大道小說網 第1章 沙僧日記多搞頭 文 / 淺墨憶夢
日記這樣寫的：
這天一大早，我們就被旅館小孩的跑鬧聲給吵醒了。
四人醒來後來到旅館的院子裡，就一個老先生在給一群熱愛讀書的孩童們上課。
好像是在教他們如何識別「顏色」。
老先生說的：「小朋友們，草都是什麼顏色的啊？」
「綠色！」孩童們齊聲響亮的。
「天空呢？」
「藍色！」
「聰明！孩子們你們再看我的牙齒，是什麼顏色的？」老先生想教孩子們去如何認識白色。但是學堂下面頓時一片安靜了，看得出孩子們在猶豫思考著。
又有一個小朋友當下小聲的說道：「是米白色的……」
聞言老先生有點兒不高興。
又一個小朋友說：「不對，是橘紅色呢！」
老先生眉頭猛皺！
「不對啊分明是是碳黑色的！」
這時候一個光頭娃娃站了起來「拍案叫絕」：「你們錯！應該是藏青色的！」
……
為了討好老先生和答對問題，底下的孩童們亂作一團。
老先生當下閉著眼睛，忍不住破口大罵道：「你娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你光頭小子腦子進水了！」
老先生罵完後又覺有些失態了，當下說道：「好啦，現在我們繼續上文化課。我問你們，啊q說的那個茴香豆的『茴』字有幾種寫法？」
孩子們都害怕了，不知道這一回老先生是不是在刁難他們，有人細繩的說：「不知道。」
老先生笑道：「用毛筆寫；用鋼筆寫；用圓珠筆寫；用鉛筆寫！嘿嘿，哼哼，想不到了吧？」
「老師，我還知道一種寫法，」這個時候一個袒胸露乳的小朋友站起來說，「用棍子蘸上屎在牆上寫，我昨天在家裡寫過我父親的名字！」
哄堂大笑！小朋友不知道大家笑什麼，當下也跟著前傾後仰的笑了起來。
老先生當下無奈地說道：「好了，這也算是第五種寫法吧，你們平時練字都用哪一種啊？」
「第五種啊！」孩子們異口同聲地答道。
老先生等下氣得口吐白沫，塞在牙縫裡面的茶葉也浮出水面！
晚上下課後，老先生召見了我們！
西門子問老先生：「您真是辛苦啊，除了管理旅店，還要教一幫孩子唸書。」
「更苦的是孩子們很調皮，沒把你氣死都好了！」八戒說道！
「你不說話會死啊！」師父罵了八戒一個狗血噴頭！
老先生略顯尷尬的說道：「沒什麼的，這些孩子都是山下財主家裡的子弟，其實我教書的目的不是為了賺錢，而是為了誤人子弟啊……」
西門子愣著說道：「原來是這樣。其實我西行的目的也不是取經普渡眾生，而是為了艷覽天下美女！」
老先生笑著對西門子說：「既然你們四人都是佛門道高望重的弟子，我就問你一個關於佛的問題，我你們天天拜佛，佛能收到信息嗎？」
西門子說：「當然能啊，心有聯通，才能移動嘛，信號很好的！」
「那為什麼還有那麼多佛門的信徒都在受苦受難啊？」
「哦！是這樣子的。因為他們不知道怎麼泡妞！」西門子說。
「別開玩笑了！你還以為真有和尚能泡妞啊！？說得跟真的似的！」老先生笑道，「沒想到你年紀輕輕，中情話毒還挺深的！」
「老先生！請你不要這麼輕浮！我的確有泡妞系統。不信，我——！」西門子正色不知道該怎麼說下去了。
「哈哈哈哈——」當下老先生已經笑得都不起身子來了，「好，算你狠，你真是個大白癡！哈哈哈——」
「靠，你敢這麼說我？我告訴你像你這樣目無佛祖之輩怎能作教書的老先生？！」西門子厲聲問道。
「其實，我開這個寺院主要是為了偷窺美女旅客洗澡——嘻嘻，很刺激的哦，但是我從來不泡妞！」
「接我飛腿！」西門子立馬給老先生一個飛腿超值大禮包！
「這麼變態——啊咋——我打——」西門子拳打腳踢！
第三天早上了，還是沒有消息，沙僧有了寫日誌的習慣——
他這樣的寫到：
路過一個小村，他們在修路，我們幫村民搬運大石頭今天完事之後，我就和大師兄，二師兄一起，去找包工頭要錢。
到了包工頭住的臨時搭建的「別野」帳篷——哇塞！真是特別的野！全村惟一的一棟透明的「小樓」，全村惟一的一個現代化自來水龍頭，還有全村惟一的一輛腳踏式二輪車，都放在裡面。
我們說明了來意，包工頭還是那句話：「沒錢！」
大師兄當下就急了，說：「合同書上分明寫的有三百塊大洋，莫非你獨吞了？你不給錢，我就用金箍棒打你的露天帳篷！」
包工頭笑道：「你打吧！正好可以抵下工錢……」
我對大師兄說：「猴哥，別急！對付這種貪官人要沉得住氣才行，我有個辦法。」
「什麼辦法？」猴哥問我！
「他不是不給錢嗎？我們就讓二師兄每天夜半夜的三點半在他旁邊唱歌……打呼嚕……直至他還錢為止！」
「哼！我還以為是什麼高招！哈哈，那唱吧，我還愛聽著呢！這個方法倒是沒有人試過了，試試看吧，我無所謂！我無所謂！我無所謂！歐力入——!」
這個包工頭氣焰十分囂張，看上去很拽的樣子！
我說：「那好，從今晚開始，每到半夜三點半，一頭豬回來找你的！」說完我們就先回去了。
「哈哈，來吧，我準備好殺豬刀了！」包工頭笑得不省人事了一般！
二師兄在路上問我：「為什麼非得叫我唱啊？師父的歌聲也不錯啊！」
我說：「因為你的嗓音最具穿透力嘛！，師父那種唱的是情歌，不管用！」
「那我要唱什麼歌呢？」
你就唱一首少兒歌曲，歌詞是這樣的：
八戒,八戒,心腸不壞.
