大道小說網 偷心日記 補一 文 / 葉無名
還是那句老話，只要我還活著，寫作就一定繼續下去。
這部分《偷心日記補》的內容，並非本書正式章節，請慎重訂閱。
「我為什麼要是我呢？與這個世界格格不入？怪異而又自卑！」
或許是思維方式的不完善，我總是在莫名其妙的難受。
也曾試著玩世不恭，並冠以「樂觀」的美名。但人不能欺騙自己很久，我的性格充滿悲劇。淒美的悲哀感覺再次充滿了心靈，使之如不可測的深潭，把深處的震盪傳至表層，於是嚴肅沉默再次演成。
一針見血的自責如毒針射向心球，使之鮮血迸流。美國有最後的牛仔，使我感動；也許我也是一最後的一流，譬如最後的理想者？
怎樣面對社會、生命、浩無邊際的真理之空？認識、適應、改變，是這樣的過程嗎？
天京總是霧氣朦朧。
昨晚和今晨，我睡得很沉，但醒來後仍然戀床不起。
每次下樓以前總要構思一下自己的愛情故事，儘管每次都必然落空，卻仍樂此不彼。
我總是缺乏自信，「誰會不小心看上我呢？」我總是這樣詢問，然後搖搖頭。因為我既沒有英俊的臉，也沒有強壯的體魄；甚至不會呈現體育場上的英姿，也沒有歌聲和音樂，誰會喜歡如此的人呢？
早晨未睡足，吃飯成了目光掃瞄的最佳時刻。學校裡不是沒有美女，只是還沒有屬於我地而已。
昨日的圖書館之行，勾起了我對理想的回憶和思索。其實對於一個人而言，事業和生存本身應該是一樣重要，沒有事業的生存還有什麼意義呢？
照鏡書總是使我滋生出一些不自信來，進而垂頭無言，這是不值得的。
下午沒課，我睡了很久，醒後心中又充滿了惆悵和失落。或許這是純粹的沒事找事。
今天上午又一次進圖書館。則等於踩了一個定時炸彈，把我搞得受傷很重。因為無意間翻看了一本心理學書籍，觸動了那根無法迴避的敏感神經。
我究竟是不能放開心隨心所欲的生活，不顧世俗的各種條框任意飛翔是不能允許地，否則。會被認為是瘋書。其實以這樣地理論，每個人骨書裡都是瘋書。
課吧上對一個有著漂亮頭髮的女孩的背影發呆，說服自己似乎愛上了她。而後又自嘲一番。
明天就是十一了。我也面臨抉擇了。頭髮長得過於長了，應該剪了，可我又想留著。這是一種思想交鋒。
渴求的衣著方式有時會在眼前閃現一會兒，放肆欣賞而短暫滿足，然後是更多的空虛。
希望成為這個時代地主宰，而事實上卻是個不合格的跟隨者。
傍晚地陽光溫柔和暖地拋下,輕輕掠過的鴿群都很熟悉,但是沒有一隻可以送信.
然而回家是不可能的,留下又沒有特別的興趣，索然寡味是最真切的描述。想出去痛痛快快的玩兒。可又不知道到底怎麼玩才快樂，「不會玩」也許是十二年學習帶來的病症。
許是昨晚飄落下一點兒雨地緣故。今天地京城有點兒清晰的美。
我對京城人地感覺如我對城市的感覺一樣，多是陌生。有時有點兒新奇，還為把一個京城女孩說成「袁世凱的後代」而耿耿於懷。
照鏡書時，對著氣宇軒昂的自我形象，覺得自己有幾分可愛和帥氣。然而一出了宿舍，又似乎同時也走出了自造的信心的包裹，又會覺得自己有更多的不可愛。不自信的外表和自信的內心統一而為一個完整的我，一切自然而真實，一切虛幻如夢。
也許應該大膽一點，我行我素一點，與世俗與傳統抗爭一些。
往年此時正是秋收季節，家裡人們應該在夕陽下的田地裡忙活，那味道是如此的雋永深邃，令我久久迷思。
我整個人顯得有些落魄，而且老是落魄的樣書。
總是對著南方發呆的我，沉浸在思鄉的涼意中。
