大道小說網 沙僧日記轉貼 文 / 狼凡
透逗前年3月3日
其實我和大師兄，二師兄早已破了葷戒了。我們經常背著師傅，一起去化齋。在路上，我們捉個兔子，野雞什麼的就烤著吃，可解饞了！然後再化點齋飯帶回去給師傅吃。
想想師傅沒得葷腥吃著實怪可憐的。於是，我們三個決定今天把兔子肉打碎拌在飯裡，讓師傅也吃點好的。
我們端著混著肉的飯回來後卻遍尋不到師傅，可把大家急壞了！最後在一個小山洞裡找到了師傅。見到我們他大吃一驚，忙將嘴擦乾淨，嘴角還留著沒擦掉的雞毛。
哦！原來他躲在山洞裡烤雞翅膀吃呢！
「既然你們都看見了，我也不瞞大家了，我太饞了，但又怕你們笑話，所以就等你們出去化齋的時候搞點兔子野雞什麼的吃。」他說得滿臉通紅。
「師傅，你這樣做可太不應該了！走！今晚我請客，吃海鮮去！」二師兄叫道。
透逗前年3月12號
我們走著走著，大師兄在前面忽然大叫一聲：「不好！有妖怪？大家快隱蔽！」
只見師傅興高采烈地伸著頭就跑了上去，「哎！哎？哪有妖怪？哪有妖怪？
快讓我看看！長的啥樣？快讓我看看！」
嘿！這個傻逼竟然對妖精這麼感興趣！
大師兄一馬當先，撲進草叢，不一會兒就把妖怪捉了回來！師傅急不可耐地伸
長脖子問：「妖怪在哪？快讓我看看！」
大師兄伸出手，哦！原來是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻著四個字：永遠不死。
但它確實是死翹翹了。
師傅看著蛐蛐精，表情變得很奇異。呆了半天，唱道：「小蛐蛐兒，會唱歌，兩條須須兒豎起來！……」
「！師傅你沒事吧？」大師兄問。
「我沒事，」師傅說：「沒想到這麼一隻點點大的蛐蛐兒也要吃我！？」
「他不想吃你，我問過他了，」大師兄說：「他說他只想泡你！拜託師傅你以後不要動不動就唱歌，行不？」
「哎？這只蛐蛐精好像有點面熟！彷彿從前見過。」師傅說。
二師兄忙說：「對！他不就是《七龍珠》裡的界王神嘛！」
師傅說：「你看，他那一對須須兒長得多有個性！哎？悟空，能不能把它們揪下來安我腦門上！」
「好啊！這可是你讓我幹的，別後悔呦？」大師兄說完就把蛐蛐精的兩根須須兒安到了師傅那禿腦門上。
師傅照著鏡子，捋了捋鬚須，美得牙齜多大！
哦！mygod！
透逗前年3月28日
越往西走人煙越稀少。已經好幾天沒化到像樣的齋飯了。今天大師兄又只化到半瓶醬油回來。
師傅接過醬油，歎了口氣，嘮叨說：「喝醬油，我倒不怕，我天生膚白貌美，臉部皮膚堆積點色素也無大礙……就怕悟淨，臉已這樣黑，再喝醬油怕是再也看不見他了！」
媽的，這個老禿驢！又拿我開涮，吃大便去吧，他！都說吃了這丫的肉可以長生不老，今天晚上我就把他給煮了，給大家打牙祭！至少二師兄不會反對的。
秀逗前年5月5日
真是氣死我了！雙眼皮了不起啊！那個白面大禿驢，猴騷反斗精，豬頭三四五，竟然沒事就嘲弄我是單眼皮！尤其是那個白面大禿驢，剛剛還衝我拋媚眼，展示他的雙眼皮！他
死定了！我挑行李，明天把他的內褲全扔了，嘿……嘿！……
秀逗前年5月8日
今天下雨，大家在亭子裡躲雨。二師兄提議打牌，我們就鬥起了地主。
唉！斗地主大師兄最賴皮，他仗著自己火眼金睛，大家的牌，他全看見，不一會就贏了我們二十兩銀子。我們叫他請客買啤酒……等於白說！他最愛攢私房錢，說是一分兩分攢到結婚。
他怎麼不去死啊！
師傅最慘了，連內褲都輸掉了！二師兄把他的一條借給了師傅，師傅穿上他的內褲就像穿了一條燈籠褲！
秀逗前年5月14日
傾盆大雨下了一夜，道路泥濘不堪。
我們在雞腸小道上走著，渾身已沾滿了泥，白龍馬已成了黑龍馬。在這樣惡劣的天氣下，我們居然還遇到了一個趕路人。
這個人模樣悲慘，但還算剛毅正直，也滿身是泥，但他手上拿的包裹卻乾乾淨淨。二師兄以為是妖精，便拿著釘耙上前唬他：「嗨！小子，你的，什麼的幹活！」
那人先是嚇了一跳，繼而平靜地說：「豬頭三！我幹什麼關你?事！」
師傅過來問他：「施主，這樣惡劣的天氣，你一個人在這荒山野嶺行路不怕嗎？」
那人見師傅長的如花似玉，說：「長老有所不知，我是一名業務男，為了生活我只能日夜兼程。」
「阿彌陀佛，世間居然還有這麼不平等的事情！」師傅落下了熱淚。
「告辭了，我還得趕路呢。」那人說完便走。
大師兄攔住他說：「慢著兄弟，此途妖精眾多，你一個人走太危險了，不如和我們一起走吧！」
「和你們一起？和遇見妖怪有什麼區別！你就是孫悟空吧，我的工作可不比
你們。碰到妖怪，他不找你，萬事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，還是萬事大吉；我可不行，為了銷售連妖精我也得找，他如用我的東西，我高興；如果不用我也不能將他打死。有點教養的妖還好，如果碰到不講理的，用了你的東西還不給錢，拿他也沒辦法，我又不能把他打屁！唉！難啊！」那人歎道。
「悲慘的同志！」我們四人異口同聲，「願上帝保佑你！」
秀逗前年5月20日
今天晚上，我們師徒四人在一古剎中歇息。
在微弱的燭光下我們談古論今，說著說著就說到了女人上。大師兄托著下巴，望著佛像若有所思地問師傅：「師傅，記得你曾說過：空即是色，色即是空。那你給我起個法號叫『悟空』，也就是『悟色』的意思了？唉！現在想『空』一下！」
師傅喝了口茶，慢吞吞地說：「大家再忍耐一下吧，到了天竺……」
八戒搶過來說：「到了天竺又能怎樣？成了正果就有得忍了」。
當時我沒出聲，心想：二師兄長得那個樣，就算不入佛門也得忍一輩子了！
讓我沒想到的是，師傅表態說：「我不會忍一輩子的！畢竟有那麼多妹妹對我垂涎欲滴，特別是那個琵琶精，上次差點被她得逞，哼！多虧我堅持原則，阿門！」
大師兄問二師兄：」八戒，談談你對愛情的看法。「
二師兄說：「愛情就像一條小船，她在船頭，我在船尾。我搖著漿，小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛去……」
二師兄果然是一個生性浪漫的豬，說出的話都那麼有詩意。整個晚上我一直保持沉默，大家都誇我心如止水，將來定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什麼好？還是當妖精好，想幹什麼就幹什麼，特別是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就這麼定了。
秀逗前年5月25日
天，越來越熱了。大家都還穿著長袍大褂，特別是大師兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！師傅叫我把大家的衣服都改一改，改涼快一點。
於是，我把師傅的袈裟改成了沙灘裝；把大師兄的虎皮裙改成了今夏流行的韓國露臍裝；把二師兄的大褂改成了吊帶裝。
於是，大家走在路上都沉默……
秀逗前年6月1日
今天是兒童節，我們走進了一個集市。集市上人山人海，孩子們像小鳥一樣，穿著花衣服，快樂地飛到花園裡，飛到草地上。看到他們我想起了我的童年……
