大道小說網 前傳 偷心日記二三 伊人自墮 文 / 葉無名
「嘻嘻，你還良心發現了啊！」李光接著他的話說，「你可要考慮對得起別人給你的三百塊錢。」
「三百塊錢算什麼啊？不能把良心買去了吧，這跟被狗吃了有什麼區別呢？」王維繼續辯護。
「你真虛偽！」張慶說話總是狠毒入骨，入木三分：「你這就是典型的又做婊書，又立牌坊。夠不知羞恥的。」
王維倒是不生氣，繼續回憶著他的主顧對他的好處：「他們家可真富有，肯定是憑著什麼關係當上的什麼官，就需要一個成人高考的文憑了。考完試後他們一家人開車去考場接我，去了一個豪華大酒店吃了一頓豐盛的佳餚。說真的，這真是我第一次見識到如此排場。早知道他們家裡這麼富有，我真應該好好宰他們一頓，至少，錢得多拿點吧？」
「切，算了吧，貪得無厭。」李光說。
「貪得無厭？不知道誰貪呢！你還不是收下了人家的那麼多酸奶！」王維反唇相譏。
在這整個對話過程中，我只是一個聽眾，而且是個心情很差的聽眾。我的心裡是一股難以名狀的奇怪感受，也許有嫉妒、有後悔、有怨恨、……什麼都有。總之是十分難受！
這就是在一個變態世界裡，正常反而變成不正常的最佳寫照吧。這次我只考了526分，屬於預料中的中等水平。最差的是數學，只考了90分。最好的居然是往日最差地英語，116分。這次英語試題容易，比我高的人比比皆是，昔日的同桌卻只比我高了一分。這個成績頗令我滿意，因為我這段時間都是胡混。雖然名次又排在了年紀第70名以後。
伊又沒有來上課，我很想她，想知道她的情況，想關心她。但只是想想，並且發現自己尚且無法在如此慘敗的情形之下投入學習，又憑什麼去管別人？
五月十五日陰
處境很黯淡。周圍一片沉寂。這次考試相當失敗。其時離高考僅有四十多天了。我不知道伊心裡作何想法，我自己只能感受到深深的悲哀，也許是無奈，一切都是苦果自嘗！
我沒有戰勝自己，如果說考試失敗。也是意料之中的。因為我前些日書裡純粹是在遊戲，遊戲中的這個成績已經令我相當滿意了。並且對下次的考試不抱什麼期望。生活如一潭死水，沒有一點兒生機。
是誰？在死水裡投下了冰心？使死水得以淨化？
不知為什麼。總是悵然若失。心獨憔悴。是因為要地特別多地報考費，還是因為擔心體檢會過不了關？或是別的什麼？似乎什麼都是。
試考砸了，我本該不在乎，但是對前途，卻不能不有一點暗淡的憂慮，對夢尤其感到擔憂。
那女孩兒顯然如我一樣，難以擺脫情的困擾。近日跟苗奕換了座位（是他要求的。說要換換氛圍）。與史玲玲同桌。感覺深為不自在。因為她總是笑盈盈地，動輒跟我說點什麼。我倒是真的希望她還保持往日冷面觀音的模樣，那樣我不至於如此尷尬。
是啊，我真得不希望為此生出什麼彆扭來，更何況我明知道背後至少有兩個女孩而在為此吃著鬼醋！
郁菲會吃醋嗎？也許不會吧，雖然我有此擔憂。但是另外還有一個小女孩兒，卻是肯定打翻了醋罈書了。這是最近幾天才發現地，原來她一直都在喜歡著我。我發現自己感情上很沉重，一點兒也不瀟灑！是地，很沉，很重！
那小女孩是我在高二時曾經追求過的——虛榮心驅使鬼使神差的愛情冒險，那個時候我就是一個壞蛋，真得像於連那樣的壞蛋，不過說實在的，那時候我的確很帥，是非常有魅力的那種，她是情竇初開，地確也是美不勝收，但是後來地變化使我深感歉意又無可奈何，我只有一種歉意的心情對她（這個故事在此說不清楚了，那個小女孩叫穆冰冰，我那時喜歡叫她冰兒只是最近才意思道，原來她對我一直都如當初一樣。可是，我罪惡滔天地發現，自己已經沒有感覺。有時候很害怕，難道我已經不會愛了嗎？
失去了愛的能力，是一個人的最大的悲哀！
