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正文 第17章 永世的離別 文 / 劉國偉

    世界很大,在我眼中我發現它是如此的渺小,我曾說過讓你最後的出現在這裡,也曾說過當你將我的手鬆開,我將是一個轉身,對你永世的離別。

    我曾經為你歡喜,為你笑,也為你流過那所謂心碎的淚,也曾像那些電視中的演員,酒吧喝過酒,路邊睡過覺,手中捧著酒杯不停的喝,那是一種什麼滋味,或許只有那些曾經受過傷害的人才能知道那是什麼滋味。我,也曾經為你徹夜不眠,手指間夾著未熄滅的煙,看著遠方,沉思著,思索著,我也曾厚臉無恥的像一個廢物那樣跟你說我所做的一切都是為了你,為了我們在一起。哈哈哈,如今,tmd真可笑。

    我問了我無數次,我是一個什麼樣的人,我自己都搞不懂我是一個什麼樣的人,更何況讓別人來懂我是一個什麼樣的人。總是說你不懂我,你不懂我的,以後也不在說,因為我自己都不知道我是一個什麼樣的人。後來我慢慢的思索著,沉澱著,我慢慢明白了,我是一個什麼樣的人,原來自己也是一個普通不能在普通的人了,跟所有的人一樣,喜歡那些好聽的話,喜歡那些所謂的什麼愛情的破承諾。更喜歡什麼一樣情深,什麼的。發現自己也是一個garbage,trash。

    以前我總是沉默在你的安歇話語中,你給我的每一個承諾,更在想每一次失落你給我的鼓勵,給我的堅強,現在發現,我是一個木偶,或許連木偶不如,那就玩偶吧。喜歡夠了就扔掉的那種吧。

    女人總說男人是烏鴉,說天下的烏鴉一般黑什麼的,我想說的是,站在你們面前的好男人你們認識嗎?你們懂得嗎?你們珍惜了嗎?我看女人心鐵如石,這句話才是對的,要知道什麼事情都是互利的。我發現你的心真自私,我所說的你懂得。在這裡我給你留一點尊嚴,因為我不想讓別人說我,曾經一個女孩子跟我在一起甜甜蜜蜜的時候多麼多麼的好,現在分開了,又說人家多麼多麼的不好,至少我還要給自己留一點尊嚴。

    哦,對了,我忘記了,我們根本都沒有開始過,哪裡有什麼結局,什麼童話般美麗的愛情故事,還真以為自己像電視劇裡面的男主角跟女主角了,wc,真噁心。

    我當初就應該聽朋友的話,備胎,永遠是備胎。

    其實我經常在想一個問題,也是一直在問我的問題,我有什麼?一個空包公司,沒有房,沒有車,存款只夠自己的開銷跟支撐這個破公司。拿什麼跟他比?第一次我想這個問題的時候,我告訴自己,拿心,對你的心,以為真心的愛你,對你就行了,wctmd,我傻逼到家了。誰知道現在已經是現實的社會了。

    第二次我問自己這個問題的時候,我告訴我自己,如果真心相愛的話,會什麼都、不在乎,只要通過努力什麼都可以得到,後來還是發現自己很傻逼,現在已經不是毛爺爺那個年代了,所有的人都很單純,沒有欺騙,沒有謊言,跟不會那麼的開放,連相親都是看個照片就結婚的,那時候沒有房,沒有車,甚至一個放羊的娃娃都能娶到媳婦。

    第三次也就是半個月,我還是tmd賤,進了你的空間,看看你的動態。看看你的照片,你發表的什麼,跟他一輩子不分離,上傳的什麼破十萬左右的轎車,或者說二十萬的檔次的車照片,說你們的座駕。我在一次的問自己這個問題,一直以為我很慚愧,但是這次我發現了,不是我不行,而是我的志氣抵擋了這一切。你有什麼可以炫耀的,他的車的,他的房,不是貸款買的,就是爹媽給的。所以我這次給自己了一個肯定的答案,同時也給你一個肯定的答案。是什麼,你知道嗎?

