正文 第22章 離我遠一點 文 / 安木

    是久違的感覺，

    幾曾何時也是在這樣一個夜晚，

    那般的無助卻找不到去處，

    我想是我沒能改變多少，

    還是在被這殘缺的命運玩弄，

    對著影子自顧自的囈語，

    影子卻沉默不說話。

    是第二次這般的痛吧，

    我想因為愛情我也沒有這般痛過，

    那折磨了我三年之癢的愛情也沒有這般心痛，

    是我追求的太過奢華，

    還是從開始我就走錯了方向。

    憧憬的生活，一直想著很簡單，

    一個健康快樂的父母，

    一個攜手白頭的愛人，

    一個情比金堅的朋友，

    如果說要這麼一個知己太奢華，

    那麼我可以不要，

    我只想要一個家，

    一個完整的家。

    或許是我看了太多不真實，

    才讓我思想這樣的稚幼，

    一直認為有父母有愛的地方就是家，

    卻從來沒有想過自己是多麼的可笑，

    或許是電視劇看太多美好看太多，

    不真實的世界呆太多才會有這樣憧憬，

    是我把生活看的太簡單。

    從小到大功課記性不多，

    朋友記性不多，

    關於父母的記憶確是多的多，

    七歲也好八歲也好，

    只要父親回次家都能深刻的放映那時的畫面，

    甚至我的心情，

    膽怯生澀好奇憧憬…

    我可以這樣跟小夥伴說，

    我有這樣一個父親，

    他去過瑞典法國，

    去過美國利比亞，

    上天坐過飛機，下海坐過輪船，

    雖然父親不在身邊，

    卻能感受的到，

    那時我很驕傲很開朗很自信…

    不知道記憶是從哪裡出的錯，

    自信又是在哪裡遺失的，

    當我回過神來的時候已經是初中生，

    也遺失了那個自信開朗驕傲的你。

    為了尋回失去的你，

    我無時無刻不在改變，

    從初中生開始我就在算計著生活，

    我該怎樣才能找回遺失的自信，

    該怎樣才能不這樣自己一個人搖擺，

    該怎樣才能在別人面前自然的表現好一些，

    無時無刻不在進行著，

    開始很累開始很不喜歡開始很不自然，

    但時間遺留下來了叫習慣的東西。

    原來自己一直生活在自己幻想的美好中，

    我所認為簡單的觸手可及的生活，

    竟然是那般遙不可及，

    發現了有時候眼睛看到的心裡感受到的，

    不一定是真真切切的，

    當所有的夢都醒了，

    當滿懷憧憬的心碎了，

    面對這陌生的遙不可及的生活，

    又該做出怎樣的選擇，

    我想我不會知道了。

    記得那時的自己，

    無助的跑到海邊，

    去擁抱那你最憧憬的大海時，

    是因為父母讓我打消了這幼稚的念頭，

    是的我欠了他們太多，

    從此我不在城市行屍走肉。

    不打架不抽煙不喝酒，

    努力做著自己力所能及的事情，

    但卻沒注意這些還遠遠不夠。

    為了找尋那遺失的你，

    我放棄了太多太多，

    如今這般面目全非的自己，

    已經分不清哪個才是真實的自己，

    但從一開始的想法，

    不管是現在的我還是那個遺失的你，

    卻從沒有變過，

    我們都只想要一個家，

    它沒有想像的那麼奢華，

    只要在那個遙遠的叫家的地方，

    有父親在有母親在，

    家就不會不在，

    但是你我都已經都走到了這裡，

    卻從一開始就是錯的，

    當從父親口中聽到那些否認的話時，

    我想是我們太天真，

    那個叫生活的東西我想不是我們所能觸碰。

    我徹徹底底的輸了，

    童年稚幼的執著，

    像是我們的天真映射的倒影，

    生活，如果你是這般我們不能觸碰的禁區，

    那麼為何不一開始就離我遠一點，

    至少我不會因為這沒用的執著，

    遺失了那真實的自己。