八戒,八戒,傻得可愛.
肥頭大耳朵,吃虧是福摔跤學乖.
弄拙,成巧.八戒活得真自在.
八戒,八戒,心腸不壞.
八戒,八戒,傻得可愛.
八戒活得真自在.
「好好！」二師兄滿臉的興奮。
……
就這樣，夜裡三點半，包工頭家的露天帳篷外面底下準時飄出了二師兄那令人抓狂的歌聲——
八戒,八戒,心腸不壞.
八戒,八戒,傻得可愛.
肥頭大耳朵,吃虧是福摔跤學乖.
弄拙,成巧.八戒活得真自在.
八戒,八戒,心腸不壞.
八戒,八戒,傻得可愛.
八戒活得真自在.
果然有效，包工頭吧錢都砸向了八戒！
第四天了，他們還沒有找到女媧之族，都開始絕望了，但是老沙的日記還在繼續！
今天他這樣的寫到——
有一妖怪行政縣，名曰：「吃縣」。
「吃縣」縣志記載，吃縣三產搞得好，個個都是大款，特別講究吃，故此得名。
一進城，果然和他處不同，道路的兩旁都是被大大小小的飯店酒樓小攤位擠得滿滿噹噹的。
八戒這頭豬好像看見了什麼，忽然喊道：「看啊！這家飯店裡面招牌菜是『唐僧肉螺螄粉』！」
我們望去，只見果然一家飯店的門口招牌上寫著「本店隆重推出唐僧肉螺螄粉」。
西門子大驚：「這麼烹調我了？螺螄粉不是柳州的麼？離譜點兒吧！哎呀！我不是還是站這裡的嗎？」
我說：「師父啊不必害怕，想必是妖世人想吃你的肉想瘋了，就用猴子肉、豬肉、馬肉之類來去冒充你的肉了……」猴子不悅：「老沙，你又在變相罵我了不是，俺老孫決不在這種飯店吃飯！」
當下都已近晌午了，一路上的飯店全都是拿給唐僧肉來招攬生意的，什麼「油炸唐僧麵包」、「酸菜唐僧魚」、「唐僧炒田螺」千奇百怪的，真是花樣繁多啊！
二師兄當下著急了，你們說：「肚子快餓翻了！隨便找一家吃就得啦，講究什麼呢，最近不差錢啊！」
猴子說：「不行，這豈不是叫我自己咬自己，要錢有尊嚴啊？真沒出息？」
「我要吃唐僧肉！」
八戒說完，師父就給了他一板磚！
這時，八戒眼前一亮，發現路頭有一個叫「麥當勞」的飯店，飯店門口的牌子上寫著「本店不含防腐劑和唐僧肉」。
我們很奇怪，沒有選擇了，當下就進了飯店。老闆正是一個屎殼郎jing，雖然行動比較詭異，但是還是很熱情地招呼我們坐下。他遞上菜單問我們：「幾位外地來的客官你們吃些什麼？」
大師兄問著老闆：「你著妖精咋知道我們是外地來的？」
老闆笑笑說：「我一眼就看出來啦，本地人哪有長得像你們這般怪異而浪蕩的？」
「靠——他一個屎殼郎jing還有臉說我們長得怪異！」我差點兒沒笑出聲來。
像點人樣的師父上千去問他：「你們這兒的飯鋪都賣唐僧肉，不會真的唐僧肉吧？」
「哪有那麼多的唐僧啊，聽說唐僧要路過這裡，最近才火起來的，他們這樣都是為招攬方圓千里來品嚐的妖精們！現在啊，全都是狗肉，豬肉的……」老闆說。
「有沒有猴子肉？」大師兄問道！
「沒有，誰那麼重口味啊！」
「為什麼？」
「猴子脫毛不容易，而且萬一遇到孫悟空的話怎麼辦？」
「可是唐僧肉這樣火爆，你為什麼要掛出『本店絕無防腐劑和唐僧肉』的牌子呢？」西門子問道。
「吃唐僧肉主要是想長生不老，我屎殼郎店這裡的顧客群都是一些看破紅塵，輕視生命的傷風敗俗之人……吃完這一餐之外，我希望你們呢死得遠遠的！」
我們四人都無話可說，飯菜也不點就走了！
——