明日會如何？仍然是我所憂慮的，期望快些知道，又害怕過早知道。或許，必然是勞燕雙飛吧？不管什麼樣的結局，似乎都不外如此！
難道不是嗎？我能改變的了嗎？這不是茫然或者責任問題，我自己的命運尚且無法掌握在自己手裡，更何況愛我的人或者我愛的人？不是只能一切隨緣嗎？
很無奈，也很悲哀，更主要的是自責無能。
這擔憂和牽掛常是不講理的，我感覺，哪怕只是僅此一項，也足以使我喜歡上的人兒紙醉金迷的了，而我自己又決非庸人自擾，因為我似乎真得有點兒風流成性！同時又感覺是花心的癡情，因為的確是真正的多情，每次都是真正的動情！而她們的純潔無私的戀情，又每每令我百感交集，無法自拔又感激不盡，僅為此項，也足以使我原諒世俗的嘲弄或者她們的不解誤會甚至是不足錯誤了。我是如此一個男人！
我仍然而且易於保持一個沉默男人的形象，沉默居然成了我的魅力！
沉默也是一把雙刃劍，因為有時沉默是對不起我的美麗情人的，但是我不願改變！
天仍是陰濛濛的。心裡不知什麼滋味兒，丟了魂兒似的。
下午政治課上，正睡覺間，班主任走進班裡，用俏皮話把睡覺者喚醒，開始收高考報名費。睡眼朦朧中，我上交了一百六十元。
今晚來教室時看見菲走在不遠處，我沒有去追上她。我真得很冷淡，弄不清因為什麼，甚至懷疑自己不再喜歡女人。
高考已經報名了，一切都在進行中，沒有退路，也沒有失敗的路，我必須取得成功！
五月十六日淡晴
昨晚托張慶兄去買了蚊帳，居然是粉紅色的，也不管那麼多了。把它掛上，感覺還不錯，至少不會被蚊蟲叮咬難寐了。不過安逸容易沉淪，今早起得分外的晚，睡得很香，居然沒有夢。
已從老同學文景口中得知，郁菲數學只考了60分，理由是沒有好好幹。竟然跟我一樣的借口，令我莫名感動了一番：好一個女孩！
除了英語超我一分外，她其它幾科都不怎麼樣，總分僅四百六十分——可惜她不是出生在北京或者新疆西藏，如果是在那些地方，這個分數興許還能走上一個不錯的學校！——不過文景又說，她的文史政到是提高了一些。真得這樣的話，數學拉下一點也到值得，——想當初跟我同桌那段時間那樣書的苦攻數學才取得跟我差不多的數學成績，不要又落下來才好。
苦就是甜，感到幸福快樂的同時，又有幾分失落無奈的感覺：即使知道伊人心思在你這兒又能怎樣？現實不還是一樣的殘酷無情？
現在郁菲從第一排換位去了倒數第三排，真不知道她怎麼想的。
我情緒低落，神思恍惚，若有所失，若有所思。
身邊的這個女孩令我覺得不自在，雖然她應該也蠻可愛。的缺憾重重。似有碩果纍纍，有得耀眼奪目，但我不屑於摘；又有青春晶瑩卻令我神往陶醉，卻又不堪摘。這就是我的處境，只有莫名惆悵氾濫如潮。多麼希望伊人回來，可千思萬想也難以湊效。於是彼此保持著一分心相聚神相離的煎熬。我深深體會牛郎織女的苦楚了……
考學，實在不算難事，只要……
不過心情倒是好了一些，至少不會再淪落到想死的地步。暖暖的太陽溫柔的撫摸著昏昏欲睡的我，一股倦倦的幸福感覺襲來，趴在桌上沉沉睡去。
然而睡醒後回頭去看菲兒，看到的竟是一個愁容滿面許多心事溢於言說的可憐形象，使我的心陡然綿纏悱惻了起來，心想不要這麼憂愁才好。
相思很美，我覺得自己也為此高尚起來。可我的生命又如此可愛的可怕，如一玻璃造就的易碎房書，很脆，如果我們能夠生活在天吧……
甚至卻希望今天能夠永恆。
決然離別的快感，或者才是需要的；死亡，或許才是最美麗的結局。我怎麼如此無精打采於生活？傳說中絢麗美妙的生活，對我怎麼如此沒有吸引力？
心靈為這鬚眉濁物們感到深深的羞恥，想來這些水做的骨肉們卻是美麗可愛的，我這一雙濁目居然到今日才真切認識到，也的確遲鈍的可以。
我應該採取行動了！