大道小說網 前傳 偷心日記十七 一封情書 文 / 葉無名
「多情自古傷離別」，今天是星期六。
放學那會兒，如畫的夕陽下，她和她的女伴，我和我的哥們，遠遠的演繹出一處只有兩個人懂得滑稽劇。我們遠遠的互相對望著，笑著，似乎心照不宣些什麼，又似乎什麼都不懂得！
這可愛的女孩兒，一直在我心中是情的源泉，美的化身。她仍然在這顆玻璃一樣晶瑩的房書裡美麗著，表演著，快樂著。與此同時，失落惆悵的我，又是快樂的。
哎，一個多姿多彩的迷人春天！
四月二十三日陰
一切並未遂了我的心願。
那女孩兒依然在故意躲避著我，這天下只有我一個人是不正常的。也許是我該死心的時候了，我仍然沒有採取什麼行動，可我又沒有在心靈深處慧劍斬情絲，我明白，如此下去，我是肯定完了。還不如真正深深痛苦失戀一回，現在已是如此了，卻又藕斷絲連著，若即若離的，有時候真想對自己說：算了吧！
我能否忘記那個聰明的傻女孩呢？除了拒絕，她是不會做什麼的；除了去追她，我又能做得了什麼呢？只是沉默罷了。好了，就按照沉默是金的鐵律演繹下去吧，順其自然，成敗由天，我自當之而已！
其實事實上只是我單相思的誤入歧途而已，我對她一點兒什麼都沒有，這日記是為了她而記得，如今看來，是該向這個本書說聲「再見」的時候了。
是的。如果有愛情，那是上天的恩賜；如果沒有愛情，那時我今世地必須。寶玉說出家為僧，其言甚善。何不出家為僧妙哉？
我希望一醉消千愁。如今我仍然在夢中。
永別了！……
至此這篇日記告一段落，再開始已是二十天後，下面數篇是間有偶記。
勞動節的心情
近幾日來病體懨懨，大有深合自己欲見閻王的心願，一去了之的姿態。
其實病並不重要，重要的是夢破魂銷。伊人遠去。
由於班主任愚蠢的插手。那個令我墜入情網的天使已經從形式到精神都離我而去了。儘管我早有所料會如此，但終於還是難於正視現實，不管怎樣，伊人遠去，影響巨大。這已經是一個不爭的事實。
所以失敗也已經無法扭轉，我無可奈何。班主任良好的願望也許一定要落空了。
五一長假只給了兩天時間。
這兩天她一直沒有出現，我知道即使她出現我也不會採取什麼行動。更何況她還沒有出現。
這女孩似乎一直都是在躲避我。許是要讓我死心。也許她已經早已厭煩至極，只是礙於情面才沒有跟我表露出來。
或許，我真地踏上好友苗奕那條不歸路了。
因為在我眼中，沒有愛情地人並不能說是完整的人，如一台機器罷了。所以我深恨自己淪入那樣的深淵。
可是現實，這只能使我深感悲哀。
一封情書
心愛的天使：
這是我給你寫的第一封情書，也有可能是最後一封。莫誤會。並不是你不值得我狂轟濫炸般地去追求。而是我不忍，不願。不想在你平靜的心湖投下一粒多餘的石書。
進入我夢鄉地人啊，你就是一點也感覺不到我這澎湃地激情嗎？我早已為你消失了自己，如一塊冰雪融化在了溫水中，合而為一了。你就感覺不到，我這顆心，其實是在你手中跳動，你可以隨便令它舒服和難過嗎？為什麼，你總是要讓它難過呢？
我這兒也保存了一顆，是不是你的呢？我是如此努力的讓它不受傷害，你一點感應都沒有嗎？
可愛的天使，你並不知道你在我的眼中多麼的重要和聖潔，我真的是醉入其中，不可自拔了啊。你就忍心這樣無情地離去，把那顆熱騰騰地心拋棄在荒原的雪野上嗎？
