全新高校bbs爆笑簽名檔之2005消魂版
1.算命瞎子：「呀！你家今年有大喜啊！」
老媽：「什麼大喜？快說說！！」
算命瞎子：「你兒子今年會結婚！」
老媽（歎氣）：「可惜啊，我兒子現在上大學呢，況且念的還是電子科大，連女朋友都不會有的！」
算命瞎子：「噢，既然是這樣，那就另說了，知道這叫什麼嗎？」
老媽：「不知道」
算命瞎子：「這叫——知識改變命運！」
2.（七夕短信）上聯：**做之事，日日快樂；下聯：交配交之人，彼此舒服。橫批：節日欲快！
3.一gg找清華大學，也迷路了。幸好也遇到那位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「跟著一位胸大、奇醜無比又帶著個相機的精神病女人走，她去的就是清華！」（「mm找清華大學版」參見《高校bbs爆笑簽名檔之03無敵終結版》第87條）
4.一對熱戀中的情人回宿舍想xx，卻發現屋裡上鋪的那個女孩子正拾掇準備午睡。於是，兩人用「代詞」小聲嘀咕……
男：快「自習」吧！
女：等上鋪睡著了我們再「自習」。
男：等不急了，現在我就想「自習」！
女：急什麼急啊，還是等她睡了再「自習」吧∼
這時，上鋪的女孩突然坐起來：你們煩不煩啊，要去自習你們快去，我好睡覺！！！
5.夜，夫於床看書，不時摸妻兩腿間，妻遂脫衣撒嬌道：幹嘛？夫曰：不幹嘛，濕手，好翻書……
該故事教育我們在享受生活的同時應該堅持學習，並預祝大家期末考試取得好成績！
6.中國人民為：
國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！
為cctv新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！
為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多麼令世人驕傲！
7.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答覆：「對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。」
8.mm：「你在床上做什麼？」
我開玩笑說：「我撿了一個蛋，有人說是大象蛋，我打算在床上把它孵出來然後賣給馬戲團！」
mm半信半疑地把手伸進被窩裡一通亂摸，突然欣喜若狂地大叫：「哎呀！是真的耶！而且已經開始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……」（2005年最純情類簽名檔）
9.gg：聽說咱們學校d座某個樓梯口經常有紅色液體污染地板。
另一gg：那算什麼，當她們喜歡上「這個」後，還經常在三食堂門口留下暗紅色的呢！
（2005年下半年高校bbs最隱諱的簽名檔）
10.gg：「認識你以前，獎學金我隨便拿；認識你以後，連獎學金的邊我都摸不到！」
mm：「啊∼呸！認識你以後，你是要x就能x；認識我以前，你連女孩子的mimi都摸不到！！！」
11.四川豬瘟時，某鄉電視台的宣傳口號——宰殺病豬等於『自殺』！
12.要期末考試了，我複習到很晚才從自習室回來。打開屋門見舍友還坐在椅子上看書，問為何沒睡？舍友迷迷糊糊回答：「等你回來一起睡∼」
偶長歎：「只可惜你不是女生，否則我會很感動……」
13.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痺的根本不能上學！！」
14.mm1：我可懶了……
mm2：何以見得？
mm1：我新買條裙子，就是布料有褶皺的那種，這樣就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡覺也不用很麻煩地換睡衣了……
mm2：的確很懶啊，不過——和我比你還差點！
mm1：我不信，要不咱倆比比？
mm2：我懶得和你比！（隱諱的簽名檔）
（當時發表後，天涯強人用打油詩解答：懶人穿皺衣，睡覺當睡衣；偷懶不穿衣，方便騎單騎……）
15.五年來，——最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。你能看懂嗎？
16.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後幹什麼？
答：關上ps2後上床睡覺！
17.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬」或是抱電線桿子喊「我的病有救了」之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
18.看一個人的心術，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
看兩個人的關係（男女），要看發生「意外」時，另一方的緊張程度……
19.
