正文卷 第222章 君子之約9 文 / 微情人
李瑁出現在自己的寢宮裡已經有好一會兒，這裡可是皇宮並非一般的茶樓，如果有什麼事情自己現在再不說的話那就真的要沒機會了。皇宮裡四處都是侍衛在看守望著，相信李瑁他們能進來已經實屬不易了。若是他在這裡久待的話，那麼只怕會被人發現的吧！
我可以不在意別人的眼光，我可以做到走自己的路讓別人去說。可是若是讓人發現在這深更半夜的我與李瑁在此私會的話，那只怕就不是說說那麼簡單了吧！後宮宮嬪深夜與外界男子私會，如果真的讓人發現了的話，那麼想必自己真的是必死無疑了。就算皇帝仁慈有意放過自己，可是只怕也是死罪可免活罪難逃吧！
我可不能讓這樣的事情發生的，我可不能在還沒與梅妃之戰打響就已經被人與通姦的罪名給處死了。這樣的事情是怎麼也不能在我楊玉葉身上發生的，為了避免這樣的事情看來自己得趕快與李瑁說出實情了。
現在外人的目光我與無心再去顧及了，現在的我連自己都已經管不好了，何來資格去管他人的目光呢！再者說來。雖然我這聞梅宮不似其他宮中監管甚嚴，但想來也不可能有人能夠隨意的出入。平時小安子與小明子也是每夜都有值班看守的，這幾日因為花卉的事情這事倒好像也疏忽了，不過想必在這個時候也是無人會來問津自己這聞梅宮的。
現在的我並不是十分的害怕別人會看到我與李瑁在此相會，其實我更加的害怕如何的與李瑁說話。雖然李瑁對於自己的計劃的厲害關係我早就已經知道了，可是知道了並不能代表就能做到。我是知道李瑁能為自己的計劃帶來何種的便利，可是這並不代表著我能想辦法說服得了李瑁。現在別說是說服李瑁了，我覺得自己根本就無法與他開口談及這個話題。
其實也許李瑁對於自己的計劃是知道一部份的，因為花卉有可能已經跟他提及過一些了，可是即便如此我發一自己仍是無法直言說出請李瑁前來的來意。我好像不願意與李瑁只為了利益而見面，我好像不想讓他認為自己是因為他能為自己帶來利益所以才找他來的。
我不知道自己為什麼會有這種想法，可是心中的這種想法卻是越來越強烈。這種想法好像再次的控制了我的心，讓我的心越來越不受自己的控制。我討厭這種感覺，討厭這種自己都無法控制自己的感覺。我覺得自己真的是快要瘋了，明明已經想好了要怎麼辦了，明明已經知道自己與梅妃之戰已經是蓄意待發了，可是我卻還在這裡猶豫不決，這樣下去自己真的會連怎麼死的也不知道的，難道自己這麼快就已經忘記了承暉殿的事情了嗎？
承暉殿的事情還歷歷在目，可是我卻發覺自己已經忘記了。為什麼自己會變成這樣，現在眼前不過只是一個小小的十八王爺了自己都已經不能自持了，那麼以後真來了什麼大風大浪，那自己要如何去對待呢？
現在我才知道，原來自己也不過如些而已。其實自己與梅妃之戰還未開始自己就已經輸了，自己不是輸給了她而是輸給了自己，輸給了自己的心……
如果自己現在能與李瑁說出一切的實情，且能與其大說特說一番，外加把江家如何在朝中的勢力與其分析一遍的話，那麼也許李瑁還是會被自己說動的。可是現在自己連開口都不會了，談何來說服李瑁呢？
雖然李瑁已經被花卉帶到了自己的寢宮，可是自己卻終究是什麼也說不出。花卉為了能夠請回李瑁奮不顧身的差點豁出了命，可是自己呢？現在自己既然連與李瑁說一句話都還要考慮這麼，自己對得起花卉的犧牲嗎？
花卉現在還躺在床上動彈不得，如果自己今日什麼都不說的話，那麼明日花卉醒來自己應該怎麼說呢？難道說自己什麼也沒與李瑁說就讓其離開了嗎？如果今日自己真的什麼也不說的話，那以後可就不會有這樣的機會了。如果花卉知道他差點豁出了命請回的人，我卻什麼也不曾說的話，那麼她會怎麼樣？她是會對自己失望，還是會覺得她的付出不值得？
