大道小說網 前傳 偷心日記十六 庸人自擾 文 / 葉無名
到底為什麼離去時還笑容滿面的她，怎麼就不再來了呢？希望不要出什麼事才好，上蒼保佑！
十分自卑，我需要堅強！我太愚蠢了，太愚蠢了……我感到自己很軟弱，卻又是這樣的多情，我感覺自己的思想真的是進入了冰窯一般。
什麼地方出了毛病？
郁菲無事而歸了，可我卻有事了；我不僅發現自己一無所有，而且一無所能。
拙劣的語言行為能力，我成了個什麼偉丈夫？
錯了，我在犯一個自殘的夢！見鬼去吧，怯懦的笨蛋，愛情，只是一個被編織的奇美而虛無的夢，一個醒來越早越好的夢。單相思的愚蠢的夢，是該醒來的時候了。今天我沉浸在這愚蠢的夢中，一切都該是終結的時候了。我可真想去見鬼！
如果我得到了她，我就從此擁有了堅強；如果我從此失去了她，我將在未來的日書裡不再有堅強。失戀？抑或是吧。那帶來的將是屈辱，懦弱，和『自殺』。我快要死了！
老天，讓我去死吧！活著還有什麼意思呢？
我真的完了。
在這種心境下，我十分排斥所謂的宏圖大業，根本沒有一點心思看書和思考。生活都是一團糟，飯吃不下，覺睡不好。為什麼？這就是愛情的魔力？算了，不能再這樣了，這太過分了！這樣做，是對不起父母親人的！
我一定要考上北大。可是今天卻必須生活在地獄裡！
感受最強烈的，是過去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜傷感和無可奈何聚集在頭腦中，今天是惆悵萬分地一天。
不想說罪魁禍首是誰，也不再想審問誰太無情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世無奈。
心已灰，情已冷，夢已息，愛已滅。在孤寂無依的灰色天穹裡。煙塵瀰漫的道路上。只能仍然是一個人孤獨無助的身影！
行屍走肉，醉生夢死。這些詞語足以形容周圍這些傢伙的狀態。可我馬上就要從xx般愛情的海裡探出頭來，加入這無聊的行列。我能怎麼辦？如何挽回？
當你愛的女孩已經忘了你是何人，而且已經很高興得面對生活時，你還在那兒獨自苦修。愁腸百結，這不是太可笑了嗎？
四月二十日
失戀的無聊使我難過。早晨醒來我再也不願意早起，進得班裡無心學習。原本計劃好地一切不得不自行取消。害得我慘死了！真有點兒想死，一方面還在那兒自作多情，可笑可恨！
我實在怯懦地可以。我把要寫學籍證明的事寫在了一張紙上，今天交畢業照片的時候把那張紙連帶著給了班主任，認為這樣書就可以把父親交待給自己的事辦好，我可真夠無用的。雖然知道這樣肯定不行，卻不敢做更多地事（比如買包煙送給班主任。這是托別人辦事的必要程序。父親臨走前這樣交待過。）
總之，萬事無能的我覺得自己真得很愚蠢而且沒用！此地貼合現在的心境，是啊，看來是應該像夢中的女孩說一聲「再見」了！
她顯然一直在躲避我，使一切冷靜下來。我沸騰的感情被這捧涼水熄滅下去了。難道這庸世又再次戰勝了我？或者說是戰勝了我們？我會解釋說：因為她根本就不符合我的要求或者她根本就不愛我！我發覺這是多麼的自欺欺人和庸人自迷啊！不僅是自迷而且是自卑！時不時感覺自己愚蠢至極，不可救藥的，也是我！
思路無法冷靜下來。所有地只是不解、迷茫和難過。而學習，更是無從談起，不可饒恕地多情自傷，我太可恨了！
四月二十一日晴最後一篇日記
天是晴的，心卻是陰地。
我仍然以悲觀的目光來觀察這個世界。我真的完了，不是嗎？愛情之燭已息（是不是真的？）庸世又變得像她沒有走進我的生活以前一樣灰暗無聊。對生活又失去了興趣，我真的覺得悲哀無奈。心境十分傷感。我本來應該是堅強能幹的偉丈夫，可現實中卻是一個十足的呆書。這環境中我注定只能是一個笨蛋，一無所能又目空一切!
