又覺得自己好笑。老爸在頂樓後面種了絲瓜，去頂樓把衣服曬出去，下樓時我往外瞅到有好多鞋盒蓋在那裡，我就繼續瞅幾眼，看到花盆也用上了。看到這情景，我又樂了。我樂，寶寶也笑。
我咋知道寶寶笑？一是我在感覺中看到他笑，二他通過我笑，即我在笑，但我知道是寶寶笑。
工作干或不幹，都沒關係，自己想怎麼做就怎麼做，反正只是自己的事。
我是想嫁，可不會找，也無人問津。
我有交流呆傻狀態，人家跟我說話，在回話上我覺得自己犯傻，費心思想怎麼回應。
其實只是心思的變化，情緒的起起伏伏。心思變了，情緒也變了。
外面放著音樂，幼兒園小朋友在做早操，如果我有心情，可以依著窗戶，伸伸腰，以愉快的心情觀看他們的早操，只要我能做到有這個心情。
想著，想著，我就不要寶寶，可覺得他會來，我的心裡就難受。我很討厭這種難受的心理。
沒有他，我自己都已經很好了，而且我從心裡做好了沒有他的打算，他來不是毀了我心裡築的一切？討厭他來。
可是他來或不來，在或不在，並不取決於我。我難受，是我難受，折騰的是自己，我為何不放下？管他來不來？為何我就不能放下？確實我沒放下，此時想到他會來，我難受。
前幾天有個公務員通過qq聯繫我，通過本地論壇的一個緣分欄目加的qq，挺傲嬌的。字裡行間對臨時工不入眼。說真的，公務員的身份挺吸引我的。但我何必選他呢？首先，找他，我就要憋屈，而我需要被寵溺。其次，他欠著債，找個老婆要有經濟基礎，幫他分擔一部分壓力。我何苦來著？我雖臨時工，可我年收入也有五萬，我有存款，有房子。最主要的，我覺得我不會獲得幸福，也就是兩個人組成一個家而已。當然，這些理由我沒對他說。不過，公務員的身份確實讓我心裡起了漣漪。他也看不上我。就沒聯繫了。現在他來找我，要我電話號碼。我沒給。一部分從寶寶角度考慮；一部分從自己實際出發，跟他在一起，我覺得不會幸福；還有他找的無非是生育機器而已，他很想要孩子，我年紀已經大了，而且乙肝大三陽。
滑稽不滑稽，礙不著別人，都是我自己的事。
在一個人的空間裡做什麼都沒關係，只要我開心就好。
不懂，不懂，我對寶寶棄之如敝屣，他為何不走呢？寶寶說，來找我太丟臉了，既如此，為何糾纏呢？寶寶他們說寶寶很愛我很愛我，愛我什麼呢？沒有愛、沒有情，只有利和欲。
我需要什麼？我需要什麼？我需要內心的快樂，這跟誰都沒關係，唯自己做到即可。也許我太弱了，什麼都爭不到，所以就放棄了，唯有內心是自己可以要求自己的。
抱著大抱抱，並不能滿足我的心理需求，要是它能開口跟我說說話多好。可我又想，如真能跟我說話，也許我開心了，但也會有煩惱。我的大抱抱有一張笑臉，它為什麼笑得這麼開心呢？
我一同事說晚上睡不著，早上九點想睡。我發現我晚上睡眠不好，三四五點鐘就醒了，早上**十點想睡。
她氣色不好，我氣色也不好。
我沒有什麼手段勾引寶寶的，他不要了，我就得放棄。穿衣打扮，對我來說，太難了；溫柔似水，對我來說，太難了我啥都不會，不似寶寶有辦法。
我躺下去，寶寶願意讓我枕著，我就枕著，寶寶不願意，而我想要，我只會直接要，寶寶不給，我就沒轍了。
我很被動很被動，不知道怎麼營造氣氛。
今晚吃的有些多，好想動動，如果能跟寶寶跳舞多好！
我不會跳舞，想當初寶寶要帶著我跳舞，我還羞怯地拒絕，真不給面子！沒情調！
我又想寶寶了，很想很想寶寶。當然他就在我身邊。我可以跟他說什麼呢？我可以跟他玩什麼呢？感覺他審視我，很討厭他這種表情。還是不想跟他好的時候好，對我好，不離開我，不管我怎麼討厭他，不理他，說不跟他好。
我有一個習慣，躺著想事情。剛才心裡難受，是怎樣一個難受？我想寫出來，就躺在床上體會，該怎麼描述呢？想不出來。這時候寶寶來找我，我狠不得一口咬他，但轉個身，我又想抱著他。
我現在對寶寶有時候很討厭他，想咬他，踹他，叫他離開，不理他；有時候想他，親他，抱他，粘他，掛在他身上，非要他背著。