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正文 我的吉他 文 / 兵痞1988

    我有一把吉他,那是一把很普通的吉他,而且還是一把年代很久遠的吉他,但是那是我的最愛,它陪在我的身邊已經五年了,可我依然把它帶在身邊。

    姐姐經常勸我說:「換一把新的吧!油漆都快掉了」我說:「算了吧!跟了我這麼多年,都有感情了,換一把也許就沒這麼順手」其實她不知道這把琴對我的意義。那是秋玲送我的第一份生日禮物,她知道我喜歡音樂就送了我一把吉他,當時買的時候是600百多塊,要知道五年前的600百塊,對於一個出生於普通家庭的女孩來說,那就相當於一個月的生活費了。後來我們分手了,因此我一直都跟家裡的人說這把吉他是我自己花錢買的,我知道以媽媽的脾氣,如果我說出真相的話,或許連這把吉他都保不住了。雖然我們一起分手五年了,她也有了自己的家庭,很多事情我也已經放下了,但是曾經的那段感情始終在我的腦海存在著,永遠都揮之不去。白天的時候,我可以讓自己不去想,可是在夢裡我卻無數次的夢到她,夢到她的微笑,她的美麗和溫柔,人們常說兄弟如手足,女人如衣服,男人要拿的起放的下,也許我還不算個合格的男人吧!這麼多年來,我一直想忘掉那段記憶,可是到頭來卻越來越深刻了。分手之後,曾經在有很長一段時間我很難過,但是我並沒有因此而消沉,自那以後,我去相過幾次親,可是每次一去對方就問這問那,問你有沒有車,問你有沒有房,這讓我十分的反感,有時候我就想,這是要嫁給我,還是要嫁給車子和房子?車我有,房子我們家也買的起,但我不想要這樣的婚姻,對於我來說結婚房子車子是必備的,但是我覺得車子房子不能成為結婚的標準,我想要的是一段真實的感情,而不是建立在物質上的,我覺得愛情如果要過多的建立在物質之上的話,那婚姻就變的沒有任何意義。我是一個相信愛情的人,如果我的婚姻沒有愛情做鋪墊的話,那我寧願一輩子都不結婚,媽媽經常說我是個執著的傻子,我說或許吧但是我就是願意做個執著的傻子。

    在很多的時候,我總是一個人呆在我的房間,撥弄我的吉他。弟弟經常問好「哥你為什麼總是喜歡一個人悶在房間裡彈吉他呢?」他每次問我的時候,我總是對他笑一笑,然後不說一句話,其實他不知道我彈的不是吉他,彈的是我心中那無數的秘密。很長一段時間,我是為了寄托對秋玲的思念,後來我慢慢的發現,那已經變成了我抒發感情的一種方式,每一次我遇到什麼不開心的事情心情不好的時候,我就會撥動它,彷彿只有才能夠聽懂我的心聲。

    今天家裡搞派對來了好多人,對於我來說,我最不期望的就是這樣的晚上,因為每次這樣的場面,媽媽都會帶著我去跟許多的人見面,拿著我的學歷和工作在別人面前炫耀。我不是不喜歡與人交往,我只是反感媽媽把我的學歷和工作拿來在別人面前炫耀。我有時候真的是弄不明白,難道說有高學歷和一份穩定的工作就是優秀,相反就不優秀?我很反感別人工作和學歷拿來當做平衡優秀與不優秀的標準。爸爸媽媽都是生意人,來的人基本上都是他們生意上的人,大多數都帶著自家的子女,名義上是娛樂派對,實際上就是相親大會。那些個千金小姐,我基本上都認識,不是重規重矩,就是高姿態,我不是說那有什麼不好,只是我不喜歡,或許是因為秋玲的緣故吧,和她們相比之下,秋玲在我心目中的形象越來越美好。我把自己一個人關在房間裡,看著手裡的吉他又開始無聊的發呆了。
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