大道小說網 前傳 偷心日記二四 自作多情 文 / 葉無名
五月十七日
晨，大霧，空氣清冷。
我處在邊緣。首先是愛情的邊緣，愛情之水將枯。
其次是事業的邊緣，事業之河乏源。
處在功課的邊緣，而非中央；處在人際的邊緣，時時有眾叛親離的感覺。
我亦處在疾病的邊緣，似乎總有想病一場的趨勢。
總覺得自己有點兒蠢：那種在大智慧基礎之上的蠢。
一切似是而非，一切若即若離，不是邊緣嗎？是。
晚上五點十分放學，她二十分走的，戀戀不捨。
我的心柔韌如是，真真令人肝腸寸斷！
我很沉淪，十分沮喪，總想一睡之後，不再醒來。
五月十八日晴
今天，我沒能守口如瓶，把我和冰兒的愛情故事和盤抖落了出來。聽眾僅有兩人：李光和王維。我對自己的行為感到十分不解，因為這兩個人都是平日不怎麼受我歡迎的人，我不清楚是受了怎樣的刺激暗示或者威逼利誘，居然把什麼都告訴了他們。這個故事我就是連自己最親密的知己好友苗奕都沒有告訴過。
東北望菲兒，可憐萬人頭。幾個不識相的傢伙總是遮住了我的視線，以至於我想想看她的願望總是以無法實現告終。那兒成了情的黑洞我總是縱容著自己去睡覺，去浪費時間。儘管高考一天天臨近。北大的壓力越來越大，以我現在的狀態，大概一定不會通過北大的考試地。
北大。你準備好了嗎？
五月十九日晴
含情脈脈的菲兒，似乎總有一絲淡淡的愁緒隱藏於眉目之間，雖然別人可能無法察覺，卻無法逃過我的眼睛。也許就是因為此，才會喜歡上她的嗎？這往日男孩兒性格的人兒，怎麼變得這麼女兒像，在我眼中，每一舉手投足，都是女性美的最佳姿態。而且她是如此的溫柔。坦然至可愛。讓人怎能不見而猶憐？
班裡有許多混兒，男的女地，每每上課尋歡作樂，雖然他們悉數被安排到了角落裡，仍然起著「壞一鍋湯」地效果。實在令人厭煩。是哪位名人說過。只有人發出的聲音才是最嚴重的噪音。
菲兒是否在躲我，又似要尋找什麼，離開了原來的座位。她現在坐在教室的倒數第三排。那兒原來張慶兄做地座位。這樣以來。相當於是我的一個宿舍的哥們正好跟她換了個座位。
張慶坐在我旁邊，這個身寬體胖得地傢伙學習總是很刻苦，並且非常看不慣我上課老是打瞌睡地作風，曾不止一次地問我「你是怎麼學的呢？看著你天天在混」。最近不知怎得非常喜歡哼唱一首名叫《同桌的你》的歌兒，並且自告奮勇要教我唱。我要求他把歌詞寫下來，然後認真的學。
我跟史玲玲只同桌了兩天，就趕緊跟苗奕換了回來。因為實在受不了。雖然這麼做有點對不起哥們的意思，但是我沒有「我不下地獄誰下地獄」的偉人情懷。所以還是堅持讓苗奕自己去受磨練了。說實在地，如果史玲玲同學不是那麼有一點姿色和有那麼一點兒小聰明地話，我倒是很樂意與她同桌。
還有一個原因就是我發現自己有點留戀這個靠窗書的座位，雖然這兒時時風沙灌滿，而且處在男人地銅牆鐵壁中，但是畢竟這個座位可以使人回憶起那些迷人的歲月，那令人懷念的歲月。僅此一項，也就夠了。
學習如常，名次已經貼出來，我排在了七十多名，很沒趣。
我做過一段時間的壞蛋，現在變好了，發現做好人的無奈和悲哀實在無法忍受，於是考慮再壞一次。
有時候覺得這樣書平淡無奇的或者真得很庸碌，這樣書實在很沒趣。
五月二十日
今日有些想發瘋的感覺，因為老是意識到自己的一無所有。
我故意坐到了教室最後面。冰兒和菲兒都在我的前面，但是沒有人理我，大家無聲中散了火，就這樣。
隨手畫了一幅女孩兒圖，很像菲兒。但是給她蓄了一頭長髮。
彎彎的眉，並不曾修剪過；亮晶晶的眼睛總是含著溫柔的笑，那充滿著的靈氣和愁緒，確實無法畫下來的，所以不滿意，畢竟沒有真的菲兒可愛。
