十大爆笑車站接人方式
1.怒火中燒式：我忙得要死，你來幹什麼？給我滾回去！
2.罪惡交易式：貨帶來了嗎？
3.噓寒問暖式：路上還好吧？吃過飯了嗎？想拉屎不？
4.善解人意式：想上廁所嗎？請跟我來。
5.虛情假意式：你怎麼才來，我都等了半天了。
6.別有用心式：嫂子怎麼沒來？?
7.暗中逐客式：城裡污染太重，呆久了對身體不好。
8.簡潔明瞭式：走！
9.久別重逢式：嗚嗚嗚……
10.天羅地網式：各單位請注意，目標已出現，準備行動！
最強的電話留言
您好，我現在不在，請稍後再打來，如果5分鐘後我還是不在，說明我正在小便，如果10分鐘後我還是不在，說明我正在大便，如果半個小時之後我還是不在，說明我忘記帶手紙了。
您好，你撥打的電話已欠巨額費用，如果您知道機主的下落，請通知***派出所，
聯繫電話******x。舉報有獎！
我不在家，這裡是電話錄音，請在嗶的一聲後留下您要說的話，我會盡快聯繫您……
（2分鐘後）……我就不嗶，我急死你！
你好，這裡是電話留言，現在上場的球隊是尤文圖斯隊，他們穿著傳統的黑白條紋
隊服，走在最前面的是10號維埃利……哦，對不起，10號應該是皮埃羅……
您好，我現在不在，我知道你一定很急著找我，別急，我一會就會回來，你先聽我
唱首歌吧：大阪城的石頭路硬又平呀，葡萄呀大又甜吶。騎著你的妹妹，背著你的駿馬，扛著那馬車來
您好，我不在家，我爸爸也不在家，我媽媽也不在家，我哥哥也不在家，只有一條狗在家，但是它不會接電話，所以請在biu的一聲後留下您要說的話。
您好，我不在家，這裡是電話留言，請在聽完一段故事後，留下你要說的話……下面這個故事叫做《廁所裡的燈》……
您好，我去了上海，請在biu的一聲後留下您要說的話，如果我趕得上明天早上的飛機，我就明天聯繫你；如果我趕不上明天早上的飛機，
我就明天晚上聯繫你；如果飛機出了事故，我就不會聯繫你了。
您好，這裡是電話留言，每個人在年少時期都有自己的夢想，而我的夢想是聽到你的電話留言。如果你留了言。我會對自己說，我已經聽到了，而且是最性感最有磁性的那種。
521502，你確認你要撥打的電話是***-******xx嗎？不是請掛機；你確認你要找的
人是***嗎？不是請掛機；如果你打對了電話並找對了人卻仍然聽到這些話，那是因為我不在，請掛機。
本電話具有人工智能，請按任一數字鍵測試你的智商。（2分鐘後）經測試您的智商為零。
一句話把人逗樂的經典
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
所有的男人生來平等，結婚的除外。
咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。
我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
你的眼睛就像天上的明月，一隻初一；一隻十五。
你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻『自殺』，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的
生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了
搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日!
錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了.
除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關鎗的區別。
下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心
瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去『自殺』，這是我的一貫做法。
選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
秀髮去無蹤，頭屑更出眾！
我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的.
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然.
一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊.
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？