沒套路
某村為豐富文化生活，成立了少林會，請小甲來當教練，小甲也是不孚眾望，天天教隊員們各路拳術。一日，隊員們發現小甲臉上青一塊紫一塊的，就問：「教練，您的臉怎麼了？」
小甲摸著臉，不好意思地說：「昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。」
「您不是會武功嗎？怎麼還讓他打了呢？」隊員問。
小甲說：「她又不懂按套路打，我有什麼辦法？」
不想做飯
兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：「我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。」
乙：」您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。」
最佳合夥人
霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合夥人。」
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。」
老爺車
有一對夫妻買了一部老爺車，這部「寶貝」車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠後，都要使勁地推，才能勉強發動。
最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：「親愛的，我們已該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？」
脖子沒長毛
丈夫正在刮鬍子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道：「親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。」
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：「可我的脖子也沒長毛啊。」
熨褲子
「親愛的，」丈夫問妻子，「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨呢？」
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」
警棍
有一個女警養了一隻狗，總想著把它養成一中警犬，有一天在早晨有人敲門敲的很急，於是她匆的出去開門，剛走到門口發現自己忘了穿內褲，於是她想起了自己養的那隻狗。於是叫狗過來她把睡裙一了讓狗聞了聞，讓狗進屋去把內褲叼出來。狗不一會跑了出來，只見嘴裡叼了一根警棍。
幫忙推車
一對夫妻開的車子在鄉下的路上發生故障，沒有可以拖曳他們的車子通過，夜幕快要低垂了，這對夫妻心情焦急，正坐立不安時，兩個農夫走了過來，於是夫妻就請他們幫忙推動車子。
「到村裡去有四公哩吧！」一個農夫微笑著說，「一公里算美金二十元，如果你願意出八十元的話
，我們是能幫忙的。」
這對夫妻被昂貴的代假嚇住了，但是農夫不肯讓步，所以他們不得不同意。於是兩個農夫流著大汗把車子推到村裡，然後拿了八十元美金的報酬回去。
農夫走掉以後，太太氣忿地說：「真是趁火打劫！！」
先生得意的安慰太太說：「別氣！我一路上都一直踩著煞車讓他們推的！」
鬧新房
不知何時起，友人們鬧新房有了一個固定的節目，就是讓新郎脫至全身只穿平腳褲，頭上扎上一條白帶子，手持掃帚一把，一腳踹開房門，裝作日本鬼子進莊的模樣，嘴裡叫著：「花姑娘的有？」然後新娘則縮在床角，作粟粟發抖狀，口稱：「不要過來！救命！」之類的話。基本上大家都約定俗成地照這個版本來過關，讓友人們笑笑就可以了。
可是這次結婚的新人中，新娘是一個十分開朗、十分愛玩的女孩子，當節目進行到這兒，新郎的台詞講完後，新娘很開放地雙手一拍，敞開雙臂，大聲地說道：「|com|eon！來吧！」眾皆撅倒。
半夜的聲音
有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」
讓座
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」
就這樣經過兩、三、四次後，童子軍哭了！
童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」
百萬富翁
甲太太：是我讓我先生變成百萬富翁的喔！
乙太太：哦？那他本來是做什麼的？
甲太太：他原來是千萬富翁。
乙太太：……
先交哪一筆
丈夫無精打采地對妻子說：「這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？」
「當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！」
有力的證明
在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」
母親說：「能舉過頭頂。」
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
思想準備
阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備。
難上加難
那天給老公訴苦，講述做女人有多難，老公沉重地說：「唉，做人難，做女人更難呀！」
我那幸福感還沒來得及出現在臉上時，人家又接著說了一句，「可是，做有女人的男人是難上加上難呀！」
早餐事大
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他趕緊跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：「阿梅！阿梅！」女傭答應道：「先生！什麼事？」「早餐的雞蛋煮一個就夠了。」
80歲的小偷
法官：被告，您干的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？
被告：法官先生，您當然無從瞭解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！