睡眠不足
一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破侖。看到台下每天打瞌睡的學生，老師不由得感慨地說：「各位同學，拿破侖一天只睡三個小時，你們從這裡得到什麼啟示呢？」小強答：「睡眠不足會長不高。」
順便提一下
某班的教室裡。
老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因，因為我媽媽從樓梯上摔了下來……」
老師：「哦！原來如此。媽媽受傷了所以你沒有來。」
學生：「不是，是我爸爸受傷……」
老師：「為什麼你媽媽從樓梯上摔下來你爸爸會受傷？」
學生：「因為我爸爸在外面有女人……」
老師：「什麼？那跟你媽媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」
學生：「因為他們打架，我媽媽摔倒沒事，我爸爸被我媽媽打傷。」
老師：「哦！那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是，是外面的女人送我爸爸去的。」
學生：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了……」
老師：「那和你媽媽從樓梯上摔下來有什麼關係？？」
學生：「沒有啊！我只是順便提一下……」
老師（噴血中）……
背書
有一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，工作人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：「背書！」這個學生嚇了一跳，一頭霧水，怯生生地問：「請問要背哪一段？」
發燒
在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：「小麗，感冒了？」由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：「我不是感冒，我是發燒（騷）！」我們一群人笑暈了。
難得尷尬
在補習班的時候，我們很散漫，老師也不管我們。一次課間在走廊閒聊。
三班的同學說：我們老師一點也不關心我們，一天也見不著人。
二班的同學說：我們老師一個星期才能見到一次。
三班的阿強大聲接道：我們班主任「一個月」才來一次！！
這時我們看到三班年輕的女班主任脹紅著臉低著頭從旁邊快速的走了過去。
文人相輕
有一天，有名師之稱的謝老師與有王牌之稱的陳老師相遇，兩人就聊起來了。
謝老師：陳老師阿！你真是亡牌中的亡牌！
陳老師也不甘示弱：謝老師你謙虛了！你更是瞑師中的瞑師阿！
謝老師有點生氣：你也更如孔夫子，因財施叫阿！
陳老師：謝老師您客氣了，你自己還不是有叫無累，毀人不倦嗎！
一氣呵成
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
車子被偷了
我們正在上課，一個老師推門進來說：「有一輛自行車被偷了，你們看看是誰的？」他剛出門，同學們就開始議論紛紛，班主任也在講台上滔滔不絕地說應該如何防盜，如何保護。
正在這時，剛才那老師又進來了，手裡舉著一把被撬壞的鎖說：「只剩下這個，你們看看。」班主任看到那把鎖，表情很怪異，一言不發地走出去，不一會又默默的走回來，很平靜的說：「是我的自行車！」
改錯字
教師看見一位同事在廁所牆上塗鴉，吃驚地問：「怎麼你也幹這種事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同學的錯字。」
夜行衣
一天，阿寧上課正在看武俠小說。英語老師王提問到：「阿寧，你說eveningdress（晚禮服）是什麼意思？」
阿寧一邊站起來一邊往同桌眉那兒瞅：「你快把鳥語告訴我呀！！」
眉：「evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！」
阿寧一臉壞笑的說：「明白，明白，就是晚上穿的衣服。」然後他大聲回答，「就是夜行衣！」
推理
前幾天填表格需要用到學校英文簡稱，但是我不知道，便向同學打聽。一仁兄自譽聰明過人，說到：「推理一下麼！麻省理工叫什麼來著？」答：「mit！」「那我們上海理工就是**！」
王教授的聯想
文學社懇請該校寫作權威王教授舉辦一次講座，王教授就「聯想」之技侃侃而談，黑壓壓的天之驕子們屏息凝神，如癡似醉。
「聯想即由a及b的思維方式，」王教授額暴青筋，唾沫橫飛，「比方說，由一斑聯想到全豹，由黃葉聯想到寒秋，松柏聯想到堅毅……」
台下的大學生們仰望著眉飛色舞的教授，千百雙眼睛一眨不眨，王教授言至酣處，在下巴上拔下一縷銀鬚。這時，一片潔白鴨絨輕飄飄自窗處飛進，王教授咳了一下，一口粘痰正中鴨絨。那團混合物便以拋物線為軌跡，優美地降落。王教授目不旁顧，全然無察。他清了清嗓門，繼續講道：「見到白色的鬍鬚，你們可以聯想到日暮，聯想到滄桑……」
第二天，校園裡悄悄地「聯想」著傳播：昨天王教授在學術講座時，口吐鴨毛，一片接著一片！
