大道小說網 叛逆的條件卷 第63章 文 / 葉無名
叛逆的條件卷第63章
長春中醫院給我上了很有意義的幾課，它使我明白了，我一直都是在挨宰受騙。不僅是物質上，還是在身體上，精神上。
同時我也明白了，我在學校上的每一節課，明白地說都是一個個挨宰受騙的過程。
這就是一個根本上的事實：我是一個地地道道的不公平的被統治者。這就是我所身處的地位。
今天又去了趟長春中醫院，那兒冷冷清清的。這是父親再次要求我去的，我發誓我一次都不想再去了。
病，就這樣了。
可治病的過程，確是給我上了一次極好的課。
我開始更加清楚而真切地認識世界，更加深入地看懂了這個世界。
在家十天，三樣心願，無一達成。
我必須堅強起來。我應該，而且也是，一個強者。
我下午從夢中醒來，外面的天空佈滿了飛跑的烏雲，狂風大作，落葉飄零，小畜牲們在院子裡跑來跑去，又喊又叫，似乎很恐懼。
要下雨了
我首先想到上學可能被耽擱了。
只能寄希望於明天以前不要下大了，在自然規律面前我感到無能為力。
人生就是這樣潛伏著各種不確定，來歲如何，殊難定料。
一
我的病還沒有好清，依然麻痺不動，但我已不在乎。我的一意志要求我堅強，即使死了，也不會向命運低頭，也要跟命運抗爭。
這是我從家裡出來所決定的最重要的一件事，我正好趕上了考試，第一次月考。我來到兩天後就參加了考試，沒有按計劃進行複習，所以很不理想，導致失敗命運也就成了必然。
本來，我打算回校創造一個月考第一的奇跡也就成了泡影，奪取第一名本是我高三月考的目標，現在因為這個該死的病泡了湯，所以我很失望。然而東山再起，捲土重來的勇氣和信心還是有的，即使身體還是帶這個沒有好清的病。
病在家裡，醫生說已經沒有妨礙，回校之後不用問它就會好的，我深信不疑。也就辭別了父母重返校園了。心想為這無關緊要的小毛病失去了這個很好的學習重要機會是很可惜和不值得的。然而同學和父親都認為不上學也要養病，哪怕這病很小呢？我的追求與我父親廣泛的原則之間產生了衝突，到底哪個可取呢？我父親的原則是得到了廣泛的認可的，即成了廢人也可以不學習，我認為要或者沒有學習不如不活。
其實未必都可取。如果我在考前早回來一個星期，月考第一都是有希望的。然而我只有兩天準備考試，就必然會失敗。我只為了考試，用成績證明自己，不是為了在學校裡混日子。在那兒實在是學不到什麼，那些老師形同虛設，跟他們學習的效率極低，不如我自己學習效果更好。我一直堅信這個事實。
父親的認為是正確的。列寧說身體是的本錢，搞一切都必須以健壯的身體為根本。我的身體本沒有什麼事，原來父親是多慮了。我跟父親理由之間並沒有衝突。是名利在我心中的地位太高而使我來的，高尚的說是為了證明自己，實際上是為了名次。
我沒有奪得第一，卻退到了班級第八，這是我的恥辱嗎？未必全是。未奪第一，說明我複習環節出了問題，不出前十，說明我不用上課同樣可以保持成績，其他人並為比我超出多少。
我的語，政治，歷史都很失敗，原因很多，複習是首因。考前，這四科都沒有複習，前兩天看政治、歷史，純粹是起負作用。
英語令我欣慰，因為我在家裡花了些力量，這是自學的成績。
老師講的那些，與我的確沒什麼幫助。全盤否定老師的作用是極不恰當的，既然在此學習，就要學會跟老師配合，否則，純粹是大傻瓜。
老師們的知識具有系統化的特點。他傳授給學生的往往是些經驗之談，哪怕有些老師在那兒尸位素餐，不能者不止，帶來禍害，講些廢話，起負作用，但畢竟是少數。多數是好的，他們對考試，對應試教育有獨特的見解，符合考試實際，作為學生，必須學習老師。
