1.要選對銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的那個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2.要找對出納員
加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親當時正站在旁邊，看了後火冒三丈，結果那名劫匪被出納員老爸一個過肩摔坐在他身上，直到警察趕到。
3.不要在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康涅狄格州同夥的住址，而在取款單後面還寫著劫匪的銀行賬號。
4.不要過分偽裝
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上一道玻璃門，他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5.要有時間觀念
這是馬薩諸塞州某個劫匪心中永遠的痛：他在4：30搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在高峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。
6.下一個工作也許更好
搶銀行這種事不是每個人都適合的，一名急促不安的生手劫匪，在急著將搶來的錢塞進襯衫口袋時，槍走火打中自己的頭，當場死亡。
7.要有優良的心理素質
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒有錢時，昏倒了，直到警方抵達現場時，依然昏迷不醒，而他準備用來逃亡的車子，就停在附近，鑰匙還沒拔下來。
8.要注意環境，該撤就撤
紐約的兩個劫匪打劫時碰上fbi發工資，剛說了一句「搶劫」，就聽見身後十幾把槍在上膛
銀行內部流傳的絕密笑話
1.一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
2.一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把「輸密碼」聽成了「說密碼」……
3.一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：「哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……」
4.有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響。前面都正常，不知怎麼我突然說：「你要乖一點哦！」電話那邊沉默……
5.剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：「請在下面的橫槓上寫下您的取款密碼(應該是名字)。」客戶馬上一臉警惕。
6.一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃麵條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：「請拿好您的麵條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。」
7.「請您到填單台填寫一下dangercode;dangercode;單」被講成：「請您到天文台填寫一下」、「請您到吧檯填寫一下」。
8.做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：「請在這裡簽名。」
9.一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：「同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？」窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：「我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！」全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
10.有一次，一個客戶輸密碼輸了n遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：「密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。」
11.有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：「您好，dangercode;行。」哥先是一愣，然後回答道：「你好，我是dangercode;行他哥。」
12.原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上「小寫」；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了「小姐」兩字，變成「蘇dangercode;dangercode;小姐」……
13.我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：「您好，請問您辦什麼業務？」客戶：「哦，我存一個死期(整存整取)！」經辦員：「那請問您死多久？」客戶：「嗯，死一年！」
14.我行atm機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來一客戶，在櫃檯要求用卡取現2000元，櫃員提示說也可到門外窗口的atm機取，客戶堅決搖頭：「不行！你們的機子太落後，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……」
15.有一次俺坐櫃，免填單，一位mm取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是「一佰元」！
令銀行頭痛的八種客戶
沉默寡言型：
通常這類人一個字都不會說，直接把存折往櫃檯裡一遞，和營業員對起眼來。兩分鐘後，營業員說：「先生，您撿到存折了嗎？呵呵，謝謝您，您真高尚。」
手語型：
營業員問：「先生，您取多少錢？」這類人通常會以手語回應，伸出兩個手指，並配以眼神示意，營業員不解：「兩百？兩千？兩萬？」「呵呵，二十！」原來這廝在裝酷。
暴發戶型：
突然抱了一大堆錢來存，營業員辦完手續後遞出憑條簽字確認，這個時候通常會有一漂亮mm為其代勞，他腆著個大肚子一臉憨笑著說：「呵呵，我這人小學都沒畢業，什麼都不會，就會找點小錢。」
疑神疑鬼型：
這類人通常為老年人，表現為對銀行充分的不信任，總會隨身攜帶驗鈔器、計算器等，錢是一張一張地驗，存折上的數字是一個一個地加，旁人道：「累不累啊！」然後會從快要掉到嘴上的兩片老花鏡裡惡狠狠地射出兩道光，並忿忿地說：「累，在家躺著就不累！」
話癆型：
這類人不管與營業員認不認識熟不熟悉，只要一站到櫃檯前就會跟營業員套近乎，說些不著邊際的話，手續都辦完了，話還沒說完，害得等在一米線外的人不得不說：「同志，您的錢掉了。」這才轉頭悻悻地離去。
長舌婦型：
這類人天生長一根長舌，到此銀行時說彼銀行的壞話，到彼銀行又說此銀行的壞話，整天東家長西家短，到處製造謠言。營業員見了這種人通常不與其搭腔，其實心裡暗想：「小心，哪天被割舌頭。」
蠻不講理型：
這類人眼見櫃檯前排著長龍，就跑到沒人的櫃檯前朝營業員「喂」個不停，營業員告知那兒不能辦理業務，這類人就開始耍賴皮：「我偏要在這兒，你不給我辦，我今兒還不走了！」
別有用心型：
這類人一天到晚跑n次銀行，把那幾百塊錢存了又取，取了又存，當營業員說：「先生，請您簽個字。」然後他就大筆一揮，瀟瀟灑灑簽上他的大名，原來不為別的，只為能簽字過官癮。惟一不同的是，人家真正當官的除了簽自己的名字，還多了「同意」二字。
銀行裡的奇特見聞忘記密碼怎麼辦
昨天去某銀行辦事，見聞比較奇特。
1.排隊時感到無聊，抬頭研究大屏幕顯示的匯率。剛看了兩行，整個大屏幕突然變成了windo|com|bsp;這時候鼠標關了掃雷窗口，猶豫了半天，又打開了一個名為《奔跑的人》的|com|bsp;足有十分鐘，屏幕才切換回來，顯示「系統故障」！
2.一個女孩衝進來，直接跑到一個窗口前站定，與銀行櫃員展開如下精彩對白：
櫃員：小姐，請您到後面坐著等候！
女孩：不用了，我著急。
櫃員：可是您必須拿號排隊啊！
女孩(高8度)：拿號？拿什麼號？
櫃員：請您到拿號機上拿號。
女孩：拿號機是什麼東西？
櫃員：就是門口那個可以打號的機器……
女孩極不情願地走過去，保安已經遞上一張號碼條。
她看了一眼，就狂喊：天哪！一百多號！我要等一百多個人！
3.排在我前面的女孩，拿了2張存折，要求把a存折裡的錢轉移到b存折裡去：
櫃員：請您輸a存折密碼。
女孩(理直氣壯)：2張存折都是我的，互相轉賬為什麼要輸密碼？
櫃員：對不起，銀行的規定是只要提取款項都要輸密碼，不論去向！
女孩怒道：我要是知道密碼我還折騰什麼呀，就是因為我忘了這張存折的密碼才要轉存的……