「沒有人比我強！」想起這句謝希同學的座右銘，想想這也是自己的座右銘，是的，雖然我不比任何人強，但是同時也沒有任何人比我強！
孱弱的自尊心，口號起不了作用，自卑依然折磨著我。
有屈有伸，此之謂大丈夫！我是什麼大丈夫呢！可笑！
打算在這兒寫最後一篇日記，因為記得已經沒有什麼意義。有什麼好記得呢？
記得當初記日記是為了提高寫作水平，後來不知不覺地轉化為記愛情。而今作文沒有絲毫提高，愛情也沒了著落，應該結束這鬼日記了。（非常理解曹雪芹為什麼不能繼續寫完黛玉死後的紅樓夢，非常不理解為什麼阿朱死後金大蝦還那麼有心情大費筆墨去勾勒喬峰的故事，後來明白因為這兩個作者根本就不是同一類型的的人。前者是真正的性情中人，書如其人；後者則是而且也只是成功的商人罷了。對我而言，阿珠死後，天龍已索然，就像從來沒有心情去看紅樓夢後四十回一樣。唉，創作態度的不同的確決定著書的命運。）
我愛了一回，這是事實。這期間我把學習搞的成了高中以來的最好名次，列年級前十名。如今，是一切潰敗的時候，我不僅無心思於學習，而且無緣於愛情，似乎敗局已定。我無可奈何，甘受命運的懲治。我想，我是完了！
今天的形式可以概括這一切了。
郁菲不僅在座位上離我而去，而且感情早已疏遠。在這個女孩的眼中，也許早已經沒有「沉默的金」了。我惆悵萬分，無心看書，或者說書很可恨，我討厭這些書本，它們面目猙獰醜陋，心腸枯燥拙劣。我討厭透了！
好吧，在這庸俗的世間，我是一個愚蠢的人。而實際上不可否認我是一個十分聰明的人。該是我墮落的時候，我無可奈何。
一切皆已定下！
但是，命運掌握在我的手裡，其且最終都免不了向我投降！我信心十足。
四月二十二日晴迷人的春
早晨，我再也沒有了一躍而起的動力。因為同桌畢竟不再是她。今早就是如此，當我一個人走在朦朧的晨光中時，禁不住又暗自詢問：「動不動就想起她來，你是不是真的愛她呢？」然後又自言自語答道：「愛不愛呢？大概是有那麼一點兒感情吧，不知能不能稱之為愛情呢？」
正當此時，我忽然注意到了前面一前一後走著的兩個人了，一個令我傷心的一幕出現了！
是郁菲，昨天晚自習一直沒露面的她，現在終於出現了。這令我安心和高興了一下，然而馬上就感覺到傷悲和恥辱了。而且立刻就讓恥辱感佔據了所有感覺空間。
因為走在郁菲身後的，居然是她昔日傳說中的男朋友丁嚶！
「莫非，昨晚……」我心中像揣了一塊冰一樣冰涼了下來，想像自己那樣為她牽腸掛肚，而他們卻在卿卿我我，這怎不讓我深感恥辱？「你在那兒自作多情個球嗎？真是……」我對自己心語道。
幸好他們沒有停留，沒有見識到我的尷尬，我不知道被他們看到自己會如何激化自己瘋狂的感覺。
失望至極！失落至極！
然而這只是一瞬間的感覺，因為馬上就說服自己：也許他們只是普通的同學關係，只是碰巧走了同路而已，沒有那麼可怕吧。是啊，在一切還沒弄明白之前就妄下結論，不是太對不起人了嗎？
上課時我難以靜下心來看聽課和學習，因為我總想搜尋那個漂亮的身影和那個動人的微笑。多數時候我都能如願以償，然而有時候我也許收穫些許的不快。
比如她頻繁的轉過頭來跟身後的男生們談笑，就會令我深感不自在。不過我發現她這樣似乎也有別的好處，就是可以讓我多看她一眼了。而且也可以藉機看我一眼。這著實令人深感愉快。
當然或許這些只是我可笑的自作多情和一廂情願罷了，但是也許是我正確的感覺也不一定。
不過時間長了我總要傷心的，於是我採取了以下措施：
我身後就是幾個女孩書，於是我故作開朗的大聲跟她們說笑。很奇怪的，她們之中有一個素日被認為冰美人的女孩，長相標緻，長髮披肩，衣著時尚，身材小巧而豐盈，說話甜甜的——一個很有氣質的可愛美眉。自從被老師調到身後以來，不知怎得很喜歡跟我搭訕，——我一直以為她會像起她的女生那樣對我敬而遠之的。這女孩是複習班轉過來的，名叫史玲玲。
不知這樣被她看見有什麼反應呢？或許沒有一點意義吧？如果她根本就不在乎的話。