正文 24.終歸陌路 文 / 顧夕和

    我坐起身來，頭疼得翻天覆地，看到桌上是她扔下的三個硬幣和一張五元的錢。我打開手機，翻到一個朋友的微信，她發了幾張和陳藍在電影院的自拍，手中握著爆米花，背後是人來人往一派繁華。那一瞬間我忽然覺得眼前一片漆黑，耳邊傳來嗡嗡地鳴叫，我想，再也沒有以後了，情薄至此，我們已然兩清，原來這兩年的情分，其實不過只值這些價格。

    陳藍，我們大概就到此為止吧。

    神智還清醒的時候，我撐著最後一絲力氣，我撥通了林歌的電話。

    然後我就這般沉沉地跌墜下去，如同失去任何感知地暈在那片模糊裡，脆弱得不堪一擊，原來我與尋常女生，竟是沒有多大區別的，在那一刻，我強烈感受到那種不安，要將我摧毀一般的不安，亟待被人救贖。

    那一年鷺島的冬天一如既往沒有下雪，卻冷得刺骨。

    我求父母給我買了一台單反相機，跟著江秦四處拍照，他離開廈門的時候，我偷偷買了去北京的機票，跟在他和林歌的身後上了飛機，他無可奈何地看著我，又氣又急，我咧開嘴對他笑，他終於只是歎了口氣，說：「你這樣，要是畢不了業怎麼辦。」

    我說：「我現在這樣，真的在學校待不下去。」

    他沉默著，摸了摸我的頭，像我爸一樣的力道，我眼睛竟然一下子紅了。

    整整一個學期，我幾乎沒有去上過課，自然該掛的都掛了，學期結束的時候，我只拿到3個學分，不敢回家，就在公寓裡遊蕩，看到同學們放課考完試一派欣喜地從校門口走出來，看到她們拖著笨重的行李行色匆匆地搭車，看到那般充滿希望地面龐…由內心升起一股悲涼。然而我無法責怪，所有的遺憾都是早早就決定好了的，那些選擇，都是我親手填的答案，沒有理由怪罪命運不公。

    從一開始，我就知道自己是如同撲火一般在愛。

    幸好公司很快忙碌起來，我又投入繁忙勞碌的工作中，偶爾還是遇到陳藍，卻已經不說一言，行同路人，有好幾次她想要跟我說話，都被我冷漠地表情堵住了嘴，她還是經常被罵，什麼也做不好，又不會說話，在公司裡幾乎沒有朋友。

    我繞著她走，盡量不與她碰面，往事不提，我至少不能毀了自己。

    她卻堵住我，眼淚已經在眼眶裡，她說：「江嫣，你為什麼要躲著我？」

    我覺得好笑，反問她：「我什麼時候躲著你？」

    她開始哭哭啼啼，說：「這段日子你見到我都繞道走…」

    「你也知道我只是繞著走，不是為了躲你，只是覺得沒有說話的必要。」我語氣涼得像冰。

    陳藍目瞪口呆地看著我，還是那副可憐的模樣，我心裡卻已然泛不起任何波瀾了，對上她的目光，我知道她看得到我眼裡的不屑。

    她默默轉過身去，大抵也知道無可挽回，只能一言不發地往前走，穿著極高的鞋，腳步沉重，我這樣看著她的背影，瘦弱不堪，仍舊想起剛見到她時候的樣子。我在心裡感歎，倘若如今我再遇上那般的她，還是會動情，還是會……然而她已不是她了。

    跌跌撞撞地，走了這樣久的日子，我彷彿是突然長大，也是突然地，好像看到了我與同性之間的陌路，然而我不能多想，只能日復一日讓自己陷在忙碌的工作裡，像是一種麻痺，與週遭的一切迷惑不知疲倦地捉迷藏。

    陳藍銷聲匿跡了一陣子，她辭了工作，分手之後，她一直工作得十分辛苦，幾乎天天都要遭受冷眼與責罵，儘管這是份難得的好工作，她終究還是撐不下去。公司裡又來了一批新的實習生，如同大一的我們，滿懷希望，以為這大概就是生活的樣子，我偶爾也會和她們一起去喝茶聚餐，聽到不知名的歌星影音，如同這個世界的旁觀者，看到她們將一切冷暖訴說得活色生香。

    我頭髮已經長到了肩，然而這一次，我一直沒有想要剪短的**，偶爾聽到同事們討論哪個牌子的染膏好，我竟會鬼使神差地記下了。有一次我們去吃海底撈的火鍋，等待時候，同事提議去做指甲，於是我生平第一次，像個女人一般給指甲刷上顏色，儘管只是中性的顏色，我依舊覺得恍然，鏡子裡的自己那般陌生。

