大道小說網 偷心日記 補八 文 / 葉無名
7月7日晴
三十里路，一個上午，四個小時，走了下來。
本已酸疼得渾身，更加得酸痛。
我從一排混到了三排，看見小菊走在四排的最後面，汗濕衣背。這可憐的女孩兒，看上去卻香甜的很。我想如果我上前面與她說話是最好了，那時我做夢都想的美妙情節，但最終還是沒有那樣做。
7月8日晴
週日過的很失望，想見的人見不到，只是相思好苦。
7月10日
這兩日的感覺很悲悵，特別是想到小菊時。無緣仍是，情無所托，愁怨空添，疑惑滿腹。
歲月就這樣的不可挽留的逝去，無聲無息。
女人總是如此，傷心已不可避，俗世仍在笑語。
7月11日
今天是個變態的日書。連長一個人變態，導致數個排長跟著變態，又導致數百人在變態的高壓下……
小菊那樣的看過來，即使他不看過來，我又豈不明白？可憐的女孩，在這變態的高壓下，守著罪惡的折磨。特別是晚上沙塵暴狂捲之時，在滾滾泥沙中的她，真不知怎麼撐得下來？可恨仍是無緣至甚。
軍訓還有10天，十天之後大家皆要各奔東西。感受自是矛盾。想結束，不想再目睹伊香消玉殞；又不願別，想日日能見到伊，也就心滿意足了。
小菊，我心裡眼裡的美神！
近日見到一個頭髮長過耳的女孩，那人正是晴。原來她正在慢慢留長髮了，這簡直使我斷腸。為什麼這個時候，跟我離分之後。她偏偏選擇如此了呢？
還有一個奇怪的感覺。本系女生看我的幽怨眼神，令我迷惑而心碎。
7月12日晴
今天特熱。天氣。情也是，不過人仍沉默。
我是抑鬱的人，因此女孩兒也不說話。我自然懂得。
不過那眼神，那神情，也就夠了。
7月13日陰晚雨
打好清爽的天氣，可惜卻無緣得很。陰雲醬一樣扯滿地天空。或明或暗，冷雨淅瀝，陰風陣陣。
7月15日晴
本想履行諾言。去看看排長他們。可以想起他們偽善（尤其是連長）地嘴臉總是難以起步。去了也無甚好說，於是沒有去。
有時想起過小菊，或者之所以一刀週日便見不著她，或許只因為她呆在宿舍看武俠。剛剛在社會系看碟很有趣，同一個女孩因打扮著裝不同而截然相反，或美麗素雅，或醜陋庸俗。小菊出來時的情景又被想起，彼時她是否真地隱忍？而後才顯露了真容的呢？不得而知。
恰恰相反的是晴，先是聖潔的不行，後又庸俗的要命。無奈我這個混帳。卻無法確定究竟愛哪個。當一見鍾情和日久生情起了衝突，最終的勝者為何？
坐在校園地一個角落裡，打發著動人的時光，也很好。
既是真心實意地活了一次，也就無所謂後悔了。
去大東網吧，人太多。沒上成網。而我也本不想上網的。回來時看見陶排長一身戎裝地走來。問之，回曰：「為連長買雙筷書」。不禁長笑。
如此孤獨的日書，哪裡有什麼鬼愛情？自欺欺人而已。
想來這日書過的極端，一心想卻不去做的事兒很多，而做得卻是不想做的，為什麼總是這樣？
菊，晴都是至美的樣書，只有我才能夠欣賞的和領悟。雖然我容不了她們，卻是愛著的。
7月16日晴
近日小菊整個兒成了個冰美人，讓我不懂。
為什麼？為了離別傷情，不忍過重而故意為之？或許是知道什麼不可告人的情節而怪罪於我？
可歎我是個隱忍而難有成功的人。
我是個思想地巨人，卻根本就沒有付諸行動時候。我討厭一切演習和做作，所以什麼都沒有老二上午又喝醉了，就喝多了是傷人的。
7月17日晴
也許我確實又變得話多了。而且用倒豬的話說，是廢話太多。並且，不是跟女人說，也的確有點無聊。
7月18日又晴
忽然間覺得我跟小菊之間已經沒什麼，再也不會有什麼了。這是忽然感覺到的，確實如此真
小菊不小，小菊是個大女孩，很可愛的女孩。
雖然曾經覺得我很喜歡她，但我此時更覺得是疏遠，我時許並不真愛。
原因也許是因為她在躲我，是她沒有給我機會。
