正文卷 第304章 約定24 文 / 微情人

    很多時候我都會在想到底是什麼樣的事情讓我還有活下去的勇氣，雖然對於生活我一向很勇敢？可是在經歷了這麼多的事情還能想著要活下去，這真的不是說有勇氣就可以的。在這個後宮裡如果說只是單單有勇氣就可以活著的話，那麼也就不會有那麼多的人莫明的死在這個宮裡了。

    能夠進入這後深宮大院的女人，那個不是信信滿滿的呢，可是又有幾人能夠真正的活下來呢？雖然活著勇氣是必不可少的，可是在我看來現在的我已經不僅僅是勇氣就可以說得清楚的了。在這個宮裡勇氣也許能幫縣辦我成一些事情，可是你若是想過得好的話，那麼單單有勇氣是絕對不可能的。

    很多事情不是說你有勇氣就可以決定一切的，有時候勇氣只會給你帶來一點點膽量而已。在真正的面對生活，面對人生的時候就算你有再多的勇氣又能怎麼樣？在生活面前我們每個人都只是一個可憐的小丑而已，如果我們的表演夠精彩的話也許還可以博得一個笑臉。可若是我們的表演不精彩的話，生活只會給我們狠狠的一巴掌！

    生活就是那樣，我們都是生活中的一個不值一提的小丑。生活只是在背後看著我們的表演，我們的表演若是能夠博得生活一笑的話，或許能夠得到一些獎勵。可若是我們的表演不夠精彩的話，那麼等待著我們的也將會是很嚴重的懲罰！

    也許在很多人的眼中我的生活都是值得羨慕的吧，至少我能吃好喝好。在這個世上還有很多人不能夠吃好喝好呢，所以表面上看起來我的生活真的是很值得別人羨慕的。我從出生的那一天起就不用擔心吃喝總是，從小我就是頂著盛寵出生的。在楊府的時候我是人人都喜歡的五小姐，在白府的時候我是最受寵愛的表小姐，就算是入了宮我也是皇上的貴人小主。這樣的榮寵可能是有些人一輩子都求不來的吧，所以很多人都會羨慕我的生活，覺得我應該就是那天之驕女吧？可是很多的事情真的不是外人能夠想像得到的，我的生活是怎麼樣可能也只有我自己才能夠清楚吧！

    外人能看到的只是表面的東西，而我自己才是當事人，才是真正感受著生活的人。生活就鞋一樣，別人看到的只是美麗的外表，而自己的感受卻是腳！現在我的生活應該就是這樣吧，別人看到的都是我光彩奪目的外表，可是我自己卻才是真正在感覺著的人。

    自己的生活除了自己以外其他的人可能都是沒有資格評價的，因為除了自己以外其他的人都是沒辦法理解的！我的生活可能很多人都是不能理解的吧，有時候連我自己都是不能理解的何況是外人呢？

    我們每個人都只能看到別人好的一面，因為不好的一面是沒有人願意用心去看的。每個人都喜歡看著別人好的一面且去世羨慕別人，或者說是忌妒別人，可是別人背後的辛酸卻是無人知曉的！

    在這個宮裡表面上哪個女人不是光彩奪目的呢，可是事實真的是這樣嗎？很多的事情除了表面現象以外，其他的可能真的是無人知曉的吧！在這個宮裡的女人表面上個個都是光鮮艷麗的，可是真正的生活是怎麼樣的只怕也只有她們自己才能夠知道吧！

    入宮一載的我對於宮中的生活也許並不是十分的瞭解，因為我覺得自己從未真正意義上的溶入到這裡的生活中。雖然在這裡已經生活了一年了，可是我卻還是像一個門外漢一般。雖然在這裡我可以算得上是若干女主人中的一個，可是我卻從來不曾覺得自己真正的屬於過這裡。從入宮的第一天起我就知道我是不會屬於這裡的，雖然現在的我還只能待在這個深宮大院裡，可是只要一有機會我都會離開的。這裡不是我的家，我也不可能會屬於這個地方，這個問題在我入宮的第一天起我就是清楚的明白的。

    現在的我也許是沒有機會離開這個後宮的，可是只要有一天有機會了我是絕對會離開的，那怕是等不到有機會的那一天，那怕是永遠也沒有機會，我也會自己想辦法離開的。這裡不可能是我永遠的家，雖然我只想著能夠安穩的在宮裡待下去，可是入宮後一年的我對於很多的事情都已經看開了。現在的我已經完全明白了宮裡的生活了，在這個宮裡要想安穩的活著是不可能的，無論我是怎麼的忍氣吞聲？

    既然宮裡不能留給我一片餘地，一片供我生存的餘地，那麼我就必須要自己想辦法離開了。也許想從這個宮裡出去並非什麼簡單的事情，這些事情我也是有想過的。就算如今的我在這個宮裡什麼都不是想要離開也是十分不易的，別說現在我還得罪了梅妃？

    雖然知道離開並非易事，可是我卻是不會就此放棄的。生活既然不能讓我過得安穩，那麼我就只能自尋安穩了。在這個宮裡是永遠不可能有安穩的生活的，所以我必須要自己想辦法救得一絲的寧靜。

    也許離開後宮以後我的生活並非能夠過得一帆風順，可是我相信只要是離開了這個後宮那麼很多的事情我都是能夠解決掉的。雖然我並非神人，我只是一個普通人，可是我相信只要我努力的生活，那麼就一定會過得好的！

    對於外界的生活我一直都充滿了嚮往，如果說真的有一天能夠離開這所後宮的話，那不知道會是怎麼樣的一番天地呢？

    也許就算是離開了這所後宮我的生活也並不一定能夠如我想要那般，可是不管如何都是應該要比要宮裡好的。在這個宮裡待了一年了，對於這裡的一切我早就已經厭倦了。若不是因為種種原因的話我早就已經選擇離開了，如果不是因為身後還有著那麼多關心著我的人只怕我早就已經離開這所後宮了了吧！

    後宮於我而言無非就是一個金子打造的牢籠，在這所牢籠裡我沒有自由、沒有地位，在這裡我什麼都沒有，在這裡我那怕只是想要活著都得仰人鼻息……