正文卷 第278章 細說合作20 文 / 微情人
以前的我對於這個後宮好像就是一個門外漢一般，雖然我入住了這個後宮，可是我卻對它一點也不瞭解。也許對於這所後宮而言我並非什麼特別的人，因為很多人已經在查探我的底了，可能我的那點底細早就被人查個一清二楚天了吧！可是對於這所後宮我卻好像是一無所知的，後宮裡面的太多事情過於複雜了此總是讓我覺得無從下手一般。
很多時候我都想改變一下生活方式，我很想盡量的給自己找一些有力的證據在手中，可是我卻發現自己好像什麼也找不到一樣。後宮就像是一所迷宮一般，我不是被困在裡面的行人。雖然自打進入的那一天起我就在極力的掙扎著，可是我卻好像根本就不能改變什麼。不管我如何的掙扎，它還是按照著它自己的步子往下走著，不曾停留也不曾想過為誰去改變……
在這個宮裡生活了一載以後我好像突然間明白了很多的事情，這一年中發生了很多的事情，有很多的事情都是我以前所不敢想像的，可是最後事情還是都發生了。雖然有時候我不願意相信，可是事已至此豈是我不相信就能解決問題的？有些事情不管你相信還是不相信，可事實就是那樣的任憑誰也改變不了……
以前的我認為皇帝的寵愛是無關緊要的，因為我並不曾想過要在宮裡做出一番什麼驚天動地的大事情來。我想要的只是平平靜靜的生活，安安穩穩的活著。其實我要的一直都不多，可是我卻好像從來都不曾得到過。
可能真的是我要得太少了了吧，所以老天爺才會不搭理我。有時候我會在想，如果說我想要整個世界的話，那麼老天爺是否會考慮一下呢？當然這些都只是我一個人無聊的時候想著玩的而已，連一個小小的心願老天爺都不願意幫我完成何況是大的心願呢？
既然老天爺不想讓我平平靜靜的活著，那麼我覺得自己是不是應該改變一下生存方式了。也許我之前的想法一直都是錯的吧，所以才會覺得活得那麼累。如果我能換個方向想一下，事情會不會變得不一樣呢？如果說我真的在這個後宮裡掀起了一番驚濤駭浪，那麼不知道事情又會變成什麼樣了？
如果現在的我只是一個人的話，那麼我到是有那個膽量去試一下，反正就算失敗了也最多只是一死而已沒什麼大不了的。可是現在的我卻是沒有那個膽量去試的，我的身後隱藏著那麼多人性命我豈能拿別人的性命開玩笑呢？跟著我本就讓他們受了不少苦了，若是我還拿他們的性命開玩笑的話那我真的是喪心病狂了吧？
來到這個地方我不知道是應該說自己是幸運的呢，還是不幸的！若說不幸的話，可是我的身邊又著幸福的事情；可是若說是幸福的，那又何我又每天都要面對這麼多的問題呢？有些事情真的快壓得我喘不過氣來了，有時候我真的會覺得不知所措。
這個後宮裡面的一切都讓我覺得無力改變，我每天都在這個後宮裡面做著垂死掙扎，可是我卻也只能是做著垂死掙扎而已。我的掙扎好像根本就是無用的，因為我的掙扎並不曾改變過我的生活。
我不知道接下來到底應該怎麼做才會是正確的，我也不知道最終事情到底會變成什麼樣。我只能知道自己就這樣順從的往下走是不行的，可是想反抗卻也是心有餘而力不足的。這樣的生活可能真的是只有我才能繼續勇敢的活著吧，有時候我真的會覺得挺佩服自己的！
以前的我本以為可以平靜的過完餘生的，甚至於有可能在這個後宮裡連死了都不會有人知道。直到我進了宮以後，我才算是真正的知道了自己當初的想法到底是有多麼的天真？
華妃娘娘的事情給我的震憾真的很大，雖然我不曾見過她一直都只是聽別人說起，可是她的事情卻好像給了我很大的震憾。雖然她的生活我不曾摻與過，可是只要是想起她的事情我都會覺得心有餘悸。
曾經以為這個宮裡皇帝的寵愛並不是最為重要的，重要的是要自己活得好。可是入宮以外我卻發現，雖然皇帝的寵愛不是最重要的，但是卻是不可或缺的。雖然皇帝的寵愛不可能保你一生高枕無憂，可是你只要連皇帝的寵愛都得不到的話，那麼你就什麼都不是。雖然皇帝的寵愛有時候也是無用的，華妃娘娘就是最好的例子。可是你若連皇帝的寵愛都沒有的話，那麼你才會真正的體會到什麼叫一無所有。
以前的我不知道什麼叫一無所有，雖然說一直都覺得自己很孤獨與這個世界格格不入，可是我卻不覺得自己是一無所有的。有時候我會覺得自己就像是一個天外來客一般，其實自己是不屬於這個地方的，可是就算是那樣覺得我也不曾認為自己一無所有。在我的生活中其實我好像從來不曾一無所有過，不管在什麼樣的環境裡老天爺好像都有派了貴人出現在我的身邊。無論是如今的宮中生活還是以前在宮外的生活，又或者說是上輩子的生活……
上輩子的我是一個可憐的孤兒，可能很多人都會認為孤兒是這個世界上最為可憐的群體之一，因為她們一無所有。甚至於有很多人都認為孤兒的思想都是不健全的，因為她們從小就生活在一個不健康的環境裡。可是就算是受到了所有人的歧視我也不曾覺得自己一無所有過，因為那怕是在做為一個孤兒的時候我也不曾一個人過。
