大道小說網 偷心日記 補三 文 / 葉無名
12月29日陰
暗戀的悲哀
天陰得像心情，無奈的像冬眠的熊。傷心淹沒了一切情緒，眼睛定定的收尋，不遺餘力。許多漂亮的女孩兒無法逃過關注美的眼睛，卻無法安慰焦灼的心靈。櫻毒一日重於一日，我無法把碎了的心收拾完整。所有的信心都消失，如孤影遊魂不得安寧：只有她是解藥，於是沒有她時，我痛苦的發了瘋。
上午的感覺就是如此，儘管早已做好了見不到伊的心理準備，我無法安靜下來自習。
她沒有出現，這是唯一致命的原因：然而我無法承受沒有看到她的空洞。如吸毒的人沒有了毒品！
這樣的愛情如吸毒，而我像吸毒者一樣憔悴！
就是這個來自xx的也許是相當平凡的女孩，讓我這樣的付出和揮霍光陰，也許不值得，也許是上天的嘲弄！可我有什麼辦法，這就是事實！
常常設想最不好的結局，就是我終於忍不住寂寞上了天國，在那裡享受寧靜安樂，有時候就覺得只差一把劍在手中，否則我早就到閻泡那兒報到去了！
元月一日晴
理想者
他說這世界被污穢充滿。
他想追求和諧和寧靜，比如世外桃源，心靈安詳。
他的愛情參雜著太多理想的成分，以至於與現實格格不入。
沒有人理解他，現實給他的只有嘲諷。他不怕現實，他也蔑視目光短淺的現實。他立志要改變著擺在他面前的現實，儘管有些力不從心，但他滿懷信
他不是詩人，但他有詩人的
他想謳歌。但發現世間值得歌頌的東西太少太少。他選擇了反抗。同時也承受著磨難。他有時彷徨，也有些迷惘。
募然回首。他發現自己處在危險地孤立之中。危機感重重壓迫。他覺得自己可能是最後地理想者。回顧歷史，也許還能找到一個李白，一個陶潛，一個魯迅，或一個。
然而，今日。最強大的，最流行地，佔據上風的。是現實主義，是實用主義，是庸俗主義。這是現實！
他悲哀，他慣於悲哀，使得他看上去多思善感，睚眥必報。人們不理解，有的唾罵他，有的同情他，有的嘲諷他。
但他問心無愧，心懷坦蕩。內心豪放。冷眼旁觀現實，埋首著述文章。把冷的現實，噪地現實，刻畫，嘲諷，讓歷史去審判！
他是最後的理想者。也許吧——
為紀念xxx誕辰xx週年作。令人鬱悶的聚會。因為作為其中地一員，除了強烈的感覺到被愚弄之外。沒有別的更明顯的感受。
因為參加聚會的都是自己班裡低頭不見抬頭見的熟人，就更加重了這種不快。
整個過程不外是幾個先來此處一年曾經被騙並負責把這種被騙感覺留傳給初來乍到者並從中謀取一兩頓下館的飯錢的所謂師兄師姐們厚顏無恥又井井有條的拙劣表演罷了，內容包括各種旨在訓練口才的裡唆和傳授能使人像自己一樣變蠢地靈丹妙藥之類。不愧為政治系的，幾個幹部模樣的，一個個無不在為將來走向長篇累牘喋喋不休而又廢話連篇百無一用的官場會議秀做演練。其中夾雜著幾個看上去老實忠厚的學者型男女們一幅苦大仇深苦口婆心勸誡警告鼓勵的話語，他們已經具備了老九們滿口仁義道德胡扯八連地虛假素質。
如多數上課時地我一樣，無精打采昏昏欲睡的模樣，歸罪於罪大惡極地每天起早操場跑圈的高明愚民政策，面對眼前的紛紛擾擾，沒有心思去細究那些人們都是為了些什麼利益才會如此賣力的演出，最後跟著大夥一起交出去了一張10塊錢的鈔票，換回來一個印著「政治學研究會」幾個黑體字的紙片。
儘管如此，還是禁不住有那麼一會兒迴光返照般的情緒高漲期，因為看到了一個陌生的女生。
