大道小說網 搞笑網文 文 / 白癡
隱蔽的黃色笑話
1：一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。
一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了。
2：有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裡有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這麼多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這裡的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的*美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下
3：某男隱居深山,一ri**身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:「1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個「最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:「1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個6個,7個,8個「
4：說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裡，一ri，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：「說實話、說假話、再說實話、再說假話」這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。
5：捐獻
一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」
男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音…………
（隱蔽黃色笑話答案如下！
1：剛開始是10男和1女亂xing，後來女的死後10男jiān屍，把女的埋了後10男亂xing，之後又把屍體挖出來再做。
2：小孩子還不懂事，沒有男性的正常反應，哪位仁兄能把一個美女全身摸遍了還能不挺起來！那只能說明一點，他——陽痿。
3：小女孩把那男的寶貝當成蘑菇了！第一次沒拔下來，第二次那男的成太監了！
4：木偶人的鼻子一說假話就變長，說實話就變短，一伸一鎖的，公主終於爽了
5：美人魚下半身是魚尾，插哪裡呢？其實個人認為不該放的！還有嘴可以用啊！可惜了啊！
6：女的見捐精子比血要貴的多！第二次就去捐精子，為什麼和她打招呼要閉嘴不回答呢？因為她嘴裡含的就是精子啊！（剛**完）一說話不就流出來啦！）
主題：超級爆笑（哎喲，肚子都笑疼了）12>>第頁
發表於2005-05-0813:26
貼子怎麼樣啊？
（向大家推薦一首歌，就是twins的——莫斯科沒有眼淚，真的很好聽）
笑一笑，十年少！
祝大家天天快樂！
笑口常開！
所有不開心的事在笑聲中統統忘掉！
過馬路！
回帖也精彩-
3.某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，掉在地板上。
他面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時，只聽到後面的mm說道：大哥，你二弟的工作服掉了！-
2.老公要出差半年，賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧-
1.個人簡介：
小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高二的時候，班主任認為我已經有duli生存能力，於是讓我退了學。之後我去了一家著名跨國公司上班（在麥當勞擦桌子）,這其間主管問我是不是處男，我說：是，不過那是n年前的事了。於是；；；
0.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書yu藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「chun「的，輪到你了！
1.你在池中奮力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了：我靠！你喝乾了糞池子，不讓俺種地了？
2.樹上有兩隻鳥，獵人舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正在納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：md，我剛把她扒光，你就給打下來啦！
3.女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。
問其故曰：這小東西，那麼愛吃甜食，腰還那麼細!
4.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
5.小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：「那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？」蛤蟆媽媽：「噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。」
世界上最鬱悶的人：「我只是想過河罷了」
6.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7.有隻猴子每吃東西總要先在屁眼上一下。管理員解釋說此猴曾囫圇吞下一隻桃子，桃核卡在屁眼動了手術，此後沒吃東西必先驗證是否能通?
8.這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢後，問乞丐為什麼拿著兩頂帽子，乞丐答「最近生意不太好，我又開了一個分店。」
9.沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。
i『amfallingforyou!
10.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶
11.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那荒窕故塹裊訟呂矗媫𨒂茨侵荒窨醋擁㰍淮蛑芯團男馗姙擔合潘懶耍浱潘懶耍?