    兩個月以後，我收到陳藍的短信。

    她生活大抵是很不容易，每一條都很長，向我訴說她生活的不堪、困頓，還有一些思念，最後的最後，她寫到：真的不打算原諒我了嗎，江嫣，我一直以為，即使全世界的人都不再愛我，你也還會等我的。

    江嫣，我們和好吧，好不好。

    我恍惚地想起那些與她一起度過的日夜，想起她睡著時候安靜的側臉，緊蹙的眉鋒，想起她哭泣時候的眼淚，心裡都是說不出的鈍痛。

    但我真的是不愛她了，這愛早讓我身心俱疲，只空留了份牽掛。

    我漸漸習慣了她隔三差五發來的問候，深夜裡她常常給我打電話，我一個都不接，她便發短信過來：還是你對我好…江嫣，還是只有你對我最好。

    我在暗夜裡深深歎息，睜開眼望著天花板，房間一派清朗，寂靜無聲。

    暑假之後，很多朋友都開始了大四的生活，工作，實習，各奔天涯，只有我還留在學校上課，心裡很荒涼，卻也無可奈何，只能安心地彌補著當時的遺憾，把學分修滿，爭取能早日畢業。

    時間總是寬慰的，爸媽終於還是原諒了我，每週末我回家，他們還是如往常一般呼朋喚友在家裡大擺宴席，我媽偶爾也會關心我的學習，問我能不能修滿學分，我支吾著應付，心裡卻也在擔憂。沒能順利畢業，公司自然也無法留我，上

    上面提了另一個與我一同進去的人當了主管，我心裡不是滋味，默默交了辭呈，生活一下子鬆下來，無事可幹的人生。

    這樣也好……能專心將課修完，我安慰自己。

    然而畢竟是已然二十多的年歲，我時常被一股茫然感包圍著，彷彿在一片霧氣的森林裡行走，沒有方向，所有的一切都在我眼睛裡變得渾濁，不甘就此沉淪，卻也找不到出口。

    陳藍很多次來找我，我不耐煩，她卻十分有耐心。

    我後來還是跟她和好了，卻根本是無力挽回的感情，薄涼冷淡，根本不可能再回到當初那般。

    她過生日的時候，我訂了餐廳，也不像當初那般耗費心力，她卻欣喜異常，如獲至寶，吃飯的時候，她說：「江嫣，如果你是個男人就好了，那樣……我後半生，都不用愁了。」

    我厭惡至極，覺得她的嘴臉扭曲噁心，丟了筷子就拍桌而去，她打電話過來我也不接，直接發短信給她說要分手。

    她便又哭著來跟我言和。

    三番五次，如出一轍，每每有爭執，我都是一句分手收尾。她也知道我們根本沒有明天了，好幾次宿醉而歸，她揚著臉問我：「江嫣，我們以前分手，怎樣也都有個不得不的原因，可是現在，我每天過的不安極了，前一秒還是歡喜的，下一秒你就要分手……江嫣，為什麼會變成這樣……」

    我心裡也是酸楚，卻找不到話回答她，想起這一路走來，我們也算是有始有終，冷言說：「陳藍，繼續下去也沒有意義了，我們永別吧。」

    那是那麼長一段時間以來，我第一次因為她而感到難過。

    說出話的瞬間，我覺得心像是被人扯了一下，彈回去，揪起來地疼。

    原來即使是這樣的分別，仍然會痛。

    每一個冬天，我都會覺得冷得熬不過去了，那年依舊。

    而後來我再也沒有見過陳藍。

    我們沒有刪除對方的聯繫方式，我知道她戀愛了，對方有房有車，她畢業就要與他結婚，後來也知道她發現那個男人是個騙子，其實沒錢沒工作，所有表面的光鮮都只是偽裝，她最終又是被命運擺了一道，一無所獲。

    我想起曾經說過的……世間真的是只有喜劇大同小異，這些悲傷故事，都是各有各的不幸，陳藍也是不幸的，她其實從來都不曾被眷顧過。

    說來也奇怪，我們生活在同一座城市，她畢業以後經常回學校，學校裡也常常舉辦一些校友同學的活動，但從此分手之後，我真的再也沒有見過她。

    即便往後我的人生翻天覆地，再多故事，都已然與她無關……我卻還是會在一些午夜夢迴的時刻，想起她的鼻息與髮香，彷彿她睡在我身邊，面容清澈，在黑暗問我：「江嫣，你睡了嗎。」

    我甚至希望能在某個路口與她偶然遇上，她估計已經認不出我，我留長了頭髮，學會了化妝，像所有女生一樣熱切生活。

    我仍然記得某年某月她曾經向我嗔嬌，她說：「江嫣，就算以後我們不在一起了，你也要繼續愛我，我要是你最後一個女朋友。」

    我忘了彼時我回答與否，只是依稀想起陳藍的臉，那時候她還是明亮的，笑起來如同日光傾城。

    然而往後的故事……已都與她毫無關聯了