學生注重自學能力，這是必須的。老師教的目的就是為了使學生有自學能力，這還有什麼疑義嗎？灌輸式教學早已被人嗤之以鼻，中國人還奉為神明，實在是可笑之至。關鍵是學生自己能力的提高，可我們今天的教學似乎只是為了培養一代代書獃子，廢人，頭腦被固定的奴隸，還自以為是的冠以博士學者的大名。國際通行的新時期的標準是：不會學習的人是文盲。有人說不識字是文盲，那是老早以前的標準；也有人說不會電腦的人是文盲，那也是很久以前的事了。現在，不會學習的人是文盲。雖然我沒有懂電腦，但我已經明白，我們今天學習上的第一名也已經遠遠落後於時代了。這是一點也不用懷疑的了。人浮於事的中國，想走在世界的前列，需要什麼？醒醒吧
所以，明白地說，今天的上大學，只是一個階梯，使我們走在中國前列的一個必經步驟，而不是為了別的什麼走在中國前列，是為了趕上世界。趕上世界，是為了超越世界。中國什麼時候想不落後，是這樣一個時候，真正明明白白的人才得到應用的時候，人才埋沒，機構臃腫的中國，永遠只能落後。
這就是我要考大學，上北京大學，學政治的原因。學政治安國家是最輕便的路子。搞一切其他的都是曲線救國，但注定在中國的現在是行不通的。
通向政治，必須靠大學。若有其他方法，只要你真正有駕馭政治的能力，可以興國。然而，我更認為，在這條路上，羅斯福比希特列的道路更保險。
二
在家治病期間，我有時感到極其脆弱。一個小小的病就可以置人於死地，人活一世，有何意義？
既然我沒有死，就要堅強面對人生，面對世界，直到我死那天為止，我將仍然堅強。我覺這變化不可思議，可這就是我的想法。
所以，我出來後，就要以一個堅強的角色出現，也許大家仍看不出什麼分別。
友誼的作用，也是假期期間我所思考的一個問題。魯迅先生說過，人生得一知己足矣，我回顧自己短暫的生存軌跡，知己竟然沒有一個，也許這就驗證了魯迅之話的正確。
朋友有不少，那是各種道上的朋友。知己，卻或許僅有半個，就是假期裡常常想起的苗奕。
得病歸家看病，本無可厚非，然而我卻非同一般，因為我是提心吊膽回家的。
回家那天星期日，我請假手續特別，似有一層輕視班主任之意，即讓人轉交請假，我的請假條寫得很彆扭，裡面半文半白，我真擔心班主任會在班裡大聲宣讀——他曾經給我製造過如此的難堪
因為我成績上的某些改變，使班主任有些刮目相看，但我們沒有絲毫友誼基礎，所以，我極其擔心會被這個頂頭上司炒了學籍。雖然他當然沒有這個全部權力。
另一個擔心是我初來乍到的弟弟，我很操心他，他沒有我的照顧，也許要餓肚子的。雖然我吩咐同寢室的夥伴要替我照顧他，可他們怎麼照顧他呢？他是我的弟弟如今我回來後，弟弟，仍然需要我許多精力，否則，他照樣會餓肚子的。
當我的同學回校上課時，我一個人回家了。
三
我的夢中情人是從電視中得來的，當是不假!雖然在初三時我曾碰到過一個很似她的人兒，然而她本質上決不符合我的心跡。所以，我需要是她改變了符合我的一些要求，然而那是不可能的。
我們可愛的故事是初三下半學期開始的，她是女生中成績較不錯的一個，長得漂亮，水靈，秀氣，同時有一種令我心儀的氣質，於是，在無所事事之時，我便墜入了初戀的河。
她看上我什麼呢？我想，因為我長得高大、英俊？不是；因為我有錢有勢？也不是。只是因為我成績好而已，同時又覺得我可憐，是一種同情。我從學校第一名的好學生一下子變成了一個失落者，當那些痞子們集中對付我時，她是給與同情的目光的，所以令我感激。
