正文 暈 文 / 浪子十六

    在喧囂浮華的城市中，也一樣的孤獨，只是別樣的孤獨而以，也更為可怕，正如身在人群中，卻無法容入進去的那份別樣的孤獨難受。

    如果說上天讓你我相遇只是為了讓世間多了一份不成熟的感情的話，那麼又何必留下太多的遺憾呢！

    既然愛過又何必感歎，從無到有，又從有到無，一切只是上蒼開的玩笑而已，我們不必太過認真與天真，縱使我們承擔不起那老天開的玩笑我們只能學會放棄，不是我們不敢反抗上蒼的捉弄，而是我們相信了命運。該死的宿命結束了這段注定沒有結果的情感。我們只能無聲的反抗著，於是我們都被上蒼欺騙了。

    它說：

    沒有結局的故事才是最完美的，因為他更令人難以忘懷，甚至你的一生都會沉醉在那沒有結局的故事裡，如果讓你們有了完美的結局，你們能保證他完美下去嗎？誰都不能保證，也許童話故事裡的主人公能，但你們不能！

    在初中，在我年少不懂事的時候犯的錯誤不應該承擔這麼不堪的後果，可是我錯誤的墮入了心靈的深淵，怎麼爬也爬不是來，孤獨的掙扎了這麼多年，我只能說是自己活該！

    後悔往往是那個「如果」如果我會怎麼樣怎麼樣就不會怎麼樣怎麼樣！

    我來不及後悔就墮入了孤獨的世界裡，我不相信別人，我也無法相信自己。如果有個很好的理由我會選擇離開這個世界，沒有了快樂真的沒什麼好活的。

    那年我很快學會了沉默，保持沉默，沉沉的趁入自己的世界裡去，幻想著自己的未來幻想著奇跡的發生。

    然而什麼也都沒發生，只是在初一下學期裡下了一次流星雨，而哪天也沒發生什麼故事，儘管那次流星雨是那麼的美，和電視劇裡老是出現的流星雨有得一拼。

    那天早上我早早得來到了操場的跑道上準備跑步，這時學校廣播正好也開了，廣播裡主持人播到六點鐘西北方將會有流星雨，而且肉眼可視，接著就是六點的報時，而同學們也都小稀稀拉拉的出來晨跑了，還有老師吹硝吹同學們起床的聲音。

    我跑了一兩圈後流星雨就出現了，於是很多同學都停下來看，要不是老師猛著趕才老實的慢跑起來、一邊跑衣一邊看，而這時我卻看不到她在那個隊伍的人群當中。

    流星雨下得還真多，也許也將是我這一生看到最好看的流星雨了，可惜卻這樣的破壞掉了，。接著做體cāo，也因此終於見到她來到班級的隊伍來了，而這時流星雨還是在不時的出現在北方的天空上空東落西掉。

    我那時多麼得希望能過和她一起在山上一起靜靜的看那流星雨啊，那時可還沒有什麼《流星花園》什麼的嘔吐對象的偶像劇出現哦，我想還可能是那次的流星雨才的出現才有了後來的流星雨熱呢！

    一切又平平淡淡的過去了，只是自己沒有了接近她的機會了，也就不知道是從幾時開始我不在跟她說話，希望自己不會在受她的影響，可是我做不到，唯一做到的就是不在跟她說話了，其實也沒什麼借口說，也沒什麼可說的，難道自己去說我愛她，開玩笑，被說自己不敢，自己又怎麼懂什麼是愛嗎！

    在不動、懂愛的年齡說愛是很可笑的，也因此我失去了說愛他的機會。

    記得自己在初二的那年真的又一次離孤獨很近很近了，差點就又一次踏近另一個生命的孤獨歷程去了。

    那年暑假，自己特別的煩悶，沒有一個可以傾訴的對象，自己愛慕的人自己連接近的勇氣都沒有了，表面自己活地是越來越成熟了，也就是要長大了，其實是越來越走進孤獨的世界裡去了。

    沒有了朋友，應該說是沒有了可以信賴的朋友，也就走進了自己一個人的世界裡去，一個人代表著的就只能是孤獨了。

    暑假裡熱得要命的天氣裡，自己一個人跑到村子小河的上游去，一個人呆呆的躺在河中心，也許按也叫享受吧，不過享受的是孤獨。

    沒有人來打擾，躺在舒服的河水裡，讓河水清洗著自己的心靈，流進自己的心中，把自己煩亂的心梳理了過來之後卻發現自己走進了固定的世界的更深處了。享受孤獨，人生中的唯一一次享受孤獨就是在那個暑假裡。

    聽著河水歡快的聲音和不時傳來鳥兒的叫聲相互映照著，自己的心彷彿也活了過來。然而這只是心中暫時的平靜，開學後自己還是要在孤獨中等待著魔鬼的折磨。