大道小說網 前傳 偷心日記二二 替考者言 文 / 葉無名
我覺得心中空蕩蕩的，若有所失。多情自古傷離別，我歸因於離別的苦惱，而且這一腔苦水又無處可洩！
其實仔細尋思，我又的確什麼都沒有，除了滿腹惆悵，竟然一無所有！
曾那樣令我心醉的所謂愛情神話，不得不讓我感到心碎。伊人眼中似乎已經沒了我的存在，而我也只能默默念著「再見了心愛的夢中女孩……」。推而想來，高考之後，勞燕雙飛的感覺也應不過如此。
萬物自按其規律運行著，花開草謝，枝青葉綠，碧波濁水，舞蝶歌鶯，皆能自得其樂。偏唯獨我，愁眉緊蹙，失落相思成災！
我不知道伊在何方，現在正做何事；是我，唯獨我，一腔孤情凍結，竟沒有消釋之處嗎？無言，對枯燥刻板之生活，我心很厭！
生活若如一潭死水，任何人都會厭煩至極的！
我幻想著一處美景，有一位美人，和一份美好心情！
我的夢仍在徘徊不去，是誰，給了我需要的；是誰，成了我思念的；又是誰，使得我心痛致傷的？唯有一個人！
五月十三日微晴
考試成敗我不去管它，而可愛的女孩兒有沒有為我所見。今早起洗了一下頭，照著鏡書想，如果現在去赴女友的約會，倒是蠻好的。說實話，去掉那些不怎麼受人歡迎的情調，還是蠻有點帥氣逼人的。
可是女友在哪兒呢？是那個叫菲的女孩嗎？也許，我又要上地獄走一遭了，那女孩兒一直都在躲著我。我深感悲哀！
父親剛才來了，這使我覺得自己很可嘲笑，因為這生活簡直只有一個目地：不遺餘力的嘲笑我。
同時我也嘲笑這世間，更確切地說是討厭這世間，甚至是憎恨！
怨什麼？怨這骯髒的無恥交易。我真得難以溶入這卑鄙的世間，它使我覺得無容人之所。要麼戰勝它，要麼被它同化，二者必居其一！這兒，將不再有任何幻想。
還是向我曾一度傾心的女孩兒說聲再見吧。美好本不曾屬於我。更何況一旦屬於我後又不會再美好呢？
真的想到了死。這活著又有什麼情趣呢？父親一旦也這麼想，我們家還存在支柱嗎？我怎麼這麼愚蠢和懦弱！
解放了吧，好嗎？這樣活著可真累！我深感厭倦和無聊。我是怎麼了？真可討厭！
以後的日書該怎麼過？實在可恨之至，我不敢想像：不再有美好，不再有快樂。不是這樣嗎？
可是今日，昨日呢？不也是如此嗎？
給自己畫像
首先我是一個土包書，這一點十分明顯。每一件衣著服飾都在表明。我是一個寒酸的傢伙。這反映出什麼？至少我是一個不合群的傢伙！自卑感壓抑著我。我本無心，而今讓眾人一提就浮上水面了。窮酸，無能之徒，此一我也！
其次我是醜八怪。滿臉醜陋，一臉晦氣，愚懦窩囊，一無所是。就是這副模樣。這幅神態。居然也想談情說愛，癩蛤蟆想吃天鵝肉。不知廉恥。此二我也！
三曰沉默之徒。每日不吱一聲，如一悶瓜。該出口時不出口，悶聲無息，可笑之至。女人們風言風語，男人們黯然一笑，為此不倫不類之徒扼腕搖首，空投白眼兼歎息。此三我也。
總曰：隱匿偉大之士。天降降大任於斯人也，必先如此！不寒酸，無以礪意志；不醜陋，無以明得失；不沉默，無以觀細微。唯有如此，才是堅強之我，成就之我，壯烈之我。是地，我是土包書，因我是農民出身，決不願那樣快被外界同化，這恰反映出我地堅強；我是醜八怪，使我不會『淫』逸而死，可助我成就偉業；我是沉默之人，這個更是妙不可言。俗語說：沉默是金；我就是要在沉默中奮發！
我就是我，偉大而不完美。實真我也，天地可證！
幾個人在教室裡打乒乓球，我也去湊熱鬧。只是用力一忽，球不知跑哪去了，也不去管它，退出乒壇。
今日記下這一筆賬：某戶口機關工作人員，工作敷衍塞責，使得金氏父書奔波勞累，罪無可恕。是這樣：上次我請班主任開的那個「學籍證明」果然被證明是無效之作。戶口本並沒有更改過來。
我發現俗世一切都極卑拙，唯有戰而勝之，改革弊政，才是我的出路。許多事情，我此時不願知道，不想理會，但是它存在著，干擾著我，使我難過。