    我想你不會知道,因為你從來都不懂我,甚至說認識這麼久你還不瞭解我,如果此時此刻我放棄了我夢想,放棄了我的一切尊嚴,我什麼都不要了,我也不在一個人拚搏了,回家去,跟爹媽張口,房子會有,車也會有。但是,我要靠的是自己,我不需要像李嘉誠前輩,陳安之老師,不要需要像他們那樣非常的成功,但是我要通過自己的努力,得到這些我想要的。所以我想,我沒有必要在自責自己,不如別人,因為換成你們,當初拿著八百人民幣出來打天下,你們不一定會像我這樣走的好。

    那一天,我想你也不會忘記,你告訴我把屬於我的東西全部給我,把所有的信息刪除的一乾二淨,我不過還是要謝謝你,謝謝你給我保留的那一份空間,我還可以進去,但是你可知道,曾經我進去,看到那些甜言蜜語,我的心會很痛,很疼,會流淚,會傷心,然後去喝酒,吸煙。那是什麼,那是因為我很愛你,真心的愛你,但是現在呢,我不需要了。因為你辜負了我對你的信任,更背叛了我們曾經的誓言,哦,mygod,我忘記了,現在這個社會,什麼嗎誓言啊,什麼承諾啊,都tmd是狗屎,算個屁。

    也就是在那一天,在你決定放手的那一天,在你放棄了我們所謂的諾言,承諾的那一天,同時,在你穿金戴銀的那一天,我發現自己不光是個傻逼,還是個豬。笨的要死。你以為我真的很傻嗎,還是你以為我看不出來,耳墜,戒指,項鏈,手鐲,同時的出現,是什麼意思我不懂嗎?我不明白什麼意思嗎?

    我曾經答應你的每一個承諾,我都做到了,我也曾經說過,好好的抓住我的手,千萬不要鬆手,否則我就是一個轉身,對你是永世的離別,你上學的時候語文沒有學好啊,什麼叫好好的,什麼叫千萬別,不懂嗎?怎麼了,現在我一個轉身離去,跟你來個永世的離別,你很開心了是不是啊。不對,不對,你是很開心的,因為你開心不會在有人打擾你了。是的,是這樣的。

    那一句我不想說,但是我又是一個性格比較直接的人,不說心理總是堵著,所以我思想想後的,還是跟你說吧:「在你跟我恩愛的時候,跟我說那些承諾的時候,那些誓言的時候,當你說我想你的時候,你有沒有發現很噁心啊,你跟他同居許久,睡在別人床上跟我說這些話,以前被愛情沖昏頭的時候我很喜歡聽,後來想想真的很噁心。」

    還是劉爸爸說的對,我一個備胎,就算將來跟我在一起了,今天能背著你對像跟我竊竊私語,將來,就一定會出現同樣的事情,就跟他的,背著你跟別的女人說甜言蜜語,早晚有一天還是會出現的。每個人都有一個德性,這個德性是本質的,更改不了的。記住了。

    我要跟你在強調一下哦,我不是對你說的那些話,發的那些照片,噁心,是那天你用我的號加你男朋友來測試他對你的真心,我當時立即暈倒哦!!!這個號qq號你應該知道它的由來,你也知道這個qq是做什麼用的,就算我們之間在不能在一起,我在把你的信息刪掉後,你把你對像加進來,是不是讓人很煩啊,那是我號。

    我知道,當這篇發佈出去後,你一定會看到,或者說你看不到,也會有人傳達到你那邊,我很期盼,你知道後會是怎麼樣個表情,恨我,罵我,說我厚顏無恥,還是說當初我怎麼會愛上這麼個不要臉的人啊。

