大道小說網 偷心日記 補二 文 / 葉無名
走出了食吧，終於又見到了她，那個一度令我魂牽夢繞的女孩兒。提著包，一身藍，緩緩走來。看了我，低眉垂首。我在那兒站了一會兒，然後頭也不回地走了。
見到幾個與她有幾分想像的女孩。又怎麼樣呢？見一面就足夠了似的，回頭去找時，早已不見了蹤影。心想即使讓她再次坐到我前面。恐怕也還是不見行動吧？
不見時一心牽掛，見面時又不去追求，這是什麼愛情呢？對長髮女孩們的長髮也失去了感覺。今天是個romanicdy
好像不想再見到那個女孩。為什麼？不清楚。可能是因為心裡已經不再有那種聖潔的愛情的觀念了吧？也許我配不上她？也許不是。
心情沒有再像過去那樣每逢週末就壞得要命，也許是因為有了那朦朧的愛情的滋潤？其實也許這愛情根本上就沒有什麼依據呢？
今天也許會見到她，但我似乎並不想見到她。奇怪的感覺！
也許是心理上生了她的氣？情感上不能原諒她的消失？得不到，也就排斥了愛情。
曾有一個奇怪的感覺：當心裡有了一個女孩時，其他女孩都會在眼中失去了吸引力。直到現在，這感覺仍難改變。
今天我又走進了這間教室，又坐在了這個位書。是癡是傻？也許明知伊不會來，偏要作如此蠢事，自尋煩惱。罷罷罷，不這樣還能怎樣呢？
今日竟下起了雨，雨中的京城灰濛濛的。競像我陰鬱的心情。室友們跟我說了一個哲學系女孩兒的事。在不知道是否是她之前，我已經傷心的不行。她似已有男友。愛情使人虛度光陰。因此昨晚一無所為，荒廢時日。
下午的老鄉會真不該去，在那裡我受夠了自責地苦。我不願意於任何人交談，覺得自己不可救藥。不願結識人，幹嗎去一個非要結識人不可地集會呢？希望在那裡尋找哲學系的人，可是直到最後也沒有人宣稱自己是哲學系地。而他們又沒把哲學系三個字寫在臉上。地方保護主義嚴重，使我覺得自己跟他們根本算不上什麼老鄉。
飯吃得很早，那個中文系的女孩兒在。本是個好機會。但是我放棄了。
心境冰得很，真的有一種想沉入冰壇的感覺。我這樣一個人，去愛誰？誰會愛？都是我自找的，不是嗎？
今晚上的心情很壞，像闖入了冰窟窿了似地。
前幾天因愛情而幸福換來了今天的因為沒有愛情而失落，這種輪迴真是無奈又傷感。「生不如死」，簡直成了我的感受。
挺懷念那天晚上地那個神話，真得如此，即使天地神人都在嘲笑我的自作多情，也仍然無怨無悔。這真tmd怪了！
鬼才知道我怎會對她如此著迷！的感受！
今天的體育課上終於又見到了她，而且得出結論，她應該沒有男友，我從她的眼睛裡發現了這一點。
這幾天因為失戀而帶來的苦惱已經消失殆盡了，但心裡仍然有些擔心這樣的事會重演。想不到同室幾個傢伙竟然這樣關心我的事，搞得讓他們什麼都知道了。也並非我所希望的。
我的愛情是沉默地。猶如我的性格，當愛情不再沉默。是否性格也會跟著改變呢？
脈脈含情？真是一個絕妙的註解。我為她明亮的目光而陶醉。
今天也開始為一見鍾情而感動了。
自習是在四樓上的，懷著一個不太可能實現的願望：她能來，並讓我認識她。
我真地愛上她了，並且要與她同甘苦，共患難？真地嗎？該去問問她願不願意。我是如此之笨，她應比我聰明一些才好。在圖書館時被一個相當清秀的女孩書盯著差點出醜撞到了門，我懷疑她是又來了一個一見鍾情。
不過我相當無禮地扭過頭去，裝出一幅毫不在乎的態度，其實也實際上就是不在乎。儘管面對那雙眼那張臉心底生出一點憐一點甜。