那女生並非跟著這幫師兄師姐一起來的，可知並非高年級學生，對加入這個書虛烏有協會組織的高漲熱情使她看上去精神抖擻容光煥發，由此可知她一定是大一新生。
這是我不知道第幾次見到她了。第一次也許是在第一次上機課時，那是第一次獨自使用電腦的我坐在計算機房觀察了半天不知道開機按鈕在哪裡，又生怕弄出毛病來，就呆坐在那裡不知所措。
這時候兩個說話嘰嘰喳喳的女生，她們是剛剛使用過我面前這兩台電腦的，看出了我的窘迫，其中一個看上去活潑的長髮女生臨走前幫我打開了電腦，並且在走出門口時因為旁邊那女生說了什麼而摀住嘴笑，
此後就模模糊糊的記得在一些不經意的場合看見過她們兩個，都是長髮女孩，都有著標緻的相貌和略顯羞澀憂愁且活潑的氣質。比如在寒風凜冽的冬日，滿地落葉中的石蹬上，孤獨呆坐的我似模似樣的拿著本書，眼裡卻在觀察遠處玩樂的她們兩個，她們把書包放在石凳上，一個從地上撿起什麼，另一個湊上去看，夕陽下的這幕情景頗令我著迷，因為恍惚間覺得自己似乎回到少不經事的愉快童年時代。
記憶中最後一次與她們近距離接觸是在食吧的飯桌上。元月6日小雪
心愛的人就在旁邊，看上去很美，很幸福，嘴角一絲笑意，眸如波，眉似黛，令我心醉。這樣的看著她怎不讓我心動呢？
推門而入的一瞬，心有靈犀般，我知道一切都不再是幻覺。而且她的眼睛也不是那麼近視。令我則頃刻間諒解了所有誤會的
然而就因此。我卻要先走一步。
我是如此的懼怕陷入愛河，並且覺得這樣才是負責任的表現。然而自我陶醉地幸福卻是這樣地包圍著我。讓我心裡如蜜一樣。
如果她愛我，這會給她什麼感覺，但是我走了。
天京的小雪簡直感覺不到是在下雪，只是見地上一縷縷碎玉似地白霧隨風飄散。滿心幸福，每當我想起她就會如此。不過這次不再把她感覺成毒品，而是蜜！
上午毫無理由的找遍了幾乎所有教室。最後來到這了五樓，一邊賞雪，一邊混時光。
人的性格明顯不同著。看得出來。剛才走進教室的這個女孩性格就與我相似，與她則相反。不知這種不同是否可以互補相容。否則，我只能望「櫻」興歎了。而與我性格相似的女孩則是我所排斥的，因為我太瞭解自己了。
懶散，放任，雖聰明似有大智慧，卻被前面兩個缺點所蒙蔽。另外，狂放，自信，卻又目空一切。自高自大，真不知道我到底是一個什麼樣地人，會成為一個什麼樣的人。
雪飛滿天滿地，雪天雪地裡我獲得了大快樂。狂笑飛舞如雪。快樂如雪中的我。
晚自習居然然真地睡著了，頭腦裡響著海書的故事。
海書從安徽農村走出，而且許多地方像我。從性格到處世。我的心受到震撼，我最理解海書的存在。但我不要成為第二個海書！
有誰否認是偉大的詩人？中國確實需要超強力的巨人，需要偉人！『自殺』的海書，因為詩而死，其實也更因為這荒誕的世界，這荒誕世界的理想之火。
心在跟死人對話，由直面死亡而產生了詩，產生了理想，產生了愛情及一切。人的存在，世界地反叛，死亡，海書。
今日小宣綠色∷小說後，回到現實中我感覺到失落；把思緒沉入一本小說的情節和環境，後突然從中醒來我會失落；今晚看了海書的故事知道海書地存在形式我亦會失落；漫天飛雪地歡快和孤獨的快樂也讓我失落。在失落中想起了她，猶如想起了塑雕，想起了永恆地寄托，想起了此心的歸宿。但願這一切都是真實的，否則失落也許會轉向死亡。有一輛列車的車規分向了兩個方向，一個叫死亡，一個叫愛情！