最後就算花卉什麼也不說，就算她對自己一直的任勞任怨，可是自己真的能一點也不顧及她的感受嗎？為了能夠請回李瑁，為了能夠順利的將李瑁帶來花卉付出的代價可是不小的。雖然不知道昨日到底發生了什麼事情，可能就從花卉現在的情況來說昨日之事定是不容小覷的，花卉定是經歷了千辛萬苦才將李瑁帶來吧！
花卉奮不顧身的歷經千辛萬苦才將李瑁帶到了自己的面前，如果自己真的什麼都不做的話，那自己對得起花卉嗎？
現在花卉都還躺在床上，雖然李瑁說她已經沒事了，可是她確一直就那樣睡著一動也不動的，有那麼一瞬間我甚至於在想花卉到底是睡覺了還是其他？我不想讓自己心中的想法蔓延，因為那種結果太可怕了，自己根本就不敢想。
李瑁竟然說花卉沒事，而且他是說得那般的斬釘截鐵，那麼我覺得自己是有必要相信他的。既然他都已經說花卉沒事了，那想必花卉現在定是睡著了吧！
花卉是睡著了可是她那有一下沒一下的呼吸卻無時無刻不在提醒著我，提醒我找李瑁來的目的，提醒著我自己此番做此事是為了什麼？
現在我覺得自己真的是懵了，我好像完全就不知道應該怎麼辦了？李瑁已經來到自己的寢宮有一會兒，自己除了讓她坐下喝茶以外竟什麼也不曾與他提起，我覺得現在的自己真的是好失敗！難道說自己讓花卉歷經千辛萬苦的請了李瑁來就是為了請李瑁喝茶嗎，這不是在說天底下最好笑的笑話嗎？
我覺得現在的自己真的變成了一個笑話，一個可笑得不得了的笑話。只要想到自己心中的膽怯，只要想到自己現在什麼都不敢說我就覺得自己真的是可笑至及……什麼時候開始我楊玉葉竟然也變得這般的小家子氣，自己不是一直嚮往江湖兒女的豪氣嗎，可是現在的我哪裡有半份江湖兒女的大氣呢？
自己明明可以與李瑁慢慢的談一下自己的計劃的，江家的勢力範圍已經早就超出了當今皇帝的範疇，想必李瑁定也是不願再看到江家的勢力再膨脹下去了。其實現在自己說出了實情然後再與李瑁結成盟友的話，那麼充其量自己與他只能算是互想利用罷了。雖然自己這個合作夥伴並非最強大的，自己也並不能為他帶來什麼實質上的利益，可是自己卻能猜測出他的心思。只要有這一點不就已經足夠了嗎？
自己現在大可以說出自己的窘境，然後再說出以後的大好機會誘惑李瑁。雖然李瑁非常的聰明，可是現聰明的人也有可能會聰明反被聰明誤啊！李瑁就算真的是十分的聰明，可他不也是有弱點的嗎？自己不是已經知道他的弱點了嗎，那自己不是可以充分的從他的弱點出發，然後再來個出其不意嗎？
明明所有的事情都已經知道了，甚至於早已經想好了退路了，可是為什麼自己還在猶豫不決呢？我覺得自己真的是中邪了，現在這麼好的機會都不知道把握，那我還想要什麼樣的好時機呢？自己難道不知道要見李瑁一面是多麼的不易嗎？
昨日是花卉第一次去找李瑁就已經遭遇到梅妃的阻礙了，雖然梅妃沒有得承，可想必梅妃也早就心有防範了吧！雖然花卉這次是平安的回來了，可是下次呢？只怕下次就不會再有這樣好的機會了吧！
花卉冒著生命危險為自己請來了李瑁，可是自己現在去還在猶豫不決，這一點也不像楊玉葉的做事風格啊！平時自己做事一向是拿得起放得下的，不管什麼事情我都能夠想到兩面。無論是好的事情還是壞的事情只要想到了最壞的結果，那麼不管結果如何自己也是不會再過於悲喜交加的。
可是對於可能瑁我卻發現自己根本就做不到那樣，我做不到像平時一樣的寵辱不驚，我也做不到平時那樣的心平氣和。在李瑁面前的我就像是一個不知所措的孩子，我一句話也不敢多說，此時好像我只要說錯了一句話就有可能會遭到李瑁的懲罰一般。