正當我想的入神，突然，兩個小朋友跑過來，指著二師兄大叫：「誰家的豬跑出來了！誰家的豬跑出來了！」二師兄正欲辯解，又跑過來一個小孩，伸手就把二師兄的長鼻子抓住，叫道：「假的，假的！不是豬，是野豬超人！我在漫畫上看過！」二師兄又疼又氣，趕著孩子們到處亂跑。
入夜。大家坐在一起說自己的童年。
師傅：「我兒時記得最深的一件事是：那時我才5歲，我跟鄰居家的小孩打架，沒打過他。於是，傍晚我偷偷溜進他家廚房，見鍋裡煮著稀飯，就扒出一大塊煤球扔進稀飯裡攪了攪，然後若無其事地跑回家了。哈，哈，哈……」
大師兄：「這算什麼！記得我5歲的時候，就喜歡玩爆竹。當見到有人上茅房時，就點著爆竹往茅坑裡扔。『轟』地一聲，炸那人一屁股屎！嘿！」
二師兄：「無聊的孩子！我五歲那年到縣裡去領全縣十佳天真兒童獎的途中，見一青年落水，不加思索就奮不顧身跳入塘中，硬是把他給拽了上來！他上來後對我大嚷：『你拽我幹嗎？這是游泳池！』」
我想：「他們的童年也太灰暗了吧！我小時候最多也就是放些毛毛蟲在女生的文具盒裡罷了」
秀逗前年6月7日
今天師傅被當地官員請去赴宴，?官卻不請我們三個去，真氣煞我也！
臨走時，向我們每人借了5兩銀子，說是回來打轎的用。
他走後，猴哥提議我們三個今晚也到鎮上逛一逛，但各走各的，明早上再在這兒匯合等師傅。
於是，我找了條小路溜躂到鎮上，鎮上果然熱鬧，酒樓鱗次櫛比，歌舞昇平，好一派太平盛世的景象！這邊有賭場，那邊有桑拿房；那頭有網吧，這頭有髮廊……哎？那座亮著紅燈的小樓不知道是幹什麼的！待我前去一看。
走近一瞧，樓上有塊匾，上書：「青花玉柳樓」。
沒等我反應過來，就被幾個濃妝艷抹的美眉拉上了樓，強行將我推入一個包間，逼我交出三十兩銀子，然後找來個異域美眉狠狠地收拾了我整整一個晚上！
凌晨4點，我怕被師兄們懷疑就早早起床，回到了約定地點。還好他們都還沒回來，刷洗完畢，無意間發現自己眼圈發黑，唉！昨晚過了！
5點半，二師兄回來了，顯得很疲憊，眼圈也是黑黑的。我就問他：「二師兄，昨晚幹什麼了，怎麼搞得如此憔悴？」
「唉！甭提了！昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……這才如此狼狽！」二師兄說。
6點半，大師兄也回來了。一回來就甩著手說：「你說巧不巧？昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……簡直把我搞照住了！」
7點半，師傅回來了。「一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……搞得我狼狽不堪！」他說。
不再多說。收拾完行李我們就上路了。
進了城，快到青花玉柳樓時，我低著頭，假裝沒看見，生怕被小姐認出來，心都提到嗓子眼裡了。
就快要走過去時，就聽樓內鑼鼓喧天，一條大紅綢子從樓頂掛了下來。上寫
「大唐高僧及其三個高徒光臨本樓，並滿意而歸！」
糗死嘍！
秀逗前年6月11日
路漫漫，其修遠兮……
我感到自己撐不住了，要歇歇了。可是那頭超級白面大禿驢成天騎在馬上，
哪裡會體會到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂，說：「我不走了，太累了！」大師兄和二師兄見我不
走了，也都坐了下來。大禿驢下了馬，走過來，用他肥嫩的手掌撫摩著我的頭說：「悟淨，我知道你挑行李很辛苦，但沒有辦法呀，你不挑，它們自己又不會走，而且這些行李是經過精簡又精簡的，東西少得我現在都能背出清單！」這只野驢還真背了起來：「我們的圍巾共40條，帽子70頂，沙灘鞋20雙，運動鞋20雙，登山鞋20雙，皮鞋20雙，鞋拔子4只，鞋油4管，皮帶84條，西服4套，袈裟4套，褲腰帶40根，牙刷44支，刷牙杯10個，牙膏1200管，剃鬚刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防曬霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夾4把，眉毛刷4把，口紅8只，粉餅4只，彩電1台，影碟機一台，健身器一台，芭比娃娃4個，《七龍珠》1套，《蠟筆小新》1套，《花花公子》105本，『ps2』1台，一級片1500盤，四人內褲共2條，襪子共3雙，毛巾共1條，腳布共1條」
他終於嘮叨完了，其實這個老玻璃還漏了一樣，他的蒸汽潔面器。
「你看這些東西，真不夠用，」大禿驢說。
「都是你的玩意，你應該挑著！」我頂了他一句。
「為師的哪能背得動啊！」
「那就該把那些該死的衣服和氾濫的化妝品都扔掉！」
「那怎麼行呢！出門在外形象很重要！」
這時，豬頭三四五說：「除了影碟機，一級片和《花花公子》，別的都該扔！」
猴皮反斗精也插話了：「不行！除了漫畫書和ps2，統統扔了！」
最後我還是挑著全部上路了，因為我無法在保留心愛的芭比娃娃的同時說服他們把別的東西扔掉，
唉！
秀逗前年7月1日
今天我們在山路上遇到一個妖怪，這個妖怪就是不讓我們過去。大師兄上前抱拳道：「這位仁兄貴姓？為何要攔住我們的去路？是不是想劫財？」
那妖怪說：「不是。」
「那是不是想吃我師傅？」
「不是。他看上去就知道很酸！」
「那你是想泡他？別不好意思說！」
「泡他不如泡吳孟達！」
師傅走過去，問他「你這也不是，那也不是，你這樣搞得我們好沒方向感！我好迷茫耶！」
妖怪說「真嘮叨，你怎麼不去吃屎啊！我只想出一道腦筋急轉彎考考你們，答對了就放你們過去！」
「好耶！」我們拍手說。
「不用任何工具怎樣才能把一隻河馬弄到山頂？」妖怪問。
師傅馬上就有了答案：「那還不簡單，勸他上去唄！」
妖精沒有說話。
「師傅，你又講夢話了不是。應該騎著河馬上山嘛！」大師兄說。
「ing！老兄，是河馬耶！不是大馬馬！」妖精笑道。
「我知道了，」二師兄說：「在山上放一隻異性河馬，把這只誘上去！」
「你是豬啊！這只都弄不上去，你還又搞一隻來！」妖怪罵道。
我想了一會兒，說：「是不是背它上山？」
妖怪沒吱聲，過了一會兒，他對我說：「那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河馬背上來吧！」
原來這妖怪是想找人幫他運河馬啊！有個性，我喜歡！這個忙我幫定了！
作者：林長治
秀逗前年9月10日
最近，那個禿頭白面大野驢越來越不像話了，竟讓我給他洗內褲！
我也不是好欺負的，把他的內褲在水裡擺了擺就曬上了，干了後，我在上面撒了許多風油精，哈哈！
讓他好好涼快涼快！
秀逗前年9月14日
秋天來了，晚風中已略帶涼意。夜晚，吃完我做的面疙瘩湯，大師兄生了堆火，大家圍著火坐下。談天說地。說著說著，就說到了「吃」上。
二師兄問：「天下美食眾多，不知弟兄們最愛哪樣？」
師傅端坐起身，一本正經地說：「為師的最愛吃素炒白菜。」大家鼓掌。