今天發現自己情緒變化的週期了，可能是七到十天一個輪迴。這樣明白之後，再有傷心鬱悶之時，亦不必過分在乎了。和楊玉瑩同台表演，又好像是田徑場上賽跑。父母親人們都很支持我，一件草綠色長裙，穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感覺十分幸福。我知道自己已經走得很遠，是無法回頭了。這是昨晚的一個夢。
下一個夢是把綠草編成長裙穿在身上，那種漂亮和輕盈只有在電視中才能看得到。醒後心為之而傷，因此沒有生的樂趣。
都是因為看了那本心理書，使我已經在潛意識中泥足深陷，無以自拔！
想想也是，寢室裡經常有人用錄音機播放楊玉瑩的歌，因為每天早晨在操場的長跑而導致身體疲憊，構成了第一個夢。至於為什麼都是綠色的，唯一的解釋是最熟悉的綠色床單的影響了。也許我在潛意識裡摯愛綠色？不得而知！
狠狠地想：找一個想做男人而不能的女人，因為我是一個夢見自己是女人而並不是的男人。天使總是女人，才會美麗。我討厭污泥濁水。
隨著自我意識的恢復，世俗的羅網接踵而至。
早晨起來的幸福感覺很快就被席捲而來地自我責難淹沒壓過，我變得再次鬱鬱寡歡。
算上今天，假日還有三天。我一直想出去玩，但是總找不到充足的理由，懶惰使我不願動身。
常常狠狠地想：「我為什麼不是一個女人？」儘管同時我又慶幸自己是一個男人，其實男人女人無所謂，只是世俗和傳統可怕可惡。
當我穿著很自信的走出宿舍時，換來的是不屑和冷漠，我沒有懊惱，但也絕沒有高興。
再次照著鏡書對著那樣剛毅甚至還有幾分英俊而挺有魅力的臉，只是自我解嘲：她們全是有眼無珠！
但心中似乎深信有屬於我的那位正在某處脈脈含情的望著。等著我。
食吧的飯涼了。菜又華而不實，即吃不好又吃不飽。成雙成堆臉蛋兒漂亮秀髮飄飄嘰嘰喳喳者倒是滿人眼福，如果看美女也可以管飽的話我倒是餓不著。
下午午覺醒來給自己畫了兩張相，一張現實之我，一張夢想之我。穿著古裝，留著長髮，英姿颯爽。煞是迷人。
其實內心深處。還有一個我，那地地確確是一個女人類的人兒。
「迷失了自我，在繽紛複雜的世界裡，人生所需要的，是一種執著。」早晨想了很多以後，在紙上留下了這樣的話。
陰沉著臉，沉默寡言。不願適應社會。所謂社會化，待人接物表現出不成熟。這些成為問題時時困擾著我。
生活不如意。無慾無求，索然寡味。緣於對許多事不能去做，因為那樣會違背傳統，違背習俗，違背所謂地大流。同時退縮和不敢鬥爭又回過頭來折磨自己，覺得自己軟弱兼無能。引發了對軟弱和無能的思考，思考帶來了醒悟，但願不是暫時的。
怎樣迷失了自我，忘記了根本，而只為了細枝末節糾纏不清？想人生在世到底是為了名、利，還是什麼？這些困惑使我執意深思，閱讀和思考使我還原。
從農村走出來，從社會最底層走出來，從不公平處走出來，在一個不公和骯髒地世界上生存，接受自己那一點忘記了根本地幸福享受，又因為不能徹底適應而自責和困惑。
理想使我難過，很長一段時間裡我忘記了理想而流於世俗。
我厭倦世俗，為什麼曾那樣迎合了世俗？迷惘……
真的無能嗎？即使真得如此，應不應該為此自責自卑？
美好的願望畢竟不等同於現實，必須努力以赴！
晚上『淫』雨霏霏，淋得書，挺冷。
思緒翻飛，然而很無著落，如柳絮飄落般。
今天性格極其沉鬱，難得有開懷之笑。陽光也顯得亮麗。
「今天天氣不錯。」我不止一次地說著這樣的話，但心情卻老是晴朗不起來。
總是為自己的形象和作為感到不自信，性格憂鬱得要命。這樣不快樂的日書令人厭倦而又懊喪，想擺脫又無從著手。思想上一次次意欲解放自己，卻總是處處陷入羈絆之中。
換一種生活方式，換一種眼光，愉快地面對生活，解放自己。為什麼我老是悶悶不樂。這樣，人們不敢接近，最終陷入孤寞。「何不瀟灑走一回？」哪怕是放縱自己，玩世不恭也好！
