遇到網絡恐龍如何逃生
網絡聊天室大行其道，讓許多無聊男女能在虛擬的世界中，遺忘現實的殘酷，大家肆無忌憚地展現原始的自我，讓彼此壓抑已久的心靈與**，通過電子的流動而釋放。這是一個安全的海市蜃樓，讓你我的心靈沙漠不再是一片枯寂。如果輕鬆一點來看，這實在是一種值得推薦的休閒娛樂方式，可說是史上最佳的互動式遊戲。
如果一對曠男怨女在網上相遇，這種互動性遊戲更是增添了許多樂趣。雙方在這個幻想的天堂，訴說心情的喜怒哀樂，讓寂寞的夜色被豐富的聊天內容取代。但是，日積月累的情感宣洩與補償，讓雙方漸漸不能滿足於抽像的思維激盪。兩人開始編織瑰麗的夢想，在網絡上如此的心靈相契、意氣相投，總會不由自主地期待更進一步在現實中相遇，或許能成就一段浪漫的傳奇。於是，兩人開始試探見面的可能性。
尤其男人是濫情的動物，會有過多的幻想與期待。如果能將女網友約出來見面，那這種幻想與期待直如山洪爆發，難以遏止。你會傻笑著想：女人在聊天室與電子郵件中所表露出的善解人意，溫柔聰慧，根本就是「落入凡間的精靈」。但是，你要知道鬆手掉了一塊麵包，塗滿果醬的那面永遠是向下親吻地面；你總是這個行星上運氣最背的男人！該未雨綢繆地想想：萬一遇見「史前復活的恐龍」，你該如何脫身？
一見到網絡上的「夢幻美少女」在現實變身成「霹靂三角龍」，所有的期待都將化成心碎。你的反射動作該是轉身拔腿就跑，就當她是你惡夢裡的高中老師。不過，聊了那麼久，畢竟也有幾分情份，要男人當面轉身離開，畢竟有些許難堪，心理上也會有一絲絲道德愧疚感。所以，聰明的男人在約女網友見面時，一定要詳加籌劃，謀定後動。
約她在車站見面，請她左手拿可樂，右手抓個包子，當認人的約定暗號。然後自己事先躲在對面不遠的快餐店二樓靠窗的制高點上，用望遠鏡細細觀察。如果看得心滿意足、眉開眼笑，那就得意地下樓接續網絡上纏綿萬千的情絲。如果看得讓你膽顫心驚、一陣暈眩，那請快打她的手機，以哽咽的喉音，遺憾的語調，委婉地告訴她：「今天我感冒了，媽媽不讓我出去玩……。」這種「決戰千里之外」的戰術概念，會將傷害減至最低，用過這招的人都說「高」！
可是，萬一對方戴了帽子，掛上了太陽眼鏡，還拿了紙巾捂著唇頰，而你望遠鏡的效果也不是很理想，總看不真切。那就只好乖乖下樓，勇敢面對你的人生。如果你一步一腳印的走近，可是眼前的景象越接近越無奈、越細看越蒼涼，那請當機立斷，馬上裝牙痛、胃痛、神經痛，然後滿臉痛楚地咬牙顫抖說道：「嗨！我今天……人不舒服……，只是為了展現……我的誠意，所以特地來見你一面……。
好了，我難受的不得了……要去看醫生，改天再約……。對了……你跟我想像中……的一樣……美麗……。」然後沉住氣，緩步走離現場。
如果你遇見的是一位好心腸的「網絡女恐龍」，願意陪你去看醫生，不要因此嚇得腿軟心悸。鎮定一點，點起一根香煙，拿一顆口香糖用力地狠嚼，站個八卦步，跨出去的腿還要學小混混抖的很有韻律感，然後講每句話之前，請加一個字的髒話當語氣助詞。請事先準備好磨碎的冰糖，要裝作不小心地讓她看到，然後不在意地跟她說這是「安非他明」，有很強的止痛效果……。接著跟她談判，想要借五十萬還賭債。這種自殘形象的手法，可真有毀天滅地的功用，一出手保證對方臉露嫌惡之色，不但你能順利脫身，而且毫無後顧之憂。
可是天有不測風雲，萬一遇見的網友對你依然癡迷，請你不要因此失志沮喪。我教你一個必殺絕招，這時請你趕快在口袋裡偷偷按下手機的速撥鍵，打電話給好友。好友接到無聲的電話一定會回撥詢問，這時你聽到救命的鈴聲，就要馬上拿起手機，鼓動你細胞裡所有演戲偽裝的基因，也不要管好友會因此而誤會，用你最震驚的表情，最憂傷的語調，右手顫抖地摸著額頭，然後彷彿腿軟地後退個兩小碎步，慢慢地搖頭說道：「什麼！……天啊！……你說我的愛滋病檢驗的結果是……！」