大師兄也正色道「我最愛吃糖拌西紅柿！」大家鼓掌。
二師兄搶著說：「我愛吃大蔥炒豆餅子。」大家鼓掌。
我說：「我愛吃冬瓜皮炒豆芽！」大家鼓掌。
沒過多久，大師兄不耐煩了，說：「我坦白了，沒什麼大不了的，我最愛吃回鍋肉！」
大家愕然，但都佩服大師兄敢說真話。
又過了一會兒，二師兄也忍不住了，說：「其實我最愛吃的菜是涮羊腰子！」
接著，我也交代了：「我最愛吃紅燒豬大腸！」二師兄白了我一眼，我知道他在表揚我有品位。
最後，大家都把目光對準了師傅……良久，他也吐出了實話：「你們知不知道有種烹調甲魚的方法，把甲魚用石板壓住，底下架上小火，在甲魚頭能伸的到的地方放一碗調好的佐料湯，火一燒，甲魚自然會發熱口渴而去喝碗裡的湯。就這樣，等甲魚熟了，湯的味道也完全進去了……那味道，嘿！那叫一個『絕』！」
大家熱烈鼓掌。
9月27日
為了盡早到達西天，我們四個經過商量，決定作弊！那就是把白龍馬變成越野摩托車，讓師傅騎著趕路。
開始白龍馬不願意，說速度太快他會暈。師傅說他不會騎太快的，頂多一百碼，就拉韁繩了！
大師兄白了他一眼說：「老土，開過車嗎？還拉韁繩呢，應該叫松油門！」
師傅說：「那我可不會開。悟空，你一定要幫師傅我把摩托車改成拉韁繩式的，ok？」
「收到，小白！」大師兄無奈地說。
於是，師傅騎著拉韁繩式的摩托車，我們三個騰雲駕霧，向西趕路。
這樣飛好爽！好**！
可沒行多遠，就聽底下有人喊：「哈哈！我看到了！你們作弊，我回去報告老師！」
「媽的，我最恨人家打小報告！我打！」大師兄一棍子劈了下去！
大師兄揪出那人：「關你屁事啊！你們老師是誰？在哪發財？」
那人捂著頭，哭著說：「觀音是我們老師。嗚……」
「哦！是觀音大姐啊！乖！別哭了，來，給你五分錢回去買棒棒糖吃去吧！」大師兄撫摩著那人的頭安慰道，那人接過錢，破涕為笑了。
大師兄又交代說：「回去別對老師說你看到我們幹什麼了，哦？」
「記住了，我不說就是了！再見。」那人邊走邊說。
大家接著往前趕路。二師兄突然叫道「哎呀！我們慘了！我想起那人是誰了！」
大家問：「是誰！」
「大名鼎鼎的『貧嘴張大白和』！」二師兄絕望地答道。
……
9月28日
果然不出二師兄所料，今天一早，觀音就趕上了我們！
師傅故作鎮定，迎上說：「大姐此來貴幹？是不是想來玩兩圈？」
觀音表情嚴肅，面帶怒色，但當我們看到她手上拿的插柳條的瓶子，都忍不住笑出了聲。原來瓶子又被她打碎了，現在她換了個不銹鋼痰盂拿在手上。
「不准笑！」觀音厲聲道，「昨天，你們作弊了吧！不但作弊，你們還敢辱罵佛祖，最不能容忍的是你們居然調戲良家婦女！」
「太冤枉我們了！我昨天只不過騎了會兒摩托車，豈敢又辱罵佛祖，又調戲良家婦女啊！」師傅說。
「別狡辯了！張大白和都告訴我了，還想瞞我！」觀音說。
「媽逼！這個**！告狀還真有一套！讓我逮著他，非用針把他逼嘴縫起來不可！」大師兄罵道。
「我要懲罰你們，通過西天管委會表決，決定罰你們三天不准大便！」觀音說。
「好狠啊！」「好毒啊！」「有夠壞！」「真卑鄙，沒人性！」我們抗議。
「不能再作弊呦，我會派人監視你們的。」觀音說完就走了。
「！不拉屎，想讓我們死啊！」二師兄叫道。
唉！沒辦法，為了不大便，大家晚上喝了點稀飯就睡覺了。
秀逗前年9月30日
已經兩天沒大便了，俗話說：一天不大便等於抽三包香煙。我們每人都已抽了六包了！人是鐵，屎是鋼，一頓不拉憋得慌！
師傅在馬背上捂著肚子，一臉痛苦的表情，口吐白沫。二師兄弓著腰向前挪著，大師兄憋得蹦來跳去。
這時，就聽二師兄一聲怒吼，「我受不了啦！」叫完就竄進草叢，只聽「辟叭轟」！又傳來他的叫聲：「真是太**了！」
我和大師兄也憋不住了，跳進草叢解決起來。好傢伙！兩天不大便，竟拉出來5斤多！
我們解完後，出來看見師傅還坐在馬上，神情自若。都佩服他的定力。
二師兄問師傅：「師傅，反正沒人看見，拉了算了！」
師傅表情怪怪的，小聲說：「不用了，悟淨，拿條乾淨內褲給我。」……
我正給師傅換內褲呢，又聽見有人喊：「我又看見了！回去報告老師！」
原來又是那個貧嘴張大白和！我正想上去扁他，沒想到師傅褲子還未穿好，就「我-打！」一個飛腿過去了。狠k了他一頓。
師傅竟如此能打，打完了還不解氣，又讓二師兄幫著把張大白和的嘴掰開，
把二師兄的那20多斤大便全餵他吃了！。
真解恨！
秀逗前年10月21日
路上妖魔鬼怪越來越多，送走了那個又迎來了這批。大多數妖精沒有惡意，而且有的個性還十分強烈！
我們走在雜草叢生的荒原上，忽然，一個村寨出現在大家面前。
師傅對大師兄說：「呦！？有個寨子！走，去討杯茶喝。」
大師兄說：「師傅，不能去，我看那又是一個妖怪行政村！」
話音未落，就見一群光怪陸離的妖精已將我們團團圍住。「你們跟我們走一趟！我們當家的有請！」其中一個臉大的妖怪說。
大師兄戲弄師傅說：「師傅，你去喝茶吧，我們在這兒等你。」
師傅慌了：「哎呀！我不去了！麻煩你回去跟你們當家的講，今天就不打攪了，哪天有空一定登門拜訪。說話算數！呶，這是我的名片，有事叫他摳我！」
大臉妖怪說：「那可不行！服從命令是我們軍妖的天職！你們還是跟我走吧。」
沒辦法，只好跟著他們來到寨子裡。寨子中間擺著一張鋪著紅布的桌子，桌子後面坐著兩個大魔頭。大一點的頭上長著金角，小一點的長著銀角。
師傅見狀，忙遞上香煙說：「兩位老總，吃了嗎？」一旁的大臉妖怪止住師傅喝道：「我們這兒不興叫『老總』，要叫『首長』，你的明白？」
長金角的那個妖怪老總(以下簡稱金總)對我們說：「我請你們來沒別的意思，就是想讓你們看看我弟弟的發明，提點意見。
這時，長銀角的妖怪老總(以下簡稱銀總)從桌子底下拿出個金光閃閃的葫蘆。說：「各位觀眾，請看。這就是我空前絕後，智蓋雲天的科技新創造：－－縮小納物器！它是這樣使用的：只要我一喊某個東西或人的名字，他一答應後就會被這個葫蘆裝進去，不管他有多大。不信，大家請看！」
說完，銀總指著一口大水缸喊道：「嗨！水缸！」
只見水缸：「哎？我在！」應了一聲，就被葫蘆收了進去。我們看呆了，大呼：神奇！銀總又說：「這個發明還沒有最後完成……」
話還未說完，師傅跑過去，抱著葫蘆看了看問：「人也能裝進去嗎？」
「那是當然，」銀總說。
「那你把我裝進去試試，我想看看剛才那會說話的水缸在裡面什麼樣！」
於是，銀總喊了聲：「唐朝大禿驢！」「噯！」師傅愉快的應了一聲，就見
一縷清煙過後，師傅也被裝進了葫蘆。
大師兄忙上前拿起對著葫蘆口喊：「師傅，師傅，你沒事吧？」
葫蘆裡傳來師傅的聲音：「太爽了！這裡安了空調哩！悟空，給師傅扔個枕頭下來，我在這裡睡一時！」
大師兄轉身問銀總：「你剛才說還沒有完成是什麼意思？」「哦！是這樣的，我這個葫蘆現在還只能裝，不能把東西拿出來。」銀總解釋道。
大師兄轉過身對我們說：「聽到了吧，那人渣出不來了。現在我們分行李，回家！」
這時，葫蘆裡傳來師傅的叫聲：「哎呀！救命啊！快放我出去！水缸裡有只