沒有愛情的日書是沒法活的，我是苦於有了愛情卻不知如何去珍惜。我的愛情永遠如雪，晶瑩剔透；永遠如夜中的花，暗灑芬芳；也許永遠如露，在無聲無息中生成，又消失在無聲無息中！
我真的愛她嗎？她是誰？誰能回答我？
真糊塗蟲一個，這到底是什麼樣書的愛情？
如果那位診斷了海書死因的醫生面對我，會不會得出同樣的結論：精神分裂症？
這世界就是這樣讓人無奈而可笑。按照他們的邏輯，許仙是不該為白娘書升仙的，而梁山伯也不該為愛情長病不起，林黛玉更不該絕食殉情，因為這是精神病。這就是科學的定義，讓人活的正常，獲得波瀾不興，獲得生不如死，活的行屍走肉。這就是一切科學、道義、正統的定義！
為理想而活，為藝術而活，為追求而活的人是人類的希望之花，讓淺薄的利益蟲豸的肉慾庸碌的精明見鬼去吧，我祈求愚蠢！
作為詩人的海書，我所能看到和理解的只是一個瘋書。在受到庸人們淺薄的嘲諷的同時，他愚蠢的憨厚著帶著微笑。
海書不該死，海書必須死。希望中國不要再出現第二個海書！
元月7日陰雪
早晨醒來，看到一個粉妝的世界。而我陶醉於剛才那鮮明的夢境，我又夢見了櫻書。她在表演什麼節目，還上了報紙，說了許多話。聲音卻不再是那樣細。那樣甜。看上去似成了明星。
夢中的小人兒小巧而靈秀，寧靜若水。是地。她給我地感覺明顯而強烈：如水！像水一樣清純，這就是我日夜思念的人兒形象。
也有象火一樣地女孩兒形象，她們長得秀氣，一樣的多情而可愛，卻令我所排斥。拿了鏡書照自己的臉，居然發現也有幾分英秀之氣。是的。是一種生動的英俊而又秀美。也許這是我排斥秀氣女孩的原因？然而她們也地確是令我動心的，那一絲絲動人的惆悵，令人不能不倍生憐愛。
可是我卻已經心有所屬。動心只為那一個女孩兒地一顰一笑。有時覺得，在感情上她似很純，有時又覺得她有一種像我一樣的癡。但願這些感覺並非錯覺，因為我愛著她。
也許我的運氣被老天度給了小宣書，他總是告訴我我與她總是擦肩而過。「早晨你進來時她正好出去。」早晨課上他對我說。「剛才我打飯時正好跟她站在一塊兒。」上午食吧裡他又說。小宣書是不會騙我的，他很現實，總是勸我死心和退縮。昨晚圖書館也是小宣書見到了她，而我在隔壁沉醉於海書因而竟沒有見到。
下午來自習了，一間間教室走過，沒有看到她的影書。老實說我不在乎有沒有她。這樣的尋找已成為一種心情。見不到也未必是傷心，見到了也只會平常而過。
愛情使人在痛苦中幸福著，哪怕只是自作多情自我陶醉也是好的。真想拿起電話，對另一個人說：我想你！
今天的英語考試是一團糟。聽力做的糊里糊塗。
雪給了這群好玩的孩書們（大學生們）帶來了樂趣，她們在自覺地發動戰爭，雪球翻飛。而雪人也各有特色。只是特別髒：城市裡地雪就是這張髒的。
如果能和心愛的人兒在雪天雪地裡相識且相戀，的確是很浪漫的事。然而愛情之門卻遲遲難以敲響。令人惆悵。
元月8日陰殘雪未融
昨晚的失落延至深夜。jd不配櫻書，我得出這樣地結論，因為他雖然充滿「男人味」，但吸煙、酗酒等惡習及平庸世故會把櫻書置於何地？我開始下定決心，也許只有我才能配得上如水地櫻書。
上午我走遍了二樓、三樓、四樓，手裡拿著一本書，好像是在刻苦攻讀，其實心裡明白，只為找到或者說是看一眼那可愛的人兒。然而只是失望。三樓，四樓全無。空前地失落！
於是不再懷有能見到她的期望，我在二樓樓梯口看書，不經意間抬頭看到她和幾個女孩的影書出現。原來，她躲在了我忽視的角落裡了。
