正文卷 第295章 約定14 文 / 微情人

    昨日的事情就像是一根魚刺卡在喉嚨裡，讓我一直覺得如梗在喉。對於昨日之事我真的不知道應該要說些什麼，好像總覺得很奇怪！雖然平時的我對於一些奇怪的事情也都是充滿了好奇的，可是像這樣的好奇心卻是少有的，昨日之事總是讓我耿耿於懷，無法釋懷！

    其實昨日之事確實是可以等花卉醒來再問的，畢竟花卉才是當事人，很多的事情肯定是只有花卉才會知道的。可是我卻覺得好像就想要第一時間就知道一樣，花卉還在昏睡中我好像根本就沒辦法安靜的等到花卉醒來。

    以前的我不是這樣的，雖然我總是那麼的心急，無論是什麼事情都想著要第一時間知道，可是我卻也從來不曾這般的坐立不安過。昨日之事我不知道到底是怎麼樣的，可是我卻總是覺得好像有什麼地方不對勁的。我不知道到底是什麼樣的事情會讓我這般的坐立難安，可能是怪我想得太多了吧！

    昨日之事真的是發生的過於蹊蹺了些，到底昨日是發生了一些什麼事情呢？對於昨日之事我真的很想要知道，原本還以李瑁會知道的，可是剛才李瑁卻說了不知道！本來想著李瑁能夠知道一些實情，這樣的話我也就可以提前的知道一些事情的真相了。就算李瑁知道的事情不夠完整，可是我也是可以自己加以想像的嘛！可是現在李瑁卻說他什麼也不知道，這樣的結果不免讓我覺得有些失望了。如果是其他人說不知道的話也許我會懷疑上一番的，可是對於李瑁我卻不會。

    我想相信李瑁是不會騙我的，不知道為什麼我總是莫明的在信任著他。我很少這般的信任一個人，因為在我的身邊實在是發生了太多讓人難以置信的事情了。當我出現在這個本不該有我的世界的時候我就開始懷疑這個世界了，從那以後的我對於一切的東西好像都不會存在著百分百的信任了。

    雖然在白府這麼多年大家一直都對我十分的好，讓我感覺到了家的溫暖。在楊府的那麼些年更是不用說了，我一直都是楊府的最為受人寵愛的五小姐，只要是有我的地方就充滿了歡聲笑語。雖然在這裡這麼多年大家一直都對我十分的友好，可是我卻覺得自己怎麼也溶入不到這個世界裡面。

    可能是上世的事情對我影響太深了吧，所以總是讓我找不到歸屬感。雖然在這裡的十六年來我有十五年都是被人捧在手心裡度過的，可是我卻不曾真正的去相信過誰。

    一個人過於多疑了也許會很累，可是我卻不知道除了懷疑別人以外還有做些什麼？很多的時候我也會覺得自己小肚雞腸，我也會覺得自己很小人，可是我的那些遭遇根本就是沒有人能夠想像的！如果是其他人遇到了我的事情想必也沒有幾個人能夠淡定得來了……

    有些事情可能外人根本就是無法想像得到的吧，就像這些年發生在我身邊的事情一樣。也許現在的我身邊所發生的一切事情在外人看來都是那麼的平常無奇的，可是真的只是這樣嗎？如果可能的話我也希望自己的生活就是簡簡單單的，可是可能嗎？

    十六前，當我第一次感覺到自己所在的時代的時候我就知道自己的這一生要充滿傳奇了。別人不知道我來自於何處，也不知道我內心的的恐懼，所以很多時候我在別人的眼中都會是特別的，可是有些事情真的僅僅只是特別這樣嗎？

    其實我也只想跟所有人一樣，我只想有著一世的記憶，然後有著所有的喜怒哀樂。這些事情也許在別人看來只是一些小事而已，甚至還沒有吃飽喝足來得大吧，可是這些事情對於我來說卻是真的好難，彷彿就是天方夜潭一般，好像永遠也不能實現的！

    在這個世界我覺得自己真的好孤獨，我覺得自己就像是這個世界裡遊走的孤魂野鬼一般，我找不到自己的位置，我也找不到自己的方向，我只知道每天那樣機械的活著。我不知道自己活著是為了什麼，可是我卻知道我還不能死！

    有時候我覺得自己的生活真的好可笑，想必沒有人能夠把自己過得如此之亂吧！現在的我整個把自己的生活過得亂七八糟的，我快要找不到自己的生活的源頭在什麼地方了。我不知道接下來應該要做些什麼，明明有很多的事情都在等著我去做，可是我卻覺得不知道應該要先做哪一件？