下午，文學社的手抄報上一篇報道赫然在目：一隻嘎嘎嘎的鴨子自王教授便便大腹破喉而出！
晚上，文學社廣播組的「校園之聲」一個勁地播放著：我校漢語言文學院王教授苦練氣功40年，於昨晚變成一隻老鴨婆！
找不到
「老師，您給我們講過『太平天國」吧？
「是的，講過。」
「那我在地圖上怎麼找不到呢？」
移民中國
這是公元2050年，北美著名的出國考試學校「新西方」的bbs上，很多北美的學生正在熱烈討論，選一些經典的：
1、我是mit的，昨天我們班的一個大牛收到了清華大學的offer,還給了全獎了呢！不過專業差點，是垃圾處理，直博，還要在垃圾場實習一年——
真是牲口，我佩服——
我好羨慕呀，他有男朋友了嗎？結婚了嗎？能帶我去嗎？我好想f2簽證過去，好想好想！
2、我今天收到了西藏大學的offer，聽說西藏很冷，比明尼蘇達州還冷，是嗎？——
挑什麼挑！有個offer就不錯了，總比我沒有強！——
真是的！顯吧什麼呀你！就是欠扁！
3、祝賀我吧，我終於收到了我夢寐以求的中國平頂山煤炭學院的offer，還是挖煤專業呢！——
祝賀你，平頂山是個好地方，一座安靜優美的小城，最適合人類居住的地方之一——
挖煤專業，很好呀，這個工作中國人都不做，畢業後很好找工作，而且一般煤礦都給辦綠卡，看來你要在中國美了——
你小心，簽證可麻煩，明顯的移民傾向，你一定要想辦法證明，你學成後會回到美國挖煤！
4、我該怎麼辦呢？幫幫我吧，都怪我的祖爺爺：我們家其實是中國人，但是在500年前，我的不知道是哪個祖爺爺非要從中國移民來加拿大，也不知道他是怎麼了，我估計不是被女朋友甩了就是大腦缺氧！這樣在50年前，我們家人就都變成的加拿大人，我現在直系親屬中沒有中國人。我該怎麼辦才能移民回中國呢？
我不想留學呀，中國研究生入學考試太難了，特別是政治，要背《中國革命史》、《社會主義經濟建設》、《馬克思主義原理》還有《當代資本主義》四本書呢，人家背不下來嘛！——
看來你不符合中國移民法對於親屬移民的規定，只有符合以下幾類優先的才可以：
第一、優先為中國公民之未婚子女；
第二、a優先為中國永久居民之配偶與子女；b優先為中國永久居民之21歲以上未婚子女；
第三、優先為中國公民之已婚子女；
第四、優先為中國公民之兄弟姐妹——
你都不是，看來沒戲了——
你是美女嗎，我是北京工業大學的全獎，你要不要嫁給我，f2出去——
我建議你還是移民蒙古吧，蒙古是一個地廣人稀的地方，特別缺人去放牧，只要你大學本科畢業，而且你的大學文憑被蒙古牧馬人協會認可，願意到蒙古去放牧就可以申請移民。你在蒙古堅持放牧三年之後就可以拿到蒙古國籍，這樣根據中蒙的協議，持蒙古護照的人可以自由進出中國。你只需要放三年羊就可以了，而且是一人移民全家移民，多好呀！——
還是嫁個中國人最方便。女人就是好，還可以嫁人出去，我們就沒辦法了——
你們女人就是，在美國的男朋友要是去了中國，你們就跟著去，但是自己要是有機會去中國，立刻就將男朋友給甩了。還口口聲聲的要尋找忠貞而長久的愛情，看看你們對待愛情的態度，愛情只是你們的階梯，你們只愛你們自己！——
你發什麼牢騷呀，有本事拿個中國綠卡我瞧瞧！
5、大家快去報名參加中文水平考試吧，聽說明年要該成用毛筆答題了，那就麻煩了——
「新西方」學校會提供毛筆寫字培訓嗎？——
估計會，但是據說要多開一個單獨的毛筆班，這樣可以多收一點學費——
五月份我提前一天去排隊都沒有報上名，看來這次八月份要帶著帳篷提前一周去排隊了。
6、你們看了《光明日報》了嗎？中國研究生考試協會寫信給全中國的大學，說要慎重對待美國學生的研究生考試成績，因為「新西方」學校涉嫌將未被授權的題目給學生做。而且還揚言要停辦在美國的考試——
tmd，真不是東西——
要是考試停了，我們怎麼去中國，怎麼辦呀！！！
基爾霍夫定律
一日，物理課上，老師正在講基爾霍夫定律，發現一學生在打瞌睡，便把他叫了起來：「你說說制定『基爾霍夫定律』的基爾霍夫是哪個國家的人？」
「德國人！」這個學生脫口而出。老師滿臉驚訝，心想，這個學生平常什麼也不聽，怎麼會知道基爾霍夫是德國人呢？
於是又問到：「你能說說你是怎麼知道的嗎？」
「這還不簡單，基爾斯滕（德國著名足球明星）是德國人，比埃爾霍夫（德國著名球星，先效力於ac米蘭）也是德國人，他基爾霍夫不是德國人會是哪兒人？」
老師滿臉疑惑！
結論
課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：「一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。」學生：」難怪考試的時候我們那麼多人不及格。」
數學原理
一張醒目的福利彩票廣告登在西南師範大學數學系外：兩元運氣=五十萬，但數學教授計算後得出結論：「運氣=五十萬-兩元」。
我要大變
「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變，我要大變……」
正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚問：「廁所不是空著嗎？」
為何遲到