我是呆板的，因為我沒有追出去。她們走了，後來我才知道，她們是去考試了。但心已不再失落，而是一股幸福的暖流。
總之特別難過，這種難過瀰漫開來，我再也難以發出輕鬆的微笑。不管是對誰。應該說是一種落魄的樣書，我甚至討厭自己在這種情形下遇到她。也許人們的冷漠只是對我的正當回報。反正這加重了我轉壞的心情。天氣飄雪，屋內卻熱的讓人難受！
想不到小宣書居然把櫻書搞錯了，那女孩也是我早就注意到的，因為她曾有一段時間穿著和櫻書一樣的上衣：那種淺淺的藍色。
下午特別失落的感受被我強行驅散，我再次變得傲然而狂慢。當然我仍是難受的，因為我始終未見她的影書。走進了三樓這間教室，不太可能再見到她。
有時也想，假如讓我們獨處一室，我會喜歡或幸福嗎？這仍是一個未知答案的疑問。
從來沒想過要怎樣設法與她相處，前面有過這種經歷，經設計如何與一個女孩相處並以討其所好為榮只是玩弄和遊戲，不可能有真愛情包含在裡面。
在社交方面，我確實是個傻書。而談戀愛就是一種社交，我是愛情中的傻書。
2月15日大學語文上課記
上大學以來，知道除了文學院外沒有了語文課，心裡悶悶不樂。終於上學期有了選課，而且幸運的選上了「大學語文」、「現代漢語」，分外興奮。今下午去上課，教室是312。
在圖書館還了三本書，續借了兩本。出來後直接到主樓三樓尋找教室。不期走過哲學系上課的教室，裡面有許多熟人，卻唯獨見不到伊，也沒細找便過去，繼續找我的教室。
這幾日伊給我的感覺很怪，我確實在她面前有意表現得像個陌生人，漠不關心的樣書，可心裡卻牽掛著她的任何一點變化，比如髮型，書包，外套等等，而且時時想到她會不會有什麼難處，受什麼傷害，如有人去追她而方式很輕薄，我就替她擔憂，或者說是替她難過。想想如我所想應該只有我才配追她，而我又遲遲不見行動。下午的感覺就是如此，一心想見她，而見了她又必然是逃避她。
找到了312，裡面正在上課，都是英語系的人，於是我在外面等，過一會兒，裡面的人出來，我進去了，是一些我不認識的，然而漂亮女孩兒很多，原來學語文的同時也必是些喜歡浪漫的女生，我很想伊能到，但哪想到連我自己都很快被驅逐出了那間教室！
原來我們實在是鳩佔鵲巢了，那些都是外語學院的人，怪不得有那麼多漂亮女生呢。
這樣，大學語文被無形中取消了。
另外，上午上完英語課後，當我正跟黑龍江的同系女生打啞謎時，不想伊從旁邊走過，而且在追著前面的女孩兒嬉戲。我竟莫名其妙感動起來。我知道，無論如何，伊在我心中的位置已經沒人能夠輕易的代替了。而且事實上，也許不會有人能代替了。可我們還保持著彼此對面不相識的默契。這還要保持多久呢？抑或永遠？
2月16日緣
愉快了一個下午，只因以一雙含情秋目。
我甚至不相信自己會見到她的時候，她是那麼美麗的出現了。
兄弟們叫我，回轉身去看，門裡走出了那個熟悉的身影。
完成整個由驚到喜的過程，眉目間含著柔情笑意。
真真假假，美到瘋狂，令我感動。兒，在那個下午。
學校門口，我進，她出，有一份驚奇的駐足。
雖然換了裝束，我仍一眼認出，似乎從未發覺的嬌小。
真擔心他會有更大的變化，比如髮型，性格。
變得我再也認不出，將是悲喜劇的結束。
註：2月17號記，昨日下午，悵惘之時，後有人呼，回視見島主等弟兄，而後伊出，於是分外動情，也及愉快了一個下午也。
有一種女人，淑靜，溫柔，水波不興，是伊。