樓主其實也是一番好意，他發出這樣的帖子
主要是為了讓大家開心。只不過帖子本身的
快慢沒有趕上時代的步伐，這個也不全怪他
回帖的同學們還請克制，不要有太多不滿和
火氣。其實只要記得沒事的時候老來，每個
星期都堅持在罈子裡灌灌水就好了，請努力
20.大家問我男人應當追求什麼？我回答：金錢和美女。
於是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應當追求什麼？我說：事業和愛情！
於是，大家開始崇拜我……
21.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：「再哭就把你扔出去餵狼！」可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨狼長歎了一聲：「哎……人類說話不算數！！」
22.走在街上，身後傳來一個極為蒼老女人的聲音：「賣身，賣身啦……」
心裡不覺一驚：真是tmd「國將不國」了，什麼社會啊，這麼老的都出來賣啦！
正憤懣呢，回頭一看——一60多歲老嫗，手拿一紅布包，裡面露出一棵人參……
23.我：我要不是處男怎麼辦？
她：沒關係啊~
我：恩，那太好了，（扳手指頭，做計算狀）你是我第999個！
她：第多少個我不在乎，我只想知道我是不是你最愛的那個？
我：當然是了~~~，（停頓5秒）但我想……如果能湊個整兒就更完美了！
24.女：這學期我選了一門叫「應用心理學」的課耶！
男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~
女：那還不行~
男：為什麼？
女：因為我下學期才會選「變態心理學」這門課！
25.化學老師講到瑩光時隨便提了些有關瑩光的東西，只聽見台下傳來一聲——瑩光保險套！
老師故裝平靜，語重心長道：「以後你們千萬不要使用瑩光保險套，因為會得『皮膚癌』。」
班花突然驚叫：「天啊，我要得口腔癌了~」
老師瀑布汗，但仍裝沉穩寬慰道：」怕什麼，如果真是這樣，無論你們採用何種『方式』，女生都會得癌的……」
巨寒的來了，一男同學yy道：「難道是直腸癌？！」
26.（接上簽名檔）去超市買東西經過tt區時，看見一對男女在挑tt。
男皺眉：化學老師說買螢光的容易得皮膚癌，那我們還是要這種帶疙瘩的吧。
女撒嬌：不嘛∼人家還是要草莓口味的嘛！
初聽無意，後思之，其樂無窮，嚴重yy中……
27.曾因酒醉鞭名馬，惟恐情多誤美人！
28宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……
檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……
29.ifyouthinkenglishiseasy,takegre.
ifyouthinkmathiseasy,try|com|bsp;ifyouthinklifeiseasy,findagirlfriend……
30.有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁遞來一個手機，女生覺得非常驚訝，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「請給張靚影投一票！」
有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁淋過來點點水水，女生嚇得花容失色，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「麥莎！」
有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，地板晃動，女生嚇得花容失色，低聲問：「誰？」一個男聲回答：「快跑，茅坑屎嘯了！」
31.小時候，把「english」讀成「硬給利息」的同學現在當了行長；讀「因果聯繫」的現在成了哲學家；讀「硬改歷史」的現在成了領導……我讀「陰溝裡洗」，結果——今天成了賣菜的！
32.高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦裡拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間裡，我都認為jpg文件是「japanesegirl」的縮寫……
33.牛頭馬面準備把黑心的煤礦主帶走。
礦主爭辯著不肯走：「死了的礦工，我給他們每人十萬元補償了，我已經負過責了。」
牛頭問馬面：「你有人世的鈔票嗎？」
馬面掏了掏口袋：「剛才我拾到了一毛錢。」
他們拿鐵鏈一下子套住黑心煤礦主的脖子，給人世間留下了那一毛錢……
34.因為想買新電視，於是將舊的送人了；不巧，電腦的硬盤又壞了，那下班後還能做什麼呢？於是我們天天做*愛，每天n次，週末盤點，幾天內用了一打安全套。女友感歎道：「現在我終於知道非洲窮國為什麼『愛滋』氾濫了……」
35.食堂內，一mm打翻了gg的飯盤，飯撒。回屋，mm端出電飯鍋對gg說：「為了補償你，我下面給你吃吧。」gg作yy狀說：「要補償我？那不是應該我下面給你吃嘛∼」*^_^*
36.mm去「大號」，回來後跟我說她「大號」時弄死一隻小強，我隨口問了句：「是熏死的嗎？」mm：「不，是被bb崩死的，不過美的它，臨死前還能喝口『蒙牛酸酸乳。」-_-!!!