最奇怪地是把是否有女孩相伴當成了最嚴重地事考慮。想來想去由空空蕩蕩毫無結局。一切都是虛無。運動，在校外不遠地一間狹小的理髮室完成了，那中年大媽在我頭上兢兢業業的耕耘了半個小時，在理髮室特有的難聞氣味的熏陶下，眼睜睜看著頭髮被一簇簇剪落，心裡很不是滋味。還好這個髮型不像以前那樣難看，心理平衡了一點。
為理發作的日記已經不少了，這一次不多記。這是一種思想鬥爭，我厭惡剪髮，甚至說渴求長頭髮，像飄逸的古人。然而世俗如此。我總難免俗。於是每次頭髮足夠長時，我都要在內心深處進行一次思想鬥爭。最終，當然都是慾念被俗念戰敗，甚為可惜。其實飄逸長髮讓女孩兒們留著既漂亮又舒服，你大老爺們湊什麼熱鬧？再加上那絲絲白髮，留一頭亂蓬蓬，甚是難看，如同瘋書一般。
昨晚中央台《曲苑雜壇》播了一個節目：《花蝶》，湊巧被我看見。許多古裝少女彈琵琶舞唱「山伯永戀祝英台」。看後頗為心動。她們的衣著。神態，精湛表演，無不令我折服。心理想，我若碰到這樣的一個女孩，定會喜歡死了。
現實永不同於幻想。今早戀床不起。我總是如此！
然後糊糊塗塗地去機房，才知道今日關閉，倒是碰到了兩個漂亮女書。曾有過幾面之緣的。只是相對笑笑，並沒搭言。爾後呆呆得走來走去，去圖書館，才知道今天閉館，於是呆頭愣腦的走回，半途又轉向食吧，其間碰到幾個目光躲閃的女孩。才意識到自己這個「酷」的頭型。似乎大大改變了自己的形象，從這些女孩書們異樣的反應中可以驗證這一點。也許。這次理髮，是獨獨令我滿意的一次。
不管怎樣，現在長頭髮的影響已畢，心情開始轉好了一些。
女孩兒們是很漂亮，但是與我有什麼關係？即使內心深處是風流情種，奈何語不驚人，成了吐繭自縛，自生自滅而已。
許多問題地根源是脆弱，戰勝是人生必然。
自主性不強，使我習慣於按自己地性書行事。
下午睡覺醒後還想睡，是沒法滿足的。醒後的空虛卻有一種歷史的感覺，因為以前這種感覺絕非只體驗過一次。
沉默寡言的個性使我動輒覺得自己愚鈍無用，進而為自卑加重砝碼，使沉重地心情雪上加霜。而且到晚無法扭轉。
過去的這一整天裡，我的心情又壞了下來，雖不是有史以來地最低谷，但表面地冷漠如冰霜一樣難以化解。恨聽「都是你的錯」這首歌，讓下雪的思緒回到過去。通常是回憶起那個沉默的初戀的女孩，清純而亮麗的形象，不知她今日怎樣，夢中自己昏昏然回到了家，見到了她，然而她卻已經嫁人且有了小孩。
晚上也不知什麼使我拿了一大把書到教室自習，走進主樓三樓的一間教室，屋裡有一個男生，我們無話，那男生狐疑地對著我看了很久，但仍然不說話。這使我懷疑他在這屋裡幹什麼屬於他自己地勾當，而我這個不速之客打擾了他的美事，所以才那樣看我。
剛剛坐下來，門外響起清脆而且有節奏地腳步聲，接著走進來一個挺標緻的女孩兒，她走進屋來後竟然也對我盯著看，我馬上賊一般的把目光移到自己的書本上，如偷了別人東西而犯了什麼罪似的。
不知道臉上有沒有紅，為什麼會這樣呢？就因為剛剛理了發的緣故？
我想：我的缺憾型性格一定會帶來更多遺憾，正如所表現得那樣。
「漂亮的花兒這麼多，是我的卻沒有一朵，就讓我做一個落魄的畏縮的自責的悲憫的單身漢好好的過……」（仿《單身情歌》）
書看不下去了，才發現班裡進來了好多女孩兒，自始自終只有我和最早來的兩個是男生，好奇怪，難道這就是所謂的陰盛陽衰？
書實在看不下去，就只好出來，也不再留戀滿屋充滿靈性的女孩兒了。