毛毛蟲！我好怕怕！」
「別怕，師傅！我把它噴死！」二師兄說完拿來一瓶殺蟲劑噴了進去。裡面頓時沒了動靜。
過了2分鐘，從葫蘆口爬出一隻毛毛蟲，大師兄問它：「我師傅呢？」
毛毛蟲說：「哎？你說的是裡面那只禿驢吧！被殺蟲劑噴倒了，正吐白沫呢！膿包一個！啊呸！」說完吹著口哨就走了。
秀逗前年10月23日
還是觀音大姐趕來才把師傅從葫蘆裡弄出來，吃了一顆回魂丹後才醒了過來。
醒來後第一句話就問：「蟲蟲走了嗎？我怕怕！」
和金總銀總道別後我們就上路了。
今天我們從水路坐船進了一個小國。世界之大，無奇不有。這個國家光是女的，沒有老爺們！
進了城，我們看見牆上到處貼著佈告，大意都是告訴外地來的男子請勿夜間
出門，以免造成不必要的身心摧殘！
為了倒換官文，我們進了皇宮。見到了女皇。嘿！這小妞長得真俊！我眼都看直了。
突然，師傅流著口水，衝到女皇跟前，抱著她的腿唱道：「你從哪裡來，我
的朋友。就像一隻妖蛾子，飛到我的窗前……」
「留下我吧！嫁給我吧！讓取經見鬼去吧！我要伺候你一輩子！」
我們三個驚得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：「來人啊！把這個死不要臉
的禿驢轟下殿去！
四個衛兵一轟而上，拽著師傅的腿就往外拖，只見師傅雙手緊緊地摳住門檻
叫嚷著：「美人，留下我吧！讓我做太監也行啊！放開我！我是大唐來的高僧…
…哎呀……」他還是被拖出了大殿。
女王整了整衣服問我說：「這個禿驢是誰？你們是一起的嗎？」
「女王陛下，這個和尚我們完全不認識，剛才在路上他死皮賴臉要跟著我們……」
我們師兄三個回答得出奇的一致！
秀逗前年10月25日
我們今天走進了一個茂密的森林。走著走著，突然！一隻小白兔竄了出來，
把我們嚇了一跳！兔子沒頭沒腦地跑著，一不小心撞上了一棵大樹，昏死了過去……
我們把兔子烤著吃掉了。大家樂開了懷，心想：真是天上掉餡餅，還有這等
好事！於是決定讓二師兄在樹旁邊守著，看看還有沒有傻兔撞上來。
沒多會，就見天上飄下來一個美眉。「啊！是小嫦！」二師兄叫了一聲就暈
到在地。我們定睛一看，哦！原來是嫦娥仙子！
嫦娥見過師傅，問：「唐哥哥，你看見我的玉兔了嗎？」
師傅先是一驚，而後就嬉皮笑臉地說：「妹妹，兔子我看見了，向西跑了…
…這樣吧，我倆一塊兒去找兔子！」
「我也去！」「我跟著！」大師兄和我說。
忽然，嫦娥大叫一聲：「我的寶貝兔兔！」原來她看見了地上的一堆兔毛。
「是哪個兔崽子吃了我的兔兔！」
「不是我們幹的！不信你問八戒！」師傅說。
「我不管，你們賠我！」嫦娥哭了起來：「小明！你死的好慘啊！」
「好吧……悟空，快，把我變成兔子，我來補償她！」師傅說。
正在鬧著，又有一隻白兔走了過來：「你們在幹什麼？」
「啊！我的心肝，你沒死，嚇死我了！」嫦娥說著抱著兔子親了又親。
「哎？剛才撞死的那只不是你啊？」師傅問。
「白癡！麻煩你用腦子想一想，一隻仙兔怎麼會蠢到撞到樹上呢！」白兔不屑地說。
「你怎麼不打聲招呼就一個人跑到凡間了呢？」嫦娥責問玉兔。
「唉！說來話長……昨天我在廣寒宮玩，一不小心撞在了柱子上，頭一暈，
就掉到了凡間……」
……
秀逗前年10月27日
今天大家的心情和天空一樣晴朗。師傅也不想急著趕路，想放假一天。大家都同意。
於是師傅讓大師兄把如來佛哥和觀音師太請來打麻將。大家見面好不親熱！
擺上桌子就築起了方城。這時，我無意中又發現觀音用來插柳樹枝的寶瓶換成
了一個啤酒瓶，好生奇怪。就問她：「觀音大姐，你怎麼拿個啤酒瓶在手上？」
觀音無奈地說：「唉！老毛病了。愛打東西，其實那寶瓶在我手中也記不清
打碎幾次了！起先是用膠水粘，後來實在粘不上了，就換了個醬油瓶子，沒想到，
才兩天又打碎了！這不，才換了這個啤酒瓶子！」
「原來如此，觀音菩薩也這麼粗心啊！」
牌中，師傅問如來佛哥：「哎！老大，你的髮型蠻有個性的，在哪兒燙的？」
如來聽了誇他的話，好生快活，摸了下頭說：「在西天『風剪雲』美髮廊整
的。原先沒有這麼帥，燙過以後感覺很一般……為了與眾不同，我叫人用手指在我腦袋上彈，彈出一頭的包，然後再讓美發師根據這些疙瘩設計出我現在的頭型！
怎麼樣，夠時尚吧！」
「絕對領導時尚！」大師兄拍馬屁道。
……
這場牌局，如來共偷牌4次；觀音藏牌6次，只有師傅老實，只偷看他們牌7次！
秀逗前年10月29日
「小城故事多，充滿喜和樂……」我們師徒四人哼著這首《小城故事》走進了一座小鎮。
集市上好不熱鬧，有賣菜的；有倒騰國庫券的。特別是那些玩雜耍的，更是
吸引了眾人的目光。都是絕活！什麼肛門吞寶劍；大石碎胸口；用耳朵放屁等等讓人眼花繚亂！
看了一會兒，我們找了個旅館走了進去。剛進去，就聽有人喊：「快來看呀！
和尚豬！和尚豬！快來看呀！」
我看了一眼二師兄，關切地問：「你沒事吧，別跟他們一般見識！」
二師兄平靜地說：「我不會在意的，有次別人搶走了我的棒棒糖，我都沒有哭！」
開了房，已近黃昏。吃完飯，大家就聊起了白天在集市上玩雜耍的。
二師兄說「不算什麼，絕活我也會！不信，你們請看！」說完，「轟」地一聲就變成了一張白紙，但還能認出那是二師兄，因為紙上有個碗大的窟窿，不用猜也知道那是二師兄的肚臍眼！只見這張白紙一會兒自己疊成了紙鶴；一會兒又疊成一條小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
大師兄早坐不住了，說：「好！一人表演一個絕活，看我的！」說完變成一棵大樹！一會兒樹上就結出了西瓜，又一會兒樹上結出了草莓！大家鼓掌。
該我了。我變成了一隻叮噹貓，一會兒從小口袋中掏出個大衣櫃，一會兒又掏出頭大犀牛！大家鼓掌。
表演完後，我對大師兄說：「就別難為師傅了，他一個肉胎凡身，哪有什麼絕活？」
誰想，師傅卻撒嬌道：「不嘛！我也要表演絕活！」
大家正琢磨著呢，只見師傅把鞋襪都脫了，露出白胖胖的腳趾頭，就見他一會兒把大腳趾搓得比筷子還長；一會兒又拿左右腳划拳；還能把大拇腳趾和二拇腳趾編成麻花狀的辮子！我們都看呆了，沒想到師傅還有這一手！都是他平時猛玩腳趾頭的結果！
他一邊玩還一邊樂道：「怎麼樣！誰能比我狠！我，這樣那樣，怎樣都可以！」
大家熱烈鼓掌！
秀逗前年11月1日
已是秋天了，但我們所在的地方卻是酷熱得非常！太陽像火球一樣
烘烤著大地。地裡的莊稼全部死光光。人民群眾又饑又渴，絕望地等著死亡！
大師兄把當地分管土地的小神喚來問話，才知道是當年他大鬧天宮推翻了太
上老君的煉丹爐，那爐磚落下凡間，才造成了今天的慘狀。但只要借來鐵扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇滅！
「！小白一個！哪有扇子能把火扇滅的！」我雖然這麼想，但還是跟大師兄去找那個鐵扇格格借扇子。
到了格格那裡，哇塞est！格格長得還真q！我和大師兄只顧和她聊天，把借扇子
