正文 第15章 快樂 ， 究竟有多遠？ 文 / 安木

    或許是我的問題，

    一直在拒絕著晴天卻總問快樂究竟多遠。

    記憶渾濁不清，

    尋找著一個個讓自己開始的頹廢的細節，

    記不大起究竟是從什麼時間開始的，

    從什麼時候開始的，

    這樣扮演著生活中各種不安的角色，

    誠惶誠恐的過著。

    更記不起從什麼時候，

    依賴上了一個人的傷感，

    而這份傷感就像是黑洞一樣，

    吞噬著靈魂讓人無法自拔。

    那一刻我決心活在回憶，

    而記憶模糊的映出那年代我17歲，

    當我決心活在回憶的時候，

    不是因為回憶太美好，

    而是現實的物是人非太讓人失望，

    失望到了以至於絕望的程度。

    我一直都在改變著，

    我害怕一個人害怕孤單害怕寂寞，

    所以我都在一直改變著，

    改變著身邊的人喜歡的模樣，

    而到最後發現自己已經面目全非，

    變得自己都不認識自己的程度。

    或許是我固執任性，

    或許是我不可理喻，

    這些天性我改不掉，

    但我也有在努力的改變著自己，

    卻得不到認可，

    無力無助疲憊困乏。

    我一直都是感性動物，

    哭過哭過最多的時候是在為別人哭，

    為身邊的人的不幸有時會哭，

    為電視劇的情節不幸而哭，

    但我從來沒有為自己哭過，

    從來沒有，

    幸福一直在跟我吵著架，

    而我自己又何嘗不是一直在和自己吵著架。

    每到夜幕降臨燈火闌珊

    總會有那麼一個思念的人

    悲傷的眼眸倒影著城市的繁華

    隻身融入洶湧的人群中，

    卻沒有辦法融入你的心理，

    沒有辦法與你分享或喜或悲的生活。

    對自己說過千遍萬遍你已離開，

    依舊沒有辦法說服自己，

    我找不到讓自己信服的借口，

    這也是我的固執。

    我的生活白天黑夜是兩個世界，

    就像我的音樂和網絡是兩個世界一樣，

    音樂我放棄了屬於自己的安靜音符，

    卻一直強迫自己進行歇斯底里的放縱節奏，

    而網絡上我都會用最最真實的自己去傾訴，

    就像生活白天可以偽裝另一個自己，

    而黑夜卻不得不卸下那些不屬於自己的一切。

    有些事情雖然不願意發生，

    卻都是不溫不火的發生著，

    總是一直不停的問自己，

    什麼時候我也可以那樣快樂，

    那樣沒心沒肺的去融入人群，

    沒心沒肺的想什麼就發洩什麼不用隱藏，

    不用這麼累的偽裝自己來保護，

    卻發現一直都是我自己拒絕著陽光灑進，

    卻一直在埋怨著快樂的遙遠。

    什麼時候能在生活中見到你，

    那真實的自己。