大道小說網 超經典笑話(轉) 文 / 白癡
超經典黃色笑話
1）中國足球隊與xing用品廣告（超級經典）
中國足球隊兵敗後，「強力持久丸」廠商找了國家隊一名隊員lixx做了一個廣告。情節是：lixx左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：「誰能90多分鐘不she，我能！」
某保險套的廠家看了「強力持久丸「的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：「不管she多少次，she不進去就是she不進去！「
生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：「不管射進去了多少，統統的不算！」
2）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：「怎麼了？哪裡受傷了？」女兵說：」沒事，沒事。」連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：「他嗎的x都給炸飛了！還說沒事！」
3）**到了我會叫的
王師傅坐公共汽車到某市的**鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：「**到了沒有？」女售票員答：「沒有。」過了二站後，王師傅又問：「**到了沒有？」女售票員答：「沒有。」沒過幾分鐘，王師傅又問：「**到了沒有？」這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：「**到了，我會叫的！」話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票.
4）晚飯後領導視察『江x紡織廠』，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
5）棒棒糖
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！
6）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道『真是桃花盛開的地方啊』美女聽後，撩起裙子說:『還有生你養你的地方』！
7）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
8）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）
第一個，幾個人圍坐打牌.其中一個女生(准美女)，年紀比我們小，卻偏偏賣老，開口閉口「小弟弟「，偶對家一次說了一句什麼話，惹了她，只聽她發狠道:「我把你小弟弟的皮撥了!「滿座皆寒!
第二個，亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝，問道:「你上面還有哥哥啊?「帥哥答:「是啊「女生又問:「那你下面有沒有小弟弟啊?「全場厥倒!
第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我x！另一人曰：你他媽cāo什麼cāo！你他媽是屬於被cāo的！
第四個：某日於一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。2分鐘後，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。網吧眾人絕倒。（來源於：來福島爆笑娛樂網）
第五個：有一次和mm在電話裡胡扯，談到ri這個字，我挺不好意思的說ri是**的意思，mm很大嗓門的說：ri不是作愛，是cāo！cāo和作愛是不一樣地！我ft!
第六個：一次班上組織去杭州玩，在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的x！」偶和男同學當場笑昏過去，mm隨即臉暴紅.
第七個：一天，我帶著新買的筆記本電腦上電腦課，一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說：「你的包皮好軟啊！」當時我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又接著說：「讓我翻開看看。」我當即吐血數升，人事不省。
9）一女地下工作者被捕，敵人逼她寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫，寫完後偷偷從私處撥了幾根b毛夾在信中，首長看完信後，拿著b毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原來是：yin（毛）謀！
10）男士專用
某漂亮mm跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧此時漂亮mm沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位此時男生們哈哈大笑！
漂亮mm覺得奇怪，後來發現牌子上寫著〞男士專用〞，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來那牌子上寫著〞此處深二米〞！
11）挖鼻屎(狂笑)
一天，兒子走過去問爸爸
兒子:爸爸，為什麼男人和女人**，好像都是女人比較舒服呢?
爸爸:你想想，用你的手指挖鼻屎，是鼻子舒服還是手舒服呢?
兒子:那為什麼她們在被x的時候好像很痛苦呢?
爸爸:你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?
兒子:那男人為什麼都不喜歡帶套呢?
爸爸:你喜歡帶著手套來挖鼻屎嗎?
兒子:那為什麼女人來月經的時候都不**呢?
爸爸:你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎?
12）女醫生聽得滿臉通紅(經典)
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。
停！停！女醫生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做~?
陳先生說：她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能
女醫生一聽怒問：能不能什麼？
陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！
13）看誰的最長(爆笑)
一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺著自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。
老頭問：小伙子你想幹什麼？
小伙子：我是來參加比賽的。
老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。
說著老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小伙子一看嚇一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：別急別急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。
小伙子忙答應：行行。
小伙子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有x喊：這是誰這麼不長眼呀，也不看著點，踩著我的x啦！
小伙子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麼長。
14）你和你老婆昨晚來了幾次？
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。
乙說：我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。
大家就問丙：你和你老婆昨晚來了幾次？
丙說：一次。
大家都很不屑的再問：那早上你老婆和你說什麼？
丙說：老公我們休息一下好嗎！
15）司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說:我跟領導是一個系統的，保安說：x跟蛋也是一個系統的，x進去了，蛋能進去嗎？
16）一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和x長在臉上的東西講話！
17）幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根x，一學生問:老師，那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉，說:線頭！
18）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
19）」老逼受傷」
尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把x伸到洞中，說:『日出東方『，『日出東方『！尼姑就脫去褲子走到x跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裡面有什麼東東.恰巧有一ri老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門.到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲:『日出東方『，心想:本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裡面『啊」的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：」日出東方」沒有回應，」日出東方」還沒有回應，又叫了一聲」日出東方」只聽得尼姑說道」老逼受傷」，」老逼受傷」！
20）啊哦**點…你你把我搞的爽了.我給你衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉姦！只聽房裡兩人幹的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：「啊哦啊哦**點.**點.你你把我搞的爽了.我給你衲雙布鞋.」他老公在外面聽了，火冒三丈！站起來對著房裡大吼：「干吧！干死她！干死她我給你買雙皮鞋！
21）連x都不如！
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了x。鄉親們聞訊團長掛綵，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，**正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個x都不如?
22）公交車上的絕罵
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙大罵：『流氓！『可能是小伙子手腳不老實了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道：『你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。『滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小伙子該收口了。這時突然聽那小伙子大聲說到：『你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！『眾人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程。