正文卷 第280章 細說合作22 文 / 微情人
當在宮中的日子一天一天的過去的時候我才知道什麼叫一無所有，原來一無所有不是說你真正的什麼也沒有，而是你覺得自己的存在竟然會是毫無價值的。以前我並沒有發現過這些，可是現在我卻發現了。這個問題總是困惑著我，讓我覺得無所是從。
在這個宮裡我完全找不到自己的定位，我完全不知道自己應該做些什麼。很多時候我也想改變一下自己的生活，很多時候我也希望能好好的生活下去，可是我卻覺得這對我來說真的好難。我每做一件事情好像都會顯得是那麼的不知所措，我的未來好像根本就不是我說了能算的。我不知道現在的我還能做些什麼，我也不知道應該要怎麼做才能改變現在的這種現狀？也許這樣的生活早就已經注定了吧，也許已經是永遠也無法改變的了吧？
我不知道是應該做出一些努力呢，還是繼續這樣下去？我知道這樣的生活不是我想要的，我也知道自己最想要的是什麼，可是生活總是讓我覺得無從下手。這裡的一切都讓我覺得陌生，在這個宮裡我永遠都不是主子我好像永遠都無法溶入到這座後宮。明明這是一所大得出奇的後宮，可是我卻發現怎麼也找不到自己的位置所在。我迷茫過、不知所措過，我可是當一切回歸平靜的時候我的生活卻沒有因此而改變過什麼……
在這個宮裡我每天都像是在做著拚死掙扎，我不知道自己每天都應該做些什麼，我永遠也不知道明天會有什麼事情要發生？因為找不到自己的方向，因為不知道會有什麼事情要發生，所以我每天都只能被動的活著。我討厭這種被動的生活，我一直認為只有主動才會有機會的，可是我卻不知道應該怎麼樣才能做到主動出擊？
人如果只能被動的活著的話，那真的會很累的。很多的時候只有主動的出擊才會有出其不意的意外收穫，可是我卻無法主動。在這座裡每天我能做的只能是表面上的無所事事背地裡的驚惶失措，除此之外別無其他！
以前的我總是覺得自己有機會主動出擊的，總是能夠不讓自己處於被動的狀態，可是進宮以後我卻發現我再也做不到以前那樣了。有時候真的覺得自己是一個很可憐的人，明明我的要求那麼低，可是上天卻不讓我有實現的機會？
一直處於被動的生活將我壓得快要喘不過氣來了，這樣的生活我不知道還要持續多久我也不知道什麼時候這樣的生活才會到頭？也許等我死了的那一天這種日子就算是過到頭了吧，可是我卻不有死！現在的我可能就是別人說的，求生不得求死不能吧！這樣壓郁的日子真的會讓人發瘋的，半夜裡我常常會很想歇斯底里一番，我完全不知道應該如何是好？
現在的我好像一直都只能被子動的去做著什麼事情，我的生活早已經沒有了主動這個詞了。我只能看著生活一步一步的向我逼近，然後我再被動的做著一些所謂的防守。其實我的防守完全是無半點用的，我完全不知道自己都在防守些什麼東西？連危險的所在之處我都無法感覺的到，所以談防守簡直就猶如在說天方夜潭一般！
在這個宮裡我知道最大的敵人應該是梅妃，可是我卻覺得自己的敵人遠遠不止梅妃一人。有時候我甚至於會覺得自己好像是這整所後宮的敵人一般，雖然自己一直都十分的低調做人，可是我卻發現自己好像已經在不知不覺中得罪了很多人。我不知道為什麼會有這種感覺，可是這種感覺卻異常的強烈？
可能是宮裡的生活過於壓郁了，所以讓我會有這種想法吧！在這個宮裡的生活好像真的讓我十分的不知所措，我一直都在小心翼翼的走著每一步，可是我卻不知道自己的步步為營到底是錯是對？
在這個宮裡我完全找不準自己的方向了，自從進入這座後宮的那一天起我就覺得自己已經失去了方向感了。在一個地方想要長存的生存下來方向感是很重要的，如果一個人連自己想要的是什麼都說不上來的話，那麼談何其他呢？可是現在的我卻已經連基本的方向感都失去了，我只能像一隻無頭蒼蠅一般亂打亂撞。
有時候我甚至於會覺得自己能在這所後宮裡活這麼久已經算得上是奇跡了，像我這樣沒身份沒地位的人要想在這所宮裡生活下來真的好難，特別是我一入宮還就引起了眾人的注意力？想想這一年來發生的事情我真的不知道應該如何說，自己所經歷的這一切好像真的過於離奇了？其實從我出現在這個不應該有我的地方的時候就已經是一個奇跡了，後來的種種事情更是讓人覺得不敢相信！
想想自從來到這個地方以後，想想這十六年來我所過的生活，我真的不知道應該用何種語去表達。有些事情可能是別人永遠也不敢想像的吧，這樣離奇的事情若非自己親自經歷過的話我真是真的不敢相信的！
可能真的有些事情只有自己經歷過了才知道那就是真的吧，如果說是有朋友這麼告訴我的話我肯定會認為別人感冒燒壞腦子了吧！現在自己就正在經歷著這種離奇的事情，我很想說這一切都不是真的，可是這可能嗎？
如果有可能的話我真心的希望這一切都只是一場夢，一場夢魘，等我醒來以後一切就都消失了，我還是以前的我，那個天真的我，可是這怎麼可能呢？這一切都是真的，這一切的一切都不可能是夢，不管我多少次的夢醒都是不可能在這件離奇的事件中醒來的……