第一卷 《言小癡?修訂版》（228） 文 / 風中一影

    《言小癡修訂版》

    高冠剪衣服的樣子，讓我駭得全身發抖，他目露凶光，臉漲得通紅，嘴角邊堆著可怕的笑容，那些衣服就像他的敵人，被剪得破碎得不成樣子【言小癡風塵史（第一部+第二部）《言小癡?修訂版》（228）章節】。

    我從來沒有看到他如此狀態，幾個月了，就是他那幾次懲罰我的樣子，都沒有現在可怕，現在的樣子，讓我能想到的，就是害怕，害怕。我蜷縮在地板上，靠著沙發，鼓著眼睛瞪著他，好像他手裡那把鋒利的剪刀，會隨時扎進我身體裡。

    高冠將衣服全部剪爛了後，又撲到我身邊，揚著剪刀，惡洶洶地說，言小癡，我警告了你多少次？啊？你做什麼我都由著你，你要什麼樣的條件我也由著你，這只因為你是我寵愛的女人，除了你不能跟其他男人上床，我可以寵得你無法無天。可是你把我的話當耳邊風。你們這些不要臉的女人，拿著我的錢過好日子，還敢背著我跟其他男人上床，你們把我當成什麼？我告訴你，凡是得罪我的人，我不會弄死他，但是我會讓他生不如死。你等著看好了。

    高冠舉著剪刀要衝出去，我不要命地抱著他，大聲哀求著，說，你殺了我都可以，求求你不要對付警察，他一點也不是你的對手。一切都是我的錯，是我背叛了你，是我算計了你，是我控制不住喜歡了他。其實，他真的一直在鄙視我，只有你當我是寶貝寵著我愛著我，我發誓，我再也不會喜歡他了，我也不會再見他了。

    我的哀求是不是起了作用我不知道，反正高冠又將剪刀放進了沙發底下。他命令我躺到床上去，我就乖乖地躺到床上去，他又從床底下抓出一小瓶香水，全部倒進了我的私處。我痛得不得了，可是我不敢喊叫出來，他得意地欣賞著我渾身扭曲痙攣的樣子，欣賞著我痛到極點卻毫無抓拿的樣子。

    是的，很痛，而且那種痛還說不出是什麼樣子，香水應該流進了子宮裡，這次比上次的香水份量多，雖然我是平躺著的，可是體內的肉嫩啊鬮。

    這絕對是非人的折磨，非人的虐待，這個男人，他讓我有過從來沒有過的快樂體驗，也讓我有了從來沒有過的*折磨，就算我做錯了違背了約定，他也不該用這樣的手段來懲罰我呀。

    在我疼痛得恨不得死去的過程裡，他還得意洋洋地說，你放心，這香水是稀釋過的，既讓你痛又不會傷到你的性功能，這是我發明的懲罰背叛我的女人的最佳方式。這種滋味你已經嘗過一次了，居然還不警惕，言小癡，你和其他女人還真是不一樣呢。你的確讓我佩服。

    我痙攣得麻木了，最後全身脫力不能動彈。高冠這才將我抱進衛生間放進浴缸裡，放了水來給我清洗。我軟綿綿地靠在他身上，毫無反抗之力。這個時候，我真的好想死去算了，這樣的折磨，真的比死還難受。

    這個晚上，我一點力氣也沒有了，想哭，哭不出；想喊，喊不出。我悲哀地躺在床上，聽著高冠的呼嚕聲，心在流淚。

    我真的做錯了嗎？

    也許是，我是他的職業情人，但是我違背了職業道德跟警察相愛，還跟許總有那樣特殊的*關係，我是一個骯髒得不能再骯髒的女人。可是，我愛警察真的錯了嗎？感情的事是最不容易控制的，我力求做得完美，結果一點也不完美，還是我骨子裡真的就是這樣一個＊＊＊＊＊的女人，一定要和幾個男人同時保持性關係才能自在哦？

    睡不著，我就想到了很多很多。高冠凶狠地剪爛衣服的畫面時不時地閃現一下。

    我忽然想到了我曾經穿過的那些衣服的命運，是不是就是這樣被他剪掉的？如果是，他剪衣服的時候該是一種什麼樣的心態呢？這次當著我的面，他的樣子是那樣兇惡得讓人感到恐怖，在我不知道的日子裡，他又是什麼樣子呢？

    我又想，如果我遭受的懲罰能換取警察的安寧，那也值得了，問題是這個結果是不受我控制的。

    好不容易熬過了一個晚上，高冠沒有和往日一樣將我要穿的衣服放在床邊，而是對我說，所有的衣服都已經扔掉了，你只能乖乖的躺在這裡。我什麼時候心情好了，才會讓人送衣服過來。

    天哪，他毀滅了我能穿的所有衣服，我赤身怎麼走得出去？他以這樣的方式來懲罰我對他的背叛，真的是生不如死啊。接著，我的手機被他藏了，別墅的座機電話線也被剪斷了，我跟外界失去聯繫了。

    高冠走後，我躺在床上發呆，保姆送來的早點我也不吃。我孤單地躺著還在其次，最讓我擔心的是他還會怎麼對付警察。警察在這樣的狀況下，還能順利地結婚嗎？我一心一意要保護他，難道真的反而害了他嗎？我不甘心是這樣的結局，一點也不甘心。可是，我不甘心又怎麼樣呢？沒有人知道我在經受非人的折磨，沒有人救得了我。

    我一向自以為是覺得自己做得很成功，結果我做得如此失敗。我的自信被高冠給撕裂得粉碎，從來沒有如此無助過，如此渴望有人來幫我。躺在床上，我依然沒有眼淚，心中有股無法言說的憤恨，好像也有一些悔悟。

    我明白自己走上條路真的錯了，我做這個老闆就更錯了，哥哥和警察對我的規勸都是對的，我不應該用「這個社會需要這樣的職業」的借口來掩飾自己靈魂的徹底墮落，這種紙醉金迷揮金如土的生活我已經習慣了，這種只要跟男人發生性關係就可以有大把大把的錢的生活，我已經丟不掉，我無法去過一夫一妻整日為柴米油鹽費心勞神的日子，無法去過親自動手為一日三餐操勞的日子。

    我第一次覺得自己的靈魂醜惡得不可救藥，第一次覺得自己的心靈醜陋得不可理喻，一切我的所謂要求做到的尊嚴都是為自己的齷齪行為進行粉飾，我在「權勢男人與職業情人」這個怪圈的光環裡迷失了自我，什麼追求一種完美的境界？我用*來換取金錢根本骯髒得整個海洋水都洗不乾淨。

    噢，天哪，我為什麼到現在才意識到呢？

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