雖然以前是在孤兒院落裡面長大的，可是我卻有著許許多多的朋友還有愛我的老院長，那個時候我不曾覺得孤獨過。來到這裡以後因為有著上世的記憶總會讓我覺得自己與這個地方不一樣，自己是不屬於這個地方的，但是我卻從來沒有真正的一無所有過。
當初剛出生的我就有著楊家人的寵愛，雖然知道自己的出現只是個意外，雖然知道其實自己本是不應該出現在楊府的，可是這一切也只有我一個人知道罷了。我的出現讓楊家人的生活變得好像十分的熱鬧一般，本來史書上記載的是楊府只有一位楊小姐的，從來不曾聽說過楊貴妃不家過一位雙胞胎妹妹。不過這一切都只有我一個人知道而已，其他人只知道我是楊府的五小姐，我是楊家最受寵的五小姐，僅此而已！
當初楊家的每個人對我都很好，好得讓我覺得意外。本來以為自己只搯一個天外杤客皤，就算是借住在四楊府也是不會滀麼奿下場的。雖臨我是與楊貴妃一彥出生的，按理來我確嬞昮杈府的五小寐。可是我卻總是覺志自己在楊府應該是一個外親的，應該是不會有人對我好的。在楊府生活丆卅多年以後爝才知道（原來自己當劦的想法竟是錯得那般的離謖。
自打我出生那一天起楊家亞對我的好就不比姐姐向上半分，甚臣於只有多沒有少。雖然吆來楊府宏道中落了，可是我卻還是得到了白府上下無微不至的照顧。雖然在這丮世界裡我只是一個天外來寶，偶實抑並絲屬於這個匰方，屬於這裡。淹是我卻從來不曾孤獨過，這裡的一切都讓我覺得十分的溫暖。
也許我真的是幸福的吧，因為我有著很多人都在羨慕著的生活。從小就出生在一個錦衣玉食的地方，一出生便可以穿金戴銀的。雖然後來楊府家道中落了，可是我卻也不曾因為楊府的事情而淪落到什麼地步。到了白府以後本來以為會過著寄人籬下的生活的，可是白府上下卻從未曾將我當成表小姐看行待，大家都待我像是白府的大小姐一般，舅舅與舅媽更是待我視如已出。
比起很多人來說我可能是很幸福的了，雖然我有著上世的記憶，雖然上世的記憶總是讓我覺得不得安寧，可是比起那些衣不避體，食不裹腹的人來說我真的已經很幸運了！上輩的事情也許會像夢魘一樣纏著我一輩子，可是想想那也算是一件好事吧！雖然上輩子有著許許多多讓人覺得痛苦的回憶，可是卻也就是因為有了那些回憶才會讓我變得更加的成熟起來。
如果沒有上輩子的記憶的話，可能這輩子的我也不可能看開這麼多的事情吧！想想現在自己所經歷著的事情，若非有著上輩子記憶的話我真的不知道自己到底能不能撐到今天。
現在的日子在外人眼中看起來可能沒什麼吧，可是最近這段時間到底發生了什麼事情卻也是只有我自己才能夠知道的。有些事情我真的覺得好無力，進宮以後的我好像就變得一無是處了。我不知道自己的未來在哪裡，我也不知道自已明天的方向在哪裡。在後宮裡我就像是一艘小船，行駛在這片汪洋大海裡的我早已經迷失了方向了。
一個人活著一天就應該要知道自己的方向的，可是我卻連一點方向感也找不到了。這樣的感覺讓我覺得很挫敗，可是我卻不知道應該如何下手來改變這種感覺。現在的我對於人生好像真的是充滿了迷茫，在我的面前我看不到任何一點關於自己未來的東西，我只知道自己就好像是一個沒有未來的人一樣。
我的未來我看不到了，以前一直以為我的未來是可以自己作主的，可是進宮以後我卻發現有很多的事情根本就是我所不能做主的，很多的事情我只能看穿可是卻不能改變什麼。這種感覺讓我無力極了，我真的很想要改變一下現在的生活。如果生活到再這樣下去的話，我覺得自己真的會發瘋的。
如果可以的話我寧願放棄現在的生活，我寧願放棄生命來改這種生活，可是我卻不能這樣做。現在的我是連放棄我機會都沒有的，如果我放棄了那麼其他人呢，他們應該要怎麼辦呢？
雖然他們跟隨著我是無怨無悔的，可是難道說因為他們的別無所求，所以我就可以讓他們都因為我而死嗎？如果只是我一個人的話也許所有的事情都會無所謂的，可若是連累了很多的人的話，那麼我又怎麼可以放棄呢？
有時候我會在想，如果不是因為有著他們的支持的話我可能早就已經沒有了前進的動力了吧？也許人就是這樣吧，一定要被逼上梁山了才會為自己找一切活下去的理由。如果真的不是因為他們的話，那有可能我真的已經放棄了。對於自己的生活我本早就沒有了信心了，有時候我會覺得活下去對於我來說真的好難。可是即使有了這種想法我卻還是頑強的活了下來，因為我的身後還有著無窮無盡的力量呢！我楊玉葉一人死無所謂，如果只是一個人的生活，那麼我可以想放棄就放棄。如上世一般，想死就縱身一跳。可是現在不行了，現在的我肩上早已經不再是自己一個人的性命了。不管是為了自己還是為了他們我都必須要活著，好好的活著！