的事都給忘了。最後還是大師兄想了起來。
他問鐵扇格格：「你結婚了嗎？」
鐵扇格格：「已婚，夫君是牛皮王中王！」
「啊！不會吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大
哥在嫂子面前提到過我沒？我叫孫悟空，江湖人送雅號：猴頭大哥大！」
鐵扇格格：「呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次紅孩兒的事還沒謝您哪，
來！嫂子敬叔叔一杯！。」
大師兄：「看！嫂子見外了不是，大侄子的事就是我的事，再說了，小事一樁嘛！」
鐵扇格格：「看您說的，紅孩兒中專畢業後一直找不到工作。可把我和你大
哥急壞了。多虧了叔叔您幫忙給觀音同志說情，把孩子安排在她那裡。可算找到了一個理想的事業單位！你說我能不謝您嗎？」
我見他倆聊個沒完了，就打斷說：「大師兄，師傅還等著我們把芭蕉扇早點帶回去呢！」
大師兄反應過來說：「嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？」
鐵扇格格：「沒問題！拿去吧，」說著就掏出了扇子，「給你，扇子的密碼
是：床前下了霜，疑是月亮光。舉頭止鼻血，低頭打噴嚏！」
「多謝嫂子！我這就告辭了，代我向大哥問好！」
鐵扇格格：「慢走啊！我不送您了！有空常來坐，嫂子給你做好吃的！」
秀逗前年11月3日
「不對呀！走到這個地方怎麼一點也不像西方啊！是不是走錯路了？」我問大師兄。
大師兄飛上雲端，手搭涼棚四處望了望，忽然他發現了什麼，對我們說：
「前邊有個界碑！我去看一看。」
不一會兒，他垂頭喪氣地回來了，大家問他：「界碑上說這是什麼地方？」
大師兄說：「上面寫著：蚌埠地界，距上海425公里。」
「哇塞ing！這麼說我們快到上海了！悟空，上海是什麼地方？離天竺還遠嗎？」師傅天真地問。
「我們走反了，師傅！都快要到東海了！」二師兄說，「他姥姥的，又走冤枉路了！」
「東海？不是西天啊！悟空，東海有經取嗎？我看我們就在那裡取得了！」
師傅又說傻話了。
「有屎！」大師兄白了師傅一眼！
我安慰大家說：「別吵了，到了蚌埠也不錯啊，去看看林長治的家鄉！」
「林長治是誰？是明星還是大款？」師傅問。
「兩者都是！」我說，「他是有錢的明星，江湖人送雅號：突厥王中王！」
「這麼說，那位仁兄是實力兼偶像派的了！？」大師兄說。
我說：「他可不是浪得虛名，他曾經有句名言：『其實我一點點實力都沒有。我是屬於純偶像派的！』」
……
秀逗前年11月5日
愛情，就是上輩子欠下的情債，這輩子來還。
你看，二師兄上輩子欠嫦娥和高小蘭的，今世活得多無奈！
師傅欠女兒國國王和無底洞裡的耗子精的；大師兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。
……
我？！我上輩子肯定俗不可耐，搞得我今生無債可還！
秀逗前年11月11日
今天，一個狐狸精看上了師傅，非要我們到她家去吃頓飯。師傅想去，但大師兄攔著不讓。
師傅說：「沒事的，這種妖精已被我的相貌所俘獲！她不會傷害我的！」
大師兄警告他說：「別以為吃過幾次燒烤自己就是韓國人了！妖精畢竟是妖
精！請你去吃飯？保準沒好事！」
師傅一意孤行自己去了。回來是哭著回來的。說：「那只不要臉的狐狸精是想找個人幫她挖地窖……我被迫幹了一下午。嗚嗚……」
……
秀逗前年11月27日
一群村民在和一個胖子吵架。我們也圍了上去。
「你們也太不像話了！看把我們給砸的！你們講點公德好不好！」一個村民指著胖子說。
「對不起！對不起！」胖子很慚愧。
「我們村碰上這事可真倒霉！你們要賠償我們！」又一個村民生氣地說。
呀！原來那個胖子是彌勒佛，他怎麼在這裡呢？
「哎！這不是胖子嗎？出什麼事了？你怎麼這樣狼狽？」大師兄問彌勒佛。
「呦！是猴子啊！」彌勒佛看見了大師兄說：「說來話長，最近，上面流行打保齡球，球技好的還行，那些差的總是把球扔下來！這不，砸到這些人了，我是下來賠醫藥費的。」
「為什麼非要你下來！誰扔的誰下來賠不就得了，你瞧你這麼大歲數了，還成天幫別人擦屁股！」二師兄為彌勒佛打抱不平。
「唉！還不是他們說我長得最具親和力……」彌勒佛快活地說。
賠完了錢，大師兄對彌勒佛說：「死胖子！還剩錢吧，請我們去撮一頓吧！」
「我來不及了，我還要趕回去看《情深深，雨??》呢！剩的錢給你，我先走一步了！」說完就上去了。
「死胖子，你去死吧！這麼沒品味！」師傅罵道。
秀逗前年11月30日
上界的神仙最近怎麼這般無聊！
今天二郎神搞傳銷傳到我們頭上了。
結果被師傅和二師兄罵了回去！
原來他傳銷的產品是洗髮水和摩絲！
秀逗前年12月6日
今天玉皇大帝派使者送來昭書，命我、大師兄和二師兄去天庭參加第一屆「天界運動大會」。大師兄的項目是短跑。
二師兄的項目是藝術體操。
我的項目是花樣游泳。
師傅哭著喊著也要參加比賽，使者說沒有他能參加的項目。他小聲問道：「有玩腳趾頭的比賽嗎？」
使者一腳將他踹了出去。
秀逗前年12月8日
我們四人來到了天庭。人都到齊了，煞是熱鬧！
玉皇大帝宣讀了開幕辭：「弟兄們，生命在於運動！為了搞好全民健身，現
在我宣佈：天界第一屆運動會開幕！」
接著，運動員代表太白金星宣誓，很簡練：「justdoit！」
運動會第一個項目就是男子100米短跑，大師兄的對手有：太白金星、龜仙人、托塔李天王和白象精。在我們的助威聲中，大師兄不負眾望，第一個衝過了終點，獲得冠軍。
輪到藝術體操了。和二師兄同組的有：牛魔王、王母娘娘、睡夢羅漢和彌勒佛。
「我操！沒法比了！我這一組實力也太強勁了！我要退出，省得丟人！」
二師兄很沒信心。
大師兄逼他參加了比賽，結果得了個第二，冠軍是彌勒佛。
我的花樣游泳比賽開始了。
我的對手是：如來、降龍羅漢、太乙天尊、閻王和菩提老祖。
我以無可比擬的難度和藝術性獲得了冠軍！
今天過得可真是既高興又充實！
秀逗前年12月15日
今天中午我們在大排擋吃刀削面。
那削面的師傅手法嫻熟，就看他刀如飛輪，面似飄雪，一片片正好落入鍋中。
師傅對小二說：「喂！夥計，給我們上4碗素麵！」
小二喊道：「好勒！四碗素麵！客官請稍等。」
師傅又補充道：「在素面裡放點肉絲！」
小二問：「那就是要肉絲面了？」
師傅雙手合十，說：「阿彌陀佛，罪過，罪過！出家人只吃素面，不吃肉絲面！我不是已經講明白了嗎，要素面，加肉絲，絕對不要肉絲面！」
「est！腦子秀逗了！」小二罵道。
面上來了，煞是好吃，二師兄問削面的師傅：「你這手藝在哪兒學的？」
他回答：「在山西刀削面學院學的。」
「乖乖，還是大學生呢！」二師兄說：「怪不得面裡有點酸味！」
秀逗前年12月18日
今天是我的生日。三個傻鳥竟沒有一個記得的！我也不好說。
吃午飯的時候，我說：「今天12月18日，可真是個吉利的日子啊！」