12.懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！
13.4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:「你親了我會對我負責嗎?「男孩拍拍女孩的肩膀:「你放心，我們已不是一二歲的孩子了。」
14.一ri，狐狸請兔子喝酒。兔子喝醉後，狐狸把兔子強姦了。第二天，狐狸還要請兔子喝酒。兔子連連擺手說：「不喝了，喝完酒後b疼！」
無題
靠！我從未見過像你們這麼裝車的！
搞笑名字集錦
14.音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅。
15.偶然看見一個名字，秦壽生，不知道他父母是怎麼想的。
16.吳安全——是個司機。
這樣也能睡著啊？
17.上大二時，期末考試，《馬克思主義哲學原理》。全系只有一個沒過，他的名字叫——馬哲。
18.宋秋波——一起上過課。
19.大學基礎部有兩個老師，很嚴厲，很多同學考試都栽在他們手裡，一個叫李復周(同學們叫他「李翻船」)，一個叫史定一(同學們叫他「一定死」，四川話死史不分)。
20.一老表，哥哥叫「陳劍橋」，弟弟「陳復旦」，但是兩人高中都沒有念上。
21.同班男孩，叫吳禮堅，用粵語念倒沒有問題，偏偏來了個湖南的老師，「吳」「胡」發音不清，結果變成「狐狸精」，幾次哄堂大笑之後此同學再也沒有被點名。
22.有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，鬱悶了好久，就忍了。
23.我高中班主任姓苟，暑假改名，後開學有同學見他還畢恭畢敬喊苟老師，他大怒：我從來就沒有姓過苟！
24.我一同學，電工，名字龐光大。
25.交大一同學，費彥，開學點名笑翻了一片；經過1個月軍訓，改名：費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。
1.妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒
問暖，最後問道：親愛的，我那只可愛的小貓怎麼樣了？
死掉了！
天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如
說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？
我懂了。
親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？
她老人家也爬上了大樹……
2.軍隊裡一個士兵的父親死了，消息傳來後，連隊正在操練，連長把士兵叫
出列說：喂，你爹死了。
這事被政委知道後對連長說：你以後說得婉轉一點，否則打擊太大了，別人
受不了。
後來有又有一次，一個士兵的母親死了，連長知道後，對排列好的隊伍：媽
活著的向前一步走。」然後指著那士兵說：你，原地立定。
3.楚陽向醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，主治醫師對他說：116病
房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病
情。帶著
初次上班的興奮，楚陽向跑到病房大聲宣佈：xx患者，你只能活六個月啦！
患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。
事後，主治醫師狠狠地批評了楚陽向，並教導他說：我們作為醫生，不能那
樣大聲地叫喊，尤其是不能對患者直接說出實情。114病房的xxx患者只能活一
個月了，你再去通知一下，要記住我的話！
這回，楚陽向面帶微笑地走進病房，扒著xxx患者的耳朵輕聲說道：你猜猜這
個月誰會死？
4.有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學舉手:
師曰:這位同學有問題嗎?
生曰:我想大便
師曰:都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎?
生馬上再舉手說:老師我的肛門想吐~_~
1.一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……賣票的傻了，乾脆拿出一張100的show了一下：你tmd見過沒?最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
2.公螞蟻和母螞蟻
一女郎在沙灘上日光浴,公螞蟻和母螞蟻不小心爬上了她肚皮.穿過一片茂密的叢林,他們來到一洞口.公螞蟻說:你在洞口守著,我進去看看有什麼動靜.有什麼情況你要馬上通知我!
說完公螞蟻一直走啊走,可是什麼都沒有,它決定出來.半路忽然衝進來一條龍,連牆壁都粘了起來,公螞蟻連碰帶撞的被甩了好幾次.好不容易回到洞口,他見母螞蟻還在那傻守著,心裡頓時來了氣,罵倒:我不是讓你守著,一有動靜馬上通知我嗎?你倒好,都不知道我在裡面受了多少苦!一下就把母螞蟻罵哭了:你以為我不想通知你嗎?你又知道我受多大苦!那龍剛來時我就想叫你,可還沒來得及出聲,我就叫兩塊石頭給砸昏了!
