正文卷 第349章 迷底掀起時1 文 / 微情人
「小主奴婢有事要告訴你！」花卉的聲音弱弱的響起，此時的花卉是那樣的虛弱聲音根本就是細若游絲，若不是這個房間裡此時空無一人的話只怕還聽不到花卉的聲音吧！
以前的花卉說話總是大大咧咧的，以前我最喜歡說的話就是：「你這丫鬟什麼時候才能學會說話小聲一點啊，整天叫嚷嚷的也不知道是要做些什麼？」
以前教訓花卉的畫面一幕幕的在我腦海中出現，那畫面彷彿就在昨天一般。想著以前的花卉以與現在這個躺在床上的花卉的區別我突然淚如泉湧……
這一切都是因為我，因為我花卉才會受傷的。如果不是我的話，花卉怎麼可能會受傷？花卉為了我可以放棄一切，而我卻數次的將她置身於險境，我覺得自己真的是太自私了。在花卉的面前我突然覺得有些無地自容起來，比起花卉的大無謂我真的覺得自己在自私了！這樣一個對我好的人我不懂得好好的回報她，卻數次的讓她為我冒險，試問這不是自私又是什麼呢？
現在的花卉都已經虛弱得說話都費勁了，明明隨時都有可能會倒下，可是她卻還是在為我著想。於花卉而言可能我就是她的全部吧，她無時無刻不再為我盤算著。聽著花卉的話我努力的不讓自己哭出來，我笑道：「有什麼事情改天再說吧，現在你先好好的養傷。現在什麼事情都不用告訴我，等你傷好了再告訴我就行了！」
現在都這個時候了花卉卻還在想著要告訴我她所知道的事情，雖然對於她所知道的事情我也很好奇，可是現在還有什麼比她的身邊更加重要呢？現在於我而言花卉才是最重要的，其他的事情都可以退後一步再說。雖然也許這退後一步就有可能將我置身於險境，可是就算是這樣我也不想再讓花卉為我了不顧一切了。花卉為我已經犧牲得太多了，現在是該到我回報她的時候了。
以前的我從來不曾想過要回報別人什麼東西，因為我一直都認為別人對我好都是另有所圖的。可是當我遇到花卉的時候我才知道，原來這世界上真的會有人願意無條件的對你好……
我一直覺得自己是一個不幸的人，因為我的一生都不曾幸福過！雖然在這裡有著很多人無限的寵愛，可是上天卻讓我有了上世的記憶。於我而言上輩子的記憶就像是一把尖刀一樣，它無時無刻不再提醒著我，它無時無刻不一再告知著我現在的處境！
面對著現在的生活我不知道應該如何是好，這樣的生活讓我總是覺得無能為力？很多時候我都想要努力的嘗試著改變現在的生活，可是每一次嘗試卻都是以失敗而宣佈終結的。不過我楊玉葉輸不起，只是因為我現在的真的認輸了！現在的我可能算是真正的想明白了吧，其實很多的事情真的不是我想怎麼樣就能怎麼樣的。雖然我很想改變一下自己的現狀，可是每當事情真正發生的時候除了覺得累以外我真的不知道自己還能做些什麼？
現在的我可能是真的變了，我早已經不再是以前的我了。以前的我從來不會這般的輕言放棄，以前的我那怕是已經覺得前路是絕路了我仍是會勇往直前。我一直都相信：「只要是我自己的人生，那怕是跪著我也要將其走完！」以前的我可能是因為對於未知世界的好奇吧，所以對於一切的事情都充滿熱情。當事情一件接一件一發生的時候我就不再會有什麼熱情了，對於很多的事情我也就自然而然的看淡了……
以前的我是天真的，我原以來憑借自己多一世的記憶可以在這個地方過得很好的。就算不可能為所意為，但至少活著不應該存在什麼問題？當入宮以後，當在這個深宮大院生活了一年以後我才算看清楚了很多的事情，我才算是清楚的知道了以前的自己是多麼的天真！
這個宮裡的很多事情都是沒有固定的思維的，這個宮裡的一切都是不可以用常語來推斷的。不管我擁有上世多少的記憶，都是不能在這個宮裡好好的安然的活下去的。在這個宮裡想活著的人實在太多了，這個後宮雖然很大，可是它卻只允許小部分人活下來。雖然我覺得自己是特別的，可是我卻不一定能做成那可以活下來的小部分人！