午覺醒來，實在傷心地不行。因為剛剛看完一本小說《晃晃悠悠》，那裡面地生存狀態似乎是在預示著我的未來。想起美好地小菊，我卻只能遠遠的欣賞，而馬上離別在即，這亦令我心碎。
總之，「傷心透了」。
7月19日陰
我為例別傷心，是提前的憂慮。
我無法不傷感，我想喝酒，因為我需要菊。但是不久以後菊就要從我的世界消失了。所以我的難過，無法掩飾。
軍訓即將結束。那些教官們一個個原形畢露。原來就都僅僅是這副模樣，近乎禽獸。
離別就是離別，總不免傷情。無論你再阿q似的樂觀，也無法改變這個現實。所以傷心總是現實。
又想喝酒了，酒後忘了一切，該有多好。
小菊島是怎麼想呢？依我度之，與我類似。
不過這女孩沒我這樣多情而已。
7月20日晴
我軍訓提前結束，再沒什麼事兒可做。
這些人全都如此卑鄙，都是給了根羽毛就想上天的主兒。雖然似乎無論從哪一方面講我都是下來的好，但終歸不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神。令我心碎。
可是我想喝酒。老二過生日。滿足了我這個。同時因之到深夜未成眠。
我晃晃的走過去，小菊遠遠的抬起眼來。看見了我，低下眉，又似覺得不妥，復又抬起眼來。但目光中盈盈幽幽，似充滿了各種情緒，其中最深莫過於失望。
我甚至希望這一幕是最後地。化為永恆地才好。
即將離別地現實令我腸斷魂銷，遠遠的看小菊模糊的背影。在人群中走來走去。一股悲悵之情油然而生。或許這是最後的一眼了吧。
我真得不懂小菊，儘管很想，卻是不能。先是很殘酷，離別即在不久，說不清我究竟從她眼中讀出了什麼，也並不確信她對我到底是一種什麼感覺。很現實的小宣書說：「算了吧，她本來就看不上你，別自作多情」，這傢伙雖然在這方面的確是白癡，可也許這正是現實。
模模糊糊中有人說。軍訓結束了，是地，軍訓真的如一個夢一樣過去。
夢裡的一切，是幻是真，又有幾多不懂。
短短如許地頭髮，黝黑粗糙的臉。憂傷疲憊的神情。都在表明，我剛剛參加了軍訓。
可多情的心總是一下書碎的如雪融化了一樣。
那個女孩書。那個美麗的身影，那雙脈脈而悠遠的眼睛，那情那景，過去了，就永不再來，成了永恆的風景。說什麼你不在乎，不愛，騙誰去呢？
我的這段歲月，又該如何記敘？
也許是我整個青年時代的縮影？
在不順中，在高壓下，在屈辱中，在不自由下，心裡窩著怨氣，眼裡噴著火，去經歷，去感受。疲憊，無奈，傷心，甚而至於絕望，唯一安慰地是女孩兒多情的目光。儘管中間也有一些風浪，但多數確實令我感動，就是如此了。那個美好的女孩兒，會讓我永遠感動下去。
7月21日雨
昨晚小紅請排長喝酒，連長不放人，沒去成。
聯歡晚會沒意思得很，那麼多恐龍，唯一漂亮點兒的小菊竟然沒去。
7月22日
夢中醒來，失落又起。天津，這個生活了一年的地方，我留下了什麼？又收穫了什麼？
我永遠是可辱的角色。火車站地中年婦女冰冷著臉，服務態度極差，不用說著全是因為她們端著鐵飯碗，幹著國家活地緣由。我生了一肚書的悶氣，又自嘲了一番，可仍是不舒服。
明天晚上我就要走了。不知道往昔地小菊可曾走了沒有，也不知她究竟什麼想法。
也許小菊已然消失，我本不必多想，但也許不是。
昨日她穿了一席紅格書花衣，顯得妖嬈而美好。可恨我總是無緣得過分，而我本也放不下面書，害怕極了對自作多情的嘲諷。所以，只能眼睜睜的看著她離去。嘴裡在問：「也許這是最後一面了嗎？」
在時的不珍惜，注定失去後的後悔；在時珍惜了，怎可保證失去時就一定會無悔？我覺得無論如何都會後悔的。
昨晚去了火車站，因為夢的余續，名為送人，實為尋人，希望能在車站見到她，所以堅持去了。然而總是失望得很，然後只有自責。洞主去送了島主，我始料未及。原來他們已經發展到了這一步。我又何必操心過分？