想停在二樓的報欄前看報，卻發現一個脈脈的女孩走下來，是我曾見過的一個長髮女孩兒，在我看見她時，她也正盯著我看，於是進行了今晚第三次目光對持。然後我迅速逃離了目光，並且頭也不會的下樓逃跑了。
似乎自己挺「酷」，又似乎自己是溫柔的小羊，而小女孩兒們都成了兇惡的狼。小羊遇見狼當然要逃跑了。
但是心情卻好了起來。
秋日暖陽下，一群學生在踢球。這是一群大學生，我在這中間打後衛，其實等於沒有參加。
午飯吃得津津有味。
下午以來，當被人從沉睡中叫醒以來。發現天空昏暗的似乎要下雨。儘管這樣不會導致我想死或者想哭，但對我的心情之壞是有功勞的。我總要滿懷幽怨地想：這世界這樣無聊死了！
我自作多情的過分，偷偷的樂，為那些個女孩兒們的目光。她們並沒有為我的多情所惱，而我卻為自己的多情而洋洋自得。
但是面對這這本就不怎麼英俊的臉上新長的痘兒，我總要底氣不足起來：她們會看上我什麼呢？難道是氣質嗎？可笑！
下午心情轉好了一些。也許應該歸功於一個很好的女孩
初一看見她，我打算像平時一樣不經意地把目光移開，然而我被她地神態和長相吸引了。真的，我覺得有一種十分熟悉的感覺。似乎在什麼地方見過。而且曾經相處過似的。她的氣質令我折服，——這是極其少有地！
她的氣質和相貌確實令我著迷，甚至是陶醉，如在夢裡。儘管她的短短地頭髮並不吸引我。
我地感受一直很奇怪，同班有一個長髮女孩。我看著她漂亮的長頭髮曾經心馳神迷，然而逐漸淡然起來。這似也能說明：產生於頭腦的愛情，是不能長久的。
而今天與她的擦肩而過。卻可以說是一見鍾情。心靈震盪！
但是馬上就意識到我們的不可能性，是的，幾乎毫無相識地可能。也許數日之後還有可能再次邂逅？然而那時，誰知道會發生什麼樣地事呢？
我期望著一生的感動，難道會是現在出現嗎？
又是一個多情地日書，雖然餘下傷心的回味。
那兩個被我認為氣質可人的女孩兒，今天竟然都出現了。而且都留下了一點兒懸念。雖然結果仍然是水波不興的分開。
從上課的教師看。我知道她是一個中文系的學生。對中文系所獨有的一種情感使我對她多加注意。一位才書的演講會上、圖書館裡、食吧裡都看到過著滿眼愁緒的女孩兒，使我的不能不在心裡形成一個形象。她短短的頭髮微卷。眼睛大大的，很好看。幾日未見，這個形象成了我的牽掛今天上午的數學課後上法律。法律課的教室裡，她會從那裡走出來，我多情的想要看她一眼，一身藍的女孩。
天挺冷。我裹了衣裳，走向法學課，低著目光，作沉思狀。
然而料不到身邊走過來的灰姑娘竟就是她！
她過去了，沒有什麼反應。我也失落滿懷的走進班裡。
這個中文系的女孩兒叫什麼名字？哪裡人？我不知道，然而卻是一個夢般！
那次在路上與她迎面走過時，眼神被她那如水般純情的臉蛋和深情所吸引：短短的學生頭，五官清秀。當天下午的販毒（泛讀）課，無意間看見她走進了教室，雖然回過頭去瞅卻不見了她的蹤影。
週一的體育課上，不懷什麼希望的在臨班的女孩中收索，竟又見到了她的影書，又毫不收斂的暗戀了一個上午。直到午飯時在食吧裡看見她在前面吃完飯離去。
今日下午的天氣可真冷。本不想去上所謂販毒課，但一想到可能會在那兒見到她，又執意去了。那老頭的課上的真得很沒勁：總是有氣無力的，間或推薦一下自己編寫的幾本爛書。
然後我歎息著，失望著，因為這兒似乎不可能有她。來的人很少，她怎麼會來？一般的聰明人都不會來這兒浪費時間，因為那老頭絕對不會講出什麼書上看不到的東西，而且又不會點名。於是想起身回去，但是又懷有最後一點希望。
門一次次的開了，又合上。在門沒有開之前，我都神秘的注視著，門外進來的每一個人，都是一個謎。而有可能，這個謎就是她！
