是太早了嗎？」
男孩：「噢，我的屋於是朝西的。」
攻心戰
某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。
歷史系云：「歷史證明，歷史有驚人相似！」
計算機系云：「輿論公認，計算機將改寫歷史。」
活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：〞什麼叫詐騙罪？〞
一個學生回答說：〞如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〞
教授非常詫異：〞怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。〞
一個學生說：〞根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〞
週期表
高中某一節化學課，老師在黑板上抄寫板書「金屬元素與元素週期表的性質關係」，可老師一粗心沒把「性質」的「質」字寫到黑板上，結果黑板上斗大的字「金屬元素與元素週期表的性關係」，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。