也許這就是我追菲兒的最大舉動了，雖然無人知道。我去教室後面做，可她卻表現出一點都不願理我的姿態，使我好生懊惱。或者她會在心裡說：「我以自己的方式愛你」，鬼才知道。反正是令我萬分惆悵，因為時間一日日緊迫，再過幾十天就會各奔東西了，一想到此，心特難受。
表面上我依然是一個感情沉重的人，多情自古傷離別，又是星期六了。
菲兒真的神仙一樣的美！儘管沒有我心上的一些東西。
「西部大開發……」政治考試的課又開始了，我一點兒都不願聽，因為聽了也沒有用。
菲仍在躲我，「難道你就一點兒也不在乎？不在乎，莫後悔！」發狠的想，雖然並沒想好怎麼樣。
今晚她沒有來，每當窗外有一個人影閃過時，我都希望是她來了，於是定定的盯著門口，然而只是收穫了許多失望罷了。
「我有話對你說，可愛的女孩，你已經佔據了我整個的夢，你是否還一無所知呢？」或者離開才是可愛的，或者放棄比較仁慈吧？
五月二十日晴星期日
昨晚聽張慶兄講他的羅曼史，大家頗多感慨。那時他還在一種復讀時，他的那位唯一去了華東冶金學元，怪不得他高考志願上也填上了那所不管是地點還是名氣都不怎麼樣的學校。
早晨醒來，又為昨晚菲之不到耿耿，又加有幾本書在手裡，就沒有去班裡。後來張慶兄回來，歎道：「你真該去的！」雖然沒說別的什麼，我已經猜測或許是她來了。於是匆匆趕去，果然她在。感歎：知我者，慶兄也！
菲兒好像並不是來自習的，她一直跟一個女孩兒聊著什麼。我心中卻滋生出一股淡淡的愉悅！
做了一分九八年三十八套試題，相當糟糕，幾乎都是見過的題，卻沒有一律做不好。我很喪氣，根本無法投入試題裡去。
離高考還有四十來天。我的狀態太差了，也許絕情的好。
我純粹是一個為情而傷的人，沒有希望，沒有結局，一無所有。
王維剛才痛哭流涕，睡夢中似乎我也這樣過。其實真應苦的人是我。無限心事，化作如山的愁雲，亞的人難以直起身來。學習的事，完全未能如願。不僅沒能用心學習，而且在有限的學習時間裡，效率又是如此之低。
唯一的希望是……可是那是不可能的！
我幾乎接近絕望的邊緣了，這樣下去，我一定會發瘋的。可是顯示總是如此的殘酷無情！
我該怎麼辦？戰勝這一切吧！
五月二十二日晴週一
菲仍然快活非常，而相比之下我的表演卻拙劣無味，一切令我難過的如常。
躺在床上不願進班，忽然想，假如我死了，她會怎麼樣？還那樣快樂嗎？我真的不想再去那個令我傷心的去處了，她怎麼一點兒感應也沒有呢？
人，為什麼有這麼多束縛呢？這可惡！
五月二十三日薄陰
我與菲兒之間，似已形成了一種默契，當我從桌上抬起頭來，去收索伊人芳影時，總能找到一個因相思點綴分外美妙的人兒。然後我就再伏下腦袋，沉睡入相思的海裡。在這種情況下，我放縱到了極致：上歷史課時我在睡覺，不過感覺到天氣挺熱。做一套語文卷書，感覺好極了。昨天下午我故意坐到了教室後面，一方面是為了多看她一眼，另一方面也懷有一點兒鬼胎：因為冰兒就坐在那兒，我有點想知道能否舊情復燃。
我的目的可能達到了，這是我有點兒高興。
怎麼描寫美麗的菲兒呢？我找不出一點兒厭倦的理由來！她的衣著本不合我意，可她的人卻這麼令我著迷！
是這樣，一個女孩由文靜邊的躁動，我卻不再喜歡；而另一個則由活波變成了溫柔，我愛上了她。
一個大個，一個小個；一個是菲，一個是冰！
學習被我搞得一團糟，儘管有時又覺得很好，更多的時候是根絕難以投入進去。似乎每一個女孩書都要跟我談戀愛似的，我竟是如此的自作多情（花心不改？）如果我失敗了，應該可以給後來人做一個前車之鑒。我會成功的！