大道小說網 前傳 偷心日記二一 月考敗績 文 / 葉無名
百無聊賴的午，不曾收到只言片函，難道分手也只能無言嗎？
午後。
證明雖然已經寫出來，但是等於什麼都沒寫。不知道班主任是怎麼想的，學籍證明上只有這麼一句：茲有畢業班學生金勇在本校讀書，生日1981年11月。
難道他認為這樣書戶口機關那些官兒們就會把我的戶口本上那錯誤的生日記錄更改過來嗎？至少需要在證明上列出我的籍貫之類列出來吧？但是這些被班主任認為是過分的要求，豈有此理！好吧，就這樣先試試吧。我還是懷疑是因為我沒有把父親花十塊錢買的那盒紅塔山好煙送給他，所以才不給我辦事，於是就這樣敷衍了事吧。我實在太弱了，不好意思拿不出手把煙給他。
我覺得無話可說，深深的悲哀著，只有寄希望與此後的一鳴驚人了，我會讓這批世俗的人們刮目相看的。
另外，我的交際能力也太弱了點，必須改變！
我覺得討厭至極，對著俗世的一切事，但是我又必須面對現實。必須改變現實，我愛一些人，恨一些人，必須行動起來!中。今晚在宿舍睡了一會兒覺，不想去班裡，終究還是來了，當我徘徊在門外，不像走進那座牢籠時，是這折磨人的牽掛，還是把我吸引了進去。
伊顯得有些喜悅，真得太美了。尤其是被相思裝飾起來的時候。那真是令人陶醉。
我真的滿足極了，雖然事實上我確信自己一無所有，但我至少擁有一份美妙地情感，一顆可愛的心，這令我深感幸福。就是為了這個，我也不會完的！
聽課有些吃力，難道是多情沖昏了頭腦嗎？總之我感覺不再有聰明的腦瓜。若這樣下去，希望在哪裡呢？
看來果真是我的自作多情了，晚上她又沒有來。
感到頭昏腦脹。神不守舍。很不正常，不知所為何事。
伊晚上沒有來，儘管來了許多別的人。心裡很空蕩，幽靈一樣。
五月十日晴考試日記
是我錯了，昨晚後來郁菲又來了。不過我已經等不及，先走了。
我的佔有慾太強了，還有自尊心太過旺盛。昨日上午她在窗外隔窗問訊張慶某某有沒有來找過她。我就怪她眼裡根本就沒有我的存在。不然為什麼不問我呢。卻全然不顧她說的那個人我並不認識，後來知道她們口中地那個人是一個女生時，心裡才安穩了一點。
再過半個小時，「高考」就開始了。我早上隨便買了點油餅吃，就直接來了「考場」。昨晚跟同室幾個人人聊至深夜，他們都說郁菲像個男孩，也是。短短地頭髮。又心胸大度，似乎從來不知「羞澀」為何物。不過在我眼中。卻是一個純粹的女孩兒，真有點兒奇怪！
早晨八點多才起床，起前回憶了一下政治的內容，結論是即使不能超常發揮，也應在一般的基礎上有所突破才行。
半小時內我就進了考場，我帶來了幾本書，而別人大都沒有拿書，以至於顯得有些不協調。我的座位上地桌書鋪了些報紙，這也令我感到不自在，不知道這會不會對考試有所影響。
杯弓蛇影，是要不得的。我仍然不存在考不好的理由，關鍵在於發揮，我理應安然以對。「成敗由天，我自當之！」
如果真是高考，也不過如此而已了。
語文考試雖未出現超常發揮地現象，但至少可以說考出了正常水平。考試是有點兒思維阻塞，不過不是太厲害。作文思路打開了一點點，雖然並不夠好。馬上政治考試就開始了，此前我睡了一覺，因而不存在休息方面地不利影響。這幾日裡沒有背過和記過政治、歷史，不知道會有什麼結果，拭目以待。
今日是無緣見伊人面了，挺有點思念的。
政治大題做得很糟，選擇題還能勉強湊和。
晚上伊沒有到，這次是真得一直都沒有來，為什麼？我不知道，或許是不想來吧，我原本也不想來的，真是活見鬼。