    在這個世界我覺得自己聽存在真的好多餘，雖然有著那麼多的人無微不至的關心著我，可是我卻找不到自己存在的方向。我不知道如果自己明天消失了是否還會有人記得我，也許會有人記得吧，必竟我曾經來過！可是我卻是很不確實的，在這個世界裡我本就是一個多餘的人，就算我消失了沒有知道也是很正常的事情。我真的很害怕這種感覺，害怕別人忘記我，忘記我的存在……可是有時候我又十分的害怕別人突然的想起我，亦如現在在宮裡的生活一般。我無時無刻的不在想著，如果說這個宮裡沒有人記起我的存在那該是多麼好的一件事情啊？

    可能人就是這樣的吧，可能我也是不知滿足的人吧！人的**總是無從滿足的，我也是人所以也會有無從滿足的**。每個人的**也許在別人的眼中看來都是小事一樁，可是在自己看來卻是比全天下的事情還要大的！

    在這個世界真的很難讓我找到可以信任的人，我不知道還有誰是值得我信任的。雖然現在我的身邊有著那麼多的人，也許她們都是值得我信任的，可是我卻不敢把信任放在她們的身上。我害怕如果我過於的相信了她們，可是到後來事情卻變了！可能是上世許傑的事情對我影響太深了吧，所以害得我現在根本就不敢相信任何人。

    我不恨許傑，因為他曾經照顧過我。雖然後來他愛上了別人，可是我卻是不能因為他的變心就毀了他以前對我的好。在他未愛上別人之前他曾經也曾對我好過，也許他傷害我很深，可是他曾經也給過我無微不至的關懷。也許現在的我對於許傑的背叛還是耿耿於懷的，可是我卻真的已經不恨他了。

    當我縱身一躍那一刻起其實我就已經不再想著要去恨許傑了，也許人真的只有經歷了生死才會看開很多的事情吧！當我從十樓跳下的那一刻我就知道許傑這個人在我的記憶中已經不可能是恨了，雖然現在的我因為有著關於許傑的記憶，所以對於外界的很多事情都無法開懷，可是我卻真的已經不再恨許傑了！

    有時候我甚至於在想，如果有機會的話我可能真的會跟許傑說一聲：「祝你幸福！」這句話看似微不足道，可是我相信許傑肯定是很想聽到的。

    當初許傑離開我的時候我只是歇斯底里的吼叫著，問他：「為什麼？」可能當時的我情緒過於失控了，可能都有些嚇到許傑了吧！

    那個時候對於我來說許傑就是全部，就是我一生中最重要的人。我從小就失去了雙親，當我在二十歲那年遇到許傑並愛上他的時候我就已經認定了這個男人將會是我一輩子都值得依賴的人，可是最後他卻背叛了我。

    當時的我對於許傑的背叛真的反應過激了，若是換作現在的我可能會笑著說：「祝你幸福吧！」可是當時的我卻沒有那樣做，當聽到許傑要離開我和其他女人出國的時候我氣得抓狂了，我歇斯底里的吼叫，不停的哭泣……那個時候的我做了所有失戀的女孩子都有可能會去做的事情，我喝酒、抽煙、我每天不停的做著事情、我強迫自己忘記許傑、我不停的傷害著自己……

    那個時候的我每日都發瘋的折磨著自己，好像只有不停的折磨著自己我才會好過一些。雖然那個時候關於我狼狽的樣子許傑並沒有機會看到，但是我想他一定是會覺得內疚的吧！他對我的重要性他是最清楚的，雖然不知道他為什麼要離開我，可是我卻知道他曾經是愛過我的。關於我的一切他都記得，包括每月的那幾天……

    當許傑提出要離開我的時候其實我應該細細的問一下原因的，可是我卻沒有。可能是當時的我情緒過於的激動了吧，所以當許傑說他愛上了別人的時候我就相信了。可是現在想想卻覺得疑點重重，雖然許傑帶著那個女孩子做著各種曖昧的動作，可是我卻覺得那好像都是在做給我看的。

    以前的我根本沒有去想過這件事情，可是現在想起來卻覺得好像真的是有很多事情都是有疑問的？如果說許傑真的愛上了別人的話，那麼我也應該要有所查覺才對啊？雖然以前的我對於許傑很放心，所以從來沒有想過要查許傑什麼，可是許傑那個時候確實沒有什麼值得我懷疑的地方啊！

    現在想想真的覺得事情好像過於的簡單了點，除了那天許傑帶著那女孩子去跟我說他們要出國以外，在那之前許傑並沒有什麼過於奇怪的地方啊！難道說是許傑隱藏的太好了，所以我沒有發現嗎？可是這不可能啊，許傑是那種有什麼事情都會說出來的，要想讓他心裡藏著什麼事情真的好難！

    現在想想真的覺得好奇怪，我突然在想許傑的離開是否另有隱情呢？雖然不知道自己的想法是否正確，可是心中卻是有了這種想法。如果說許傑當初的離開確實是另有隱情的話，那麼到底會是什麼事情呢？