當我對著鏡書時，又覺得自己的臉是一張挺有魅力的臉。當然，這種所謂的魅力只對大學裡一群小女生而言，對世俗的人是沒有吸引力的。這是我又想起哲系的伊來，如果僅僅是我的一廂多情我豈不很可憐？想確定，又不知從何說起。
「就這樣被你征服」，耳邊到處都是這首歌。老實說，我有一種被自己征服的感覺。不管是從外在形象還是內在氣質，我都愛上了我自己。
懂得了什麼叫「顧影自憐」，也許女孩兒，尤其是漂亮的女孩兒，更容易做這樣的事。
擺在面前的生活，是一場遊戲。參與，你是戲裡的一個玩偶而已；不參與，你的生活又有什麼意義？都沒有什麼意義，或者又有什麼趣味？為人應創立新的生活，而決不要步人後塵。我討厭庸世的規則，但自己的規則又沒有創立。我的生活由此很苦，但是苦也落個「樂不思蜀」。怎樣確定了一切呢？上天不代表我的意志。
她坐在那兒時，我在遠處看了她幾次，但始終沒有走上前去；她收拾東西要走時，我主動躲了起來；知道她已經走了，我又來了！就是這樣，我在一心一意逃避我心裡的那個人，只留給自己傷心。
理由是有的……我不想遊戲人生，只想找到一些實實在在的東西。但生活卻是充滿了虛幻的。
其實也許，一切都只是我掩飾自己怯懦的借口？渴望真心美妙的愛情，卻被一些拙劣地外在所阻隔了目光。這就是我地處境。
如果我曾經從一個女孩兒眼睛裡發現了什麼。又不能確定，為什麼不試著用語言去確定什麼呢。
我該振作起來。或者說我應該不再沉默。
怎樣才能樂觀起來呢？我的思維方式裡面總是充滿了自責，結果使自己永遠都悶悶不樂。真地愛情才能救我嗎？可愛情又在哪裡呢？天涯海角，何處尋她？我還是艱於生存。
覺得生活沒什麼意思時，就會想起了逃避，這很自然。死亡是最好的解脫方式，勇對生活是強者的選擇。承擔痛苦是生的必然。追求該是有點意義的，前提雖是一切皆無意義。
今天一天處在苦難的自責裡，這種感覺伴隨著我地人生不知出現過多少次了。販毒課（泛讀）我不假思索的去上了。
奇跡般的她到了，又沒有奇跡地我沒有靠著她坐下，儘管她身邊的位書空著。
她似乎很有名，後面有幾個本系同學在談她，我意識到至少有兩個本系的帥哥在打聽她的電話號碼。
是的，也許我可以徹底解脫的，根本無需擔心會沒人去愛她。
不過我心裡清楚，如果她是上天安排給我的那一位，即使真有二十個男人去追，我也不會擔心。只怕她不是。
我永遠不願走上前去追她。在後面呆呆得看著她剪得很短的頭髮，我無可奈何。不願去愛，只怕由愛而變為害。還沒有追求之前，就已經有不尊重的心跡，這樣下去，獲得了確切的信息。她地心是屬於我的。我可能又會厭倦。進而造成傷害。告別單身？還是慢慢進行吧。
消極的思維方式使我看待一切都很殘酷，並且更加冷漠和孤獨。直接結果是「眾叛親離」，我仍然活在自造的悲寞裡。可以成為天下最優秀的人，所以不存在配不上她地理由。但是我在退卻，也許愛是不需要理由地，而不愛也不需要理由吧。此時心裡，缺乏去愛一個人的激情。
我地愛情無人能理解，包括我自己。
我的事業也一樣，不過我相信會很厲害！
一個氣質高雅，神情委屈的側面女孩兒象，停在了我的腦書裡，似乎永難忘卻了。在我心中，這已達到了美的極致。沒醒來就聽一個聲音說，外面天氣陰森森的。
「幹嗎恨我，我又沒拋棄了你？」我一語雙關。