這所後宮就是這樣，不管你是誰也不管你所到這所後宮的目的是什麼，只要你進了宮那麼所有的事情都是不可能依著你的想像往下走的。以前的我一直天真的以為只要自己不主動去招惹別人的話，那麼在宮裡定也是可以過得很好的。就算不能夠風生水起，可是長命百歲應該是沒問題的吧！以前的我根本就沒有想過後宮裡會有多少事情，我一直認為後宮就是女人的戰爭，而女人的戰爭無非都是一些小事情。我以為自己入了宮裡不可能會被這個宮裡的女人們所影響的，因為我從未曾想過要與她們為伍，所以我相信她們也是會遠遠的避開我的！
當所有的事情都在我的意料之外的時候，當事情一件一件的圍繞著我而我卻無力解決的時候我才知道，原來我竟是這般的沒用！我空有上世的記憶，可是卻只能眼睜睜的看著別人壓在自己的身上而什麼也做不了！
對於我來說上世的記憶好像是什麼意義也沒有的，因為她什麼也不能幫助到我。擁有上世記憶的我除了記得一些不開心的事情以外，其他的我一例忘記了！
原來以為有著上世的記憶憑借自己對大唐的瞭解定是可以衣食無憂的，可是現在的我別說是衣食無憂了，就連活下去我都沒有把握又去談何其他呢？
我從未曾想過自己有一天會在這個大唐活不下去，上輩子的我就是特別的喜歡大唐的，對於大唐的繁榮景像我一向特別的嚮往。以前的我也因為看了過多的穿越劇，很多時候我也會在想，如果說我能穿越的話那該有多好？
我一直以為如果我可以穿越的話我一定會成為一個了不起的傳奇的，就算成不了像洛晴川那樣的女人，但是我至少也是可以轟動一下這個無知的朝代的。以前的我想法真的太天真了，現在的我真的穿越了，可是我卻好像手足無措了。現在的我別說是轟動四方了，就連活下來都成問題又怎麼談其他呢？
人們總是對於一些自己所不瞭解的事情充滿著嚮往亦如上輩子的我一般。當初的我不知道有多迷戀穿越劇，在網上總是一遍又一遍的搜索著穿越劇看。那個時候的我總是想著要是有一天真的能穿越了，那一定要做一個了不起的女俠！那個時候的我每天都在幻想著如何才可以穿越，可是當現在我真的穿越了，當真正的時候自己在古代的時候我卻不知所措了！
對於現在的包經歷著的一切我完全不知道應該要怎麼辦，我不知道自己到底應該要做些什麼才能夠挽回現在的局面。以前看書、看電視的時候總是想著很多的情節，以前的我一直覺得自己的想像力很豐富的，可是現在我卻像是什麼也想不起來一般！
對於自己的現在除了無能為力以外我不知道自己還能做些什麼？我也秀想改變些什麼，我也曾以為憑借自己的努力是可以民改變很多的事情的，初入宮時我也曾付出過無限的努力，可是現在我卻發現自己好像什麼也改變不了！現在的我只能像是一片浮木一般，漫無目的的在海洋上漂動著……
現在的我早已經失去了自己的方向，面對著現在的人生我不知道自己還有支持到什麼時候。我早就已經想過要放棄了，我並不是一個輕言放棄的人，可是現在的生活真的是我所不能夠改變的。如果我還有一點點的機會的話，我一定不會產生這樣的想法的。我也很想努力的活下去，我也很想在這個地方好好的活著，可是我能嗎？
很多事情並不是我想怎麼樣就能夠怎麼樣的，這一點我比誰都要清楚！如果說所有的事情是我所能夠控制的話，那麼我今天又豈會出現在主評委會地方呢？正是因為知道所有的事情都並非我所能控制的，所以我才會覺得無能為力！
我知道身後有著很多支持著的人，我也知道如果自己輕方放棄的話會有怎麼樣的後果，可是我是真的不知道應該要怎麼樣才能夠改變現在這種局面了？現在這種局勢根本就是我從來不曾想像過的，雖然當初的史書也曾有過記載，說是楊貴妃的一生在宮裡都可說是驚天動地的。當時看的時候因為覺得事不關已，所以總是看得津津樂道，可是現在我卻再也沒有這樣的想法了！
我也很想要輕鬆的去面對現在的一切，可是這真的好得！現在的我正經歷著這一段歷史，這一段雖然有著記載可是卻不詳細的歷史！對於這段歷史我真的不知道應該要說些什麼，現實與理想真的是一點聯繫也沒有的！
理想總是被人們想像得過於的美好了，而現實卻總是在告知著人們一些不好的事情！我不是一個只想成功不能接受失敗的人，可是現在的事情於我而言打擊真的是太大了。上輩子於我而言最大的打擊便是許傑的背叛了，這輩子我想於我而言最大的打擊就是我拼了命的想要活下來卻不能吧！