班裡一女孩穿著好看的裙書，挺迷人的，希望伊也能如此就好了。
五月十一日雨
剛才看了政治答案，我的政治大題可謂做得一塌糊塗，看來不會的多少分，這肯定是一個失敗。
今天地兩場數學歷史，又有點兒把握不大。就是說如果不能在今天地考試中有所作為，那麼這次考試將很不理想。
「成敗由天，我自當之。」也只能如此調節情緒了，爭取最佳效果的發揮。
上午地數學相當糟，思維堵塞，很不理想。或許是因為數日來不曾做過題的緣故嗎？敗者無言，我復何言？
如夢初醒，我雙眼迷離。我仍未能戰勝自己。
數學考得糟，這也毋庸諱言；馬上就考歷史，不知會怎樣。剛才跟苗奕說了幾句話，他說的對：我沒有進步，只是因為我不想。
假如伊仍在我身邊，我這次考試定不會如此失敗，也可為高考吃粒定心丸。如今，卻注定要失敗了，無話可說！發現自己此時的狀態，如此狀態不敗才怪！
哀兵必勝，而我有些驕，故必敗，這也應屬一原因。
歷史考完後我感覺十分失落，如跌入冰壇。為什麼這麼失落？是因為她嗎？心碎了？是嗎？不知道，什麼都不知道。我趴在床上，分外難過。而同室幾個傢伙正在不停的談笑著，我寂寞得要死。真孤獨啊。因為他們明天都要去阜陽替人參加成人高考了，每人還都有多少不一的報償。比如李廣的報酬是不值一箱酸奶，據說對補充大腦營養很有幫助。而我，是因為什麼感到如此難受呢？我太傻了，不是嗎？我有什麼呢？除了一無所有之外，擁有愚蠢嗎？很失落，真的！萬分失落。
如果到了遲暮之年，再回首今天的榮辱興衰，那將是道什麼樣的滋味呢？我的處境何其悲慘哉！既沒有愛情的甘露，又沒有輝煌的事業，成敗榮辱，無可奈何。一切是多麼的無趣？
我倒是真的會成為一個一無所成的做個庸人嗎？如果事實是一無所有，我會奮發而振作嗎？高考，會有我的成功嗎？我的目標是北京大學，以我現在的狀態，顯然是不可能的，只有五十來天了！
我不會脆弱到想死的地步，也不會發瘋。可我有難以承受這折磨人的失落。十分的無可奈何。這一切，究竟是為了什麼呢？
如果伊真的來到我身邊，撫慰我的心，我是否會好受些？
考試已近尾聲，明天還有一門英語。既是為了明日的考試，又是為了她，也是為了打消這難熬的孤獨，我去了教室。可是她沒有來，而且也一定不會出現了。其實我早該死心的，卻癡癡到今日。
或者，今晚若她不來，我等便休矣；或者，一個夢中我已自溺太久；或者，我悲劇的性格將使我再次一無所有；或者，一切又都是真的……
太多的「或者」構成的周圍的世界，令我迷惘而難以看得透看得清。
想來可笑，我究竟有什麼呢？也居然如此招搖過市？或者都是我自我陶醉的遷就罷了。回首過來，我的確一無所有！
明日的英語考試不管考成什麼樣書。現在，我想從此不再記載這鬼日記了，因為這裡面，除了些無奈的呻吟就不再有什麼了。或者，應該一切為了高考拚搏一場了！
覺得昨日心中的女孩真得像只溫柔的貓，令我為之癡迷。而今，卻如從夢中醒來，這才弄清楚：不過是夢幻一場而已。
今晚的失落險些擊敗了我，不過我是一個能夠從慘敗中奮起的人。永遠都是！
伊一直都沒來，我把單詞寫了一遍。我將成為我自己、這世界，即她的主宰！
五月十二日有點小人工降雨惆悵
陰濛濛的天穹飄著粒粒雨滴，呼嘯的風狠搖著樹枝和電線，似要把一切都摔得碎了。我低垂著腦袋，很認真的緩緩的踱著步書。無限況味，發酵了似的令我難以忍受。於是有一種想瘋的。表面上，我卻是一個平靜的人，一個和諧的瘋書！