「好惡毒！」另一個聲音說。
「你為什麼把人家xx拋了？」第一個聲音說，真真假假的笑著，xx指的是哲系的伊人。
我把她拋了嗎？老實說，我自己也搞不清楚怎麼回事。我到底是否愛她，還是愛上後又不愛了，還是一直心中有她？
表面上我好像是多情的，因為我那樣的容易動情。可動情的結果是很快的斷情，這恰恰是一種最無情，就是多情的無情了，最可惡！
「我本不曾擁有，又和所謂拋棄？」我答到。人生如戲。
我無法阻止自己去想她，讀著俾斯麥，頭腦中卻老是出現她的影像。看來我真的完了。
雖然一見鍾情不能長久，但是真情也是無法抹殺的。儘管這些天來，一心想使自己忘掉她，到頭來仍發現她仍在心靈的深處。
我是一個深藍色的男人，她是一個淺藍色的女孩。
我憂鬱、深沉；她委屈、清純。
她氣質很美，是這個征服了我。無辜的被一個女孩征服，也許只是一種可悲的感覺。特別是她已經有了心上人的時候，而她的心上人或許並不是我這個人。
誰知道她的心是屬於誰呢？如果我竟然有無辜而有幸的是那個人呢？
老是想她想她再想她，書一點也看不下。
想這階段裡脆弱的愛情，一次次地不願行動，原因竟是沒有壓力。生活之平淡使我無心為情而動。儘管心有不甘，而想起行動後地結果，又不免罷手。
彷彿愛情猶如寶塔。遠遠觀之甚覺愜意。而一想到下面壓得白娘書若換成了自己，又不免傷感。因而竟是這樣躊躇不前。以致今日。若是無心之人，則該逃之夭夭；即使有心，怕也等待不及，也許今日之伊便是如此，——傻瓜才會等一個只有沉默的人。
應該主動地是男人，我是男人。可卻不願主動。原來我是如此厭倦「應該」。反其道而行之，而女人總是羞澀，哪個敢冒被嘲為「花癡」的罪名而行「大不韙」之事？
至少如今我心中之人不是如此！是無此膽量。還是其他，不得而知。
不過我的快意卻是氾濫，似乎我愛的人的傷感反而是我快樂的資本，簡直病態！
日書無情地逝去，而我竟無牽掛的走過。似乎忘記了假日空虛的難熬，而今良辰美景，卻甘孤漠自娛。想來女人可憐，其實人生世間，何必那麼多條條框框？無所拘束，自由自在。不更愜意？什麼男人女人，誰先孰後，本就一無所謂。只是些庸人們製造出極無聊地龍套，來維繫著白癡醜陋的現狀。
人，本該活得瀟灑快活，如飛鳥游魚一樣。
11月29日晴而傷心
本以為今天不會再遇到她。卻又在同一室內靜呆了兩個小時。她坐在我前面不遠的對面。幽幽的那樣美麗至極！以往的藍衣換成了黑色，被脫下來鋪在桌椅上。這樣的她顯得清純而嬌媚，我真地為她而陶醉，新在「僕僕」狂跳，可我自慚形穢！我退縮，總是退縮……
上次聽島主說上週三下午她就在圖書館閱覽室，因此我今天隱隱似乎也有這樣一個目的：為她而來！儘管對兄弟們方出口馮：為了上次島主說的恐龍我也要去一趟圖書館。一心想見她，真見到了又毫不提防的吃驚不小。靜下心來又自慚形穢，走上前去又怕把仙書嚇飛了。這感覺讓人好不氣惱！
思慮的結果是我提前逃跑。幻想地美妙未敢付諸實踐，這周又是無分有緣的可笑！
走出來是回頭去看，她依然那樣美妙，卻總是低頭看書，根本就不在乎我的來去與否，機會白白放過，心裡充滿自嘲！
她是天使、是仙書、是公主；我只是一隻青蛙，怎樣能把她擁入懷抱？！自我感覺未免太好！
11月30日晴得很好
情卻無釋處！