可是這根本是不可能的，雖然李瑁是十八王爺，可是我也是皇帝的妃子。雖然我不得寵，但他也不受待見，我與他不過是同病相憐的二人罷了。論實權來說他是比我強，可若真的要說到懲罰的話，那他也是無權處置我的。
這些事情我都知道，可是我發現自己還是在怕。我不知道自己到底是在怕什麼，是怕李瑁這個人呢，還是怕他十八王爺的爵位？如果說是怕他的爵位的話，那自己真的是太可笑了。李瑁就算是十八王爺又能怎麼樣，就算自己真的犯了什麼事那也是只有當今皇帝才能處置自己的，其他人都是沒門的。可若是不是怕他十八王爺的位置的話，那自己不就是怕他這個人了嗎？如果說我真的在怕李瑁的話，那只怕這事若是傳出去又能成為人們茶餘飯後的談資了吧！
我可是堂堂皇上的女人，雖然皇上從不曾寵幸過我，雖然自打選秀那日見過一面後我便不再見過高高在上的皇帝，可這也不能改變我是皇帝女人的這一事實。我楊玉葉自打進宮那一日起就已經被注定了，我這輩子都只能是皇帝的女人。生，是皇帝的人，死，也只能做皇帝的死人……
這就是每個進宮女人的一生，打從你決定進宮的那天起，那麼你這輩子就已經注定了只能是皇帝的人，那怕他不愛你，那怕他從不曾正眼看過你。也許你會覺得這是不公平的，也許你會覺得真正的愛情不是這樣的，可是事實卻就是這樣的，是毋庸置疑的……
這個世界上本就沒有什麼絕對公平的事，自打你打算進入這個有著三千佳麗的後宮的時候你就更是要明白這個問題了。在這個男尊女卑的時代裡你只能無條件的服從於你的丈夫，那怕他並不愛你。服從將是這個朝代的女人唯一要做的事情，在家從父，出嫁從夫，這是這個朝代的女人們一生都在學習著的事情。
以前我是不瞭解這些事情的也是不能理解這些事情的，我一直都認為男女平等，因為我來自於一個男女平等的世界。可來到這裡以後我想明白了很多事情，在這朝代也許男尊女卑是沒有錯的。
這個時代的女人只需要在家帶孩子，她們一輩子都只需要做著相夫教子、孝敬公婆的事情。在這個朝代裡女人是不用想很多事情的，男人會為她們考慮好一切，甚至於會為了她們奪得一個天下。也許這種說法過於偏激了，可卻也是我在這裡待了十六年而得出的結論。
在自己所在的那個年代裡男女固然是平等的，可卻不會有人因為你是女人而對你手下留情。其實想來我覺得還是這個朝代的女人好一點，她們可以一輩子不用去爭去奪。如果是嫁了一個平凡的丈夫的話，那她們只用想一下今晚應該吃點什麼就可以了。
這樣平凡而又實在的生活我覺得才是每個女人都想要的，二十一世紀的女性確實都十分的獨立，她們確實都能夠撐起一片屬於自己的天，可是我卻覺得做為一個女人太強了絕非好事。我一直都嚮往著小女人的生活，如果上天允許的話我想自己也願意做一個在家等著丈夫歸來的小女人。
在這時候的女人把男人當成了天、當成了神、當成了無所不能的主，雖然這樣的想法有點過於偏激了，可是我仍是覺得這樣是沒錯的。
不知道為什麼，可能是在這個地方待的時間太長了吧，我覺得自己的思想好像正在一步步的潛移默化著。以前的自己最討厭男尊女卑，最不喜歡見到男人有著三妻四妾可是女人卻只能獨守空房。可是現在我好看都看開了，在我看來現在這一切都很正常了！
現在的我正在思考著應該怎麼開口與李瑁的談話，本來之前就已經想過千百次這樣的場景了，可是到了真正要面對的時候我卻覺得自己膽怯了。平時自己並不是這樣的，遇到什麼事情雖然會膽怯，但卻從不曾被嚇得這般的不知所措。不得不承認在我的眼中李瑁是特別的、是與眾不同的……