大師兄無所謂地說：「這有什麼吉利的？大驚小怪！」
我說：「要兒要發嘛！誰要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！」
還是二師兄聰明，拍了一下大腿說：「沙師弟，今天是你的生日吧！」我低下頭什麼也沒說。
師傅說：「噢！悟淨，又老了一歲啦，哎呀！過來讓師傅摸摸，看看臉上長皺紋沒？」
「晚上我們開個聯歡會，給你慶祝一下！」大師兄說。
我心裡好高興啊！
晚上，師傅買來大個的鍋貼餅子，算是給我的生日禮物，在餅子上插了
31根蠟燭。點上火後，他唱道：「恭祝你福壽與天齊……」大師兄打斷了他，說：「師傅，別唱了，相比之下，我更喜歡聽你哭！來！沙師弟，師兄送你一樣禮物，祝你年年有今日，歲歲有今朝！」
我心想：「這個猴精！老摳門的了，他能給我什麼好東西？！」果然，他從背後拿出一根橡皮筋，說：「送你這根皮筋，打人可管用了！」
(有沒有搞錯！)「哇塞！好好精緻的橡皮筋！我好好喜歡啊！謝謝大師兄！」我說。
還是二師兄瞭解我，送我一個櫻桃小丸子模樣的娃娃，我真的愛不釋手啊！
吹蠟燭時，我許下了三個願望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。
透逗前年12月28日
最近二師兄迷上搞發明。他的大部分發明是一些無聊的東西。比如：
能喝的洗衣粉；穿上能壯陽的襪子；會自爆的枕頭；落地式痰盂等等……但並
不都是一無是處，也有的很有創意並且很實用！我就來介紹一下吧！
1：能烹調魚的魚鉤。？？這種魚鉤很神奇！只要魚一咬鉤，釣上來的便是紅燒糖醋魚了！
2：男女標識器。？？這個小東東很實用，只要把它掛在身上，別人一眼就能知道你是男的還是女的！
3：會旋轉的馬桶。？？嚴格說，這是一種醫療器械。如果你解不出大便，就坐上這種馬桶，一按電鈕，馬桶便會帶著你飛速旋轉，直到把屎甩出來為止！
4：會上下亂動的床。……我想不用說大家也會明白它有什麼用處吧！
透逗前年12月30日
今天在一個村子裡我們邂逅了一位老者。老者名叫吳承恩，他正在寫一部關於4個和尚去天竺取經的小說。
師傅看完他的作品後說：「情節倒是很離奇，但我覺得那四個和尚都很傻啊！」
老者無奈地說：「我也是這麼認為的。本來我也想寫得浪一些，但出版社說為了教育下一代，不能寫得太實際，所以我只能這樣寫了！不過沒關係，我已經在起草另一部新小說了，很浪的！書名叫《金瓶梅》……」
秀逗1年1月4日
在水家湖村，師傅愛上了一個飯店老闆的女兒。小姐名叫布爾瑪，芳齡二八，出落的像美麗的玫瑰花！布爾瑪對師傅還算是有點好感。
入夜，師傅騎著白龍馬來到布爾瑪的窗下。她的閨房在二樓，師傅就踩著白龍馬爬上了二樓陽台。
師傅把一朵玫瑰遞給了布爾瑪，唱：「好靚一個女，綠色的祝福……」
布爾瑪既害羞又擔心，說：「俺爹要是進我房間來看見你和我……肯定饒不了你的！」
師傅悠然地說：「你放心，沒事的。只要你爸爸一敲你的房門，我就吹聲口
哨，我的白馬就會跑到陽台下，我跳下去，它接著我，騎上就走！hiahia~~」
這時，布爾瑪的房門突然傳來了急促的敲門聲，師傅慌忙吹了聲口哨，旋即跳下陽台……
布爾瑪開了門，門口站著的是白龍馬！
白龍馬解釋說：「哦！小姐，麻煩您對我師傅說一聲：外邊下雨了，我在走廊裡等他……」
秀逗1年1月7日
吃完飯，就剩最後一根牙籤了。四個人都急著要用，怎麼辦呢？
於是大家進行演說，誰的牙縫最大，他也就最需要這根牙籤。
首先，大師兄說：「我的牙被蟲蛀了一個大洞，上次吃了一個饅頭，結果全塞牙洞裡了！」
二師兄說：「那算什麼！我從牙縫裡剔出來的東西能餵飽一頭牛！」
我說：「我的牙縫裡可以撐船！」
最後師傅慢吞吞地說：「都是小東西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一頭大象來！我問大象怎麼跑到我嘴裡來了？大象說：我們一家三口覺得住在你牙縫裡很寬敞，很舒服！」
顯然，師傅贏了。大師兄對師傅說：「算你狠！牙籤歸你。但我認為你用這個剔牙更合適！」
說完，扔給師傅一根筷子。
秀逗1年1月10日
少數民族有些風俗很有趣。我們來到了傣族人的村寨。
今天是傣家每年一度的潑水節。潑水節，顧名思義就是男女老少一起用水往人身上潑！意思是把吉祥如意的水潑到你身上，也會把吉祥如意帶給你！
村長把我們四人帶到人群中，說：「在我們的節日上，誰被水潑得越多，表示人們越是喜歡他。姑娘往心愛的小伙身上潑水以表達愛意……」
他給我們一人發了一個潑水用的瓢。
節日開始了。當村長把第一瓢水潑到神像上後，人群開始沸騰了！到處是飛濺的水花……
突然，師傅慘叫一聲：「哎呀！是哪個混蛋潑我！？」
村長上前對師傅說：「你怎麼能罵人呢！被人潑說明你受歡迎！真沒有教養！你應該高興才對！」
師傅憤憤地說：「我能高興得起來嗎！？剛才哪個王八羔子往我身上潑開水！……」
二師兄被一群年輕人圍著潑，渾身已濕透，他們一邊潑一邊還在喊：「嗷！嗷！洗豬頭嘍！」
姑娘們紛紛往師傅身上潑水，我和大師兄卻幹得都能冒出煙來！
秀逗1年1月13日
今天我鬧肚子！拉了三泡了……拉得我好空虛……
秀逗1年1月17日
今天傍晚，師傅讓二師兄去化點齋飯，二師兄去了。
一會兒就捧著幾個又大又白的饅頭回來了。
師傅接過饅頭驚訝道：「哇！好大的饅頭！」
二師兄說：「當然嘍！是『葉子媚』牌的！」
……
秀逗1年1月20日
晚上，有點涼。二師兄就和大師兄就去找點柴起火來取暖。
點上火後，大家圍坐，師傅看見二師兄抱來的柴中竟有一棵剛死的小樹，惋惜地說：「唉！是誰這麼沒有公德，連這麼小的樹都要砍？」
二師兄忙說：「不是我幹的，我過去時它就在那兒了！」
師傅語重心長地說：「現在有些人的環保意識太差了！豈不知沒有植物就沒有我們人類！照這樣砍下去總有一天人類會滅絕的！」他深吸了一口氣又說：
「古時候，有一種體型龐大的動物像今天的人類這樣統治著地球。它們叫『恐龍』，但最後還是滅絕了！」
二師兄問：「怎麼滅絕的？」
師傅說：「因為它們當時沒有意識到環保和生態平衡的重要性。它們隨地大小便，使大地和河流受到污染；它們肆意破壞森林和草地；它們之間不能和平共處……特別是毀壞樹木，為了做一根牙籤它們能弄掉一棵長了上百年的大樹！……」
我說：「師傅，越聽越像是在說我們哪！我們會不會滅絕啊？」
「當然不會！因為你們有這樣一位膚白貌美，青春靚麗，寬厚仁慈的師傅啊！」
這時，大師兄說話了：「師傅，你說的那個什麼恐龍是不是卵生的？」
「對呀！」師傅答。
「是不是小恐龍是恐龍媽媽孵出來的？」
「沒錯！」
「恐龍是不是會叫？」
「沒錯，當然會叫！」
「是不是恐龍也會飛？長著翅膀？」
「不是全都會飛，有種翼龍長翅膀會飛！」
「不會飛？那它們是不是用兩條腿走路？」
「沒錯！」
「恐龍的腳趾是不是分開的？」
「太對了！悟空，你難道見過恐龍？」
「當然見過！只不過我們不叫它恐龍，我們叫它雞！」