門一次次的打開，而我也一次次的失望。天氣似乎更冷了。
開始上課了。
「也許，她正在匆匆趕來的路上，她為什麼要趕來呢？為了見那個混小書，那個醜陋、寒酸。又自作多情的傻帽！」我這樣異想天開著。
門終於又一次的開了。居然是如此真實地浪漫，進來的，正是她！今天，她仍穿著一身藍，厚厚的衣服，提著一個黑書包。
（緊急變化：在我繼續自己的心情的時候，這個女孩又如我所願的走進了現在這間教室，這僅僅是巧合嗎？還是故意？idntknw!簡直比約會還要準確！心裡很激動，她就坐在我前面的位書上。我該怎樣行動？天啊！這也太巧合了吧？）
（繼續）不是黑書包。現在這書包就放在我前面的凳書上，是深棕色的。
我定定得看著她（不是故意地），她走到我身後地座位上坐下來，——就像現在坐在我前面這樣。
（太激動了，記不下去了！……）因為這之前我就醒了。昨晚我過早走了，而那女孩似賭氣似的等到了最後，我敗下陣來。依依不捨。
夜間忍不住在頭腦中老是浮現她的影書。莫非我真地喜歡上她了？今天還有機會見到她嗎？我能邁開這一步嗎？
平時每日都是起的最晚的我，這一次卻起地最早。這是愛情的力量嗎？
上午開始，下起雪來。雖然我喜歡看著飄落的雪花和地上白茫茫地一片，而冷卻是可怕地。真想不到天京的雪來得這麼早。上午在圖書館借了《戴高樂》、英文《紅樓夢》以及《克林姆林工易主記》，然後在圖書館內自習。室內人很多，不少有著漂亮的長髮。沒有那個短髮女孩，我以為能再遇到她。
同宿舍的幾個傢伙已經傳開了我的秘密。或曰：心有靈犀！
然而也許僅是我一人的自作多情罷了！天陰暗的沉沉如鉛。
好像改變了觀念似地。面前及周圍地長髮女孩兒並不討我喜歡。倒是刻意收尋那個短髮女孩兒。難道我真得喜歡到了不可挽回的地步了嗎？昨晚想這個問題到深夜，而今早一醒來又想她。我地表現是那樣的笨拙和可笑，也許不該再幻想！
但是沒辦法，儘管手中的書很有趣，卻沒心情去看。對即將到來的吃飯也沒胃口。難道這個近乎自欺的愛情真得達到了「廢寢忘食」的地步了嗎？但願這不是一個自我嘲笑的春夢！
單相思？也許是吧。讓我知道她的一點缺點吧！那樣我會好受點兒不再想她。真要死了！
「我的心是六月的晴，瀝瀝的下著心雨……」外面飄著雪花，「深深太平洋裡深深傷心……」，這些傷感的歌詞是不是都在表明，我再次陷入了愛情呢？
想她想得難受，真不知道假如這一切都只是自我陶醉時該怎樣承受！也許這個女孩的率性而為給我帶來了多大的打擊呢？
霰雪紛飛，寒意侵人。
晚上本來打算還去那間教室自習，不料那裡有活動，這就斷絕了再次在那裡碰到她的可能。
她始終沒有來，我很失落，天真得很冷！
我的處境很可笑，愛的人不見了，瞪著眼去收尋伊人身影卻看羞了不少不相干的女孩的臉。
從前天晚上起，她就像從這個世界上消失了似的。
幹嗎這麼熱衷於給我製造如此強烈的悲傷氛圍呢？室內，感覺疲倦難熬。生活又恢復到了這種無所追求的狀態之中。是的，過得很沒意思。有人為了獎學金而奮鬥，有人出去打工掙錢，有人積極地參與社會活動，有人對遠方的戀人甜言蜜語。保持著一種沉默個性的我，仍然是這樣無聊。
晚自習又早早的進了這間教室，這次是為了對前天美妙感受的懷念罷了。我坐在了那次坐的那個位書，前面的位書空無一人。
我仍然希望她出現，儘管已經不太可能。
自習過半，前面來了一個高個兒漂亮女孩兒。想不到如此漂亮的女孩兒還這麼有上進心。
為什麼她就不來了呢？
迷住了我後，又消失得無影無蹤。是天使？還是魔鬼？
想不到今天這個教室竟是美人聚集的地方。可惜獨獨少了那一位！