然而我要奮發，不能因為被一個貪官打了和被一群痞子欺負了就完了，當然要抗爭，我迴環的路是這麼長
三
如今是高三了，又是三年過去了，我常常想起她來，她依然是我心中唯一一個心儀的女孩子（冰兒看到了會哭的），我不清楚什麼時候才能找到真正自己的女孩，那個真正屬於我的女孩在哪呢？
病假期間我竟然幻想她會來看我，然而這奢望絕對不可能出現，她大概早就把那小子給忘了。
四
我的擔憂當然是多餘王班主任對我還是那麼親熱，還說要去看我，但找不到家，問我是不是有個弟弟也在學校。我發現自己的座位消失了時很是吃驚，以為自己真的被開除了，還想過要找年級主任與班主任一斗以恢復學籍呢。那竟都是多餘，弟弟也沒有餓死。
我進班時，從苗奕和吳鵬等人的行為看，又聽文景老鄉安慰的話，略放了心，回寢室後，吳鵬說：「王桂很關心你，還要去看你呢。你可是很得張老師之心啊」現在想來，不錯，老師們的用心是很明白的，然而只是演戲罷了。
我得承認我給苗奕帶來的消極影響，我必須採取步驟使苗奕振作起來。
我把苗奕當成什麼了？也許是一種精神戀愛，竟是同性戀了
想她的緣故使我需要一個女孩在身邊，苗奕犧牲了自己，我把他當想成一個長髮而英俊的女孩戀愛著。
初一
真希望自己能變成一個心目中的女孩，打扮得清麗自然，純情可愛。多思善感的心免不了再次脆弱不堪。抑或從我身上分出第二個我來，變成那個令我心傾的她。明白說，真希望她，——我的另一半，能夠快些出來，能填補上我心靈上空缺的需求。真希望極了。
我希望：一頭飄逸的青絲，一襲翩然的長裙，裊裊婷婷的身姿，溫柔動聽的語音。這些美好的外表，只是為了襯托那顆如我心一樣的心。希望這會成為現實，而現實中恰恰缺乏這些，而且可能很難出現這種現實了。但我不會停止追求
從失落中復出，從脆弱中堅強，面對現實，敢於挑戰，讓生命屬於自己，讓人生綻放光彩。讓我從此緊掌命運之舵，能夠乘風破浪，開拓未來，開拓成功的一切。
青絲飄飄拂柳，裙裾翩翩舞雲。姣姿婀娜仙神韻，嫵媚未曾飾粉。多愁善感品性，天使聰慧純真。桃花源內漫芳芬，永醉晶瑩玉心。
這首詞道出了我對她的設想。
我不敢設想她有否漂亮的容顏，或者是不願去想。我所看重的，更應該是她的品性和氣質。假如美貌和善良只可取其一的話，那我只能取善良一項，然而如果二者都要，我更是求之不得了。愛美之心，人皆有之。追求美，是人的天性。
假如天下所有的女孩都是既有外在美，又有內在美的天使，那該多好？也許，應該在全國建立專門教育美女的學校，應該如此。
這很有意思。
男女生來多麼奇妙僅僅是那種偶然的機緣，決定了你是男是女，將扮演什麼樣的角色。假如有朝一日，人們能夠自己選擇做男坐女不受限制，那該是多麼奇妙的事啊。
雖然從心靈深處堅決排斥崇洋媚外，可我卻隱約中存在一個願望：
我很想娶一個金髮碧眼、溫柔賢惠、美麗可愛的西方女孩做妻子。常常想那個白雪公主是多麼的討人憐愛啊。
初二
晨起無名惆悵生，寂寞相思幾閒情。無聊波風等閒度，伊人何處聞玉聲？
春融殘雪鳥驚鳴，孤枝偕影翠暗興。又是一年春好處，難料何能覓芳蹤。
今早看了電影白淑真，小青，許仙，法海的影片，深受感觸。
「情為何物？等你們人弄明白了，我也許還會回來的。」小青說後走了，她應該回紫竹林修煉去了，如今已經又過了一千多年，不知她可曾再回來過。白娘子已於魯迅在世時出來了，她是去找了小青，還是又找了顆靈芝鮮草就了許仙，或者再次來到人間開始新的人生，就不得而知了。