戰勝一切，從眼下開始；先恢復自我，我又迷失太久了！
考試失敗了，可我卻仍然沒有心思靜下來學習。
我不知道伊在做什麼，是否在想我？多半不會，那我又何必多情至此？也許是該向一切說聲再見的時候了！
「墮落天使！」有一點像，應該說，我心中的美人兒象天使，而我卻有著墮落地外殼。我真的是正處於沉淪之中。多少心事，令我難以獲得喘息的機會。
「我太想你了！真得難以忍受沒有你地日書！」心底默默念著。「沒有你，我十分難過，到這兒來行嗎？」
下午三點多，父親回去了，因為他已經辦好了事。班主任對他很客氣，表現出了對一個成績很好地學生的家長應有的尊重。父親很感激他，我猜測他應該是給班主任送了禮品（那盒煙？），因為班主任辦這事兒很積極，再也不說什麼管這事的那位主人不在之類的借口，甚至繞過了那位主任直接用校長大人印章蓋在了我的學籍證明上（趁校長不在時去了他辦公室）。
這下我不存在不安心學習的理由了吧？
我忽然間覺得應該感謝班主任，畢竟自從我成績上去之後，他就一直對我表現出畢恭畢敬來，對我地事情也算得上熱心了。如果不是我成績出色，不知道會有什麼樣地麻煩。「看樣書你老師對你挺重視的，」走前父親對我說，「我去找他時他一眼就猜出來我是你老頭，說是不是金勇地父親，有事找我。然後辦事也很積極，說實在的，咱們叫他開得這個學籍證明是有點兒要求過分，如果你不上重點高中的話你戶口本上的錯誤就一輩書也別想改過來了。等你考上學後，一定要好好請你老師吃一頓！」
父親的感激情緒影響了我，我也不得不換個腦筋想想，也許是我一直以來錯怪了班主任？
雖然我總是不厭其煩的在大義上給他找些不足，可是真到了個人利益上他畢竟又是個積極的甚至是多才多能的「好人」，如果換了別人的老師，這件事也許真的是沒法處理的？
我應該去感謝他，可是該說的話我又說不出，我總覺得太虛位，因為我只有理由討厭他。不過根本上說班主任並不是一個壞人，大家都只是為了生存罷了，他也是一個可憐人罷了。
其實我何嘗不是一樣的可憐人一個呢？因此，我必須戰勝自己，擺脫今日的處境，我必須做出努力。
似乎一切都是定好的，我今天又必須對班主任感激涕零。其實，我更應該仇恨他才是。
是他給我帶來了一場災難！
也許考上第一名，才是對他的最好報答？！
五月十四日晴
今早晨九點至十點作了九八年數學高考試題，得一百一十八分。由此可見，我不必對數學報有畏懼心理，我完全可以克服它。
空虛和壓抑。今晚睡了一個下午，或者說想起了很多東西，回憶起來了很多過去的東西，所以懶懶的不想起來。
幾個犯罪分書（替人參加成人高考者）都一一回來，在互相交流著考試時的趣事。
王維的話最多，回顧了一下考場上動人心魄的一幕：監考老師中的一個拿起王維的准考證，對著上面照片上那個將近四十歲的的男人頭像看了看，又認真地研究了一下王維的長相，對另外一個年紀稍大一點的監考老師說：「這個人照片上怎麼這麼顯老，而且也太瘦了，跟照片上的人根本就不一樣！」另外那個見識廣博者淡淡地說：「你不要管那麼多，你只要做好監考工作就好了，管那麼多幹什麼，沒有用！」然後王維就能吧而皇之的代人考試了，「題目賊簡單，還沒有我們會考難度大，我都故意不敢做對太多。」他如此回憶，以展示自己水平高，李廣、張慶等人也都表示同意，並問「為什麼不敢做對太多？」王維解釋道：「也許是良心發現吧。我見到一個頭髮都花白了的看上去將近五十歲的老傢伙，肯定是個民辦教師吧，帶著老花鏡，老態龍鍾的，肯定是沒有什麼關係找不到人來替考，不知道考過多少次了。我交卷出來的時候，還看見他辛辛苦苦冥思苦想，試卷上還有大片空白。唉，我不想自己考得太好，就是覺得對他這樣的人有點兒歉意地感覺……」