    我來告訴你,是被你逼的,是你把我逼的在這個世界上我不在信任感情,也是你把我逼的讓我失去了我的尊嚴。我也告訴你,從一開始你就做錯了,你不敢玩弄我的感情,更不應在我們認識的兩年後出現在我的世界裡,並且還是你主動進入我的世界,打亂了我的生活。

    我對你沒有什麼好說的,一個背叛了我的人,一個說話不算說的人,我認為不值得擁有我的愛,也不值得我為她付出一輩子,呵護,愛戴一輩子。更不值得與我走進那神聖的婚禮殿堂。

    你也不用說我以為我是誰,我算什麼,我誰都不是,我不是什麼偉人,也不是什麼領導,我什麼也不算,在你眼中我什麼都不算,在別人眼中也不算什麼,我就是我,一個普普通通的人,一個帶有夢想,追逐夢想的人,一個為了夢想,付出一切的人,一個敢愛敢恨的人。

    我也不會在為你送上什麼真摯的祝福,因為你的背叛,你的鬆手,所以,這個永世的離別,離開你的世界,永遠的消失,不在彼此有任何對方的信息,我認為比較好。我有我的生活,我還是像從前一樣,自由自在的,做著我的事業,寫著我的小說,沒事晚上跟朋友聊聊天,喝喝酒,吹個牛。去追求我的夢想,跟愛情。

    你的一生,平平淡淡,碌碌無為,已經釘在死板上,而我的一生,我要轟轟烈烈,闖天下,追逐我的夢想,為我的理想努力著,追求著,就算失敗我也不後悔,至少我比你好,我努力過了,奮鬥過了。也成功過了。

    那些男人女人們,好好珍惜你身邊愛你的那個人,如果有一天,你身邊那個愛你的人,不在愛你了,你將踏上的路是另一條你根本沒有想像過的路,或許你們沒有明白這句話,就想我一樣時常的在想,如果我沒有為了自己的理想跟夢想奮鬥,一個人背井離鄉的,到外面打拼,而是選擇了另外的一條路,那將會是怎麼樣的,是不是也跟某些人一樣,成家了,開著車,沒事出去兜風,事業穩定了。所以在你們眼中,請不要看不起那些北漂的人,也不要看不起那些一無所有的人,更不要看不起那些離家在外,背井離鄉在外打拼的人,因為他們,包括我在內,都是在為了自己的夢想,跟理想在奮鬥,在拚搏。因為我們不願意為現實的社會所壓迫,我們不願意我們的一生碌碌無為,不願意自己的另一半跟自己吃苦受罪,不願意自己將來的子孫後代,像我們一樣的受苦受累。

    相反,你們曾經的夢想呢?你們的理想呢?小時候老師問我,將來當什麼人物,我說我想當科學家,還有的同學說我想當老師,有的說我想飛行員,還有的說我想當一名警察,還有的說不錯,你們會說這是我們小時候無知的想法,幼稚的說法,天真的不能在天真,但是你們可知道,那時候的我們才是最單純的我們。我還想說,夢想跟你的理想是隨著年紀增長而改變的。你們是否有問過自己,我們最初的夢想是什麼,最初我們想要的是什麼?而現在的我們又在幹什麼?我們想要的那些夢想,理想,實現了嗎?

    或者有人說,夢想就是做夢想想而已,超過了你們的能力範圍就不可以了,但是我想問你們一句,你們有努力嗎?

    我年紀二十有六,十八歲下學踏入社會,經歷了風風雨雨,在這個槍林彈雨中摸爬滾打已有數年,愛情的背叛,事業的一次一次的失敗,朋友的離棄,但是我學會了堅強,我很感謝你,讓我看更加的看清了這個社會,愛情,世界沒有愛情,因為我一直記得我新加坡的老師跟我說的話:「跟你結婚的人,永遠都不是你最愛的人。」永別了,那個我曾經愛過的人,我永遠的離開你的世界,也不會在打擾你。
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