大道小說網 第36節：這一切還是結束了好 文 / 海巖

    我爬起來，一言不發，返身去衛生間把一嘴的污血吐出來，然後洗乾淨，再然後回臥室把我的衣服和一些東西快速地裝進一隻手提包裡。裝那些東西不過是一種要離開的表示，並沒有算計哪些東西該帶走哪些可以不要了。三下兩下把包裝到半滿，拎起來就走。鍾國慶罵完，已經惡狠狠地回書房去了，不知給什麼人在高聲打電話，大概也是說我的事。鍾寧趴在客廳的沙發裡抽泣，我大步從她身邊走過，走了幾步又回身，把國寧公司發給我的手機和我那輛車的鑰匙，統統拿出來放在茶几上，然後離開了這個燈火輝煌的華麗的家。

    天色已晚，我徒步沿著開闊的京順公路往城裡的方向走，沒有出租車。那些運貨的大卡車和拉人的小轎車沒人敢搭理我。我後來也不再心存僥倖地招手了，這麼晚了誰敢貿然停車拉上我這樣一個幼獸般的流浪漢？我走了兩個多小時，走到夜裡快一點了才走到了三元橋。夜裡風大起來，風一直吹著我的臉，我的臉有點腫，臉和腳都感覺麻木。

    我反覆想著：一切都結束了，一切都結束了。

    我還想著：那孩子是誰的？

    後來我才知道，那天鐘寧從三環傢俱城的門口跟蹤了下班出來的安心。跟到一個居民小區，看到安心走進一幢居民樓，沒用多久又抱著一個小孩兒出來，路過一個小賣部時，安心放下孩子去買東西。孩子大概一歲多了，已可以在旁邊顛著跑。鍾寧從汽車裡下來，假意去逗那小孩，她問：」你幾歲呀？」小孩低頭不答。

    鍾寧又問：」你叫什麼呀？」小孩靦腆地笑，抿嘴不答。鍾寧再問，」媽媽呢？」小孩回身指指安心，說：」——媽媽！」鍾寧拿出了她常常隨身帶著的一張我的照片，問孩子：」這是爸爸嗎？」小孩懵懵懂懂地，居然點了頭。這時候安心買完東西，回頭看見了鍾寧。

    安心馬上認出了她！鍾寧也沒有迴避，她用仇恨的目光盯著安心，嘴巴卻咧開來惡毒地一笑。

    她說：」你真夠有福氣啊，有這麼好看的孩子，他爸爸也一定長得不賴吧。」

    安心沒有回答，她抱起孩子就走。鍾寧也不追，返身回到她的車上，這時她已經面色鐵青，她已經把我恨到骨頭裡去了，她那時就在心裡發誓一定要讓我付出代價！

    她上了車，車上還有她的一個隨從，正在收起相機，取出膠卷。她接了那膠卷，說了句：」走！」

    這些情況是我事後才知道的，但我同時也知道，這並不是一場誤會。

    一切都是我的錯，我愛一個女孩兒卻不敢和她公開在一起，而我不愛的女孩兒卻要因為某種功利的目的和她違心地廝守。我是個卑劣的男人。

    這一切還是結束了好！

    我站在三元橋上，深夜的三元橋不再擁擠，四周的空曠使我驀然發現這座老式立交橋的壯觀，從它的主幹延伸出去的無數阡陌般的支脈通往東西兩面，把成串的路燈帶向不知盡頭的遠方。這時我突然痛恨安心。她口口聲聲最不能容忍的，就是男人撒謊，可她自己最大的毛病就是撒謊！她什麼都瞞著我，明知道我愛她可依然對我吞吞吐吐，話總是說到一半，總是說得模稜兩可，含混不清。她知道我是誰，住在哪兒，我有什麼親人，我從哪兒畢業，在哪兒上班，我的一切她統統知道！連我還有一個鍾寧，她也一清二楚，我對她已經沒有任何隱瞞！而她呢，她是誰，她過去發生過什麼事情，她究竟愛過幾個男人或被幾個男人愛過，我至今模糊不清，我居然連她還有個已滿週歲的孩子，都一無所知！

    我越想越失望，越想越憤怒，越想越不可思議。當初我追她是以為她純，為了得到這個」純」，我徹底喪失了已經擁有的一切！我追她的原因和過程的本身就帶有一種諷刺的意味，她不僅不是我想像中的純情少女，而且，我怎會想得到呢，她還是一個拖兒帶女經風歷雨的媽媽！也許她自己都說不清，那孩子的爸爸是誰，在哪兒，還管不管她，還管不管這個孤兒般的孩子！我乘坐的火車是早上六點多鐘進入雲南的，進入雲南後停靠的第一個小站名叫禮昂，乍聽起來還以為到了法國的南部。自禮昂之後，列車走得越來越拖沓，停得越來越頻繁，車上的短途旅客上上下下，不斷更迭。客人的成分結構也明顯地發生了變化，有點農村包圍城市的陣勢。擁上車來的人越發普遍地，帶著大筐小簍的農貨，像趕集似的在車廂裡擠來擠去，用難懂的土話大聲吆喝，我在這些人的騷擾下，精神上不勝其累。

    最讓我感到累的，還是我對面舖位上那對一直沒有換過的年輕夫婦。他們帶著一對大概只有兩歲大的雙胞胎，那是一對龍鳳胎。他們管那男孩兒叫小阿哥，管那女孩兒叫小格格。一會兒哥哥，一會兒格格，分不清他們帶著口音的腔調是在叫誰。連那兩個不知疲倦，上躥下跳，一點家教都沒有的孩子也時常搞錯。叫哥哥時，格格會應，父母則以此為樂，大概同時也過足了」皇阿瑪」和」皇額娘」的癮。

    從真心論，我不太喜歡孩子，也許我還沒到喜歡孩子的年齡。我總覺得有個孩子在身邊什麼事都幹不成，一是太鬧，二是孩子會用各種手段吸引大人的注意力，使自己成為中心，使其他人統統變為陪襯，這讓我覺得無趣。我一直猜不出如果我自己有一個親生的孩子該是何感覺。我會喜歡嗎？像我這樣尚沒有做父親願望的人，也許還難以體會到天倫的樂趣。

    最好笑的是，在一年半之前我比現在還要年輕的時候，就已經被人指認為父了。我被指責為一個不負責任的，偷偷摸摸的，道德敗壞的父親。那時我連這個孩子的面都未曾見過。因為這個孩子，我曾經不想原諒安心，我曾經和安心發生過激烈的爭吵。關於這個孩子的爭吵我至今記憶猶新。