正文卷 第126章 雪中送炭7 文 / 微情人

    抬眼看著梅妃面前的菜色，只覺得幾乎與我無異，不過有一樣菜色卻是我面前有而梅妃的面前卻沒有的。看著自己眼前有的菜，而梅妃卻沒有，如此想來只覺得奇怪，難道說就是這菜在做怪嗎？心中雖有此想法，但是礙於無證據我卻是不敢多說的。對於食物中毒什麼的我本一無所知，現在若是冒然說出的話只怕反而會惹怒梅妃吧！

    如此想來心中雖有猜測，但我卻是保持著應有的平靜。此時說什麼都已是無意了，眼前這菜我都不知道已經吃了多少了。雖然這菜是一碗不知名的菜，但是味道卻是極好。吃起來感覺有點酸酸的，但又不是很酸反而會覺得酸中帶點甜，甜味亦不會覺得膩味。初見這菜色以前又不曾吃過，所以我便一口氣吃了許多。現在想來真是後悔莫及，如果真要是這菜在做怪的話，那自己還真的死得不一般的冤枉呢？

    雖然對於這菜色我並不是十分的瞭解，但想來自己都不曾見過的菜色定是十分珍貴的。可是如此珍貴的菜色梅妃的面前卻沒有，這不是有此地無銀三百兩之疑嗎？

    既然心中已有了疑惑我自是不願再去碰那菜色了，可是剛才自己已經食用了那麼多了，現在才不開始不碰還有用嗎？想來應該是沒用的了，否則梅妃豈會如此好心的再次給自己奉來梨花茶呢？

    難怪當初姐姐告訴我在外不可隨意的吃東西，看來姐姐說得是十分有理的，如果今日不是自己貪吃的話就算梅妃真的在這食物中動了手腳又能奈我何？可是現在說這些還有什麼用，該吃的已經吃了不該吃的也吃了，如今自己真的成了待宰的羔羊了！

    看著眼前的梨花茶再看著笑得優的梅妃，此時我只覺得自己真的是只能絕望了。本以為梅妃會在酒中下毒害自己的，可是現在看來自己確實是太低估梅妃的能力了。如果自己真的在承暉殿內被人毒害的話，想必任憑梅妃有多大的本事也定會惹來非意的。可是若是自己是在承暉殿內因為食物中毒身亡的話，那梅妃不就一點責任也沒有了嗎？就算有人會懷疑是梅妃所為，但礙於梅妃的權勢肯定也是無人會為我說上半句話的。再者說了，就算有人為我說話又如何，到那時我都已經不在人世了說那麼又還有什麼用呢？

    原本只以為梅妃心腸毒辣，可是現在看來自己再一次的錯了。其實梅妃不但心狠手辣，而且十分的聰明。也許能死在這樣的對手手中自己也應該別無所求了，畢竟人終歸有一死的。更何況如今我本就置身於水深火熱之中，其實死神一直都在我的身邊徘徊著。其實也許自己能死在梅妃的手中真的算得上是幸運的，就算稱不上幸運，但總比以後被一個小人物隨意殺害要好得多吧！

    當初一直以為梅妃並非後宮中人所說那般心機深厚，但現在看來後宮之中雖是眾口鑠金的地方，不過卻也是不會空穴來風的。如今我也確信了，梅妃確如眾人所說那般心機深厚且十分的聰明能幹。

    本來一直以為梅妃是因為有江家人的支持才會在後宮之中要風得風要雨得雨的，可是我卻忘記了最重要的一點，其實江家人是因為有了梅妃才人人得而居高位的。其實在梅妃未進宮之前江家眾人不過都是一些不起眼的小角色罷了，好像還只有梅妃的父親江仲遜略為好一點，但也不過只是一方小父母官罷了。

    明明梅妃與江家是如此的關係，可是我卻忽略了如此重要的地方。明明江家是因為出了梅妃才得以光耀門楣的，可是我卻以為梅妃是因為有了江家才得以在後宮立足的。

    其實失敗不可怕，可是若是連自己怎麼敗下陣來的都不知道的話，那就真的有點可怕了。如今我不就正在面臨著如此現實的問題嗎？今日會出現如此的情況，今日會敗在梅妃的手中且是敗得如此的徹底，也許就是因為我低估了自己的敵人吧！其實也許算不上是低估了，應該說是我根本就不瞭解自己的敵人。

    可能梅妃早已經派人將我的底細查了個遍，可是我卻只能派兩個奴才去打探她的一些無關痛癢的事情。今日我算是徹底的敗下陣來了，可是我卻連自己的敵人有幾斤幾兩都不知道，這樣說來不是很可笑嗎？

    當初我一直認為我楊玉葉算是一個神人，就算不是神人但至少也是一個不普通的人。未進宮之前我一直以為可以憑借自己所瞭解的歷史化解開重重事故，然後平靜的在後宮中生活下去。可是依現在的局勢來看，我只覺得自己當初的那一切想法真是太可笑了。

    也許自己就是這樣一個不信命的人吧，明明自己早就該死的了，明明自己本就不屬於這個世界。可是即便是知道這一切，自己仍是選擇了頑強的活了下來。本以為自己的逆天而行能換來幾分好下場，可是我卻忘記了凡人尚且不喜歡叛逆的人，何況是無所不能的老天爺呢？

    其實我本就不是這個世界的人，其實我本就應該早就死在當初的自殺之下了。也許老天爺對我已經算是垂憐的了，也許我不應該再向老天爺去過多的奢求什麼了。可能我本就是不祥之人吧，所以才會前世今生都受盡了苦楚！

    記得多年前的一個清晨，孤兒院的老院長曾跟我說過。老院長語重心長的說：「葉葉你記住了，世界萬物皆有因果，以後無論你在何時處於何地都要記得。也許你會痛恨你今日的果，但那定是你往日種下的因。」

    記得老院長第一次與我說這話的時候我才十三歲，十三歲不過還是一個孩子罷了。我只記得那時聽到老院長如此說的時候我雖是不明白，但卻是堅定的點了點頭。因為在那時我覺得老院長便是我的親人甚至於我的一切，我覺得只有她才是真心關心我的人。可是今日再次想起當時老院長的話時，我只覺得心中無比的苦澀。難道說今日的一切都是我自己往日種下的果嗎？

    如果事情真的是這樣的話那我楊玉葉也就認了，可是怎麼可能會是這樣呢？前世在我看來就猶如昨天一般，所有事情都還歷歷在目。難道說這樣清晰的記憶也會有假嗎，難道說真的是自己前世做了什麼不堪的事情嗎？

    所以的回憶此時就如放電影一般，一點一滴的呈現在我的面前，可是我卻覺得是那樣的不真實。也許並不是不真實而不我敢相信罷了，因為如果事情真如我所回憶那般的話，那麼我今日又何必是嘗這等果呢？

    回憶一點一滴的加深，心也是越來越痛。我憶起了前世的一切，老院長的死，男友的背叛，工作的不順、一個的生活、出租房內無助的自己……一切的一切。我只覺得過往的一切向是一座無形的大山，好像就要壓得自己喘不過氣來了。

    明明前世的一切都還在耳邊迴盪就猶如往日之事還在昨日一般，可是今日自己卻在這裡處著此等的苦果。難道說自己所記憶中的一切都假的，難道說其實自己上輩子真的做了什麼十惡不赦的事情？