師傅立撲……
秀逗1年1月21日
天淨沙－－西遊
和尚，行李和馬，
路遙途險腳乏。
古道西風人渣。
夕陽西下，
秀逗人在天涯！
秀逗1年1月28日
月朗星稀。我們夜投一寺院。見一小和尚在寺門口，一會兒用手推門，一會兒又敲，不知道他在搞什麼飛機！
師傅問：「小兄弟，你在幹嗎！」
小和尚說：「我剛才作了一首詩，有一句『鳥宿池邊樹，僧推月下門』我不
滿意，不知道用『推』字好，還是用『敲』字好？」
師傅說：「小兄弟，咱們做和尚的不要學那些大學生成天賣弄深沉。你這兩句都有問題！首先，你看，樹上睡覺的是鳥嗎？明明是一隻鵝嘛！」
小和尚問：「是鵝？鵝怎麼可能飛到樹上呢？」
「不信，你自己問它！」
小和尚衝著樹上喊道：「喂！你是鳥還是鵝？」
有個聲音從樹上傳下來：「你他媽才是鳥呢！沒見過鵝啊！沒教養！」
師傅說：「你看，沒錯吧！還有，你這第2句裡用『推』或『敲』都不好。我覺得應該用『踹』字比較合適。有聲音，有動作，更有魄力！」
「多謝大師，我改了就是。鵝宿池邊樹，僧踹月下門。」小和尚誦道。
師傅和師兄跟著小和尚進了寺院，我回過頭問樹上的鵝：「請問這位帥鵝，你怎麼跑到樹上睡覺啊？」
「唉！沒辦法，被逼的呀！寺裡的老禿驢愛吃肉！」
進了寺，一個大臉和尚給我們安排了客房。並沒看見老禿驢。
秀逗1年1月29日
今天一大早，我們就被小孩的跑鬧聲吵醒了。
醒來後來到院子裡，見一個老和尚在給一群孩子上課。好像是在教他們認識「顏色」。
老和尚：「小朋友們，草是什麼顏色的？」
「綠色的！」小朋友們齊聲答道，聲音很響亮。
「那，天空呢？」
「藍色的！」
「真聰明！大家再看我的牙齒，是什麼顏色的？」老和尚想教孩子們認識白色。但底下頓時安靜了，看得出孩子們在思考。
有一個小朋友小聲說：「是米色的。」老和尚有點不高興。
又一個小朋友說：「不對！是橘紅色的！」
「不對！是碳黑色的！」
「錯！應該是藏青色的！」……底下亂作一團。
老和尚忍不住破口大罵：「娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你腦子進水了！」罵完後又覺不妥，說：「好啦，現在我們上文化課。我問你們，茴香豆的『茴』字有幾種寫法？」
孩子們說：「不知道。」
老和尚笑了笑說：「有四種寫法。1.用毛筆寫；2.用鋼筆寫；3.用圓珠筆寫；4.用鉛筆寫……」
「老師，我還知道一種寫法，」一個小朋友站起來說：「用棍子蘸上屎在牆上寫！」
老和尚無奈地說：「好，好，算是第五種寫法吧！你們平時用哪一種啊？」
「第五種！」孩子們異口同聲地答道。
老和尚氣得口吐白沫。
晚上，老和尚召見了我們，原來他就是這裡的方丈，也就是樹上那只鵝說的「老禿驢」。
師傅問方丈：「您真是辛苦！除了管理寺院，還要教一幫孩子。」
方丈說：「沒什麼，這些孩子都是山下財主家的子弟，其實我教書的目的不是為了賺錢，而是為了誤人子弟！」
師傅說：「原來是這樣。其實我西行的目的也不是取經普渡眾生，而是為了看盡天下美女！」
方丈對師傅說：「既然大家都是佛門弟子，我就問你一個關於佛的問題，我們天天拜佛，佛能收到嗎？」
師傅說：「當然能！」
「那為什麼還有那麼多佛門信徒受苦受難？」
「哦！是這樣子的。那天我問過佛祖了，佛祖說：由於拜佛的實在太多，他只好學電台抽取聽眾來信的方式，抽出一兩個幫他們搞定！」師傅說。
「別開玩笑了！你還以為真有佛啊！？說得跟真的似的！」方丈笑道：「沒想到你年紀輕輕，中毒還挺深的！」
「方丈！請你不要這麼輕浮！我大哥『如來佛祖』確有其人。不信，你打電話問問他！」師傅正色道。
「哈哈哈哈……」方丈已笑得直不起身子，「好，好，算你狠，真是個大白癡！哈……」
「像你這樣目無佛祖之輩怎能做寺院的方丈？！」師傅厲聲問。
「其實，我開這個寺院主要是為了好玩……時不時能碰到你們這樣大腦缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……」
「接我飛腿！」師傅立馬給老禿驢一個飛腿超值大禮包！
秀逗1年2月6日
上個日記本都寫完了，我一直堅持記日記，是因為心中有個形象無比光輝的巨人在支持我，鼓勵我！
他就是我人生航線上的燈塔、幸福生活的指南針－－林長治！
他一直在默默地關心我，給了我莫大的力量。他是我心中無可替代的、英明偉岸的偶像！真不敢想像，如果沒有他我今天能走得這麼遠嗎？
但偉人也有偉人的遺憾，儘管偶像他一表人才，聰穎過人，但由於工作原因，至今還是個王老五！
我真替他著急！希望廣大熱血女青年，拿出拯救世界的豪情與勇氣，發揚不怕苦、不怕累的大無畏精神，積極與我偶像聯繫！
秀逗1年2月8日
真是佩服死白龍馬了！
以前是堂堂的龍種太子，現在卻甘受他人胯下之辱！
最不可思議的是：他竟然胃口也改變了！成天吃草就搞定了！這本事是他的絕活，否則像二師兄那樣的，餓了就變成牛，海吃一頓草，豈不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己當成馬了！上次，在我們的強烈要求下，他變回人形跟我們到城裡玩。沒想到，如果不拿根繩拽住他，他都不知道該往哪裡走好了！
還有一次，他變回人形和二師兄去買菜。二師兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口氣跑出20多里地後才反應過來！
沒辦法，他這一輩子算玩完嘍！
秀逗1年2月18日
這兩天，一個導演來找師傅。說他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三級動畫片，劇組缺個小角色，需要一個長得有點帥呆了的人扮演。
師傅欣然同意。
第一天，導演說要拍一組裸戲。師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得像劉備一樣，說：「裸是裸，十幾個老爺們脫光了，在河裡扮浮屍！啊嚏！把我給凍壞了！」
第二天，導演說要拍一組吻戲。師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得像劉備一樣，說：「吻是吻了，讓我和河馬吻！嗚嗚……河馬嘴好大啊！它把我腦袋全包進去了！」
第三天，導演說要拍一組床上激情戲。師傅屁顛屁顛地去了。
回來哭得像劉備一樣，說：「床上是床上，讓我在床上彈棉花，死導演還要求我表演得要有激情！
可把我給累散架了！
第四天，……哎呀！師傅過來了！不能再寫了！被他看見就不好了……
秀逗1年2月21日
什麼東西修煉久了，都會成精，成妖！
今天，在一個路口的茶亭裡，幾個妖精在探討人生。
溫文爾雅的腳盆精說：「人生啊！乾乾淨淨地來，污眉糟眼地走……」
土得掉渣的鞋拔子妖說：「唉！人生本來煩惱就多，再多幾個又如何！平平淡淡才是真。不如拋開名利，做個平凡的人！……」