初三
今天風很大，我要上二姑家去。
早晨在家看了一部關於人生傳說的片子，講了現代美人魚的故事，那個上半身是女孩，下半身是魚形的可愛人兒，竟然如此符合我的設想。我似乎曾想過能碰到這樣一個女孩該有多好。
二姑家充滿了神的氣氛，表弟對母親的作為雖不明顯支持，卻也態度曖昧，我想與他談些大事，卻被他聰明的搪塞了，——他已經變成一個社會普遍存在的中庸者。
缺乏革新，順其自然的社會風氣和精神將會最終帶來全民族的災難。我必須改造這個社會。
初四
心裡總期望著大徹大悟，可現實卻演繹著許多網，我無法超越。
放假期間我見過許多過去的玩伴，他們有的待閒在家，有的像我一樣在坐學牢，有的出門去掙錢，飛鳥各投林了。
動不動心底惆悵滋生，不知道明日會如何。
似乎我是許仙，或白素貞，小青中的一個，感觸是如此的深刻，未來必然也演繹上一出悲劇？
相見歡
往事不堪回首，相思稠，仙蹤夢境幽遠寄溫柔。月朗照，雪未消，風知羞，為伊消得憔悴亦不休。
初六
昨日在空虛無聊中度過，如此，人生真的很沒意義，毫無價值。我在思慮著如何進步，主宰一切，如今先順其自然。
真想再看一場美麗的愛情故事，像許仙白娘子小青一樣的，尤其是那漂亮迷人的長裙女孩形象，已經深深在我心中留下烙印，而且似乎形成了一種。
心裡很淒冷，不知是擔憂什麼，也不知為什麼而惆悵。古龍的「小李飛刀」無聊的要命，其中儘是些不合邏輯的情節。事實上，我從親身經歷中相信了世界上有壞人壞事存在，我唯一要做的，應該是學會堅強，堅強的不可戰勝。
我是一個男人，有男人的雄心壯志。但我又有對溫柔體貼的需求。在這種需求不能滿足時，我真想把自己打扮成這樣一個女孩。這時，我希望自己是一個女孩，是一個令自己滿意天真純潔美麗可愛的女孩。可這是不可能的，我期望自己能變成一個女孩，我會把自己打扮成一個古代女孩，令我自己滿意的人兒。
但這是不可能的，我只能寄希望於未來。希望能有一個令我心動的女孩能夠如此，可事實上我的希望很容易變成失望，現實不會給我這樣一個女孩，甚至最根本的一條也不能得到滿足，我無法改變我從沒見過的女孩，她只能由這個社會生成。
初七
在這庸俗的世間，我覺得受盡難堪，對明日更不敢夢想，我的命運似乎掌握在這許多人手裡，無聊而無奈。
我找不出活著有什麼美好的理由，因為這世間給我的，儘是些無聊和無奈。
想起了太和西邊國泰路邊一戶人家，曾給我做過半年房東的，想起他們，我心裡又有鬱悶。男人可能是農村考上大學後分下來做個什麼派出所的工作人員，天天喝酒吃菜，忙得很；女人做生意，也許還跟學校有什麼來往。男人一個老母親獨居院子一角，他們常常吵架和打罵。女人並不漂亮，卻養成了潑婦脾性，男人口吐穢語，常把妻子罵得狗血淋頭般。老太太夾在兒子和兒媳之間，她一輩子受盡苦，卻還要不停的生氣。想起他們，我似乎看到了自己未來的情形，心中很不適滋味。難道，我要按照庸世的安排走下去，變成一個庸氣十足的人嗎？
昨日吃魚，魚刺卡在喉嚨裡，扎得我難受，弟弟說：「喝醋」我半信半疑。我從前相信喝醋是管用的，後來在一本書上看到醋並不管用，就不那麼相信了。現在，我只能抱著試試看的態度喝下了一口醋，不那麼刺了，再喝幾口，已經下去了。我又試驗了幾次，魚刺見到醋雖不會化掉，但確實會變得軟了，從中應該明白一個道理：別人的話沒有經過驗證未必正確