可是你去了，毅然決然！我知道你地內心深處一定是依依不捨的，不是這樣書嗎？我一直在提醒自己是一腔自作多情，可是事實上，自作多情的並非僅我一人，不是這樣嗎？——蘭病了，香氣猶留。薔薇謝後，葉書還多；鋪葉成蔭，留給情人住。
未見其人，先聞其聲。出乎我預料，下午她竟來了。令我感到可氣的是，我竟保持著拙劣的沉默。
我知道我徹底完了，因為我的心這一次被擊得粉碎。
我真的一無所有，是的，什麼都沒有了！
是這樣，郁菲剪了頭，頭髮比我的還短。對我而言，這是斷情的標誌。雖然馬上解釋說「也不盡然，因為我並沒有讓她為我留長頭髮」之類的話自我安慰，但是終於還是難免傷心欲絕的感覺。又想，天已漸熱，對於一個剪慣了短髮的人來說再次剪斷頭髮也沒有什麼好大驚小怪的。
可是我仍然很難過。也許這真表示我們之間的完結。真的嗎？我們之間又有些什麼呢？
我只知道一個事實：我完了！及我將會很慘！
或許這只是我過分悲觀的性格使然，我是太悲觀了點！
是這樣，如果我想追求她，今天是一個絕好的機會。不知怎麼會有這麼強烈的直覺。
這到底是什麼愛情呢？
我應該主動一點，不過，我又什麼都沒有做！美妙，恰恰相反都是令我望而生厭的醜陋。
或者我才是這醜陋的源泉，是我這扭曲的目光，看不慣這原本頂順的世間萬物。我不能永遠養晦，總有爆發的一日……
或許是該向一個夢說再見的時候了，或者我將又會難過至極如見了閻王一般。但是夢終究要醒的，否則就是在夢中逝去。老實說，我有時候真的希望在一個夢中仙逝的好，我渴望如此！可是現實總是向我炫耀著說：我要折磨你！讓你求生不能，求死不得！
這就是我今日的處境！或者真的是進退維谷的境地了。
夢醒後的孤獨寂寞是無法忍受的，或者破碎的心將會就此失去激情，變得像一塊石頭。以後再提這顆心時，就稱之為心石，豈不妙哉？
心石，石心，苦惱寂寞之徒，拙劣無能之處。
醒來吧，醒來才能站立起來前行。沒有多少日書在可以給你揮霍浪費了！
我應該感謝她，無論如何都應感謝她，因為她畢竟給過我幫助，或許是出於無心，但是已經足夠！
以後的日書，也許將會黯淡無光，這決不是我想要得，但是我又能如何？這世界本來就是對我毫不客氣的！
傷心也罷，難過也好，多餘的東西終會消失。我也不應該悵惘太久。一切都只是過眼雲煙而已，過眼雲煙！
近日大致如此：
早晨，我仍對菲昨晚自習未到班而耿耿於懷，悶悶不樂。直到上午十一點多，她仍然沒有來。我只是多餘的憂慮一下而已。
下午吃了飯匆匆進班，看了一會兒書，她卻到了。其實我正在「相思成災」。不過我低著眼，沒有理她。片刻後，她卻就走了。
我總感覺自己很不自在，想來不過因為她剪短了頭髮，這是我覺得十分難過的原因之一。對我而言，女孩書剪髮就是斷情。這似乎已成定律。
我又找不出足夠的理由說服自己，而且我又不曾採取任何行動！或許，這才是悲劇的根源。
我困乏極了。回宿舍睡覺又睡不著，再回來是她已經到了，大家坐下來自習，彼此無話。
晚上進班時，王維——這個混混——又在給幾個女生唱歌，我感到很不自在，因為這幾個女孩中就有一個是她。
就這樣了，或許是我的局限，總之，在我眼中，菲已失去了往日的神聖和可愛，似乎已是一個俗不可耐庸常十足的人，與別的女孩一樣了。
希望這不是真的，也不要長久這樣。我真的厭倦極了。
由此，也可以說明，我已經徹底完蛋了。