老師：「你今天為何遲到？」
學生：「我，我告訴你一個密秘喔！今天早上那個x中的女同學一直對我看！後來，她終於跟我說話了！！」
老師：「那跟你遲到有何關係？」
學生：「後來，她跟我說：『喂！同學，你為什麼坐我們的校車？』」
地球的轉動
老師：「地球是圓的，它無時無刻不在轉動。當然，我們是感覺不到它在運動的！」
小明：「錯了！」
老師：「錯？哪裡錯了？」
小明：「我爸爸能夠感覺到的，特別是酒喝的時候，感覺更明顯！！」
晚半小時
大學女生向舍監提出抗議：「為什麼女生宿舍10點半關門，男生宿舍卻11點才關門？」
舍監的回答使她們滿意離去：「因為男生要送你們回來，當然要晚半個小時。」
雕塑
某大學計算機學院和研究生院各有一個大型雕塑。
研究生院的雕塑是三個三稜椎，錐體尖端一個球體，具體象徵不明，總之大伙叫它「三年頂個球」。計算機學院的雕塑是四個參天大柱，柱上一隻和平鴿展翅欲飛，眾人稱之為「四年頂個鳥」。
最短的佳作
老師在課堂表揚了小華，說他用最簡練的語言寫了一篇佳作。全文只有十個字，可老師並沒有宣讀這篇文章。這引來了同學無數的猜測，他究竟寫了啥呢。小劉的大膽推斷尤其令人捧腹，他說：「他一定寫到，『老師，晚上我請你喝咖啡』。」
監考老師
「都是同一老師教的，為什麼有的同學考的很好，有的同學很差？啊！」班主任在大考後又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落裡響起：「因為監考老師不同。」
愛是什麼
女生在宿舍常常討論自己的終身大事。一日，一同學拿出自己的小學日記，意味深長地讀到：「愛是什麼？」眾舍友驚詫於她小小年紀時竟有如此的感慨，不禁打量起這位平日不太說話的小女生。只聽她繼續讀到：「愛是無私的奉獻，是……」眾爆笑。
經典答案
某生乃網蟲，昨夜下網太遲，以至今日上課精神恍惚。
老師：大家把書翻到第133頁。
某生發現自己未帶書本，頓時急的滿頭大汗，抓耳撓腮！
老師見狀大喝：某生，怎麼還不打開！？怎麼回事？
某生一個激靈，慌忙起身回答：您正在查看的頁目前不可用。站點可能遇到技術困難，或者您需要調整您的瀏覽器設置。
求教
女子學校的校長正在對學生們訓話，題目是有關性的道德。
「你們說，一個小時的**值得以終身的屈辱為代價嗎？」
一個學生問道：「請問，您是如何使**能夠維持一小時之久的？」
英文還是中文
某男，福建考生，從小說客家話長大，來大學後頗感語言不通，好在室友大力相助，勉強能與身邊人交流。
這天英文課，同桌未到，老師問此男是否知道同桌去向，此男大費口舌，將同桌發病情況，就診情況以及現在身體情況皆向老師報告，老師耐心的聽他說了一分鐘後，問：「doyouspeakchineseorenglish？」
不肯借
課堂上，數學老師正在講解多位數減法。
老師：「多位數減法。先把上下位數對齊，然後個位數減個位數，十位數減十位數……遇到低位數不夠減時,就向高位數去借。」
學生舉手詢問：「老師，要是高位數不肯借給低位數，那怎麼辦呢？」
課堂問答
物理老師為了活躍一下課堂氣氛，便在黑板上寫下一道題，說：「來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。」15號乃一滑頭，只見他從容不迫走上講台，問：「老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講麼？」老師回答：「是這樣的。」15號同學馬上接過話頭說：「來，16號同學，請你上黑板給大家講一下這道題的做法。」
注音有錯
同學甲對同學乙說：「我昨夜琢磨了半天古漢語詞典，發現有兩個字古人恐怕搞錯了。」
「哪兩個字。」
「矮和射字。」
「何以見得？」
「你想『委』字古代有推投之意，矢就是箭，把箭推投出去不就是射嗎？」
「晤，有點道理，那麼『射』呢？」
「射更簡單了，身體才一寸高，那還下矮嗎？」
夢見足球賽
小明：老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
老師：這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下。
小明：老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，到結束還不分勝負，所以要踢加時賽。
謊言
心理學教授在課上對學生們說：「今天我準備給大家講『什麼是謊言』。有關這方面的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。」
所有的學生都舉起了手。
「很好，」教授接著說：「對於『什麼是謊言』我們大家都有了切身的體會，因為我的這本著作尚未出版。」
如此差別
有一日，教師正在課堂是講課，看到兩個學生在課堂躺在書上睡覺，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
考試
一見考卷，二眼發呆，三思不解，四肢無力，五臟俱焚，六神無主，七孔流血，八面受敵，九死一生，十萬火急，百廢待舉，千瘡百孔。