趾高氣昂的玻璃渣子精說：「別看我已成了這般碎樣！誰要是惹我，我照樣扎他沒商量！」
最後，垂頭喪氣的煙屁股妖說：「以前我挺能『燒』的，唉！現在想『燒』也『燒』不起來了！」
師傅聽完他們的話，若有感悟地說：「人要是修煉下去，不知道會變成什麼東東？」
四個妖精聞之，轉過頭齊說：「變成『神經』！」
秀逗1年2月22日
早上，路上一群和尚和一幫道士在械鬥。大概是為了爭奪地盤。
師傅跑過去，原以為他是去勸架，誰知他楸住一個道士就踹了起來！一邊打一邊喊我們：「徒弟們！快來扁這幫臭道士！」
我們一轟而上，幾下子就把道士們趕跑了。
師傅整了整衣襟，對和尚們說：「我早就看這些臭道士不順眼了！都什麼年代了，還敢和我們搶生意！姥姥！不用怕！他們老大－－太白老兒和我們老大如來不是一個實力級別的！哈哈……」
我想：和尚和道士本是同事，現在卻走得這樣極端！唉！封建迷信害死人啊！
秀逗1年2月25日
大師兄有時顯得也太幼稚了！
昨天，他問一個鯉魚精：「哎！你渾身都是刺，不覺得扎得慌嗎？」
鯉魚精說：「是啊！我被扎得好無奈！但不這樣，恐怕吃我的人就會更多了！唉！好扎呀！」
今天，大師兄又問二師兄：「八戒，你說接吻的時候，舌頭該放在哪裡才好啊？」
二師兄戲弄他說：「拿在手上不就行啦？」
我告訴他說：「接吻的時候，兩個人的舌頭可以用攪的！」
「噫嘻！攪在一起？好噁心啊！」大師兄吃驚地說，「師傅，我倆來試試？」
秀逗1年2月29日
在一個偏遠的十字路口，我們看見一群人在排隊，而且在議論著什麼。
我走過去問一個騎馬的人：「你們怎麼在路口排隊，而不走呢？」
那人說：「唉！不知什麼時候這個十字路口來了一個交通警察，在這兒豎了個紅綠燈，看到速度快的就扣下來。我昨天騎馬去公社買股票，今天回來闖了紅燈，被他扣到現在還不讓走！這算怎麼一回事兒！」
我仔細一看：哇塞ing！果然，速度快的都被扣下來了！有跟斗雲，阿拉蕾，索尼克刺蝟，還有兔巴哥……
「哎！這不是超人君嗎？你也被扣啦！」我忽然看見了超人君。
超人君無奈地說：「別提了！我為了追本；拉丹，飛快了，就被他扣下了！飛行執照還在他手上呢！」
「真夠慘的！」我說。
「我還不算慘的，那個傢伙更倒霉！」超人君說著指給我看另一個人。
我順著望去，只見一台電腦坐在地上哭呢！「我招誰惹誰啦！不就是換個奔4的芯片，速度快點嘛！……扣我幹啥呀？……嗚嗚……」
這時，那個交警說話了：「大家可以走了！愚人節快樂！我太悶了，下來散散心，調節一下氣氛，多謝了！」
哦！！原來那人是托塔李天王變的，下來消遣人來了！
這個生兒子沒屁眼的東西！
秀逗1年2月31日
我們在無比英明、無比光輝、無比帥呆了的師傅的率領下離開了新疆！
我們的師傅，既是一個智慧的領導，又是一個和藹可親的家長，還是一個非常夠處的朋友！
他－－是我們的精神寄托！
他－－是我們前進的動力！
他－－是我們的苦海明燈！
他以超人的膽識和堅強的意志去西天取經為普渡眾生；他以俊美的外表和和藹的微笑征服了路上所有人的心和愛！我們會永遠跟隨他，愛戴他－－我們的真理，我們的師傅！
師傅萬歲！
師傅萬萬歲！
秀逗1年3月5日
我就覺得這幾天那個白面禿驢看我的眼神好像不對勁，不好！難道他偷看了我的日記！？
我忙翻開日記……啊！這個無恥的人渣！竟然偷看我的秘密！還在上面瞎寫一氣。人人得而誅之而後快！
聲明
上篇，即2月31日的日記(傻逼連日期都寫錯了！)系我師傅－－粉面禿頭妖冶驢所寫！
並非我本意！希望大家區別對待！我以後會在日記本上按個密碼炸彈鎖，如果他再想偷看就得先輸對密碼。否則－－臉糊！
秀逗1年3月19日
昨夜，獅子座流星雨爆發了。
一顆顆流星像焰火一樣，在寂靜的夜空一一劃過。太眩目啦！
我把師傅和師兄叫醒，二師兄睜開眼說：「啊！流星雨！要不要穿雨衣？」
師傅笑道：「真是個豬頭三！流星是隕石闖進地球大氣層摩擦燃燒而形成的……不知道就別亂講，免得叫人笑話！」八戒說：「啊！隕石闖進地球！看來得戴安全帽嘍！」
師傅正等著我們投來對他博學的羨慕目光。大師兄卻對他說：「你少臭屁了！真是：沒有文化不知道害怕；沒有知識不知道羞恥！什麼隕石燃燒……沒見過就別瞎掰！流星－－就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混這麼多年了，以後這種事，先問問我再發言！」
我說：「你們別吵啦！快許願吧！聽說流星劃過時你許下願望，流星就會幫你實現！」
於是。大家一起對著流星許願。由於流星很多。我們也許了好多願望！
秀逗1年3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我們，表情很嚴肅！
「你們四個也太不像話了！」
師傅問：「老伯這話怎講？」
菩提老祖說：「昨夜流星雨，你們許了600多個願望，呶，這是清單！」說著遞給師傅一個帳本。「竟然沒有一個是希望此次取經成功的！也沒有一個是祝我佛流芳百世的！更沒有一個是願天下眾生平安的！……你們看看，這些都是什麼亂七八糟的東東！」他提高了嗓門。
「最令佛祖生氣的是：唐三藏你那個什麼，今年年底學會跳parapara舞的願望！……真搞不懂你的腦子成天在想什麼！」說完，菩提老祖甩手走了。
留下我們四個，紅著臉，低著頭，搓著腳……
秀逗1年3月25日
今天我們來到了新疆的達板城。路上，二師兄唱著新疆民歌《達板城的姑娘》。十分的走形！
「達板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圓啊。達板城的石頭辮子長啊，兩隻眼睛真漂亮……」我們說
他唱錯了！
他又唱：「達板城的姑娘硬又平呀，石頭大又圓啊。達板城的西瓜辮子長呀，兩隻眼睛真漂亮……」
我們說他又唱錯了！
二師兄不耐煩了。說：「這樣錯，那樣也錯！我隨便唱首歌惹你們誰了？看我不順眼就當面說！別老打斷我一展歌喉！」
秀逗1年3月27日
也許會有人問：「你們不是去天竺嗎？怎麼跑到新疆來啦！」
靠！你管得著嗎？八卦！我們高興！我們有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行嗎！真是鹹吃蘿蔔淡操心！
新疆是個好地方，
遍地都是牛和羊。
漂亮無比好姑娘
新疆是個好地方，
天山腳下展風光。
物產豐富瓜果香。
我們走到一個叫「伊犁」的小城，街上有人叫賣一種叫「羊肉串」的食物。那小販一邊用扇子煽著火，一邊吆喝。香味隨著煙在空氣中瀰漫，我們都流下了口水。
我問師傅「羊肉串是何物？」
師傅說：「羊肉串就是用一種叫『羊肉』的當地蔬菜，經過烤制而成的食品。」
二師兄說：「既然是蔬菜，我去買幾串！」
師傅說：「我們都出份子，你多買一些拿到客棧裡我們當晚飯吃。」於是，我們都把自己的碎銀子給了二師兄。
在客棧裡，我們邊吃邊讚：「還是新疆好！連蔬菜都這麼解饞！」師傅說：「這還不是最好的，明天我帶你們去吃這種蔬菜的另一種吃法：『手抓羊肉』！」