《》正文 第五十二章 愛如死灰是心祭（三） 文 / 小魚大心

    睡醒的時候，已經是夕陽西下。我的身體仍舊傾斜在冰棺材的身上，導致我的脖子有些僵硬難受。

    慢慢趴了起來，掃眼車外的殘陽，啞著嗓子說了聲：「謝謝，我要走了。」

    冰棺材低沉的聲音響起，詢問道：「如果你沒有地方去，我……」

    我擺手，不想多做牽扯：「天地之大，總有我可以容身的地方。沒準兒在下一個路口，我會找到自己的位置。」

    剛想推開車門，冰棺材便說：「我送你到下一個路口吧。」

    我縮回手，點了點頭：「麻煩你了。送我到有公交車的地方就可以了。」

    車子流線型地行駛在山道上，將與我古家城堡的距離越拉越遠，終於成為兩個無法連接的點。

    世界很奇怪，在我以為和古家完全脫離了關係的時候，身邊坐著的人卻是古家的當家老大。也許就是因為他說「你是個好姑娘，會找到自己的幸福」吧，所以我開始不討厭他，只是仍舊有著距離，一種不會成為朋友的距離。

    當車子在一個站點停下時，冰棺材將一個紅本推給我。我曉得這是我們的結婚證，心中不免有些異樣，覺得自己好像經歷了一場黃粱夢。分分和和、聚聚散散，到頭來只是讓自己體味了一下百味人生，始終沒有抓住一分真實的存在。

    拿起結婚證，衝他點了點頭，說了聲：「別了。」別了，不是再見；別了，不是朋友；別了，就是別了。

    轉身跑上了公交車，任它將我帶向任何一個終點，然後開始我的另一個起點。

    公交車上地顛簸讓我覺得既熟悉又陌生。彷彿從地獄又返回到了人間。卻有些不習慣這種擁擠。緩緩打開那張結婚證。看見裡面夾著一紙合同和一張價值一千萬地支票。

    我地手指微微顫抖。轉頭去看車外地冰棺材。卻發現公交車已經拐了好幾個彎。根本就看不見那個男人。那個我從來就不懂地男人。可笑地是。那個男人卻曾經是我名義上地……丈夫。

    將合同和結婚證全部撕碎。打開車窗迎風灑落了出去。看著那些碎片混雜在飄飄揚揚地清雪中。我覺得自己地悲傷應該告一段了。

    收起支票。放入貼身地衣服兜裡。之所以沒有撕碎它。是因為我只是精神分裂患者。並不是徹頭徹尾地神經病。還要活著。還要幸福。雖然後者很難尋找。可我不會放棄。縱使不再相信愛情。可是我仍舊要享受幸福！現實教會了我太多東西。其中最重要地一點。就是不能沒有錢。

    我毅然決定要離開這座城市。重新開始。不再回來。可是。我又能去哪？去了哪裡才能將這裡徹底遺忘掉？遺忘掉所有地痛苦與美好？

    我地心緒起伏難平。最終還是選擇回到曾經居住過地小危樓。去重拾記憶中地一些美好。

    抬頭仰望著我曾經跳下來的窗口，看見那裡面有人影晃動，卻不再是等著我回來的何然與銀毛。

    看來，房東老太奶已經把屋子租出去了。但願這戶人家別像我一樣，總拖欠著房費、躲避著水費，最後還在砸了若干塊玻璃後，偷偷背上包包就逃跑了。

    想到三個人曾經的荒唐鬧劇，臉上不覺得露出笑容。整個人就彷彿烘烤在爐子旁，渾身都暖洋洋的。怪不得有人願意一輩子都活在回憶裡，原來都是在追求曾經有過的幸福痕跡。

    留戀地轉開身，不想讓自己沉溺在過去無法自拔。未來的路還很長，我要一個人走好。

    獨自一個人漫無目的地走在街頭，直到天色黑成一片，我才藉著夜色的掩飾，搭上了最後一個末班車，趕到了銀毛的小五樓。

    心翼翼地伸出手，在門框頂部摸到了一把佈滿灰塵的鑰匙，心情複雜地打開房門，邁著無聲的步伐悄然進入。沒有開燈，彷彿怕驚擾了什麼。記憶中三個人一同慶賀何然生日時的歡歌笑語仍舊歷歷在目，清晰如昨。

    踩著自己的影子靜靜地坐到沙發上，耳邊似乎有何然軟軟地聲音，在一遍遍喚著我的名字。眼前似乎仍舊有銀毛似笑非笑的眼睛，在嘲笑我仍舊忘不了一起喜笑怒罵的時光。記憶一次次襲擊著我的感官，撞痛了我的神經！我卻一直無法擺脫這種糾纏，直到第一縷朝陽射進我的眼底，我才恍然驚醒，夜已經過去，我應該離去了。

    站起身，不再去看任何地方，因為每個角落都深深地印在了我的心裡。

    有時候，傷痛會讓人成長，讓人更能曉得感情難以琢磨的定義。因為不懂，所以執著。若懂了，也許就應該學會釋然和不在意。然而很不幸運的是，我至今為止仍舊不明白自己到底是懂了，還是怕了。

    在難以定義的感情面前，我開始理解老媽的瘋癲。若非給予了全部，又怎麼會痛得不想做自己？每個人可以因為不夠深愛所以留有餘地，可老媽卻是全身心地愛著老爸，所以不能接受背叛。那場感情啊，還真應了一句話：不是你死就是我亡。這麼一想，我突然覺得自己並不是很愛銀毛。至少，我沒想殺死他，或者……自殺。

    噓了一口氣，我想回家了。