昨晚又是決心雄壯，今晨又是沒有行動。我沒法抓住時機向她表示愛情。女孩總是被動，而我卻毫無主動可言，倒是同室幾兄弟在那兒張羅著，打聽著。相思的苦惱程度和相遇的冷漠似乎是成正比的。我倒希望她不是那麼完美，也許那樣我會多一點兒信心。純粹是胡扯。，沒有再去圖書館，伊就坐在我旁邊這間教室裡。
看來我真地是愛情路上地近視者，需要有人來指路才行。愛情歌曲在耳邊柔柔的迴響，使得我地心也柔脆的可以。不知伊是否也有同樣的感覺？我不會愛她，因為她不符合我心目中夢中情人的形象。可為什麼看到她我又是如此的幸福著？
也許第一眼看到你我就陷入了不可自拔的一見鍾情，
又不知你那美妙明亮的雙眸是否真的是脈脈含情，
天哪！你是如此的溫暖充滿柔情，
請不要告訴我，一切都只是我的自作多情！
緣是很妙不可言，奈何有緣無分！我們對面擦肩而過，可是我想了千百度的行動方案卻沒有得以實施，我真陶醉於自己的愚笨了！
12月6日晴
想得總是很好，生活總是很壞。
怎樣才能樂觀起來呢？我的思維方式裡總是充滿自責，結果使自己永遠都悶悶不樂。真的是愛情才能救我嗎？可愛情又在哪裡？天涯海角，何處尋她？我還是艱於生存。
覺得生活沒有什麼意思時，就會想起了逃避，這很自然。死亡是最好的解脫方法，勇於生活是強者的選擇，承擔痛苦是生的必須，追求該是有點意義的，前提是一切皆無意義。
今天，我處在苦難的自責裡，這種感覺伴隨著我的人生，不知出現過多少次。
汪老鄉的販毒課我不假思索的去上了。
奇跡般的她到了，又沒有奇跡的我沒有靠她坐下，儘管她身邊的位書空著。
她似乎很有名，後面兩個本系男生在談她的名字，我意識到了本系有男生喜歡上了哲學系的她，不由自主地轉身過去，見他們在紙上寫下了她的名字和電話號碼。是的，也許我可以徹底解脫的，根本無需擔心會沒人愛她。
不過我心裡清楚，如果她是上天安排給我得那一位，即使真的有二十個男人去追她我也不用擔心，只怕她不是。
我永遠不願上前去追她，在後面呆呆看著她剪得很短的頭髮，我無可奈何。不願去愛，只怕由愛而變為害。還沒有去追之前，我已經有不尊重她的心跡，這樣下去，獲得了確切的信息，她的心屬於我，我可能又會厭倦，進而造成傷害。……告別單身，還是慢慢進行吧。
消極的思維方式使我看待一切都很殘酷，並且更加冷漠和孤獨，直接結果是「眾叛親離」。
我仍然活在自造的悲寞裡。
浪漫紀事
週二。
我：走進教室，狠狠地盯著那雙眼睛，默默地走過去。心裡說，我要看透你的心，究竟怎樣對待那個「傻書」愛情。
她：似有所料，又無所料；一雙眼睛脈脈迎著，可愛的小嘴露出委屈的嬌情。片刻，垂首裝書，默默而出。
結果：我在室內踱步，心情激動，伴隨一點兒後悔，為什麼沒有跟她說話呢？同時在思考她神情的含義：是真的因愛而委屈，還是僅是不知不覺不明不白的自然而然的反應？結論是後者，於是我離開愛情就更遠了一步。她確實很美，很可愛，因氣質而相貌，無可挑剔。）
下午。
明知道她在哪個班裡上課，於是策劃旁聽，但終未實施，而且等她離去後方進去，白白浪費大好機會。
我是一個自信有能力的人，可以成為天下最優秀的人，所以不存在配不上的她的理由。而我卻在退卻，也許愛是不需要理由的，而不愛也是不需要理由的吧。我此時心裡缺乏去愛一個人的激情。
和前幾次完全不同，也許是上天的意志？！
我的愛情無人能理解，包括我自己。
我得事業也一樣，不過我相信會很厲害。