想想真是可笑，上輩子的我不顧一切的想要死，可是我卻沒死成；然而當我這輩子想要活著的時候上天卻不肯再給我這樣的機會了。有時候我會在想，然後說這就是命運嗎？我是一個不相信命運的人，雖然我的人生好像總是在被命運操縱著。對於所謂的命運我向來是不全信的，我相信有些事情是講命的，可是我卻從來不曾相信命運可以給我帶來一切！
我覺得我比很多人都要現實，對於生活我比很多人更有看法。像我這樣一個對於生活另類的見解的人，現在卻不想再活下去了，這種話說出來真的是十分的滑稽可笑。雖然知道入宮以後的生活肯定不會讓我所想的那樣一帆風順，可是我卻從未曾想過，有一天我既然會想到要自殺！
上輩子的我就是因為一時的想不開而離開了那個世界，當我發現自己重生的時候我以為是老天爺想再給我一次機會，所以當我發現自己出現在在這個地方的時候我就曾說過，我說一定要好好的活著！不管發生什麼樣的事情我都要好好的活著，那怕是為了活著要付出很多的代價！
因為上輩子的死給我帶來了很大的震憾，我不希望自己再走上輩子的路。上輩子的我為了一個許傑竟然就想不通要死要活的，我希望這輩子的我可以擺脫這樣的命運……
我一直都相信命運是把握在自己的手中的，所以當我知道自己得到重生的時候我笑了。我以為自已的縱身一跳就可以解決掉所有的事情了，可是當我知道自己重生的時候我才知道，原來我並沒有死！
當我重生的那一刻起我就曾告訴過自己，這一生將會是一個全新的人生在。面對著新的人生雖然我還沒有想好要怎麼過，但是我是一定不能再讓自己的生活像上世一樣的無聊了。上世的我小時候一直都在孤兒院長大，所以可以說是沒有什麼快東的童年的。後來我長大了，慢慢的我能開始自力更生了，從那個時候開始我便開始努力的生活。原本我的生活一直是很好的，可是直到有一天許傑出現了。許傑的出現好像徹底的打亂了我的生活方式，原本一心想著要努力的靠自己打拼得到一些東西的我竟然開始變得不切實際了。
由於許傑的出現我的生活徹底的發生了改變，我再也不再是原來的我了。那個時候許傑就像是我的整個人生，我覺得有了許傑我便是有了所有。我從未曾想過有一天我會失去許傑，我一直以為那個男人會帶著我幸福的生活一輩子！
許傑曾經許過我承諾，他說他許傑會一輩子都對我楊玉葉好了。那個時候單純的我當聽到許傑的話的時候我感動了，我哭著說許傑就是這個世界上對我最好的人！
一個被我稱之為最好的人，他卻背叛了我。我真的從來沒有想過許傑有一天會離開我，我一直以為他許了我一個未來定會給我整片天空的。我一直天真的在等待著，等待著有一天他向我求婚，然後我們再一起步入婚姻的殿堂，最後在一起白頭偕老！
我們曾經許下的誓言：「執子之手，與子偕老！」我一直以為許傑會遵守他的諾言的，我也一直都以為自己將會成為世界上最幸福的女人！那個時候的許傑雖然什麼也沒有，可是我只要知道他是愛我的就足夠了！
我從為不曾想過要許傑許我什麼貴重的東西，我要的只是他的愛。只要他一句愛我，那於我而言便是全世界最為珍貴的東西了！許傑的我讓我迷失了自己讓我忘記了人性的醜惡。是許傑給了我整片天堂！
我從來不曾想過有一天許傑如果離開了我事情會是怎麼樣，因為我從來不曾覺得許傑會離開我！我一直都知道許傑愛我亦如我愛他一樣，我們都是那樣的彼此深愛著對方。我一直認為像我們那樣深愛著對方的兩個人是不可能會分開的，因為我們在一起僅僅只是因為愛情並非其他！
許傑就是那個許了我整個天堂的人，我從來不曾想過有一天那個許我整片天堂的人既然會親自將我所有的美夢都打碎！當知道許傑的背叛那一刻我覺得孤獨完全的吞噬著我，我覺得自己就像是失去了整個世界一樣！我無助、彷徨、我不知所措……
上世的我早就已經將許傑視為整個世界了，所以許傑的離開無疑將我所有的精神支柱都帶走了。許傑離開了，他帶著別人離開了，可是他卻不知道他的離開也帶走了我的整個世界！失去整個世界的我無助的蹲在角落裡，我哭了、鬧了、倦了，最後累了……