3.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
4.看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑
犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了
5.兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，一二三三嘿！」次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛煉身體。」答曰：「***，老子一夜沒跳上
床！
6.一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：「憋不住了，能讓我先上嗎？」前面的人半晌擠出一句：「你他媽至少還能說話！」
7.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：「我沒腳，我不去，讓螞蟻去。」螞蟻說：「蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。」蜘蛛說：「我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。」蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：「你怎麼還不去呀？大家等著呢。」蜈蚣也急了，說道：「廢話！你們總得等我穿好鞋吧！」
8.一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
9.有一個黑人,他找到了一個神燈,神答應實現他3個願望。他的第一個願望是:希望天天有水喝。第二個願望：希望自己能變白。第三個願望：希望天天能看到女生的屁股。「砰」的一聲黑人變成了馬桶！！
10.俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根「頭髮」高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：「老劉，剛才小便又沒洗手？」
11.1949年9月28ri，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
12.黑色幽默：測試美國,香港,中國大陸三地警察的實力,聯合國將三隻兔子放在三個森林中,看三地警察誰先找出兔子.任務:找出兔子第一個進森林的是美國警察,他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃,嚴格分工,然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索,結果開會耽擱了時間,兔子跑了,任務失敗!!!!然後輪到香港警察,他們派了一百多號人和幾十輛警車在身臨其境外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:兔子,兔子,你已經被包圍了,快出來投降半天過去了,沒動靜.飛虎隊進入森林,搜索一遍,沒結果,任務失敗!!!!最後是中國警察,只有四個,先打了一天麻將,黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘,聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫,中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來,後面拖著一隻鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:不要再打了,我就是兔子
13.美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.
日本人說:我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.於是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
iam哼特.
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
iam邦德.
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說:
iamsorry
14.
李亞鵬的智力測驗
張紀中偶遇張藝謀，張紀中問張藝謀：「老謀子，為什麼你的英雄拍的也不好，還是能到奧斯卡上去風光一把，而且票房那麼高呢，我的射鵰也不錯，為什麼會被別人罵的體無完膚呢？」張藝謀說：「這個你就不知道了，因為我身邊都是一些聰明的人啊。」張紀中自然不服氣：「你有什麼證據說你身邊全是聰明人，我覺得我身邊的人也很聰明嗎？」張藝謀說：「這個簡單，我們來做個智力測驗不就行了。」於是乎張藝謀撥通了章子怡的手機：「喂，那個我母親，我來問你個小問題，你父母有個孩子，但這個孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是誰呢？」章子怡說：「張導那不就是我嗎？就這個問題嗎？好吧，我們再見吧，我還要去參加法國的那個什麼納的電影節呢。」張紀中大為驚奇說：「這個方法好，我回去也試一試。」張紀中回到劇組後找來李亞鵬問他：「你父母有一個孩子，但不是你的兄弟也不是你的姐妹，那會是誰呢？」李亞鵬睜大了雙眼，撓著頭用成人小新的聲音說：「張製片，這個問題太難了，我過1個小時回答你行嗎？」張紀中說：「可以，等神雕俠侶拍完了告訴我也行。」李亞鵬回到住地對劇組的人說：「今天張大鬍子瘋了，他問了我一個問題，我父母有個孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹，那是誰呢？」旁邊的周迅、周傑和孫海英也驚呆了，絞盡腦汗後也想不出到底會是誰？於是李亞鵬又去找趙亮，他問道：「趙亮，如果你父母有個孩子，但這個孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是誰呢？」趙亮說：「亞鵬，難道你是白癡嗎？這個孩子是我，不是嗎？」李亞鵬高興極了，馬上找到張紀中說：「我知道了，那個孩子是趙亮。」張紀中說：「唉，亞鵬呀，你還真是傻呀，怎麼會是趙亮呢？那個孩子是章子怡啊。」
15.一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」「當然是倒掉啦，「侍者道。「no！no！no！」日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」「當然是倒掉啦，「侍者道。「no！no！no！「日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」「當然是吐掉啦，「侍者道。「no！no！no！」日本人搖搖頭，得意的說，「在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」「當然是扔掉啦。」日本人道。侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。
16.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機繼續飛這時機長又宣佈：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛這時機長又宣佈說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！