37.當工作和愛情不如意的時候，你可以掏出小弟弟凝視他，靜思他所蘊涵之精神——能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬……好好學學他，眼前的這些困難還算個鳥啊！！！
38.無論是誰先喜歡誰的，女生總有辦法讓男生先說出來；無論是誰先想分手的，男生總有辦法讓女生先說出來！
39.柯以敏老師最新專輯《答應我，好嗎？》火熱出爐：
a面：
1、《你可以的!》
2、《velyvelyvelyvelygood》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁邊是你的右手》
5、《巨星》
b面：
1、《這才是真的你你懂我的意思嗎？》
2、《我送戒指你送表》
3、《答應我，好嗎？》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真誠來！》
40.歌曲：求職哀歌（《單身情歌》調）
抓不住offer的我，總是眼睜睜看它溜走，世界上幸福的人到處有，為何不能算我一個
為了offer孤軍奮鬥，早就吃夠了被拒的苦，在b4中失落的人到處有，而我只是其中一個
offer要越挫越勇，offer要肯定執著，每一個失業的人得看透，想簽就別怕傷痛
找一個錢多的活少的有車的有房的公司來告別失業，一個nb的sb的絕情的無情的hr來給我傷痕
失業的人那麼多，快樂的沒有幾個
不要拒過了錯過了留下了失業的我獨自唱哀歌，這首真心的癡心的傷心的失業哀歌，誰與我來和……
41.爸爸告訴我：女人喜歡有錢的男人；媽媽告訴我：女人喜歡有貌的男人。
我翻翻錢包，又照照鏡子，然後我哭了……
42.我在照了鏡子且走頭無路的情況下選擇了科大女生，並達成以下協議：
一.雙方可以秘密約會，但不許跟別人提起我！
二.不許站在我的正面，因我膽小；說話前要先輕咳，嚴禁嗲聲！
三.嚴禁自習時突然回頭看我！
四.以上關係僅限大學學習期間，畢業之後不許提起此事！
（所有簽名檔系列無不圍繞「科大女生」這個敏感的話題來說，噢，可憐的電子科大……）
43.mm：你又吃泡麵啊，多沒營養，而且泡麵不是什麼好東西！我們系有一個女孩的媽媽為了都把錢存下來寄給她，於是早上吃泡麵，中午吃，晚上還吃，結果三個月後她死了……
偶：啊，真的假的？！
mm：我怎麼會騙你呢∼
偶：那她怎麼死的？吃這個得癌症了？
mm：這個嘛…她是出去買泡麵時出車禍了……
偶：¥＃x&$@
44.a：你手機鈴聲真好聽，發給我吧~
b：好，你的手機有藍牙嗎？
a：沒有。
b：紅外線呢？
a：沒有。
b：那可以收彩信吧？
a：不可以。
b：那……那我還是唱給你聽吧。
45.大一的女生是核桃，怎麼敲也敲不開~
大二的女生是水蜜桃，誰見了都想咬一口~
大三的女生是石榴，你不動自己就開了~
大四的女生是西紅柿，還以為自己是水果呢！
46.導師：初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學業……現在你有沒有認識到自己的錯誤？
同學：沒有，因為這不是我的初戀，這是我第十三次戀愛了∼
47.（sohu某頻道因不滿整版都是frjj的內容，寫打油詩如下）
近日網上出芙蓉，看得眼睛直髮紅；網上文章千百多，意思全都差不多；
一個女人在自誇，逗得大家笑哈哈；自稱身材一流棒，可沒想到這麼胖；
自稱相貌美如花，我看長得像青蛙；自稱飄逸烏黑髮，我看發黃又開叉；
自稱多才會舞蹈，光扭屁股動作少；自稱清華又北大，氣得兩校都在罵；
自稱腰圍一尺六，也許盒尺生了銹；要再少算一點點，腰圍可能還會減；
自稱溫柔又愛笑，看過之後嚇一跳；自稱芳齡二十八，我看還得往上加；
自稱自己很耀眼，我看純屬不要臉；這種長相也上來，看得醜女樂開懷；
以後不用再整容，這種醜樣也出名；衣服又老又土氣，好像來自莊稼地；
弄些難看的照片，明明就是在犯賤；馬上又要拍廣告，內容定為避孕套；
**媒體還採訪，說她魅力不可擋；媒體水平真叫低，基本就是大傻*b；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；雙腿粗大又有力，我看適合干苦力；
眼睛呆滯又無神，簡直就是大盲人；下巴又大厚又圓，足有一畝三分田；
皮膚灰暗又發黃，顏色就像黃鼠狼；臉大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平還說美，趕快閉上你的嘴；十人看你九人罵，兩歲小孩說害怕；
希望你好自為之，不要再當大**！
49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因為她眼光有問題，品位太低的女生我不喜歡！！（細品~~）