精選笑話集，笑到你嘴抽筋！！（笑了要回貼哦）
中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中．美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。事情是這樣的：當他在大樹上潛伏時，有兩隻松鼠順著他的褲管爬了進去。只聽得其中一隻小的說：「老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧！！」
一天有三個死人被送到醫院。
醫生問道：他們怎麼都是笑著死的？
護士答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！
第二個人是因為樂極生悲而死！
醫生又問道：那第三個人怎麼死的？
護士說：第三個人是在一天下雨的夜裡去摘蘋果死的？
醫生不解：摘蘋果怎麼會含笑而死？
護士答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照.
小妹正上高二，處於少男少女青春期萌動的時候，家裡人都怕她早戀耽誤了學業。於是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，「找周xx。」一個大男孩怯怯地說。
𨪜𨪜「她不在家，你姓什麼呀？」我趕緊問道。
𨪜𨪜「姓魏。」那邊的聲音更小了。
𨪜𨪜「魏什麼？」我有點得寸進尺。
𨪜𨪜「為什麼？」那邊顯然一愣，接著「不為什麼，因為我爸爸姓魏！」
一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：「臉朝牆壁，不准說話。」一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個
乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來！」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關係，都叫來，快去！」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個
乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！」
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：「我來幫助你按鈴吧。」
於是他使勁按了幾下那個門鈴，大概整個房子裡的人都聽到了鈴聲了。
然後，小孩對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」
老先生：「……」
一位婦產科的護士問一位醫生：「西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」醫生想了想，說，：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」
人們在談論某個吝嗇鬼時，
有人問道：「誰在他家的桌子上吃過飯？」
「蒼蠅。」
一個詩人說道。
年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。
一個男人週五下午離開家去上班。這天是發薪日，因此他沒有回家，整個週末在外面與男人們狂歡，並花光了他的全部薪水。
週日晚上他終於回到家裡時，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近兩個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的責罵，問他：「要是你也連著兩三天見不到我，會作何感想？」
他回答說：「我會感覺挺好的。」
週一過去了，他沒看見妻子。
週二和週三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了週四……腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……
一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們的孩子
病人：「拔一顆牙要多少錢？」
醫生：「3塊錢。」
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。」
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
『神父，得關節炎的原因是什麼？』
『這位先生，它是因為浪費生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？』
『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裡，將蓋蓋好。
有人問他這是什麼意思。
他說：「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了！」
小劉這人的運氣可真好，最近找了個女朋友不僅溫柔漂亮，而且還心靈手巧。這不，前幾天親手給小劉織了一件既合體又漂亮的開襟毛衣。
小劉這個美啊，一天到晚地穿著在辦公室裡顯擺，氣焰十分「囂張」。誰知好景不長，沒過一個禮拜，就見小劉又換上了原來的毛衣。大家都有些不解，紛紛猜測他是不是發生了感情危機。
中午吃飯時，有好心的大姐就問小劉到底怎麼回事。小劉笑笑說：「沒什麼，就是我女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件，所以當我出門遛狗的時候，總有人指點著說：『看，情侶衫！』」
北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
「我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。」一人建議道。
於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有噁心的症狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
「喂！你沒事兒吧！」是另一個維修工的聲音。
「沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不噁心。」
「我也是，不過……」「不過什麼？」
「你起來後放過屁嗎？」
「沒有。」
「那你小心點兒，我現在在海南島。」
現在的國產車，防盜系統就是厲害，居然會用中文報警
那天經過一輛車旁邊，看到一個人鬼鬼祟祟的坐在裡面
一看就不是好人~
他在那輛車裡一頓胡搞瞎搞
那車突然用中文開始報警——
盜車，請注意~盜車，請注意~
嘩~國產車就是好，以後有錢了一定買一輛~
一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說：「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情地問：「真的嗎？」於是他把這個男人帶到門口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：「諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。」
聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：「每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？」
推銷員說：「放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。」
遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著：「馬路封閉，不能前進。」
他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回
頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：「歡迎你回來，傻瓜。」
「螢光屏上整晚只有一堆篝火！」丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。「你少喝點吧！」妻子說，「電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。」
一個美國人在法國旅遊。一天在出租汽車上，經過凱旋門時，
美國人問司機：「這是什麼？」
司機自豪的說：「這是凱旋門，我們用了40年才建好。」
美國人鄙夷的說：「這種玩藝在美國只用10年就足夠了！」
經過愛黎捨宮時，美國人問司機：「這是什麼？」
司機自豪的說：「這是愛黎捨宮，我們用了20年才建好。」
美國人鄙夷的說：「這種玩藝在美國只用5年就足夠了！」
經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機：「這是什麼？」
司機說：「這個我不知道，10分鐘前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。」
名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速佔領售票處，並燒燬全部車票！」
有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼醜的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
兩名記者被派到阿拉斯加去拍攝風光照片。一天，他們發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他們衝了過來。當那頭熊離他們很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：「喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎麼辦？」「我也不知道，」他朋友說，「不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。」
*推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口中，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」
*一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化、我朋友實在受不了，有不知道是誰，沒辦法正好，售票員正在說：『誰沒有買票？』我朋友忽生一計，大聲說『放屁的沒買票』。忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：『我已經買票了』。
*有一哥們，特喜歡開快車。一天在公路上被交警攔了下了，他趕緊下車對交警說：「實在對不起警察同志，我車可能開得快了一點。」交警看了他一眼說：「不，是你飛的太慢了……」
*有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。
出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
*患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。
*精神病院，一個病人大聲喊道：
「我是拿破侖！」
「誰告訴你的？」另一個病人問道。
「是裡根告訴我的。」第一個病人答道。
「住嘴！裡根根本不知道拿破侖是誰！」隔壁病房的患者叫喊道。
「你怎麼知道裡根不知道拿破侖是誰？」第一個病人問道。
「是上帝告訴我的。」隔壁病房的患者答道。
這時，從走廊裡傳來醫生的怒吼：
「我從來沒告訴過任何人！」
丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？」
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效！」
有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一進屋，她就對他說：「親愛的，大夫說我只能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地過上一個通宵。你看怎麼樣？」
「噢，這對你倒挺合適的。」丈夫回答說，「早上你就不必起床了！」