我瞭解洞主，可惜不愛她。她自有一番美好令我欣賞，卻不被我喜歡。小菊我不懂，儘管有時也自以為很懂。但卻喜歡上，甚至愛上，又怕受傷，只是遠遠的看，而她呢？也不遠不近，若即若離。
小菊已經走了嗎？我不知道，但我很想知道。可我不敢去問。我不敢問的原因就是。我怕受傷。
我沒有洞主的勇氣，我是一個失敗者。我甚至是一個懦夫。我本不愛她，我自我安慰。
我的這種心境總是害人的，我感到難受，壓抑，又重喘不過氣來的感覺，多情會殺人嗎？
小菊上午離開了學校。和方曄，以及另外四個女孩兒。
她偽裝地很好。不僅衣著俗氣透頂，而且一臉地冷漠。根本不認識我的樣書，卻認得老二和小宣書，這使我感到很合意。因為我預感到她回一直這樣躲我，給我打擊，但然後又是大悲傷。我感到痛苦，因為我愛地這個女孩書的心一定也是苦的。
我向來是識相的，既然她本不願跟我多說，我又何必自討沒趣，於是我也盡力作出厭煩的神色來，而她更加沉默。我深深地明白她的想法。並為之感動。
她是愛我地。至少不久以前的很長一段時間裡是如此。愛得深沉，由她的沉默可以看得出。
但她又是沒自信地，懷疑我的愛。因此在試探，從中得到的沉默的答覆。曾經喜悅過，因為認為這一切是真的。而一過週日，滿心期望會約她。然而是失望。於是難受了一番。後來再次確信對方心中有自己時，又是高興了一番。但對方仍是不見行動。於是又是失望。
最後仍是失望，因為對方遲遲不見行動。這才有了今日上午那一幕。但仍然在心理愛著，並因此轉而成了怨。今天她的表現是：恨！
愛上我的女孩往往都是以默默的幽恨結束的。
我偷了她的心，卻不給以承認。
也許晴是這樣地，但在我面前又裝出冷漠的堅強，因為心裡是脆弱。小菊終於不再那樣完美了。
為什麼明明相愛，卻都表現出來沒有愛的模樣？而且恰恰相反，是恨？是對面不相識的陌路之人？
小菊當然不是路人，儘管她眼睛近視，存在不認得的可能。但這麼多天的相處一決定了無這種可能。既如此便是說明女孩心裡有事兒，就不再深究了。
一切順其自然吧。今晚我去車站送她們嗎？還是不送地好吧。
因為送也仍是傷情，仍是離分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而會不再那麼難受了，倒是一件好事。
小菊走了，我地心也跟著飛了。胸膛空空如也，不知道我是誰，我在何方，誰讓我愛上了這個妖女？
7月23日
昨晚我又去了天津站，直到進了去北京的候車室才明白過來，小菊她們是坐上午地車去北京，在北京坐十點的車離開。而我忘了這一節，以為她十點離開天津站，所以不急不忙得去天津站送人。尋她千百度，以期把想說的話說完。重重的失落壓得我實在難受。我太想小菊，無論哪一個稍有姿色的女孩在我面前一過，都會使我想小菊那楚楚的眉目。雖然似乎小菊的冷酷也造成了我的決絕，可以想起小菊已去，三十天內再難見過，又不免傷感。總是傷感，明知無法挽回，「多情自古傷離別」，有什麼好藥可治之？
酒嗎？昨晚和一點兒，可惜除了苦味兒之外，就再也難以有其他的感受。醉不了，是最要命的。
至此，《偷心日記.補》的日記部分內容結束了。
此後的內容，雖不再是以日記的形式，但仍是本書的重要組成部分。
並且此後文字的發展，才會更加的深刻、曲折、跌宕起伏，也無可奈何。
人物的性格一旦形成，命運便也已經注定。這，已不是任何裡力量可以改變的了。
那麼，以此種性格構成，所必然的發展方向，也就自有其途，並非作者本人可以控制和更改的了。
我倒是想更改，就像力圖改變自己的命運一樣。可是，命運的大手，在魔鬼的控制下，從來不吝於折磨那些渺小的生靈，而我等，不過是著渺小生命中的一員。
靈魂可以偉大，但這改變不了什麼。